辛い

朝起き、すぐ、タオルを手に取る。

そして喉仏にタオルを1枚かます。

もう1枚のタオルを首に巻いて絞め始める。

絞め始めた僕は死を覚悟する。

息が出来なくなっていく、体感で約10分弱だろうか。

前回の反省点を生かし咳をしないように、顔を下に向けとにかくボーッとし目を閉じゆるく首を絞めづける。「キツくすると咳が出る為」

絞め始めて10分程度たった時何か音がなった親が来たような音がした。

ここで見つかるとまずい。

と思った僕は慌ててタオル2枚を首からとった。

あーあ。今日も死ねなかったのかと心の中で呟いた。

咳こそ出なかったが親が来たような気がしたため今日も死ぬのを断念した。

10分程度絞めた感想としては、周りがボーッとするような意識が遠のいてくのような感じがした。

まだまだ2時間も絞め続ける体力も勇気もないんだなと改めて実感した。

おしまい。

産まれてからそう思っていた。

毎日が辛い… 

死にたい。

誰にも相談ができず 日々自傷行為を繰り返している。

持病持ちで力が弱く自傷行為をしても気づいたら目が覚めていたと言う事は何度も経験した。

放置してくれれば死ねれるのに…

と思う事も沢山あった。

恋人もいない その為いつでも死ねれるチャンスはあるのだ。

ただ、自傷行為は失敗し続ける 

子供の時からリスクカットはするわ 自分で息を止め続け死のうとするわ

沢山、子供の時から自傷行為を繰り返してきた

もちろん大人になった今でも自傷行為を繰り返してる。

リスクカットは親の目線もあり最近は出来なくなったが代わりにネットで見つけた、タオルで首吊りをしようとしてるのだ。

これなら絞めあとさえ残らなければ親に見つからない。

でもリスクカットはしたい。

あの、血の出てくる瞬間がたまらなく好きなんだ。

なんて言えばいいんだろう。 リスクカットすると生きてる感じと言うか生と死の狭間で生きてるって感じなのかな。

そんな、カッターナイフさえ最近はそばにない。

カッターナイフを見たいでも見てしまうと切りたいと言うあれになる。

なら包丁ならどうだ？と言う方もいるかも入れないが包丁は買ったとしても親にバレてしまう。

その為残念ながら包丁は買えない。 

もう一個ネットで見つけた方法があるそれは自分の首をタオルでしめ続けるって言うのだ

万が一、失敗しても良いように絞めあとが残らないように喉仏にタオルを1枚かましてそしてもう1枚のタオルで首にまく後は2時間程度しめ続けるだけ。

絞め始めた。 段々苦しくなっていく、5分くらいたった時だろうか。咳き込んでしまった。

咳き込んで横になった僕は自分に問いかけた。

何故、咳を我慢できないんだと。

咳さえ我慢できれば天国にいけれるのに。

来る朝、来る朝、この方法で何度も繰り返しチャレンジしたが思うようにいかない。 

失神･気絶する事も無かった。

神様、お願い、僕を死なせて。

と、心の中で呟いた。

色々、方法を模索したがどれも親に見つかる可能性が高く結局、タオルで絞め続ける事にした。

タオルなら部屋にあっても違和感がない為だ。

なんて情けないんだ。 1発で行けれないんなんて。

と、日々こう思う。

いつか成功する日がくるんだろうかと書いてる時に思った。

おしまい。。。 

 そして、こんばんは！

突然、投稿が途切れてしまいすいません！

リアルで忙しかった為小説やリアルで起きた事を書くことを出来てなかったです！

また不定期で投稿して行けたらなぁって思っています