「今ここ」の事だけを考えていこう！

なんてことも、分かっている。

だけど、今日は天気も悪く（雨ひどい〜💦）、つい考えてしまう。

・娘が朝になって「気持ち悪い」といい始めたとき、もっと娘をよくみてあげて、娘自身もわかっていなかったかもしれない「疲れ」に気付いてあげられればよかった。

・バスケの練習が嫌なのなら、休ませてあげればよかった。何なら「辞めてもいいよ」と言ってあげればよかった。

・走り回っで遊んだ後に、バスケの練習前に急に「気持ち悪い」と言い出したとき、「じゃあ、今日練習どうする？」と聞いてあげられればよかった。

・そしてそんな時、娘が「休む！」思っていることを素直に言える相手（親）でありたかった。

・練習後、お風呂にも入れず、ご飯も食べられないくらいに弱っていた娘に「汗かいたんだから、お風呂入りなよー。」なんて言わずに、すぐに寝かせてあげればよかった。

・学校に車で送ったとき、もっと娘の顔を見ていればよかった。そうすれば、無理している様子がわかったのかもしれない。あの時の私は全く顔を見ていなかったな。今、思い出そうとしても、どんな顔だったのかがわからない。

・そうすれば、学校へ送っていって、初めから無理に降ろそうとはしなかったかもしれない。いや、あの頃の私ならそれでも降ろそうとしたのかもしれない。

・

・

・

書き始めたらキリがない。

次から次へと後悔がでてくる。

今更後悔しても仕方ないよ！

その時は必死に頑張っていたよ！

今、何ができるか、だよ！

それはそうだ。

そんなこと（？）よくわかっている。

娘が不登校になって、私も学んだりもした。

だからこそ、あの時ああすればよかったのに…と思ってしまう。

そして、この先どうすればいいのか？

まだまだ、学びや気づきはこれからたくさんあるのだろうけど、前よりはわかっているつもりだ。

わかったつもりになって、大丈夫な「フリ」をしている。

私は「今ここ」を生きるのよ‼️

だから大丈夫‼️

というフリをしているかもしれない。

本当はたまにこうやって、過去についての後悔や、未来への不安に襲われる。

それは仕方ない。

だって、そうなんだもん。

そりゃあ、そういう時もあるでしょー‼️‼️

でも、頭の中ではわかってるんだってば‼️‼️

そうそう。

そういう時もあるんだよ。

だから、今は「フリ」をやめて正直になって書出してみました。

私が参加している、なつろんさんのラボで今やっていることです。

「フリ」をやめる‼️‼️

いつもわかった気になって、大丈夫な「フリ」をしているかもだけど、

今は「フリ」をやめて

力いっぱい後悔してみた

だから、もういいや。

そういう自分がいることもわかっているよ💗

だからそこは大丈夫‼️

（コレは「フリ」じゃないよ）

直接の原因は娘が私を蹴ったこと（軽くだけど）だったのですが、そもそも蹴ることになったきっかけは

私が娘を急がせたこと

でした。

ただ、「膝に薬を塗る」という、

そんなん自分でできるよね

ということを、甘えもあって（そう思うとかわいいもんだけど）私にやってくれという娘。

バタバタしていたので、

「じゃあ、はい、ほら、ズボンめくって！膝だして！」

と私はつい急かしました。

そしたら娘はイラッとしたのか

私を蹴ったわけだ。

そして蹴られた私もイラッとしたわけだ。

そうしたら、お互い

エネルギーの下げ合いっこ

言い合いしながら、

「はー…。こんなんだったら、待ってればよかったな。」

と思いました。

最近の娘は

「待ってー。」

をよく言います。

思い返せば、不登校になる前はそんなに言わなかったかも？

でも、私は（夫も）よく

「早く！」

「もう○時だよ！」

「まだぁ〜？」

と言っていたと思います。

今もそうです。

私のペースに合わさせようとしていました。

でも前は娘はそれに文句も言わずに合わせてくれていたのでしょう。

「待ってー。」

と言われた記憶が、あまりありません。

もしかしたら、言っていたのに、私が気に留めることも無くスルーしていたのかも

不登校になって、前よりも娘の声を聞くようになったからなのか、言えなかったことが言えるようになったのか…。

最近は1日に何度も

「待ってー。」

という声を聞きます。

それに対してまた

「早く〜！」

「まだぁ〜？」

と言ってしまう私。

そしてお互い不機嫌

もうやめようか。

この悪循環。

