https://ameblo.jp/yusaiai/ 妊娠・出産・育児系の私なりの体験 ja 退院当日の朝、入院最後の食事をとっていると、愛娘の担当看護師の方がきて帰る前に娘を抱っこしていきませんか？と提案しにきてくれた。私がいた病院では３２週過ぎた赤ちゃんを対象としたカンガルーケアというものがある。早い話が保育機に入っている我が子を保育機より出して抱っこすることができるのだ。
規定は３２週より…わたしの子供はまだ２９週本来なら対象外であるが、実家に帰宅後次はいつ顔を見に来れるかわからない私の為に特別にとりはからってもらえたらしい。私は、喜んで抱かせて下さいと返事をした。
退院後も病院まで我が子の顔を見に行くくらいは無理な事ではないのだが…私は行きたくなかった。
多分看護師さん達もその考えに気づいていたのだと思う。入院中幾度となく聞かれた台詞…。『退院後は、何日おきくらいにお顔を見にこれますか？』
その質問に私は苦笑いを浮かべながら『まだわかりません』と答えるしが出来なかった。実際、いくら術後の経過が良いとはいえ、お腹を切った人が片道二時間以上も掛かる道のりを運転していくのは周りに危険だと言われていたし、だからと言って父や母に運転を頼んで連れていってくれるよう頼むのも気が引けそうだったし、何よりも気持ちが落ち着くまででも良いから死んでしまった子供のことや懸命に生きている子供のこと考えたくなくて顔を見たくないと思っていたからだった。
担当看護師さんより提示された時間にNICUに来るようと説明を受けてた。私は言われた時間までの間ソワソワしながら待っていた。時間になりNICUに入っていった。保育機ね前に椅子が置かれてそこに座って待つよう指示され待つ事数分準備が整い我が子が私の腕の中おさまった。小さくて折れてしまいそうな手足をそっと撫でる。ガリガリの体をそっと抱きしめる。全てが小さくそれでも生きる為に一生懸命足をのばし、小さな手で懸命に私にしがみつき生きている事を見せてくれていた。生きてくれてありがとう…と小さな声で娘に囁いた。気が付くと一時間近くも過ぎていた事に気づき子供が、無事保育機に入り安堵した顔を見届けて私退院していった。
実家に戻ってからは上の子二人の面倒と軽い家事に追われ涙を流す暇さえないようにしていた。 ]]> https://ameblo.jp/yusaiai/entry-10271437404.html Sun, 31 May 2009 14:02:12 +0900 退院前夜持ち帰る荷物を整理していると、バックの底にある二つの木箱を見付けた。
それは、娘達と私を繋いでいた臍の緒…それを保存する為の箱だった。
箱の裏には持ち主の名前や出生日や体重等を記載出来るようになっている。
一つの箱には記載事項全てが埋まっていたが、もう一つには992gと言う数字と臍の緒の持ち主の名前だけが記されているだけだった…ふと気が付くと涙が頬を伝い落ちてきた。なんと重いものなのだろうか…
992gというこの子の命は、とても…とても重くて…今この一分一秒生き続けている愛娘よりも遥かに重い命の重み…人はなんと脆いのだろうか…人はなんとはかないのだろうか…母の体内に誕生し、母の体内より誕生する命はけして簡単に生まれいでるものではないのだと思い知らされた…
テレビでよく見ていた出産等の番組…トラブルがありもしかしたら、と思われたが無事出産…それが当たり前なんだと思いこまされていたように思う。悲しい現実よりは明るく良い現実を流すのは当然だと思う…けれども本当はこんな現実もあるのだと…
退院前夜、声を殺しながら泣き伏せた。我が子と死別してから、一週間後私は無事退院した。もう一人の我が子を置いて… ]]> https://ameblo.jp/yusaiai/entry-10271403000.html Sun, 31 May 2009 13:22:03 +0900 https://ameblo.jp/yusaiai/entry-10266686874.html Sat, 23 May 2009 22:22:32 +0900 https://ameblo.jp/yusaiai/entry-10257392324.html Sat, 09 May 2009 01:44:33 +0900 私がただ泣き伏せていた時旦那さんは辛い気持ちに蓋をして、死亡届けと出生届けを役所に持って行き涙を堪えて色んな事をやってくれていた。…あぁ…私は馬鹿だわ…旦那さんはそんな私を一言も責めずただ優しく見守り、一人だけでも助かって良かった…大変だったろう…と言ってくれたのに。
