午前中に市役所で出生届の提出

特に何もなく滞りなく終了

そして病院へ

産まれた日以来の再会

産まれた日に見た顔から早くも変わってたなー

心なしか、顔も青白い感じだったのが赤味が増してて顔色もええで！

と、思ったら発熱してた

数日前から少し黄疸の症状が出てたのはき聞いてたけど、昨日の夜から少し熱が出たらしい

大して重症ではないんだけど、家に連れて帰って熱が下がらなかったら心配なので紹介状を書いてもらって近くの病院へ

色々と検査して大丈夫そうだけど感染症のリスクもあるからと入院することに

ここでもコロナの影響で付き添いは一人

オムツ交換やミルクのこともあるので今夜は嫁が付き添いに

子供もだけど嫁も退院したばかりの身

あまり無理させたくはないんだけど…

なにせこちらは背中スリスリから信頼を失っている身

とりあえず病院の方針で明日の昼までは交代出来ないみたいだから昼から行くとしよう

昼ならスタッフさんもたくさんいるから困ったら助けてもらおう

それにしても連休中に産まれて金曜の夕方に入院とは…

付き添いやすいタイミングばかりの親孝行息子やで

病院に荷物を持って行ったりでバタバタ

その間に子供には会えず

こればっかりは仕方ないけど、病院行ったらガラス越しでも良いから会いたかったなー

まぁ、帰ってきた時のために色々準備しないといけないから一人で自由に動けるうちに少しずつやっておこう

出生届やら児童手当の申請やら忘れずにやらないといけないこともたくさんある

ゴルゴ13読んでるヒマないわ

明日から一日前倒しで仕事が始まるからのんびりしてられない

忙しくなるけど退院の日を楽しみに頑張ろう

マジで浮かれすぎないように気をつけよう

いつでも出れるように準備だけしてゆっくりしていた

嫁からLINEではなく電話が

痛みがだいぶ引いたから病院に来てとのこと

ワケがわからないけどいよいよ出産だろうと思って慌てて出発

内容がわからないし、電話かけ直していいのかも分からずだったので高速に乗って向かうことに

向かっている最中に急に今までのことを思い出した

今日を迎えるまでに色んなことがあった

苦労したことや、悩んだことも沢山あった

世の中には俺達夫婦よりも苦労したり大変な思いをしてる夫婦はたくさんいるだろうけど、少なくとも俺達も順風満帆とはいえなかった

結婚して約5年、結婚が決まった時からすでに待ち望んでいた子供

なんとなくほどよいタイミングで出来るだろうと根拠のない自信があった

なかなか出来ずに焦りだして夫婦間で色んな話もした

もちろんお互いに励ますようなこともあったけど、言い争うことの方が多かったかな

2人とも子どもを望んでいたから衝突することが多かったけど、だからこそ最後まで2人で頑張れた

たぶんどちらかの心が折れてたら俺達夫婦には子供は出来てなかったと思う

そんな事を思い出したら不意に涙が出てきた

昨日はこんなことなかったのに

雨の日の高速道路を涙目で走るのは本当に危険

法定速度を守りつつ急いで病院に到着

お義母さんと交代して病室にIN

昨日より子宮口はひらいてるみたいで進展はしてた

でも昨日に引き続き嫁は苦しそうで痛み止めを要求してた

さっきの電話は一体何だったのか

ちなみにそれから数時間部屋にいたけど背中をさすってという要求は一度もなし

無の境地で定期的に来る先生の検診を眺めてるだけの時間を何度か繰り返した

助産師さんが来た時にまだしばらくかかるからご飯食べてきたらと勧められたので食事のために一時離脱

まぁ、早めに戻る方が良いだろうと急いで食べて病室に戻った瞬間…

外で待ってて！と締め出された

しばらくかかると言われてたからパニックになって慌てて飛び出した

ちなみに今まで散々待ち望んだと言ってきたけど、俺はコロナの影響に関わらず立ち合い出産はしない予定だった

賛否両論あるだろうけど、俺の気持ちとして嫁が苦しんでる顔をわざわざ見たいとはどうしても思えなかった

苦しんでる嫁を見るからこそ子供への愛情や奥さんの大変さがわかるって話も聞くけど…そんなもん見なくても嫁さんが大変なのはわかってるし、誕生の瞬間を見ないと子供への愛情が持てないなんてことはないと思う