エネルギーが下がるだけだ。

人にはそれぞれ

ペース

があるよね。

それを私にばかり合わせようなんて、それは傲慢ですよね。ごめんね、娘。

誰かと約束があるとか、予約してあるとか、人に迷惑をかけてしまうような時は「急いで！」と言わないといけないこともある。

だけど、「ご飯食べるよ〜。」とか「犬の散歩行くよ〜。」とか、そうでもない時くらい「待ってー。」と言われたら待っていてあげればいいのかな〜と思いました。そんな急ぐような事でもないし。娘には娘のタイミングもあるのだろうし。

今まで私のペースに合わせさせてきすぎたな

と考え直しました。

それで今日、ご飯もお風呂も「早く〜！」を言わないで娘のペースに任せて待っていたら、そんなに待つことも無く自分で時計を見て動いていました

そういうことなんだな。

実感しました。

そして、朝のひと悶着以外は穏やかに過ごせた一日でした

はー…いい一日だったな

家の仕事をするために、これまでの仕事を辞めたとはいえ、毎日6時間外で働いていたのを、急にずーっと家にいる…というのは私にはストレスが溜まる状況💦

そこに、おうち生活の娘が私の気配を感じる度に

「お母さーん」

と呼ぶわけだ

まーいいんだけど、24時間（←大げさ）そんな状況だと、ちょっとツラい

何でもいいから、家から解放されたい

まだまだ心の👹コーチが幅をきかしている私には「仕事」という大義名分があった方が、外に出やすいのです。

そんなわけで、今、週2~3の短時間の仕事を探しています。

明日は、先日応募した仕事の面接があるんだよ〜。

と言う話を娘にしていたら、

「お母さん、大学（←前職）じゃないの？えー、やだ。」

と言われました

え、何で？

ダメなん？何で？

娘は私に「大学で働いているお母さん」でいて欲しかったようです。

なんや、そのラベル。

どこで働いていいようが、何をしていようが、私はあなたのお母さんですよ？

と思うのだけど、「やだ」と言われました。

その言葉に、少し凹みました。

そのままのお母さん、「私」じゃ、ダメなん？？

それから、ハットしました。

これって

「無条件で愛してほしい」

って、ということに似てるのかな。

「○○なお母さん」がいい

と言われるのって、何か凹む。

「ただのお母さん」でもいいじゃん

私はこれまで、娘たちを何かのラベルをつけて愛してきていたと思います。下の娘が不登校になって、初めてそのことに気付かされました。

友達に人気のある娘

勉強ができる娘

スポーツが得意な娘

生活習慣がしっかり身についた娘

オシャレな娘

…

不登校になった今、これらのラベルは全て剥がれました。

それでも、私は娘を受け入れることができているのか？本当に愕然としたのですが、不登校当初は受け入れられていなかったと思います。

なんなら、いろいろ手放せてきたかな…と思うこの頃でも受け入れられていないことが残っているかも昼間、髪をとかしてなくてボサボサな娘が受け入れられない（しょうもない）

そんな風に親に見られている娘は、それを感じていたら…そんな悲しいことは無い。親に「ただの私」を受け入れてもらってないなんて‼️

就職活動から、意外にもこんなことを気付かされました。私も「ただの私」を受け入れてほしい。娘にも、仲間にも、自分にも‼️‼️てか、まず、自分が「ただの私」を受け入れられてなくないかい⁉️

いいお母さんである私

いい嫁である私

じゃないとダメだとまだ思っている。

なかなか手放せないなぁ

そもそも、「いいお母さん」て何だ⁉️

なーんか、私もまだまだやなぁ…と思ったのでした。

娘達のことは、

なんのラベルも無しに

「ただの○○（子供の名前）」

であることを愛していけるようになりたい‼️

いや、なる‼️

その前に、自分で「ただの自分」を愛することだなーと思います。まずはそこからですね。

気持ち悪い

頭痛い

のどっちかでした。

当時、パートとはいえ毎日仕事へ行く私に泣きながら電話がきて

娘「気持ち悪い」

私「ばあちゃんいたろ？」

娘「ばあちゃんじゃダメ〜！」

こんな会話ばっかり💦

（「気持ち悪い」のところは「頭痛い」になったりします。）

仕事は忙しかったけど、娘がそう言ってくるのを放っておけるわけもなく…、「お母さん仕事だから、ばあちゃんといて🙏💦」と言ってみても落ち着いて仕事をする事ができず…。早退させてもらっていました理解ある上司で、本当にありがたかったです