私は強くならなくちゃいけないんだと決意した。
泣き伏せていた時、友人に『泣くことや悲しむことを辞めてしまう事は出来ないと思う。でも、ごめんねは言っては駄目だ』と『最悪な場合三人とも死んでいたかもしれない。それを食い止めてくれたのは、その娘なのだから。感謝してそして生きている子を二人分愛してあげなければ、それが母親として生きてるあなたの役目だよ』と
謝っても謝ってもあの娘が喜ぶはずはないのだと、短い時間だけど確実に私の中に芽生えた命なのだから…同じ気持ちを携えた旦那さんが一緒に乗り越えようとしてくれてる。必死に支えてくれている友人達がいる。いながらに私を勇気ずけようとしてくれる息子と娘…そして小さいながらも懸命に生きる娘。こんなにも支えてくれる人達に囲まれていた事に改めてきづかされ、下ではなく上を向き生きることを強く決意した。 ]]> https://ameblo.jp/yusaiai/entry-10251034171.html Wed, 29 Apr 2009 01:05:10 +0900 手術後は安静にしなくてはならない為、もう一人の子供に逢えたのは手術後三日目だった。
看護師さんが持ってきてくれた車椅子に乗り我が子の待つＮＩＣＵにむかった。部屋の一番奥に我が子が入れられてる保育器があった。もう一人の小さな娘は、小さな身体で懸命に生きようと頑張っていた。小さな足にそっと触れてみた。あぁ～、この子は生きてるんだ…と実感でき涙が出そうだった。
その次の日もう一人の我が子との最後のお別れをしなくてはならなかった。棺がくるまで私は彼女を抱くことを希望しそれが叶えられた。二度目に再会した彼女は今にも泣き出しそうなのに肌に触れるととても冷たく永眠していと再認識させられた。白い帽子に白い服柔らかなタオルに包まれ穏やかな顔をしていた。私はそっと抱きしめ寝ぬ子をあやすようにトントンと軽く体をたたいた。
お別れの時間は刻一刻と迫っていた…。扉をノックする音が響いた、すーっと扉が開き看護師さんが黒いバックを片手に入ってきた。棺が到着したのだ。小さな棺にそっと横たわる娘…。棺の周りに淋しくないようにとお菓子や果物や玩具を入れ、二人の為に買っておいた服をそっと体の上にかけ、周りを花でいっぱいにして上げた。最後の言葉をかけた後、私はその場に泣き崩れた。母と旦那さんに抱えられベットで休むよう言われた。私は言われるまま眠りに落ちていった。その日の夕方ふと目を開けると夕食がテーブルに置かれていた。触れると冷たくひえていてこれを置かれたことすら分からない程眠っていた事に驚いた。さらに驚いたのは、部屋に旦那さんがいたことだった。大丈夫か？と聞かれ、憔悴しきっている私は苦笑いした。もう一人に会いに行くけど一緒に行かないか、と言われ先に行っててくれるよう頼んで冷めたごはんを一口食べ冷めたお茶を一口飲み食事を終えた。泣き腫らした顔を洗い、痛みを堪えながら我が子の元へあゆみを進めた。延命装置をつけられた娘は必死に生きようとしていた。
あぁ、神様は何故二人を誕生させてはくれなかったのだろう…
私は何故二人の異変にきずいてあげれなかったのだろう…
ごめんね、一人で逝かせてしまって。
ごめんね、きつい思いをさせて。
生に触れ歓喜し、死に触れ憔悴し…
体と心が死んでいくように感じていた…。 ]]> https://ameblo.jp/yusaiai/entry-10249881939.html Mon, 27 Apr 2009 01:17:04 +0900 私の顔を見ると母は『頑張ったね、きつかったね』と言ってくれた。その顔を見ると目も鼻も赤くなっていた。母も泣いていたのだと思う。でも、私に心配かけぬよう必死に堪え私を励ましてくれようとしているのがわかって嬉しさでまた涙が出た。そのまま皆で病室に入り、朝からの経緯を皆に話した。時々堪えきれず涙が出たが、段々と気持ちがホッとできたような気がしていた。そんな頃、点滴の取り替えにきた看護師さんに、『亡くなった子供には逢えないのか』と問い掛けた。看護師さんは先生に聞いてきますねっと部屋を後にした。暫くすると看護師さんがきて、後で先生が連れて来てくれるそうです、と言いに来てくれた。その間、皆とたわいもない話しをして悲しみを心から追い出していた。泣かないように…私が泣けば皆がどうしてよいか悩むはずだから…そう思い我慢していた。暫く話していると、ノックが聞こえ先生と小さな箱を抱えた看護師さんが部屋に入ってきた。