出産が苦しくて大変なのは童貞の中学生でも知ってるし、いつどんな状況でも我が子は無条件に100%愛するべきものなんだから

まぁ、血を見るのが苦手ってのもあるけど

周りがやたら立ち合い出産はするべきって言うから意地になったのも少しあるけど

そんなこんなで追い出されてから約1時間半後、ついに我が子が産まれた

何回行ったかわからないトイレから出てきたらスタッフの人に声をかけられた

ついにか！と病室に行こうとしたら後の処理があるから少し待てとのこと

産まれた時間を聞いたらすでに20分くらい経ってて驚いた

もう数分待ってと言われて20分以上待たされてさらに驚いた

立ち合い出来るくらいなのにどんだけ待たすねん

ようやく呼ばれて病室に

時間もたって比較的元気そうな嫁さんにねぎらいの言葉をかけたのも束の間、すぐさま嫁の隣にいる我が子に目が行く

やっと会えた

俺がお父さんになった

嫁がお母さんになった

今日から三人家族になる

現時点ではどう見ても俺似やな

色んなことが頭をよぎったけど何にも言葉にならなかった

うわーとかおーおーとかしか出てこなかった

とりあえず母子ともに健康とのことで一安心だった

助産師さんに抱っこしてみる？と言われて初めて我が子を抱いた

3,774gと決して小さくない体重だったけど腕の中にいる我が子は物凄く小さく感じた

これからこの子と生きていく、この子のために生きていくと思うと感動してまた泣きそうになった

そっから少し落ち着いてお互いの親や家族に連絡

もちろんだけど両方の家族から祝福の言葉や労いの連絡がきた

身内に子供が出来たんだからお祝いの言葉は当たり前と思うかもしれないけど、妊娠が分かった時に泣いて喜んでくれた姉や全てを嫁さん優先に考えて動いてくれた母親、悪気は無いけど失言だらけ、でも一番喜んでくれた父親

