何で死んだの？

なんで置いてくの？

会いたい

そばにいたい

何で……。

毎日忘れたくても気づいたら思い出しては思って、悔しくて寂しい2ヶ月間。

旦那は、私に

｢おじいちゃんとおばあちゃんになっても手を繋いで歩きたいな」

「ママとずっと一緒にいたい」

「どこにもいかないから」

って言ってた。

今更嬉しく思っても遅いのかもしれない。

その言葉に何も返せなかった。

伝えたい。

「私もだよ」って言いたい。

いつも、どこにいても「ママ、ママ」って子供みたいに私の隣にいてくれた。

本当は、私もそっちに連れてって欲しい

最近は、4人で死んでしまおうか。パパのとこに行こうか、なんでも考えてしまう。

私、やっていけるのかな？

3人とも笑っていけるのかな？

今日ね、結愛が『《協力》ってどう書くの？』って聞いてきたんだ。

私、結愛と佑晟と優真の3人の力を足すと《協》って言う漢字になる。《協力の力の字はママだね》って。言ったんだ。

思ったの。4人の力を合わせていかないとって。

やっぱり子供連れて死んじゃいけないって。

でもね、まだまだ時間はかかりそう。

私も3人も今、自分を保つのでいっぱいいっぱいなのかも。余裕なんかないのかも。

でもそれぞれがそれぞれを助けたい、守りたいって思ってくれてるのは凄く伝わってくる。

わかってても叱って怒鳴る毎日だから……

私から変わらなきゃね。

時間かかるけど、見ててくれるかな？

そばにいてくれてるかな？

同居のことも、子育てのことも、

今凄く苦しいよ。

どうしたらいいのかわかんないよ。

いつかこれでよかったって思ってもらえるようになるかな？

私、間違ってなかったって認めてもらえるかな？

みんなを幸せに出来るかな？

パパがいないとこんなにも不安なんだね。

会いたいよ

パパが仕事休んで連れてくって言ってた大会

今日無事に終わったよ

結果は負けちゃったけど、練習も頑張って休まず行って、今日の試合に生かせてたと思うよ

ゆうせい、頑張ってるよ

ゆうあも私のためにがんばってくれてるよ

子供たちに辛くて寂しい思いさせちゃってるよ。

我慢もさせちゃってるよ。

でもね、パパとの思い出毎日話すんだあ。

子供たちはパパのこと本当に大好きなんだね。

明日は去年5人で始めて旅行したうみの杜水族館に行くよ。

私の自己満足かもしれない。

でも、私1人でも子供たちにたくさん思い出作って楽しんでもらいたい。

本当はパパと一緒にきたかったな。

一緒に試合見て旅行したかったな。

隣にいること想像しちゃうんだよね。

家じゃなくても思い出して泣いちゃうね。

泣いてばっかりでごめんね。

去年より3人ともずっとずっと成長してるよ。

いつまでも見守っててね。

パパ、大好きだよ。

寂しいよ

結局は孤独のまま。

なんだかんだ思うなら同居なんかしなきゃいい。

そうやって私がいないところで私の話するから勘違いされるし行き違いもあるじゃん。

思い込まれて悪者じゃん。

もうそういうのいいってば。

疲れたんだってば。

葬式が終わってすぐ親族の前で、「パパなしで同居を続けていくことは出来ないから家を出たい」と言った。3000万以上の自分名義のローンの残して家を出ることも出来ないし、家を売りに出してもマイナスにしかならない。義父母はここの家を出されたら息子を追いかけて死ぬしかなくなると私に言ったから…

1ヶ月以上考えて家に残ってローンを35年払って、ここで子供たちを育てて、義父母や実親の老後、身の回りの世話は出来てもお金までは見れないから貯めててほしいって四十九日法要のあと親族の前で話した。

その話がわからない、何が何だかわからないと、やっぱり誰もいないところで言われた。

納得出来ないなら、何故皆の前で言わないのか？

旦那が生きていた時も、旦那がいない時にしかこういうお前どうなってんだ？って話しなかった。

ずるくないか？皆の前ではわかった。って言ったのに。お前の考えがわからないとか生半可な事じゃないんだとか。

責めるだけせめて、子供たちのことも責めて。

私が過呼吸起こしたのも泣いているのも子供たちのせいじゃないのに。

なぜいつも自分の悪いところには目を向けようとしないんだ？

なぜいつも私や子供ばかり、悪いと言われなきゃいけないんだ。

正直、自分の人生捨ててまで、旦那が残した家と子供たちと義両親とその兄弟と

自分の未来なんか何も見えない想像出来ない不安しかない中でも旦那のそばにいたいと思ったからこの決断をしたのに。

私の何が悪いの？なにか今まで悪いことしたの？

幸せにはなれないの？笑ってちゃいけないの？

私は敵じゃない。

ここから本当の本当に家族になれると思って頑張るしかない、前むくしかないって思ってた。

でも正直、旦那を追いかけていきたい

置いていかないでほしい

「どこにもいかないよ」って

私のこと強く抱きしてめてくれたのに

なんで一人だけいっちゃうの？

何で置いていくの？

子供たちとパパと一緒に笑いたい

パパに会いたい

辛い、

でも主人が生きていた頃は、私と2人で出かけることを義母は拒否していたように思うから、私は内心ドキドキしながら嬉しかった。

義母は、主人が何故死ななければいけなかったのか真相が知りたかったらしく、私に聞いてきた。

けど、私も応えられない。

私も死ななきゃいけなかった本当の理由がわからないから。

みんなが、私が納得する死の理由がわからないから。

義母はわかってくれてたかな。

お互い、してあげたかったこととかの後悔があるってこと。

私は主人の代わりに親孝行できるかわからないけど、一緒にいて子供たちの成長とか、義両親が少しでも生きていてよかったと思ってもらえるようにしていきたいと思う。

色々、これからぶつかることも苦しいこともあると思う。けど、大切な人を亡くした痛みは一緒だと思うから。

一緒に乗り越えていけるように

そして家族としてこれからやっていけるように

笑って

みんなで笑っていたい

旦那が亡くなったということを理解しているようでどこかわかりきれていないのか、ふとした時に存在を感じる。気のせいかも。そう思いながら、なんとなくそんな気がしてる。

その後の孤独感、不安感、寂しさ。

隣にただいてほしい。

笑った顔が見たい。

隣で寝てたのに……

そんなことばっかり。毎日、毎日。

子供に旦那の姿を重ねてしまう自分がときどき怖い。

同じような服を着せてしまったり

仕草や似た表情になんとも言えない感情がわく。

愛してるって1度も言えなかった。

でも、いたから頑張れた。

旦那がいたからどんなことも耐えれた。

帰ってきて欲しい。

それだけ。

でも……もう……帰ってくることないのわかってるよ。

でも、話がしたい。一緒に出かけたい。

置いていかないでほしい。

ただ気持ちを文にすると落ち着く。

それだけの理由。

誰かに慰めて欲しい訳でもない。

ブログというより日記かも。