『お子さんをお連れしました』先生がそう言うと看護師さんが箱の蓋を開けて私が寝ているベットの傍らに見せに来てくれた。が、箱が邪魔で中がよく見えなかった為箱の中から取り出してくれた。中から出てきたのは、白い服を着た小さな娘だった。看護師さんは小さな娘を私の腕に乗せてくれた。小さな娘は今にも泣き出しそうな感じに見えるのだが、体は固く冷たくなっていた。私はそっとその娘の頬を撫で『きつかったね、妹を助けてくれたんだね。ちゃんと産んであげれなくてごめんね…』と告げた。途端に泣き出してしまった。私が大泣きしている姿を初めて見た息子は旦那さんに抱き着き、娘は大声で泣きながら私の元へ駆け寄りしがみついてきた。先生が色々と説明していたが私の耳には届かず、あまり長く抱くと未練が残るから…と、小さな娘箱にしまわれ霊安室に連れていかれた。その後、もう一人の娘の入院手続きや治療の説明等があったらしいが記憶に留まっていない。
その夜から、声噛み殺しながら枕を濡らした。皆顔を合わせる度に、大変でしたねとか大丈夫？と声をかけてくる。私は決まって、大丈夫です。と笑って答える。本当は心も身体もボロボロだった。それでも人前では笑って見せた。泣かないようにした。心配をかけないように…旦那さんの前でも、両親の前でも。泣かないようにした。 ]]> https://ameblo.jp/yusaiai/entry-10249417586.html Sun, 26 Apr 2009 12:49:53 +0900 抗生剤の点滴を始めたり、書類等に同意のサインをしたり、手術中・手術後の副作用等の説明があったり、手術中の万が一の説明等が行われていた。が、私の耳にはあまり入らなかった…ただただ、お腹の子供や旦那さんや両親に申し訳ない気持ちでいっぱいだった…思考が止まり涙が渇いたことに気づいた頃時間がきて、手術室に移動をする為のストレッチャーが病室内に持ち込まれそれに乗り手術準備室に移動した。移動してからすぐくらいに、旦那さんが来られましたよっと病棟の看護師さんが走って準備室に知らせに入ってこられて、手術担当の看護師さんに少し話す時間があるかを聞いていた。少しなら大丈夫だろうということで準備室に旦那さんがきた。旦那さんは『間に合ったよ。手術頑張れよ』と言ってくれた。私はうんとしか返事出来なかった。そのあと一言二言言葉を交わした後麻酔を開始ししますからと旦那さんは待合室で待つことになった。最初に着ていた衣服類を脱いで、背中から麻酔をし手術様の服に着替え手術室に移動した。手術室に入ってから麻酔が効いてきたかどうかを確認され麻酔の効果が確認され手術が始まった。メスでお腹を切られる感覚や手で開かれている感覚で意識が何度も飛びそうになったが、今気絶したら子供に会えないからとその思いで頑張って耐えた。手術が始まって数分過ぎた頃『まず一人目ね』と言う声と同時にお腹の中から何かが出ていく感覚があった。それからすぐ『二人目』と言う声が上がった。双子がこの世に出された瞬間だった。出された後も胎盤をだしたりと手術は続いていた。暫くして子供の泣き声が聞こえ、生きているのを実感した。その声を聞いて安心したせいか気を失いかけた時麻酔科の先生にもう少しで子供さんに会えるから頑張れと意識を奮い起こすよう言われたので、後少し後少し、と自分に言い聞かせ意識を保っていた手術が終盤に入った頃なんとも言い難い痛みと子宮等を触られている感触が耐えられないくらいの悶絶を味わされはじめ知らない間に動けない体を動かそうともがいていた。そんな私の手を看護師さんがギュっ握りもうすぐお子さんがここにきますよ、頑張ってと声をかけてくれた。返事をしたいけれど痛みに堪えるように歯を食いしばっていたので頭だけを動かし返事をした。また何度目かの意識喪失をしそうな時、『お母さん、お子さんですよ。見えますか？』と右手の方に小児科の先生に抱かれ鼻や口にはチューブ等を付けられた我が子が目に入った？その瞬間目から涙が溢れた。
『きつかったね、産まれてくれてありかとう』と小さく産んでしまった娘の顔を指でそっと撫でた。それに答えてくれたかのように娘は両目を明け見えないはずの目で私を見てくれて小さな手で指をぎゅっと握ってくれた。その仕種にまた涙が溢れた。