自分達がいかに家族に支えられているか実感した

わざわざ電話してくれたお義兄さんにも感謝

嫁子供はもちろん、家族の期待にも応えられるように頑張ろう

父親になる自覚も自信もまだまだ足りないけど手探りでも頑張ろう

とりあえず頑張って産んでくれた嫁さんと無事に産まれて来てくれた子供に感謝しつつ今日という日を終えよう

これから色んなことがあるだろうけど今日という日を忘れることは無いと思う

ただ、今はそう言ってもアホで未熟者の俺のことだからいつか薄れたり忘れたりする日が来るかもしれない

そんな時にこれをメモがわりに見直して思い出すとしよう

今日の俺は嬉しいって気持ち以上に無事産まれて安心したという気持ちが強かったぞ

寸前まで楽しみっていうよりビビりまくってたぞ

コロナ禍だし不景気だし安月給だけど今日から我が家にやってきた新しい家族のために頑張ります

朝の6時から促進剤を投入

8時からはお義母さんが、10時からは交代して俺が付き添いについた

付き添いが出来るのは1人のみなのでお義母さんから入室許可証をもらって入る

そこで、嫁はすでにかなり痛がって苦しそうだと聞く

大丈夫かな？

てことは、出産まで早いのかな？

様々なことを思いながら入室

うーん、これは苦しそうやなー

これが最初に感じたこと

歪んだ表情で苦しそうな声を出してるのを見てもう出産始まってるのかと思った

軽く声をかけて付き添い開始

苦しそうだから話しかけるのも気を使う

スタッフさんが来て背中をさするコツを教えてくれたから実践してみるも、見るからにイマイチな様子

嫁も気を使ってくれたのだろうがそんな感じとか、大体合ってるみたいな可もなく不可もなくな返事ばかり

俺に出来ることと言えばこれくらいだったので、要望や不満があったら遠慮なく言ってなーと言うくらいが精一杯

やれる事に限りがあるのなら、そのやれる事をしっかりやらねばと頑張った

結局、数時間後にはいらないからもう押さないでと強めに言われてしまうことになるのだが

その発言が出るまでの間もかなり苦しそうで見てる方もつらかった

先生が定期的に確認に来るけど出産には至らず

というか、促進剤投入から7時間くらい苦しんでるのに進展がほぼ無かった

痛みだけが続いて何も変わらない、終わりが見えない状況に嫁も体力的にも精神的にも厳しくなってきたので先生と相談して促進剤を一旦やめることに

子宮口の状態を見ながらまた再開するみたい

そのタイミングでお義母さんと交代

状況を説明して一旦帰宅

すると嫁のスマホから着信

まさかと思い、慌てて出るとめちゃめちゃ元気な声だった

痛みもだいぶ少なくなったし、まだまだ時間かかりそうで泊まりも必要ないから今日はもういいとのこと

お義母さんも夕方には帰ったらしい

あんなに苦しそうだったのに…

促進剤って凄いなーと思いつつ、明日こそ本番だと思って気合いを入れ直さねばならない

気持ちは焦るけど付き添いが1人までっていうので色々考えたり調整しないといけないのが大変

すぐに産まれそうにないけど嫁を1人に出来ないからお義母さん来てーとか、ご飯食べたいから来てーとか、交代の時に今回は何時までいられます？とか言いにくいし聞きにくい

まぁ、今日は前日の仕事関係で胃が痛くなっててご飯食べなくても大丈夫だったけど

明日産まれると信じて頑張ろう

そう言えば、もう背中さすらないでとお暇を頂いたものの暇つぶしにスマホを触ってると病院のWi-Fiが弱くて困った

Wi-Fi安定しないなーなんて言ったら将来ずっとネチネチ言われそうだと思って黙ってたのは内緒にしておこう

今日は長丁場に備えてコンビニで暇つぶしにと買っておいたゴルゴ13を出さなかったのが唯一のファインプレーだったな

さぁー明日だ明日！

促進剤の説明を聞いてからそのまま入院とのこと

俺は連休前の最後の仕事のため付き添い出来ず

次の日から休みになるから付き添いは2日後からかな

ただコロナ禍ということもあって付き添いで病院に出入り出来るのは最大2名、部屋に入れるのはそのうちの1人のみ

つまり長引けば泊まりは当たり前、嫁の体調にもよるけどもう1人の予定の義理のお母さんが来ないと部屋も気軽に出られない

お義母さんは今腰と足の状態があまり良くなく、じっとしてたりソファで寝るのは難しい感じ

