よく、思考は現実化するというけれど

どうやるのかがいまいちわからない、

と言う人がいます。

そういう時は

難しいことは置いといて

をしてみましょう。

小さい頃を思い出して見てください。

子供の頃の想像力は無限大で、

ヒーローにもお姫様にも

悪者にも妖精にも

望むものになれたはずです。

私の娘は今4歳ですが、

自分は生まれて来る前は

ピンクのクレヨンの妖精だったんだよ

と言います。

ピンクのクレヨンの妖精は、

優しくて、可愛くて、

泣いてる人がいれば慰めて、

悲しい時は歌を歌う

そんな妖精なのだそうです。

娘はまさに

そのままの生き方をしています。

優しくて、可愛くて。

だれかが泣いていれば慰めて、

抱きしめて。

悲しい時は歌にしてその想いを歌う。

どこからどう見ても、

彼女は今、

正真正銘の

ピンクのクレヨンの妖精なのです。

大人のごっこ遊びは

もう少し複雑で高度になります。

例えばこんな話があります。

小学校高学年の頃、

あまりにも平和すぎる日常に飽きて、

私は仲良し四人組で話し合い、

喧嘩ごっこ

というものを編み出しました。

それは

2対2になって、とにかく嫌な言葉を吐いたり、怒り、罵り合うという

そんなごっこ遊びでした。

そのごっこ遊びに

真剣になればなるほど

不思議と

相手に対して

怒りや憎しみが湧いてきます。

中休みになる前は

大好きな友達だったのに。

そのごっこ遊び中は

この世の中で一番嫌いな人間になります。

目の前で笑ってる姿にすら

イライラしてきます。

その結果どうなったか？

最終的には

つかみ合いにまで発展して

先生が介入する程になりました。笑

これも

望むものを忠実に

現実化した結果でしかないのです。

現実がうまくいかない、

色々考えてもよくわからないなあ、

と思ったら

一度頭で考えることをやめて、

ごっこ遊びをしてみてください。

お母さんに向いてない、と思ったら

おままごとのお母さん役を演じた時を

思い出してください。

そしてそれを、

日常でやってみてください。

お母さんってご飯作るよね

お母さんって優しく抱きしめるよねって

その瞬間から、

あなたは理想のお母さんになります。

あなたが脳の回路を変えて

そのごっこ遊びを

よりリアルに演じるために

動きはじめたら

現実は勝手についてくるでしょう。

絵描きになりたければ

絵描きってどんな見た目で

どんな気持ちで絵を描くのか？と

よりリアリティのある想像をして

世界で一番素敵な絵を描く

画家ごっこをはじめて

ワクワクしながら

絵を描いてみましょう。

アイドルになりたければ

アイドルならまずは何をする？

→可愛い服を着てみよう！

と行動をしてみる

歌やダンスを練習してみる

どこでだれといても

自分はアイドルなのだから、と

アイドルらしい立ち居振る舞いを心がけてみる

言葉に出さなくても宣言しなくても

あなたがそれを行動に移すだけで

最近なんだかあの子素敵だね。

アイドルみたい！

と周りの見る目から

変わっていきます。

ヒーローになりたければ

まずヒーローなら何をする？

困った人を助けるはずだ、と

募金箱に10円入れるところから始めてみましょう。

それをしていくうちに

あなたはいつしか

画家にもアイドルにもヒーローにも

