優太です。

人と会話する、

コミュニケーションを取る中で

自分があまり詳しくない内容

や話題、全く知らない領が

出てくることもあります。

そんなとき、どうすれば

いいのでしょうか。

それはとても単純な話。

知らなかったら

聞けばいいのです。

意外と多くの人が

やりがちで、

一番良くない結果を

招いてしまうのが、

「知ったかぶり」

「わかったふりをして

やり過ごす」という対応で、

これは話をしていては

だいたい相手にも伝わります。

そしてこれは、相手から

あなたに対してのイメージとして、

「いい加減」

「適当な人」

という悪い印象を

植え付けてしまうのです。

ですから、

わからないことは聞く、

これが基本のスタンスです。

…

ですが、

わからない時に聞くとしても、

人に悪い印象を与えないように

聞くにはポイントがあります。

「〇〇ってなに？」

とストレートに聞くのは、

無知な印象を与えてしまう

可能性があるので、

「〇〇ってなに？

✖✖のようなもの？」

などと、内容を聞く上に

自分の解釈や意見、

又は関連しそうな情報

を足して尋ねる

というのがポイントです。

そうすることによって

「話を聞いている」

「理解しようとしている」

という能動的な姿勢が伝わり、

印象が良くなります。

伝えている側としても、

その方が気持ち良く物事を

伝えることができ、良い

コミュニケーションが取れる

きっかけになると思います。

それでは！

また次回も会いましょう。

うまい質問とは、

環境や状況によって

ケースバイケースなこと

も多いのですが、

一方で

ヘタな質問には

わかりやすい決まりが

あります。

そのうちの一つが

「なぜですか？」

と理由を問うような

質問です。

これは、一体何が

問題なのでしょうか？

理由は大きく分けて２つ。

まず１つ目が、

『なぜ』には会話の流れを

断絶する力を持っています。

何故なら、

「なぜか」を考えるのは

人にとって大きな負担に

なり得るからです。

さらに、人によって

知識レベルの差もありますから、

その質問に答える式がないと

当然ながら相手も困って

しまうのです。

また、もう１つの理由として、

『なぜ』という言葉そのもの

がニュアンスとして、

圧迫感があります。

これは日本人の感覚的な

問題ですが、

ちょっと窮屈で相手に

プレッシャーを与えるような

質問なのです。

なので、人との会話や

コミュニケーションを取る際に、

「なぜ？」という質問は

避けるようにしましょう。

ただし、分野に関して詳しい人

に対してや、会話が深まって

いる状態なのであれば、使える

こともあります。

要は、

相手に負担をかけない

コミュニケーションを取る

ことが大事なのです。

ここさえ抑えた上で会話を

広げようとするならば、

無闇に「なぜ」を暴発する

ことはないはずです。

それでは！

また明日も配信していきます！

さて、前回の

記事で言っていた

「思いを深掘りした返し方」

ですが、

【思いを深掘りした返し方

を読む方はこちら】

ちょっと内容が難しかった

と思うので、もう一つ例を

考えてきました！

例：

Aさん「とても素敵な時計を

されていますね」

Bさん「ああ、これですか、

いえいえ、別に大したものでは

ありませんよ」

…さて、ここから

どのような返し方をすると

会話が盛り上がりそうでしょうか？

・「随分高かったんじゃ

ないですか？」

・「どちらで買われたんですか？」

・「どちらのブランドですか？」

…うーん。

このような質問は

思いつきやすいところですが、

どれも前回のイベントの例

と同じように、あまり会話が

広がらなさそうです。

この場合、例えば次のような

返し方が出来れば良いと

思います。

Aさん「とても素敵な時計を

されていますね」

Bさん「ああ、これですか、

いえいえ、別に大したものでは

ありませんよ」

Aさん「とてもよくお似合いですよ、

なにか特別な時計なのですか？」

Bさん「いや、お恥ずかしい話、

実はずっと欲しかったもの

なのですが、恋人が誕生日に

買ってくれまして…(笑)」

このようにすれば、

会話に新しい展開が

生まれそうです。

さらにこの会話を広げる

返し方として、

「それは素晴らしい

恋人ですね！羨ましいです。

お付き合いされてから

長いんですか？」

「それは大切なものでうｓね、

いつ頃から目をつけられて

いたんですか？(笑)」

…などなど。より距離の近い

会話をしていくことができるように

なるでしょう。

もちろん、

「どちらのブランドですか？」

と聞くのも良いですが、

