未来には２通りあると思ってる。

・ある程度結果が見える、予測できる未来

・結果が見えない未来

結果が見えない未来を信じ続ける事は難しい。

私は、どちらかというと、結果が得られなかったとしたら、頑張る意味がないじゃないか、と途中で嫌になってしまう傾向がある。

でも、私は、自分の力で、結果が見えない未来を信じ、掴もうとする人でありたい。

頑張ったってしょうがないと、

腐ったり、結果が見えない未来にひるむのではなく。

勇気を持って、未知への挑戦を続けたい。

私の欠点は、とにかく焦る事だと思う。

前の記事でも、少し書いた事ですが、

病気になる前の友人と会うと、暗い気持ちになる事が多かった。

私は、家と学校の往復でやっとだったのに、

友人は色々と煌びやかな大学生活を送っていた。

正直羨ましかったし、

遅れをとっている現状に焦ってしまっていた。

それは、友人達が社会人になってからも感じたし、

友人達が結婚しだしてからも感じた。

焦ると大切な人に当たってしまう。

現状が受け入れられなくて、大切な人に言いたくない事を言ってしまう。

でも、焦る事ないと思う。

遠回りしても、社会人になる、結婚する、

という目標に私も辿り着いた。

もちろん、働いたり、結婚する事が全てではない。

でも、私にとってはそれが目標だったし、

そこに到達する事が、私には大切だった。

これからも楽しい事もあると思うけど、

それと同じだけ苦しい事、辛い事もあると思う。

でも、落ち着いて、自分の人生を生きようと思う。

昔みたいに人と比べず、なるべく焦らずに。

確約のない未来に怯える事もない。

未来を信じて、自分を信じて、

自分の人生を生きていこうと思う。

私は社会人になってから、忘れられない事がある。

私は、大学を卒業して、何年かパソコン関係の専門学校に通った。それから、今いる会社にクローズで、入社した。

もちろん、入社した時は既に、統合失調症を抱えている。そんな時、私の気分が落ち込んでいる時の仕事中の雑談で、

「私は持病があって、集中できない事があるですよね。」

みたいな事を直属の上司に言った。

そしたら、その上司は、

「僕は、人に言えない病気を９つ持ってるよ。」

と言ってきた。

この発言を聞いて私は、私とは見る景色が違うと思った。私は統合失調症１つだけでもこんなに苦しいのに、９つ？？ありえない…。

後から、糖尿病、高血圧、肺の病気、痔の４つだけは判明したけど。とにかく私は統合失調症を持ってるけれど、それだけで集中できないなんて、完全に甘えだな、と私は感じた。

それから、私は自分の既存のフィルターを通してしか物事を見れない事は、危険なんだな感じた。

社会人になってから、何回かこのような自分とは見る景色が違う人に出会ったし、そういう出来事、人間関係を大事にしたいと思っている。

そうやって色々吸収して、自分の視野を広げていけたらな、と思っている。

私は20歳の時、統合失調症と診断された。

４ヶ月の入院生活後、病気になる前からの友人に会うべきかを悩んだ。

正直、精神疾患を持ったなんて言えないし、

薬を飲んで動きもスローモーションになってたみたいだし、会う気がしなかった。

結論から言うと、

私は病気になる前からの友人を、自分から切らなくて本当に良かったと思った。

切ってしまったら、病気を通じて会う人としか、人間関係がなく視野が狭くなってたんじゃないかな、と思ったから。古くからの友人を通じて、普通の大学生活とはどういうものか、を知ったし、友人達が私の目標にもなっていた。

