詰まり過ぎてる。

抑えきれない思いが

賑わう街のせいにしたり

星に願いを掛けたくなることも

知ってて欲しいって苦しくなることも

大切って思ってるっていう証明になる🎉

大好きだなってことに気付かされてる💕

私に何が出来るんだろうって

ずっとずっとずっと考えても

本当に何も出来なくって

また胸が苦しくなる

だからこそ頑張れることを見つけるのかな

願いはいつでもたったひとつ。

今年は年末ジャンボ買っちゃおうかな😙

とにかく空が広くて気持ち良くって最高な日

みんなにはっぴーが届くといいなー🎄💕

相手が受け取る気がないなら全く意味がない

変わりたいなんて言葉ばっかり

甘えるなーーーって怒った子とか

不甲斐ないって泣いた子とか

思い思いの店舗像が形になっていって

幸せを届けることに本気で向き合うって決めたメンバー

ついてこれる子、これない子

さてどんな未来になるか(๏o๏)

目の前に起きていることは全部自分の課題。

毎日大切すぎて、踏みしめてこ。

今日も本気で怒るぞー！！！(๏o๏)♡

胸がいっぱいになった。

人が人に与える影響ってすごい。

周りの人のおかげで今の自分がある。

嫌なことも逃げたいことも沢山あるけど、それでもみんながそばにいてくれて今この瞬間があることが奇跡で、努力があってこそだと思う。

今の自分に出来ることは何だろう。

今私がしたい事ってなんだろう。

確実に変化している毎日があって、その流れの先頭に立とうとずっと全速力でここまで来た。

ふと洗濯物とかしてたら、本当に胸がいっぱいになった。

今日があって良かった。

頑張ってきて良かった。

ご飯たべれてることとか、行ってきますって振り返ってくれる人がいるとか、外を掃除してくれている人がいたりとか。

全部全部すごいことでこの空間に自分がいられることが嬉しい。

私がしたい事はなんだろ？

そんなの決まってる！！！

大切な人を大切に出来る人になりたい。

そのためにいまは出来る事をひとつずつ丁寧にやろう。やり続けていこう。

この思いを絶対忘れたくない。

今日も全力で感謝を伝えよう！！！

紛らわすために大音量で音楽聞いて

ちっちく傷つくことがどんどん溜まっていって

お酒飲んで紛らわしたりして

身体の様子がなんか変になって

好きなもの食べておっけーにしたりして

ヨガをしたくないと思ったから

ヨガをしようと決意したりして

自分自身と向き合っていないってこと

流してた音楽は故障して聞けなくなって

お酒は発疹が出て

食べるたびにお腹下して

レッスンが出来なくなって

さぁて、何に気付けばいいのかって

変えたいという思いと

変えたくないという思いが入り混じる

新しくオープンしたお店の電気が

眩しすぎて入る気になれなくて

明日の準備をどれだけしても

返答がない現状にまた切なくなる

そーんな8月。

どんな9月を迎えようかと必死で迷ってみよっと。

悲観的なわけじゃなくて

受け止める時間が必要。

こんなにサインが出てるのに変わる選択肢をもっと早く持てなかったのは

あたしがばかやろーだからだな。

ごめんね。

がんばろっ

留めておけなくて

だれかに話したくて

瞑想しようと思って目を閉じると涙が出そうになる

一瞬一瞬が大切で

一人一人が大切で

自分にできることを考えてみるんだけど

私はどうしてこうも無力で

何にもできなかったけど

この3日間、ヨガをしたことですごく心がクリアになった

家族に会いたくなった

人を受け入れたくなった

正直でいたいと思った

大好きな人に大好きっていいたかったり

行きたい場所、知りたいことを口に出してみたり

とにかく伝えたい

それで受け入れたい

何気ない言葉に

何気ない思いに

いろんなひとがいるって気付かされる

そのひとつひとつが大切で

あいたい人たちが広がる

自分のまわりのひとたちが幸せであればいい

その人たちの周りにいるひとたちが笑っていれたらいい

世界が平和であればいい

そのために私はヨガをする

重たいものたくさんだったけど自分で重くしないでそのものの質量で持てる人になればいいから

だから今日を大切に。

だから今日を精一杯生きる。

自分のための時間を過ごした結果、なんだか浮かない。反省ばっかり。

仕事での役職が変わったり

結婚して名字が変わったり

でも私は私。

何にも変わってない。

自分の弱さから逃げて、自分のことしか考えられていない私は

いつになったら変われるんだろうか

人に成長を促す前に

まずは自分が変わらきゃ

みんな戦ってるんだよなんて自分に言い聞かせて

なにひとつこなすこともできていなくて

泣きそうになったからお酒を飲んでみても

ただ身体が重くなるだけで

私はなにがしたいんだろうって

ちゃんとするってなにをするのか

ちゃんとを求めるが故に制約ばっかり増えていってる

みんなに暗い顔なんて見せたくない

それが自分にとって正直な時間を過ごすことができていない結果になる

自由でいたい

その意味を履き違えないように。

私は嬉しい時は喜んで悲しい時は泣けるそんな素直な自分でいたいなぁ

そんな簡単なことに思い悩む4月末日。

重たい身体ながらの最高な一日を目指していこう。

常にしなければならないことが目の前にあって

そんな生活から開放された昨日のおやすみ

幸せだったなぁって

なーんにもしていなくっても

ごろごろしてても

食べることができて

笑うことができる

すごーく素敵なことだなー

くだらないことで笑いあえる関係がこの先もずっと続いていけるように

私が今一番したいのは、その環境を守ること、だな。

やらなきゃいけないことをやりたいことに

しなくちゃいけないことをしたいことに

変えていけるひとになろう！

とにかく一番笑っていたい(>_<)

しかし猫かわいすぎてくるしい。

なんだかじんわりはっぴーなんだけど

私って自分の言いたいことあんまり言えてないなって気付いた

何でだろーう

それって自分のため？相手のため？

踏み出すのが怖いだけかなってゆー

これからも他のことで埋めていくってゆー方法はもちろんありなんだけど

その前にぶつかったのかなってゆー

カレーが美味しかったり

友達と話したり

生きていることにも楽しさいっぱい

チョコまで貰って本当に幸せ感じてる

けど気持ちが浮かないのは素直でないからかなぁ

朝からディズニーとか聞いちゃって

モチベーション上げるためにってやつ

しかしどんな時も今の自分を受け止めていくのだ

やらねばならぬことばかり無限にあるぜ

立ち向かっていくのだ！

と今更ながら強くおもう。

ふわふわ踊ってんじゃんか。

ぐぬー

何をもって大切とするんだってゆーはなし

相手を尊重するのも

自分を貫くのも

夢に向かうのも

悪の道に進んでみるのも

全部大切にしてるんじゃないかって

一番だめなのは自分に嘘をつくことなんじゃないかって思う

何かがしたくたって

毎日は有限なんだ

その責任を受け止めて進めたらいいんじゃないかって思うんだけれど

素直でいることと自己中心的に動くこともちがうし

なんか難しい。

ただ大切にしたい想いはここにあって

大切にしたい人もいる

それがイコールになっていくといいなぁ

 

もっと人生の練習をしよう。