ただブランドを聞くだけでは

芸が全くありません。

「どちらのブランドですか？

ご自分で選ばれたのですか？」

などと、

一言ちょい足し
 

することによって会話は

広がります。

大事なことは、何も考えずに

ポンと質問しないことです。

この様な質問をしたら

どんな返答が返ってくるか

というものを、

念頭に置いた状態で

質問をすると良いでしょう。

それでは！

また明日も発信します。

返し方というのは、

簡単なようで難しく、

やり方を間違えると

「とんちんかんな人」

「頭の回転が悪い人」

「空気が読めない人」

など悪い印象を決定づけ

てしまいます。

しかし、一方でそのコツを

つかんでしまえば誰が

相手でも会話が怖くなる

ことはなくなる、というのも

おおきな事実です。

僕も日常会話や

LINE、メールなどで

コミュニケーションを

とっていく中で、

コミュニケーションが上手い

と思う人とそう思わない人

では、決定的な違いがある

ということに最近気づくこと

ができました。

ここでは、

相手の発言に対して

どんな返し方をすると

会話が効率的に広がって

いくのか、

実際に例を使って

説明していきたいと思います。

最初は、ふつうの

雑談を例に出します。

Aさん「来週から冬休みだけど、

なにか予定あるの？」

Bさん「実は年末にイベントがあって、

とても楽しみにしているの」

Aさん「イベント！いいね！

どこに行くの？」

Bさん「海浜幕張の方だよ」

Aさん「海浜幕張か！どんな

イベントなの？」

Bさん「有名なアニメの二次創作が

あったり、コスプレをしている人が

たくさんある場所だよ」

Aさん「どうやって行くの？」

Bさん「電車だね」

Aさん「家からどれくらいかかるの？」

……

この会話は、一見

悪くない会話のようにも

見えます。

ですが、このイベントに

詳しいならまだしも、

あまり詳しくない人、

興味のない人がこのように

雑談を広げると、

「特に意味のない無駄話」

になってしまうのです。

この会話例で言えば、

「目的地までの交通機関は何か？」

「家からどれくらいまでかかるのか」

など、ただ間を埋めるための

質問をしています。

こうした質問攻めが来ると、

相手としてはまるで尋問

されているような印象を

受けてしまいますし、

何より質問している方が

興味のない話題なわけですから

会話が一向に盛り上がりません。

こうしたやり取りは、

最終的には手詰まり

となってしまい、会話を

止めてしまいます。

すると、2人の間にどうにも

噛み合ってない空気が

生まれてしまうのです。

では、どこで改善すれば

いいのでしょうか？

例えば先ほどの

会話の分岐点で言えば、

「イベントか！いいね！

どこへ行くの？」

という質問です。

Aさんがイベントに

ついて興味があれば、

最初に何のイベントについて

聞いたと思います。

場所から最初に聞いた

ということは、どちらかというと

イベントそのものに対する

興味よりも、そこに向かう

までの過程を気にしている

という印象が取れるので、

イベント＝大変そう、などの

イメージが先行している場合が

あります。

なので、どんなイベントを聞いた

後にも、そのイベントの内容に

ついて深入りすることなく、

また話が交通機関などの話

へ戻っています。

これでは、そもそも会話の

ボールを打ち返す方向を

間違えているのです。

大事なのは、

Bさんという人が

どういう人か、

ということ。

つまりBさんの思いや

バックグラウンド、その人の

持つ特性に注目することです。

この場合、Bさんは

「家でゆっくり本を読むことが趣味」

という前情報がありました。

いつも家でゆったりと珈琲片手に

本を読んでいるBさんが、

年末にイベントに言っている

というのですから、

これはなかなか意外性のある

事実ではないでしょうか。

だとすれば、例えば

次のようにしてみては

どうでしょうか。

Aさん「来週から冬休みだけど、

なにか予定はあるの？」

Bさん「実は年末にイベントがあって、

とても楽しみにしているの」

Aさん「へぇ、イベント！Bさんは家で

本を読むのが趣味だって聞いた

ことがあるから、ちょっと意外だな。

実は結構アウトドアだったりするの？」

Bさん「そんなことはないんだけど…

実は自分の好きな本の作家が

そのイベントでお店を出しててね、

その作家のお店の新作がどうしても

買いたいから、毎年行ってるんだ」

といった感じで、

Bさんの読書好きの印象とは

異なる「イベント」いうポイントに

目をつけると、

意外な一面が見えてきたり、

相手の持っている価値観が