いつか普通の生活してる人達に追いつくぞ、と。

もちろん、病気になる前からの友人と変わらず付き合うことは良い事だけじゃなかった。

やはり、差を感じたし、私は一年休学をしたから、先に社会人になって、一緒に学生生活を過ごした友人達が、色々世界を広げている姿を見るのは苦しい時もあった。

会う度に暗い辛い気持ちになった。

でも、それ以上に僕の羅針盤になってくれた。

それに結果的にそんな友人の紹介で、

私は中学高校時代の同級生と結婚した。

何がその人にとって良いかは、分からない。

でも、僕は病気になる前からの友人を、自分から切らなくて本当に良かったと思っている。

今週は気温がかなり高くなるそうですね。

皆さん、体調崩してないですか？？

今日は休日でしたが、メンテナンスで通ってる歯医者、精神科の診察等、用事をこなしてました。

今日はふと、

ブログを始めた事もあって、

今日は診察の日であった事もあって、

病気がホントに苦しかった時のことを振り返ってみようと思ってます。

今でこそ、会社員になって、家族ができて、

それなりに過ごしています。

１２年前、今のこのような生活になると、信じていたものの、本当にこうなるとは、確信は持てませんでした。

でも、精神科の閉鎖病棟に入って、病気になる前の友達と会って、そして、大学に復学して、社会人になって、

何度も何度も暗い気持ちになって、もう頑張るのをやめたくなっても、その度に私の両親は、辛抱強く私を明るい気持ちしてくれ、一緒に夢を見てくれました。

きっと雄太にも幸せが待ってる。

１日１日が終わる度に、その幸せの生活が始まるのに、１日１日と近付いてるよ、と。だから、一緒に頑張ろうっていつもいつも両親は、私を励ましてくれた。

その両親のお陰は本当に大きかった。

ここだけの話、結婚式の前夜は、人生で初めて嬉し泣きをしてしまった。もう結婚が決まって、それから同棲を始めていたので、１人で風呂で泣いていたけど…。

もしも統合失調症で今現在、急性期の辛い思いをしている方が読んでくださってたら、声を大にして言いたい。

統合失調症になったって、幸せな結婚生活待ってますよ。私にもできたんです。他の人にも、できないはずがないですよ。

仕事だって、結婚だって、世界中の人が普通にしてる事。ギネスに載るようなNo.1の出来事じゃない。

病気を持ったって、働く、結婚、そこに到達したいなら、できる、と信じてみる価値あると思います。

ちょっと長くなったので、この記事はここで終わりにします。私の辛かった体験は、次回に。

読んで頂き、ありがとうございました！！

今日は診察の日なので、仕事休みの日です。

そして、今日は午後がメインの日です。

午後イチで、

歯のメンテナンスの為に歯医者に行き、

そのあと精神科での診察。

診察に行くと、もう閉鎖病棟での入院はしたくない。

というか、二度と入院するものか、と

身が引き締まる思いと、

それから12年も経ったのか、という思い。

私も歳を重ねてるんだな、という思い、

でも、まだまだ若々しくいたい…。

そんなことを考えてました。笑

診察に行くと、暗い気持ちになることもある。

だけど、

病気を持ってたって、入院歴があるからって、

暗い気持ちで過ごしたくない。

周りの人の為にも、自分の為にも。

明るく元気よく生きていたい。

今日という日が、今までの日が、

何かに繋がっていることを信じて！！

さあ、午後も頑張って登り切ろう！！

寒暖差がある日が続いていますね。

今日は、

風が強く吹けば寒く、風が止んだら暑かった。

皆さん、体調崩してないですか？？

病気を持っていたら、なおさらそんな気温の変化でもストレスに感じませんか？？

そんな環境に適応する時、

皆さんは、どんな方法で乗り越えてますか？？

私は、心の色を大事にしてます。

色というか心の明暗です。

天気でも気温でも仕事でも家庭でも、

ストレスを感じるとだんだんイライラと、

色で言えば、暗い黒、そんな心待ちになります。

その暗い心に染まると私はイライラしすぎて、大切な人に当たってしまう。

20歳で、統合失調症を発症して、入院して、退院した直後が酷かった。病気になる前の友達に会うたびに、差を感じ、焦って、大切な両親にあたってしまっていた。

そんな暗い心の時の選択もよくない時が多くて…。

そんな事を繰り返すたびに、「よし、今日も頑張ろう！！今日という小山も登り切ろう！！」そんな爽やかな明るい心持ちの時、周りに当たる事もなく、良い考え、良い行動ができる事を感じました。

それから、毎日毎日１日を小山を登ってるイメージに捉え、自分の今日という小山にチャレンジしてます。

よし、明日という小山も頑張ろう！！

雄太です。

統合失調症と診断されてから、12年経ちました。

それまでに幸運にも仕事を持って、

結婚できて、二人の娘にも恵まれました。

同じ病気を抱えていたり、

同じような環境にいる人たちと繋がりたいと思って始めました。

宜しくお願い致します。