気持ち悪い→食べられない

という日が続き、親としてはとても心配な日々でした。少しでも何か食べられるように…と「○○なら食べられる？」「何でも好きな物たべなね。」と、栄養なんて考えず、食事の時間だろうがおやつだろうが関係なしに、食べられる時に食べられるものを食べればいいよ〜みたいな感じでした。

「残さず食べなよー。」

「今おやつ食べたらご飯食べられなくなるから、やめなー。」

なんて言っていたのに

体調良くて何でも食べられることのありがたさ

がよくわかった日々でした。

そんな感じで1、2週間すごしたかな？

上の娘の高校の文化祭がありました。

調子が良さそうだったので、行ってみる？と誘ったら

「行く。」

とのこと。

行く元気あるやん！

上の娘のクラスの出し物（？）はかき氷屋🍧でした。

それは体調悪いあなたも食べやすいね

長い列ができていたけど、待って食べることができました。

ひととおり文化祭をみて回って、時間を見たらお昼頃。

お昼ご飯、どうしようかな～と思っていたら…

「ラーメン食べたい。」

いいとも

ラーメン食べて帰ろう‼️‼️‼️

何か食べたいって、久しぶりだね

それがラーメンとは‼️

なんか…まあ、うちはそんな感じよね

その後食べたラーメンは、とても美味しかったです。私はニヤニヤしていたと思います。

娘に

「ラーメン食べたいって言ったの久しぶりだね💗」

と言ったら

ただ

「うん。」

と言っていました。

何かを食べたいって思うのって、こんなに幸せなことだったのか

高校3年生の長女と、小学6年生の次女です。

長女はフツーに学校に通い、部活（バレーボール）に励み、それなりに友達もいて…（彼氏はいませんが）楽しそうなJK生活です。同じ中学から今通う高校に行った子は誰もいなくて、最初はひとりぼっちで親は心配したけど、「それでも何とかなったわー」と、カラッと言ってのける子です。

それに対して（対して…って何か嫌だけど）、次女は1年半の不登校中。元気になってはきたものの、まだネガティブ発言が多く、不安も強めゲームとYouTubeとTikTok三昧の日々です。（悪そうに書いてるけど、いいところもあるんだよ💦）

この2人、同じことをしているのに、長女がやっていてもなーんにも気にならない。でも、次女がやっていたら心配になります。

例えば、なかなかお風呂に入らない時。

次女が入らないでいたら、

大丈夫かな💦

入るのかな、入らないのかな💦

早く入ればいいのに…眠くなってグダグダになるじゃん💦

こんなことばかり考えてしまって、私もなかなか落ち着きません。入るまでソワソワ💦💦💦

でも、長女が入らないでいても

そのうち入るっしょー

まー、じいちゃんの前には入りなよー。（じいちゃん、めっちゃおそい）

て思うだけ。

朝、なかなか起きてこないとき、

次女だったら

まだ起きない💦

いいかげん起きないと、夜寝られなくなる⁉️

そしたら昼夜逆転してしまうー⁉️⁉️⁉️

頼むー！起きてー！

だけど、長女が起きなくても

そのうち起きるでしょ

昼夜逆転？ないないない‼️

寝るの大好きじゃん

て思うだけ。

この違い、何なん⁉️

て考えた時、それは

その子を信じているか信じていないか!?

