石巻で事件がありましたね。

ＤＶの結末。

それを見るたびに気持ちがずしんと重くなります。

自分も受けていたので、そういう記事関連を見るとザクリと気持ちがえぐられます。

一緒に見ている奴はどんな気分なんでしょうか。

前はこういう自分の気持ちに気付きませんでした。

奴に「分かれ分かれ！こういう行為は犯罪だったんだぞ」と分からしめたくて一緒に見ていたけど

それによって数日は重くしんどくなっている自分に気づきませんでした。

私は気持ちに対して鈍感なようで。

だから奴と未だに一緒にいれるのかもしれません。

これからはそういう事件が報道したらチャンネルを変えようと言おうと思います。

ドキドキして眠れそうにないのでまた深酒をしそうです。

奴がいくら優しくなっても、心の奥から湧き出してくる怒りや悲しみを抑え込むのは結構きつい。

でも奴が変わっているのならと、私だけ後ろ向きなのはどうだろうかと頑張っていた。

最近、また奴の態度が横柄になってきた。

仕事で疲れているせいかもしれない。

風邪をひいているせいかもしれない。

そして何よりもお金を入れるようになったからかもしれない。

入れていてもなかなか借金からは程遠いけど。

奴が優しい分、私も優しくなろうと努力していた。

でも乱暴な言葉使いや、私の事を「暇」呼ばわりするようになった。

前もしていたけど、それもなくなったなと思っていた。

でもなかなか本性は変えられないものですね。

ふとした口げんかの際に出てくる、私への言葉。

全然彼の事を信用していなかったから傷みは少ないけど、「やっぱり・・・・」と虚しくなります。

お互い仕事が忙しいこともある。

私にいたっては日曜日も仕事。金曜日は会議で11時帰宅。もちろん土曜日も仕事。

くたくたでさっきまでグースカ寝ていました。

でも動かないと罪悪感を感じるタイプなので、掃除洗濯済ませて、これからまたお風呂にでも行こうかな♪

そろそろ子宮がん検診も受けなくちゃな。

奴にいたっては土曜日曜関係なく仕事。

帰宅は8時過ぎ。

もちろんどこかに立ち寄る体力もお金もなく毎日毎日働いている。

それが普通なんだけどさ。

みなさんにとってはそれが普通かもしれませんが、奴にとっては画期的なことで。

あれだけ物欲・飲み欲（yusa造語です）がある人が、毎日毎日アリンコみたいに働いている。

前の奴の娯楽はキャバクラ・金もないのに高級ブランドの買い物・金もないのにゴルフ・金もないのに海外旅行（もちろん家族は置いてきぼり）

それが今や娯楽は家族で近場を旅行・友達家族と家族ぐるみで晩御飯

とずいぶん変わりました。

家族重視になってくれて正直とても嬉しい。息子もいつも楽しそう。

前は私がキッチンにいたり、お風呂に入ったりしている時は息子と奴の間には会話はあまりなかった。

今では奴は息子の話を聞き、息子の宿題を見て、一緒にこたつでごろっとしている。

当たり前の事かもしれませんが、うちにはなかった構図なんです。

喧嘩しそうになっても正論を私が言うと、黙るようになりました。

以前はその辺じゅうのモノが飛んできたり、もちろん暴力で正論を制された事はしばしばだった、私の一喝で鎮まるようになりました。

経済的な権力を私が握っているからかな。

「家族愛」に目覚めたわけではないのかもしれません。

まだまだガラスの塔みたいなもので危なげな感じがします。

でも、息子が幸せそうだから、ま、いっか。

いやいやむしろマイナス。

だって過去に作った借金を私が支払ってるんですから！！！！

妻だからと半強制的に保証人にハンコを押した自分が悪い。

猛省をしている借金ふたつ。

それはまあ置いておいて。

15日の火曜日の朝、電卓を叩いていた奴が「残った・・・・・」とつぶやいた。

家に入れるお金が出来たらしい。

で、これとこれとこれを振り込んでおいてとの事。

え～～～～～～～～～～！！！！！火曜は確かに私は休みだけど、やることは盛りだくさんなんだよ。

仕事は持ち帰っているし、年賀状は出さなくちゃいけないし、たまった掃除、書類整理・・・・などなど。

で、これとこれとこれとやらを見てみると

取引先に支払い。

それもひとつは個人なのに150万も振り込むって・・・・・。

「なんでこの人にこんなに振り込むの？！」

「ずっと支払いを待っててくれたんだよ。やっと支払えるんだよ。」

「・・・・・・」

その人って見た目汚いし、一緒に飲んでいても空気は読まないし、自分の意見ははっきり言わないし、家に来ればいつまでもいるし、私はちょっと苦手だった。

でも150万ものお金を奴を信頼して待っててくれたんだと思ったら私の中で好感度がアップした。

申し訳なくて、その支払いは引き受けました。

最近の奴は本当に頑張っているし、家族に対してもようやく努力はしてるし。

私だけが先に進めないだけで奴は努力をしているみたい。

そして入ってきたお金は35万。

借金は・・・・えっと20万×9カ月分　　＋　　借金肩代わり30万近く

んとんと・・・・・210万。

それには程遠いけど、やっとやっと奴からお金が入ってきました。

ずっと私の収入だけっていうのはきつかった。

生活費だけならまだしも、借金返済がね。

毎日のように入って来る借金催促の電話がしんどかった。

奴は説明もないので精神的にもきつかった。

奴にしてみれば「ごめん・・・」と先の見えない借金返済の説明をするのも嫌だったんでしょうね。

奴の努力・変化は認める。

でももらった35万は私が保証人になっている借金の支払いに半分以上消えました。

そして奴が私に負わせた傷は結構深くて、なかなか浮上出来ずにいます。

私は今日、私にかかってきた公金からの督促やら、明日の免停講習の話やらをして切りました。

私だってそんな話はしたくないのに。

口を開けば

「早く借金取りに電話してよ」

「家に電話がかかってきてもどうすることもできないんだけど」

「借金払ったの？」

「いつ、生活費を入れてくれるの？」

ってばっかり。

私だって言いたくない。

でも言わなかったばっかりに奴は「それでyusaはいいんだ♪」とばかりに10年以上好き勝手やってきたと思いだすと言わざるをえない。

だから自然と無口になる。

文句だって私は言いたくない。

だからといって世間話も虚しい。

私の仕事の苦労なんて言ったところで奴には受け止め切れない

そんなわけで家での私の表情も言葉も冷たい冷たい・・・・・・

会話ってこんなに難しかったっけ？

それが嫌なら喜んで離婚しますけど。

私はもうとっくに降りている。

それに「別れたくない」と言って頑張っているのは奴。

その奴に私は「もしかしたら」と一縷の望みをかけているのかもしれない。

根底には『普通に幸せになりたい』から

10年以上裏切られているのにね。