なれているはずです。

私は良く、

もっといい女になる為には

どうすればいいかな？

と質問されることがあります。

そうやって質問をする時点で

宇宙に向けて

自分はまだまだいい女ではないです、

と宣言して

そのリアルを受け取っているだけにすぎません。

いい女になりたければ

自分はすでに

いい女だと思って振る舞えばいいのです。

ただそれだけです。

難しく考えないで、

まずはごっこ遊びをして

変わっていく現実を

楽しんでみてくださいね♡

love

どんな風に生きて

どんな風に考え

どんなものを好み

どんな気持ちになるか

そういう思いが道となり、

その人だけの

オリジナルな人生を作っていく。

最近思ったのは、

人の言葉にならない気持ちや

出来事や物事を

言葉にして伝えること

自分は

それにとても長けているということ。

話をすることで

その人が自分の想いを明確にして

感じるままに

まっすぐ進む為の

自信やきっかけになることに

喜びを感じること。

その言葉の通り、

もう生きていけないほど辛い出来事は

後から考えたら

幸せになる為の必要事項であることがほとんどだったりする。

何かが起きた時に起こる感情、

その時の気分というのは

スーパー幸せ！

から死にたい。まで幅広くあるけど、

一つの事柄には９つくらいの面があるから、

自分がどこにフォーカスしているか、

の違いでしかない。

９つあるうちのベストな面を

道を選べない人はたくさんいるから

それをもっともっと

人に伝えていきたいなあ。

全ての人が

笑顔あふれる人生を送れるように。

正しく生きたい、とか

間違いを犯したくない、

これで良いのか？良くないのか？とか

みんな

自分の人生の指針とまではいかなくとも

漠然と思っていること

ってあると思うけど

結局ジャッジしているのは

他人ではなくて

自分。

どんな生き方をしようと

どんなことが起ころうと

どんな選択をしようと

結局は誰を喜ばせたいか、とか

誰かのために、

誰かを泣かせたくないから、

ではなく

自分は本当にそれがしたいのか？

自分は今幸せなのか？

ワクワクしているか？

が大事で

人の声にばかり耳を傾けていたら

あっという間に

人生は通り過ぎてしまう。

答えなんていつだって

自分の心が知っているから

誰かの言葉で傷ついたり

誰かの言葉に泣いたり

誰かのために走り回るより

自分の心の声を聞いて

その声に従い

行動していたら

無数にある扉のうち

どの扉に飛び込めばいいのかなんて

自ずと見えてくる。

どんな自分でいるのが好き？

何をしている時に幸せを感じる？

好きな人を振り向かせたいから

好きな人の好きそうな

他人を演じても

充実感を得られるのなんて一瞬で

なんか違うな〜ってなるから

ずっと充実して

幸せを感じていたいなら

それより

ずーーっと簡単なこと。

ありのままの自分でいたらいい。

ただそれだけのこと。

足踏みしてても、靴底は減る。

自分の心の声を聞いて

思うがままに歩き出せばいい。

誰のためでもないよ、

自分の人生なんだから。

イベント企画のお仕事で

大人の恋活婚活ハロウィンパーティ🎃

を昨日無事決行出来ました！

なななんと

ありがとうございました💗💗

love.