自発呼吸の出来ない状態なので…と我が子はすぐにＮＩＣＵに入ることになった。
それから着々と手術が終わろうしていく中もう一人の我が子と対面していないことに気づいた。何となくそんな気がしていたけど確認してみたくて、近くにいて声がかけやすかった麻酔科の先生に『先生、もう一人はやっぱりダメだったんですか？』と。先生は無言で頷き肩をそっと撫でてくれた。絶望感が体を支配していくのがわかった…今この瞬間意識が飛べばその子供と一緒に逝けると思った。それと同時に生きて産まれてくれた子供と上二人の子供の為に生きていなくてはという思いもあった。結局手術中何事もなく無事に成功した。もう一人の子供に会うことは出来るのかと質問すると病室にお連れしますと返事が返ってきた。手術室を出て準備室に戻り病室に移動する準備が始まった。看護師さん同士がカルテの確認等をする為離れた時急に涙が出て止まらなくなった。戻ってきた看護師さんがそっとティッシュをくれた。その後先生達がかわるがわる手術の無事成功を告げていった。
無事に成功しましたよ…何故かそれが虚しく心に響いていた。 ]]> https://ameblo.jp/yusaiai/entry-10247448861.html Thu, 23 Apr 2009 01:09:15 +0900 ダメとはどういう事なのか今出さなきゃダメという事なのか？それとも…聞かなくちゃ…私は少し躊躇いながら先生にダメの意味を聞いてみた。
『先生ダメって死んじゃうって事ですか？』
『そうです。』即答だった。
…答えを聞いてから私の目からとめどなく涙が溢れ出した。切なくて、悲しくて、情けなくて、申し訳なくて…涙が止まらなかった。それからはあっと言う間に手術までの手筈をされ家族を呼ぶよう指示され手術の為の書類等にサインをし手術準備が慌ただしく行われていった。
家族を呼ぶよう指示された時まず実家の母に連絡を入れた。
その後旦那さんに連絡した。
その電話を入れている間私の体はずっと震えて止まらなかった。なんとも言えない感情が私を支配していた。そんな私の手をギュっと助産師さんは握ってくれてた。 ]]> https://ameblo.jp/yusaiai/entry-10243349774.html Thu, 16 Apr 2009 03:13:43 +0900 翌朝６時過ぎ悪夢の始まりは採血にきた看護師さんの声かけから始まった。
心音の確認にきました。と助産師さんがきて小さな機材をベット脇に置きこどもの心音の確認を始めた。まず一人目の心音を確認。元気に動いていた。次に二人目…………ん？……あっ微かに聞こえた。二人目の方は恥ずかしがり屋かなっと助産師さんが笑顔でいった。朝食の時間がき終えた頃朝の検温の時間がきて看護師さんがきて体温と血圧をはかりながら、お腹は張っていないか？痛くはないか？色々な問い掛けにひとつひとつ答えそれが終わると血液を採取し、午前中にある他の検査の説明を受けた。それが終わると今度はモニターを付け３０分くらいお腹の張りや子供の心音を確認する為と機材をもって助産師さんがやってきた。ベットに横になり準備を始めた矢先に検査を受けに行く時間になり続きは戻ってきてからと言うことになった。色々な検査を受け終わり部屋に戻ってすぐさっきの続きを…モニターを付けますからと助産師さんが機材をもって現れた。機材をセットしてお腹にゼリーをつけまず一人目の心音を確認。元気に動いていた。次に二人目……………………ん？………んん？助産師さんが懸命に探すが心音が確認できない……探せど探せど見つからなく、ちょっとバトンタッチしますねと他の助産師さんを呼びにいった。ほどなくしてバトンタッチした助産師さんがきて同じ様に探すが見当たらずまた他の助産師さんと入れ代わった。何人目かの助産師さんがこれでダメなら先生にエコーで確認してもらおうと言い出し、急遽エコー検査をすることに。検査室にとおされると若い女の先生と年寄りの男の先生が待っていた。診察台に横になり検査開始。女の先生が検診を初めてすぐ後ろにいる男の先生の顔を見た。男の先生が直ぐに入れ代わりエコーの機械を動かしはじめた。エコーの画面を見て二人の医師は小声で話しはじめ女の先生はどこかに走って行った。男の先生は私の方を向き画面を見せながらゆっくりと口を開いた。 ]]> https://ameblo.jp/yusaiai/entry-10242742053.html Wed, 15 Apr 2009 00:29:24 +0900