わかるようになるかもしれません。

このように、意味のある質問に

するためには、常に相手を見て

話すことが大切です。

どのようなバックグラウンド

を持った人なのか注目しながら

会話のポイントを拾っていく

ようにすると、

会話が深まり、相手との

距離を縮めていくことが

できますよ。

長くなりましたが、

今回はこの辺で！

全記事では最後の方に

質問は雑談を広げるための

最重要といっても良いほど

大事なポイントです。

良い質問ができれば

会話を一気に深くする

こともできます。

そのテクニックについて今回は、

相手は自然と語り

だしてしまう質問

というものについて説明

していこうと思います。

……

会話を広げる、相手に気持ち

良くなってもらう、

そのために僕がおすすめ

したい質問フレーズがあります。

それは、

「なにか特別なことを

しているの？」

というものです。

一体どういう意味なのか。

例えば、人は髪型を変えたり

こだわりのアイテムを身に付け

ていたりします。

そうすることによって、

時に人はそのことに

気づいて欲しいという

心理トリガーを引き起こします。

自分が生活の中で

がんばっていること、

こだわっていることを褒められれば

誰だって嬉しいというわけですね。

そういう時に、

「なにか特別なことを

しているの？」という

フレーズは相手の欲求を

刺激してくれます。

「いや…別に特別という

わけじゃないんだけど…」

と満更でもない様子で

話してくれるでしょう。

例：

Aさん「今年の冬は

本当に寒いね…僕は気温が

低いと体調を崩しがちなんだけど、

Bさんはアルバイトもして忙しそう

なのにとても元気そうだね」

Bさん「そう？ありがとう、確かに

風邪はひかないほうだね」

Aさん「それは羨ましい！なにか

特別なことをしているの？」

Bさん「そんなに特別なことは

していないけど…日頃から身体を

動かすことと、食事には気をつけて

いるほうかもしれないね」

…と、このように

会話が展開すれば

「どうやって身体を動かして

いるの？、食事方法を是非

教えて欲しい！」

などと会話が広がって

いきます。

重要なのは、

相手の欲求や興味を

刺激するポイントに気づく

ことです。

好きなことや長所を

語るとき、人の表情は

明るくなります。

なにかキーワードを

発したときの相手の表情を

よく見てみてください。

また、身につけているものも

「私服がとてもカジュアルで

おしゃれに気をつけっている人、」

「他は普通なのに、時計だけ気合い

が入っている人」

「いつもユニークな色の着合わせを

している人」など、探せば

いくらでもあるものです。

そうした個人的な話をして

もらうことによって、

人間関係の距離を一気に

縮めることができますよ。

それでは！

今回はこの辺で。

対して連想をすることが

大切だと言いましたが、

では、相手の話題がこちらの

知らなかったキーワード

だったり、

詳しくない分野だったりした

場合はどうするのか？

こういった時に流れを

止めないとても使える

テクニックがあります。

それは、

「オウム返し」です。

オウム返しとは

その名前のとおり、

相手の言葉と同じこと

を伝えるのです。

Bさん「この前、パソコンを

買ったんだよ」

Aさん「えっ、パソコンを

買ったの？」

とこのような受け答えも

間違いではありませんが、

単に、自分の話をあまり

聞いていなかった人と

受け取られる可能性が

あります。

オウム返しと言っても

ただ相手と全く同じことを

繰り返すのではなく、

質問形式で返す上に、

話が広がりそうな言葉を

付け加えることです。

Bさん「この前、パソコンを

買ったんだよ」

Aさん「えっ、パソコンを

買ったの？Macbookとか？」

といった具合です。

オウム返しをすることで

相手が詳細的な説明を

してくれたり、

オウム返しをしている

数秒になにか会話が広がる

ような質問を考えることが

できるので、

コミュニケーションにおいては

とても使えるテクニックです。

まだまだ今日は

書いていきます！

次回の記事でも

お会いしましょう。

どんどん記事を

書いていきます。

前回の記事にて、

「なるほど」と

「そうですね」は

良くないあいづちだと

言いましたが、

実はこれには何より

大きな理由があります。

それは、会話が

止まってしまう

からなのです。

会話やコミュニケーション

をうまく広げていくための

コツは、

連想ゲーム

のようにして会話を

つないでいく事です。

相手の言葉から

どんな受け答えができるか、

話題を変えたり、深めたり