さてさて、

土夜ですね〜♡

みなさんは

どんな土曜日を過ごしていますか？

私は明日が娘の運動会なので、

明日に備えるべく

のんびり暖気してます♡

んで、本題。

この違いが何か、

皆さんはわかりますか？

例えばね

大前提で、

【最初は優しかったのに。】

があるのだけど。

って周りにいませんか？

または、

自分がそうなんだけど！

って人。

ちなみに

付き合う相手には

でも、

いますよね？

なぜか付き合う人付き合う人に

暴力される、、みたいな子。

これね。

まず第一に

がなりやすいです。

次にね

という願望のある子も

陥りやすいです。

そんでね

そんな奴なんかと付き合うなんて

どんだけブスなん？

てなるかもしれないけど

総じて割とみんな可愛いのも特徴で。

でも

全然ブスだと思ってます、自分のこと。

そして

屈折してるようで

めちゃ素直だったりします。

でもね

が、

毒親と言われる親を持つ方は

パートナーシップで

うまくいかないことも多いです。

これはなぜか？

それはね。。。

潜在的な脳の癖が

邪魔をしているんです。

こんなこと

無意識に考えている人は

要注意です。

この、

なので、

私なんか〇〇だから〜

ってのは

不思議とね。

だからね

自分は唯一無二な存在だと

ちゃんと自分を愛してあげてね。

自分が

本当は

とても可愛いのに。

本当は

とても素敵なのに。

って知ってますか？

これに出会ったのは

息子を産んで

復学するまでの一年の間、

本当に

人生に迷っていた時でした。

その頃

暇さえあれば

息子をベビーカーに乗っけて

歩いて数駅分の距離を

散歩していた私。

散歩というか

もはや

徘徊に近いものがあるのですが

昼から出て

公園行ったり

二駅離れたスーパー行ったり

まあそんな感じで

息子との時間を楽しんでいた頃

日課になっていたのは

本屋さん巡り。 

私は見かけによらず

とても本が好きで

読みたいものがないときは

それはどういうことかというと

例えば

悩んでることとか

読みたいジャンルの本が

あるとしますよね。

そんで、

ジャンルだけは決めておいて

なんとなく

気になった本を手に取る。

まあそれだけなんですけど。

そんで出逢ったのが

この

引き寄せの法則でした。

もうこれは

私の21年間の価値観を

根底から覆すような

それでいて

納得のいくもので。

私はそこで

本当はみんなが知っている

宇宙の法則を

知ることになったのです。

ほんでこの

引き寄せの法則。

もうね、

寿司食べたいなーと思えば

二週間毎日のように寿司三昧とか

肉喰いたいと思えば

毎日のように肉三昧とか。

でもこの引き寄せね

まだ私

自分でコントロール出来ないの。

つい一か月半前くらいかな。

葡萄食べたいな〜

葡萄葡萄葡萄

って思ってて。

そっから

始まったよ

まずね

友達がね

お盆だから葡萄大量でさ

もらってよーって。

そんで

10房入ってるやつ。

それだけでももう充分というか

食べきれなくて

ママ友におすそ分けしたんだけど

これだけじゃ

終わらないのが

引き寄せの法則。

そっから数日おきに

2房ずつくらい舞い込んでくる。

もうね、

葡萄農家なのかってくらい

冷蔵庫は葡萄だらけに、、、。

ですと。

息子は食いしん坊なのに

もう葡萄には

見向きもしません。

贅沢な悩みなのは

わかってるんだけどさ

これの止め方わからないの、私。

それでもまだ、

息子がママ大好き！

って言ってくれたから

頑張れていたようなもので。

だけど、

いつしか息子は

口うるさい母より

いつも優しくて

なんでも許してくれる祖母に

懐くようになっていった。

勝手に迎えるから

実母の家に迎えに行けば

まだ泊まりたい！

帰りたくない！ばあちゃんがいい！

と泣く。

家から祖母宅までの道順を覚えると

叱ったり、

片づけしなさい、というたびに

目を離したすきに実家に行ってしまう。

ママが叱る。嫌なこという。

と言って。

それをまた、

迎えに行く。

帰れと門前払いされて

粘るも無駄で

泣きながら歩いて帰る。

そんな日々が続いていた。

息子の大好き！だけで

頑張っていたわたしの足元は

もう立っていられないほど

ぐらついていた。

だからかな

りょうはそんな時

泣きながら帰る私を

いつも迎えに来てくれていた。

何でもアリにしたら

息子にとって良くないけど

息子がこっちがいい！

と思えるようにしよう！と

部屋中を風船だらけにして

ダンボールで部屋を作ってくれたりした。

時には

息子が、息子が、、

と泣く私を黙って車に乗せ

何も言わず高速に乗って

軽井沢まで

買い物に連れて行ってくれたこともあった。

そんなこともあり、

性癖への嫌悪感や暴力のことは

時間とともに

薄れて行ったのである。

それどころか

息子という支えが近くにいないと

どうしようもないわたしを

その時支えてくれていたのは

紛れもなく彼であった。

ある日

息子が