病院はお互いの実家からそう遠くはないけど実質1人で付き添いをすることになりそう

連休が絡むこともあって日数的に3〜4日は大丈夫だけど、その間に必ず産まれるかというと絶対ではないとのこと

連休明けに休暇取るのは厳しい…

3〜4日の付き添いは良いけど、それでも産まれなくて誕生の瞬間には立ち会えないってなるとキツいなー

ちなみに入院してから誕生して2時間までしか病院には入れないらしく、退院まではもう面会出来ない

無事に産まれるのが1番だけど…どうせなら生後0日、産まれてすぐに会いたいとも思う

多くは望まないけど…嫁には無事に元気で健康な子を順調に良い感じのタイミングで俺が寝不足のピークとかじゃない時に産んでくれることを願おう

予定日まであと数日ということもあって出産へ向けて最後の検診になる

前回の診察ではまだまだ出てきそうにないから促進剤も視野に入れてと言われたみたいだからどうなるか少し心配

促進剤と言われても、出産を促すための薬みたいな漠然としたイメージしかなくて良く分かってなかった

聞いたり調べたりするとそんなに簡単な話でもないみたい

前日には入院しないといけないみたいだし、大丈夫なのかな

予定日通りに産まれてほしいとかこだわりは無いけど、出来るだけ順調に産まれてきてくれるのをただただ願うばかり

産まれてくるまでの物理的な準備は一応全て出来たと思っているけど…

自分自身の心の準備は出来ているだろうか

父親になる覚悟はもう出来ているだろうか

正直、出来ているかどうか自分でもよくわからない

自分では出来ているつもりでも周りや経験者からすれば足りないのかもしれないし、肩に力が入りすぎているのかもしれない

唯一確かなのは不安よりも期待の方が大きいということ

大して興味持てないとか、ネガティブになり過ぎるみたいなことは全くなかったな

今さらバタバタしても仕方ないからこのまま行くしかないな

こうなったら肩に力入れまくって迎えるとしよう

仕事中に腑抜けた顔になる時間が増えても良いじゃないか

病院に呼ばれたら時間は大して変わらないけど高速乗って行ったって良いじゃないか

初対面の時に感極まって泣いたって良いじゃないか

今月の仕事のヤマは超えたし、ゴールデンウィークも控えている

これは会社も社会も我が家の出産に協力的だとみた

全てが追い風になってる！

何も問題ない！

追い風のあまり高速で向かう時にスピード出過ぎないように気をつけないといけないな

ここにきて、出産に立ち会って36時間寝れなかったと唐突に脅してきた上司が軽い不眠症になるかトイレに行きたくなって毎朝4時に目が覚める体になりますようにっと

何を感じるのか

どう反応するのか

どこに重きをおくのか

姉の嫁ぎ先の家族が県外から遊びに来る

普段であれば大歓迎だし義理の兄とも久しぶりに会って話をしたいとも思う

しかし、今はコロナ禍

さらに姉家族がいるのは感染者数がここ最近増えている都道府県

連休とはいえなぜこのタイミング…

お互いに普段から対策はしているが絶対に大丈夫という保証はない

嫁としても会いたい気持ちはあるが、俺が感染ないし濃厚接触者になってしまうと困るとのこと

かかりつけの産婦人科もコロナの影響で付き添えるのは一人のみで出産時以外は面会禁止

万が一にも今は感染したりするわけにはいかない

ただウチの親は会うみたいだし、宿泊もして帰るみたい

そうなると帰った後にすぐ親に会うと、姉家族と会うのと実質同じことになるのではないか

もちろん間接的に接触するだけならリスクは減るだろうし、大げさに考えてるのかもしれない

さらに姉の義父義母が旅行を兼ねてウチに来たいというのにもある理由があってのことだとは知っている

だからこそ気持ち良く来て欲しいし、楽しんで帰ってもらいたい

何で今なのって気持ちと今のうちに来るしかないよなーって気持ちのどちらもある

そんなことを考えたり話し合ったりしてここ数日は頭を抱えていた

正直、優先順位は嫁と子供の安全が一番

でもコロナというリスクをわかっている上で旅行に来る相手家族を全否定する気にもなれない

相手のコロナに対する考えと俺自身の考えに温度差があって困ってた

結局、今回は俺は会わないようにして帰宅後の数日は親も様子見ということになった