するのです。

実際に例を挙げてみましょう。

Bさん「来月このゲームの

新作が出てくるんだってね！」

Aさん「そうだね」

これでは、折角Bさんが

話を振ってくれたのに、

ここで会話が止まって

しまいます。

この場合は、

Bさん「来月このゲームの

新作が出てくるんだってね！」

Aさん「知らなかった！今から

貯金しておかないと」

などと返せば、相手も

「アルバイトはしないの？」

などと言葉を返しやすく、

話が続いていきやすくなります。

大切なのは、

「ゲームの新作」という

キーワードで思考をストップ

させず、

これを元にどう話を

広げていくのかを

連想することです。

この連想ができていないと、

「そうですね」で流れを

せき止めてしまうのです。

ちなみに、この場合の

受け答えとしては

・「実は、それ結構前から狙って

いたんだ(笑)」

・「知らなかった！面白そうだし

前作やってみようかな」

・「へぇ！実は僕それ知らないんだ、

どんなゲームなの？」

などといった、自分の知識と興味の

度合いによりリアクションを変える

のも良いでしょう。

あくまでその人との

コミュニケーションが

第一目的なので、

固すぎる必要はありません。

要は、相手がキャッチしやすく

返しやすい球を投げるという

ことが重要なのです。

それでは！

前回の２つの記事では

リアクションの大切さを

伝えてきたと思いますが、

そもそも、人との

コミュニケーションにおいて、

人の話に頷かない人

がたまにいます。

これは、人との

コミュニケーションにおいて

絶対にNGです。

「この人は話を

聞いていない」

「話を理解していない」

のどちらかに印象を

捉えられてしまっては、

今後のあなたの話を

相手が真剣に聞くことは

ありません。

前提として、

人の話は頷きながら

聞くものと捉えておいて

ください。

……

頷きとは、つい

無意識にやってしまう

ものです。

自然に癖がついて

しまっているのですね。

その頷き方にも、

相手にとっての印象を

良くするにはポイントが

あります。

そのポイントとは、

目線とタイミング

です。

まず目線ですが、

基本的には話している

相手の目をずっと見る

ようにしてください。

そんなこと言われても、

目線を合わせるのが苦手だ

という人は、

相手の目から少し下げた

口や、顎の辺りを視線として

捉えておけば大丈夫です。

目をあっちこっちに

外してはいけません。

かといって、じーっと

睨みつけるような視線で

見つめられると、相手も

気持ちわるいので、

あくまでソフトに、

そう、例えばおばあちゃんが

孫の話を聞いているときの

ようなスタンスを心がけて

みてください。

目に力を入れず、

目尻を柔らかくした

ソフトな表情

を目指してもらえれば

良いと思います。

次に頷きですが、

頷きは状況や人よって

バリエーションを持つことが

大事なのです。

言葉数の多い人なら

小刻みに頷く頻度を上げてみたり、

間が多めの人なら一つ一つの

頷きを深くする、という感じです。

そして、相手が

力を込めて語っているところでは

より深い頷きをしたり、

どうでもいい場所では頷かない、

といったメリハリもポイントです。

つまり、一言で表すなら

テンポが重要なのです。

深い共感を示すとき、

冷静なトーンで静かにゆっくり

頷くとき、

話のオチや大事なところで

強く早く頷いたりなど、

場や話の内容によって

テンポを変えることが重要

なのです。

ソフト＆テンポ、

小さなことですが、これだけでも

相手のこちらに対する反応が

変わります。

是非、友人との食事のときや

学校、職場などで試して

みてください。

それでは！

また次の記事で

お会いしましょう。

この記事では相手に

良い印象を与える聞き方と

リアクションについて、

説明していきたいと

思います。

何故なら、

人は何よりも

自分の話を聞いて

もらえると安心する

嬉しくなる

という心理トリガーを

持っているのです。

相手が自分自身に

興味を持つきっかけ、

会話をうまく広げるためには

如何にして、相手の話に

対して良いリアクションが

できるかどうかで変わって

くるのです。

自分が話すことだけに

気を取られるのではなく、

相手の話を聞く、そして

リアクションを返すこと

によってコミュニケーション

の質は高まります。

前置きはこれくらいにして、

はじめていきましょう。

第一ステップは、

受け答えについてです。

「あー、なるほど」

「そうですね」

この２つは、

人と人とがコミュニケーション