ママと帰る！と言ったんだ。

おいで！！と、

久しぶりに

泣きながら無理矢理ではなく

こっちに来てくれた息子の手を掴む私。

そして

痛くて泣き出す息子。

手を離したのは、

私だった、、、。

痛い痛いやめて、

と息子が泣く姿に

耐えられなくて。

勝ち誇る母。

この一件で

ますます母は

息子を独占しようとし出した。

母はこの頃、

息子を自分の籍にいれようとしていた。

私の両親は

社会的には

とても信用のある仕事をしていて

経済的にも困っていないので

息子に

何不自由ない生活をさせられる。

というのが向こうの言い分で。

もはやここまできたら

息子は私なんていらないのかな。

私なんていないほうがいいのかな。

と落ち込む日々。

そんな中で、

母親はおまえなんだから。

おまえの母親言ってることおかしいよ

と、

都度都度目を覚まさせ

励ましてくれていたのは

皮肉にも

りょうだった。

そんなこともあり、

もうこの人だけが

自分をわかってくれる、

助けてくれる、と

どんどん

りょうに依存していったのである。

続く

りょうとの1回目の別れ話は

失敗に終わる。

相変わらず悩む日々だったけど

その頃、

それすらも消してしまうくらい

私の頭を悩ませるものがあった。

そう、

実母である。

お母さんになる日。

や、

シングルの悩み。金がない編にも

すこーし書いたけど

私は実母ととても仲が悪かった。

それは

この頃始まったものではなく

ずっと昔からである。

昔から母は、

私を思い通りに動かしたがり、

少しでも理想と違うことをすると

烈火の如く怒る人で。

幼少期は

それでもお母さんが好きで

喜ばせたくて

それはそれは

色んな習い事をしていて、

休みは日曜日のみ。

テストはオール100点。

ワガママも言わないし、

『〇〇長』がつくものは

オールコンプリート。

(地区班長とか委員長とか応援団長とか)

この頃は

自慢の娘だったであろうことが

母親になった今よくわかる。

でも

習い事は

自分がしたがったものは一つもなく

塾で何時間も勉強していたら

そりゃ頭も良くなる。

生後半年から保育園だったので

他人の中で生き延びる

処世術は身についていた。

まあそんな

理想の娘を演じさせられ

自分の意思のない生活は

長く続くはずがなく

思春期を迎えると共に

大爆発を起こした私の手により

終わりを迎え、

そこからは

数年間母親を着拒して

家に寄り付かない生活をしていた。

捜索願いだされたり

殴りあいになったり

色々あったけど

本編とは関係ないので割愛。

そんな風に

接点を作らずに生きていた私だが

息子の出産を機に

親元で2年過ごすことになる。

【おかあさんになった日】

に詳しく書いてあるが、

それでもお母さんと娘。

と言う関係には程遠いものだった。

そんな母と私。

私が家を出たことにより

また疎遠になるかな、

と思っていたが

そう甘くはなかった。

今までの関係との大きな違い。

そう、

最初は人間扱いすら

してくれなかったのに

一緒に暮らす月日が

それを変えていった。

良い方向を

大きく飛び越えて

私が家を出た理由は

ここにもあって。

この初孫フィーバー。

とても厄介なもので。

下手なウィルスよりも強力に

人を蝕む。

母は、

息子を王子様のように

扱うようになっていた。

怒ることなんてするわけも無く

私が息子を叱れば

可哀想とかばう。

例えば

ご飯を食べずに

デザートを食べようとする息子を叱れば

やり水だか添え水だか忘れたが

そうするといいのよ〜なんて言って

先に食べさせてしまう。

外で息子が

あれ買って〜とだだをこねれば

仕方ないわねえ、と買ってしまう。

まさに

を地でいく

糞婆になってしまったのである。

息子を

愛してくれることは嬉しい。

特に、

拒絶されていた時期を思い出すと

ありがたいことでもあったし、

家政婦の立場としては

強く出られない自分もいて。

だけど、

こんな風に育てられた息子は

三歳になる頃には

ワガママ坊主になっていた。

それはそれはもう、

絵に描いたようなワガママっぷりで。

外食に行っても走り回るし

コンビニに行けば買ってもらえるまで

ありとあらゆる方法で困らせ

だだをこね続ける。

それを叱れば

なぜか叱った私が叱られる、という

負のループ。

そんなワガママ坊主の息子

大人だけならまだしも

同年代と仲よくできるわけもなく

毎日誰かしらとトラブっては

頭を下げる日々が続いていた。

そんな環境から逃れる為に

息子と2人、

家を出たのだ。

逃げ道がない環境ならば

息子も観念するしかないはず。

と。

だけど甘かった。

保育園の関係もあり

同じ市内に引っ越したのだが

とにかく、

毎日来る。

居留守を使えば

ピンポン連打からの

ドアノブガチャガチャ。

携帯の履歴は

少し目を離してた隙に

母親で埋まる。

理由をつけて

息子を勝手に保育園に迎えにいっては

寝ちゃったからと泊まらせる。

(もちろん私は

玄関にすら入れてもらえない)