これが万全ではないのはわかってるし、もっと徹底することができる方法もあると思う

しかしながら、皆んなの考えや気持を考慮するとここらあたりがベストなのかな

納得して返事したものの、何度もモヤモヤしている

それがどういったものかが自分でもイマイチわからないというか…

ここに記録として残しておこうと思ってたけど気持ちや考えがまとめられないままで支離滅裂な内容になっているかも

多分この気持ちは何度手直ししてもうまくまとめられないだろうから、あえてこのまま書き殴っておこう

自分を中心に世の中が回ってるわけじゃないと分かっているのに

頭じゃわかってるはずなのに心が追いついていかないという

久しぶりに書いたらここ数日間の愚痴みたいな内容になってしまったな

でも決めたからにはネガティブな気持ちはここを最後にして切り替えていこう！

今回は会えないが、コロナがおさまって我が子に会わせられるその日まで元気でいてほしいと思う今日この頃

子供の名前だ

候補として2つまで絞れたけどまだ確定出来てない

本やネットで字画や名字とのバランスを調べたりして選んでいるからどちらになっても悪くはないと思っているけど…

1.最初に思い浮かんでて、名前に思いが込もっているけど少し無難な名前

2.それとも二つの文字を合わせて意味をなす、読み方も最近の子供っぽい感じでオシャレなんだけど二文字とも名前ではあまり使われないから違和感があるかもしれない名前

1の方は周りの反応も良いし、聞けば父親が俺が産まれた時に付けようとしてた名前だったという奇跡(字の組み合わせは全く同じで読み方は違う)

2の方が呼ぶ時の語感や親しみやすさがあると思うけど字の組み合わせがイマイチみたい

字画を優先して組み合わせたから仕方ないけど意味合いとしては悪くないと思うんだけどなー

周りの反応だと1で決まりなんだけど、周りの反応が決め手で決定していいものか迷っている

自分自身も名前のことで色々考えた時期もあったからしっかり考えて名前をつけたいと思っている

俺が子供に与えてあげる最初の贈り物だから後悔はしたくない

親子になるための最初の仕事だと思って頑張ろう

そろそろ決めないといけないんだけど悩むなぁー

ちなみに3の候補もあったんだけど、これは父親が初めて飼った犬に名付けた名前と同じだったため却下となった

いや、感性似すぎだろ！

若い頃は父親みたいにならないようにと反面教師にして努力してきたけど結局親子全開やんけ

こんなところで父親との親子関係を強く意識することなのなろうとは

となると、我が子も思春期になると俺と同じように父親に向かって「感謝はしてるけど尊敬は出来ませーん」とか言っちゃうのかな

まだ見ぬ我が子の名前を考えるとともに、いずれやって来る反抗期に備えるとしよう

ありがたいことに自分が住んでるエリアはコロナの影響は少なく、消毒やマスクは必須だけど飲食店は通常営業してるところがほとんど

とはいえ、妊娠中ということもあって食べられるメニューは限られる

今回は嫁が食べたい物を食べに行くことに

一週間会ってないだけだし、連絡は取ってたから特に感激や感動はなかったんだけど一週間分の近況報告を兼ねて色んな話をした

子供の方は順調とのことで一安心

嫁の両親も色々と良くしてくれてるみたいでありがたい

嫁と解散した後は家に帰ってゴロゴロ

日曜かー

明日からまた仕事かーと思うと憂鬱

以前、日曜日を休みの最後の日と捉えるか、月曜日の前の日と捉えるかで気持ちが全然変わってくるみたいな文章を何かで見た気がする

どっちがどうだったとかは忘れたけど…

誰がなんと言おうと明日は仕事だろ

太っている人をデブと呼ぶかぽっちゃり系と呼ぶかの違いみたいなもん

考え方が捻くれてるかもしれないけど、こういったポジティブに変換するとか自己啓発的な話はだいたい体が受けつけない

嫌なことを前向きに捉えて負の感情を減らすみたいな考え方より、嫌でもやるしかないと腹をくくって走り出す方が性に合ってる

まぁ、考え方は人それぞれだから否定するつもりもないけど、考えれば考えるほど否定したりマイナスなイメージが先行する自分には合わないって感じ

俺は水曜日くらいから休みまでのカウントダウンを活力に頑張るくらいのポジティブさがちょうど良いわ

さっ、明日も嫌な仕事を楽しく頑張ろう