朝起きれない

12時から最強に気分低下

物忘れが激しくなる

ささいなことでいらいら

とにかく泣く

頭痛

こんなことが続く。

なんでだろう？

と思いながらも、忙しい。

我を忘れて働く。

5時まで仕事。

そのあと家に帰って家のこと子どものことをする。

子どもが寝たらまた仕事。

気づいたら3時とか普通。

寝る

起きる

仕事

の繰り返し

楽しくない。

でも、仕事。

仕事してればしんどいことも忘れる。

忙しい。

そんな私はなんなんだろう？

と頭をかすめる

夜も好きじゃないけどね。

朝はこれから一日がんばるぞーっていう気力がなくて嫌になる。

夜は暗闇に負けそう

そんな感じで教の私は朝から元気0

たとえ昨日楽しくてもその楽しい気持ちは長続きしない。

んー

電池なくなるの早い

そもそも充電できてないのか？

自分がわからない。

よし！薬飲もう。

なんて大げさだけど

プチ旅行に出てみた

テーマは

島

瀬戸大橋からしまなみ海道までドライブ

運転、こころが休まる

瀬戸内海の海って穏やかー

日本海で育った私からすると湖だと思ってしまう（笑）

念願のレモンのジェラート食べれた！

ちょっと帰りに寄ったSAが思ったよりすごい人で胸が苦しくなったけど、それ以外は大丈夫だった。

よかった。

また出かけよう。

父と一緒にいる時間は楽しかった。

かっこよくてなんでも知ってる父。

そして、母もまた美人でみんなから羨ましがられる存在で自慢だった。

でも、母はいつも怒っていた。

こわいなーっていうよりなんで怒ってるんだろう？また、わたしが怒らせちゃったかな？

って思ってた。

そして、母に認められたい一心で頑張ってきた。

いい子でいるように努めてきたつもりだった。

でも、母から見たら私はわがままでうるさい娘だったらしい。

それは今も変わらない。

母はうつ病と診断され布団でうずくまってるわたしを見て、怒鳴った。

あんたはいつもそうやって人に心配ばかりかける。お母さんの気持ち考えたことある？寝てばかりじゃなくて動きなさいよ。

んー。

私は好きで寝てるわけじゃないのに。

心配かけたくて病気になったわけでもない。

涙も出ず、ただわかった。と言うだけで精一杯だった。

こんな母との関係だけど、やっぱり母のことは尊敬できるし、嫌いにはなれない。

どうしたらいいのかさっぱりわからない。

今までと同じ街並みなのに。

仕事をしてないことを

休んでることを

責められてるようで

恐くて、買い物に行けれなかった。

手が汗でぬれる

恐くて恐くて

布団にもぐる

寝てしまった。

そうしているうちに

母がうちに来たらしい。

ピンポンしたのに、電話をしたのに、出なかったことを責められた。

なんで？！

お母さんにこれ以上心配かけんで！人の気持ち考えなさい！

って。

私、相手の気持ち考えてないのかな。

いつも母にはわがままって言われる。

たぶんそうなんだろうなーって思ったら凹んだ。

夫と息子が夜ご飯作ってくれたから、助かった。

そして、私はまた寝る。

寝てばっかだな、私。

月一のものがよく考えたら3か月も来てない。

(忙しくてすっかり忘れてた。)

吐き気がする。

食欲低下。

なのに体重増加。

？？？

でも、思い当たることなし。

一応婦人科へ

検査の結果

陰性

「ホルモンバランスかなぁー様子見ましょう」

まぁもともと不順だったし、まっいいか。

(性格的にかなーりのんき。特に自分のことになると思考がオフになりどうでもいい発動するらしい。)

めまいがする

そんなの普通だった。

当たり前のように

「頭痛いなー、鎮痛剤飲もう！」

市販の鎮痛剤飲む

日々のことで忙しいし。

なんてことかった。

楽しかったし。

仕事好きだし。