こんな状況に

激化していたのである。

家を出ることすなわち

息子争奪戦の始まりでもあったのだ。

りょうと付き合い出したのは

まさにこの頃、

息子争奪戦の真っ只中であった。

続く

どうしようもなく

いや〜な気持ちと共に

今更だし

自分の選んだ道だったんだけど

過去の自分が

すごく頼りなげで

可哀想で

元旦那のクソバカハゲ！

ってありったけの

罵詈雑言が、沸いては消える。

こんな感情すら忘れて

毎日happyって過ごしていたので

自分でも驚く。

過去記事には、

色んな意見があるだろうけれど。

これから書くことは

もっともっと

情けない部分だったりするけれど。

弱かったんじゃない、

必死だったんだよ。

息子生まれてからの数年は

いつもいつも

必死だったんだ。

今もこの世の中のどこかで

あの頃の私みたいに

って

誰にも相談できず

悩んでる人が沢山いるんだろうな。

そんな人達に

1人じゃないよって伝えたいし

やめたいならやめていい。

逃げたいなら逃げていいんだよ

って伝えたい。

本当は

過去記事やめようかなあ

って思っていた。

今の現状だけでも

いいかなあって。

書いたのをアップすることにも

勇気が必要で

アップしたけど

消そうかなあ、、

って悩んだりして。

今も悩んでるけど。

でも、

今の私だけ見たらさ

あなたにはわからないよ。

って思うかな、って。

1人で悶々としている時の私が

そうだったから。

だから、

あの頃の私みたいに

今1人で悩んでいる人が

1人でも

客観的に読むことで

何かを感じてくれたら、と思って

書いている。

この後

りょうとは6年という月日を

過ごすことになる。

まだまだ長くなるけど

暇な人はお付き合いくださいね💗

もうダメかも。

初めて思った。

この人といるの、

きつい。

なんでこんな風になってまで

我慢しなきゃいけないんだ！！

まだほんの少し残った理性と自尊心が

私にそう告げていた。

その日

息子は実家にお泊まりに行っていた。

今日しかない。

息子の前で

喧嘩したりするのはダメだ。

その夜、

私は初めて

でも、

それ以外の要素で

彼に落ち度はない。

洗脳されていた私の思考回路では

完全に

私のワガママな気がしていた。

別れ話を切り出すと

彼はなぜかを聞いてきた。

色々と話してみるが

何を言っても

論破される。

もうどうしようもなくなった私は

逃げた先は

先輩の経営しているBar.

そこに行けば

常連の友達や先輩がいる。

ここならばれないはず。

馴染みの顔を見て

ホッとする私。

今日は息子がお泊まりだから、、

なんて苦しい言い訳をして

その場にいさせてもらうことにした。

数十分後

鳴り止まない電話。

でも、出たくない。

固まる私を見て

不思議そうにする周り。

携帯が鳴り止むと、

ラインが表示された。

そこには一言、

と書かれていた。

パニクる私。

その頃

GPS機能をつけられていたのか

簡単にGPS機能が使えたのか忘れたが

こわい。。。

顔面蒼白になり

黙る私を

心配しだす周り。

みんなに迷惑をかけたくなくて

ごめん、私帰るね。

といい、外に出た。

見慣れた車が

路上に乱暴に止められている。

私を見つけるなり

運転席から

見たこともないくらい

怒った顔をしたりょうが降りて来た。

その足は止まることなく

どんどん私に近づいてくる。

もう目前まで

来てしまった。

私の思考は、

フリーズしていた。

その瞬間。

一瞬

なにが起きたかわからなかったのだが

お腹に鈍痛が走る。

そう気付いた瞬間

ショックの方がおおきくて。

フリーズして動けなくなった。

震えが、止まらなくなっていた。

抱えられて、

車に押し込まれる。

でも、

逃げ出すことは

できなかった。

それまで生きて来た中で

私は彼氏に暴力を振るわれたことなんて

一度もなくて。

とてもとても、

怖かったんだ。

そこから新たに

彼への感情の中に

抗えない恐怖が刻み込まれた。

帰ってきてからの彼は

すごく優しかった。

砂を払い、

私を風呂に入れて。

そして言うんだ。

これはもう典型的な

このループにはまると

人はなかなか抜け出せないんだよね。

暴力は

後にも先にもこの一回だけだったが

私の最初の試みは

とてつもなく大きなトラウマとして

胸に刻まれることになった。

続く