を取る上でよく耳にする

リアクションです。

ですが、結論から

言ってしまうと、

このようなあいづちは

出来る限り避けてください。

何故なら、これは相手に

よっては不快感を与えて

しまうフレーズなのです。

相手が思わず話したく

なるようなあいづちをして、

相手に気持ちよくなってもらう

ことによって

初めてこちらに意識が向かい、

掌握するまでのステップを踏む

ことができるので、

そのステップを踏む

までのリアクションにおいて、

この「なるほど」というのは

何だか違和感のある言い方で

引っかかりますし、

「そうですね」というのは

聞き流している雰囲気を

一瞬にして表に醸し出してしまい、

「この人は本当に話を

聞いているのだろうか？」

という不信感を抱かせて

しまうことでしょう。

ですが、

全てのコミュニケーション

において毎回リアクション

を考えるのは大変です。

大事なのは、相手の話を

受け止めて、

「自分はどう感じたのか」

というものを相手に伝わる

ように言葉を選ぶことであり、

ユニークなリアクションを

することが第一目標では

ありません。

そのため、

僕が使っている

あいづちのさしすせそ

というものを紹介したい

と思います。

さしすせそとはつまり、

さ＝さすがですね

し＝知らなかったです

す＝素敵ですね

せ＝センスがいいですね

そ＝それはすごいですね

というさしすせそです。

勿論、あなたがこれに

ならう必要はありませんが、

共通することは、

相手の話に価値がある

というリアクションを取る

ということです。

もちろん、これはただ

棒読みで言うだけでは

ダメです。

何よりも大切なのは、

しっかりと話を聞いて

言葉や動きに情感を

込めるということです。

つまり、

「ああ、この人はちゃんと

話を聞いてくれているな」

と相手に感じてもらう

ことがゴールになります。

例えば、そで紹介した

「それはすごいですね」

という言葉も、

冷めたトーンで

「すごいですね…」

などと口にすれば、

それは途端に皮肉のこもった

響きに変わってしまいます。

深く納得している、

相手の言葉が響いている

という姿勢が大事なのです。

ですから、そのためには

相手の顔をきちんと見ながら

話を聞くということも

大切です。

まずは第一ステップとして、

そんなところから見直して

いってくださいね。

それでは！

次回の記事で

お会いしましょう。

はじめまして、優太と

申します。

このブログでは、

コミュニケーションにおいて

相手の心を一瞬で鷲掴みにし、

思うがままに相手をコントロール

できるようになるまでのステップ、

人呼んで、

人心掌握術について

説明していきたいと思います。

そのための第一ステップ

として、まずは相手の話を

聞いてあげることが最も

重要になります。

まずは、こちらの会話に

耳を傾けるように仕向ける、

環境を作り出すということ

になりますね。

何故なら、基本的に人は

自分の話を聞かない人を

信用することはありません。

あなたの周りにも

いませんか？

しきりに自分のことを

話していて相手の話を

聞こうとしない人、

何を話しても、曖昧な

返事や回答しかしない人、

そんな人に対して、

良い印象を抱くことが

できますでしょうか？

僕は、Noとはっきり

断言します。

正直な事を言うと、

人の心を操るために

最も重要なことは、

心理学などを適応した

コミュニケーション術や

行動学といった小難しい

ものではありません。

確かに、それらも会話の

中においての武器となる

ことはあるかもしれませんが、

本質はそこではありません。

聞くことです。

これが結構難しい。

聞くことは、話すよりも

３倍の力を使うと言われて

います。

普段の会話の中にも

話が長いと、どうしても

聞き漏れが出てしまう

ことはあると思います。

僕も、補聴器を使うことで

なんとか聞き取れる程度の

聴力しか持っていないので、

とても苦労しています。

なので、いつもスマホの

アプリのICレコーダーで

音声を録音し、

家に帰って会話をもう２回ほど

聴き直し、そのためのリアクション

が適切だったかどうか、改善策

はどこかといった研究をして

いるのですが、

耳が聞こえる皆様は

そのようなことはしなくても

平気だと思います。

なので、ここではそんな

聴力の悪い僕でもできる、

簡単なリスニング術や

リアクション術について、

ステップバイステップで

話していこうと思います。

興味のある方は、是非

他の記事も覗いていって

くださいね。

それでは！

また次の記事にて

お会いしましょう。

優太