だと気がつきました

長女は高校生だし、なんか知らんけど

「この子は大丈夫」

っていう根拠のない信頼✨みたいなものがある。

だからかなんか知らんけど、本人も常に「何とかなる。今までも何とかなってきた。大丈夫じゃね？」みたいな思考。

でも、次女はまだ小学生で幼いし、不登校だし…

心配しかない

みたいになっとる

そんな設定になっとる

私の中でそんな感じの2人だから、同じことをしていても、私の心はザワザワしたりしなかったりします。

子供達をどちらも完全に信じていたら、私のザワザワした気持ちも、雲がきれて太陽がでてくるように晴れわたるのだろうなぁ。

そんなふうになりたいなぁ。と思いました。

長女のことを信じているように、次女のことも信じよう!!この子は大丈夫な子だーーー!!!!!

それがなかなか難しいんだけどね〜

スマホとパソコン、どっちが投稿しやすいのかなあ～

さて、約一年半前に行き渋り期間とかほぼなく完全おうち生活に突入した娘。

最初のころは体調も悪く、ご飯もなかなか食べられないという感じでした。

それいついてはまた後日書くことにして・・・

今回はその頃の私のことを書きます。

これまで「みんなと同じように（なんならちょっといい感じで）生活すること」が当たり前で幸せなこと、それ以外にない！！くらいに思っていた私でした。（そのように思っていたことさえも最初は気づかなかった）

そんな私だったので、娘の不登校という事実は

どーーーーーーしても受け入れがたいことでした。

姉夫婦に「親子の信頼関係が大切！子供を責めない！」

と言われていたので、責めることはしませんでした。

昼間は仕事があったり、家事があったり・・・でバタバタしていたので気が紛れていたのですが、夜布団に入ると、どうしようもない不安に襲われました。

この子、この先どうなるの？

いつまで？

今、算数で2桁の割り算やってるけど・・・そんなのもわからないまま！？

やばくない！？！？！？！？

どうしてもグルグルそんなことばかり考えてしまいます。

体がつかれているからか眠りにつくことはできたのですが、夜中？早朝？2時くらいに目が覚めてしまい、それから眠れなくなるという日が続きました。

眠れないって、つらいんだね・・・

食事も普通に食べられなくなり、5㎏くらい痩せてしまいました。

（ラッキーとちょっと思ったけど、こんな理由で痩せたくはないよね）

今まで、のほほーんと過ごしてきた私でした。いや、それなりに大変だったことはあったよ？と思ったけど、眠れないとか、食べられないとか、そこまでなったことは一度もなかった！！わりと強い自分！と思っていたけど、まさかこんなにへこむことになろうとは

そして、この時に自分のことが一番「ありえない！！ひどい！！！」と思ったのが、

娘が学校に行かなくなって最初に（じゃないかもだけど、割と初期に）

「この子が学校行かなくなると、私行事に行けないじゃん今までぜーんぶ出席してきたのに？

ママ友ともしゃべれないじゃん！〇〇ちゃん、どうしたんだろう？ってなるじゃん！私の娘が不登校？『私』困るーーーー！！」

て考えたことでした。娘のことより、自分のことでした。

そんなことをまず考えてしまった自分が最低な母親だと思ってさらに自分を追い込んでしまいました。

私は「娘の評価＝自分の評価」と思っていたようです。

そんな娘が「一般的な道」からはずれ、私も「一般的なママの道」からはずれ、

「なんでもできる〇〇ちゃんのお母さん」ではなくなってしまったことがショックだったのでしょう。うわ～、ひどい親だわ～

今では、そんな自分も認めてあげよう！なんてことはわかっているのですが・・・やっぱりひどいと思ってしまうのです・・・まだまだだな、私。

大学勤務だったので、ある意味卒業

朝、駐車場に車を停めて空を見たら、とてもいい天気！建物と建物の間から見える青空を見て、「この景色を見るのも今日が最後か…。」とまず寂しくなって始まった1日でした。

朝からデスク周りを片付け。
関係した部署のみなさんにあいさつまわり。

そんな感じでバタバタしていたから、今日はあっという間に終わってしまいました。大切な最後の日だったけど、意外とあっという間に終わってしまった…。

いろいろな方々からプレゼントをもらい、

係のみんなから花束をもらい…。

「え？なんでこの人が私に!?」みたいな人からももらい、サプライズだらけの日でした。

最後は大名行列のように、みんなが駐車場の車まで送ってくれました

あぁ、私って幸せだったんだなぁ

と気付いた日でした。

こんないい職場、本当は辞めたく無いよー

でも、明日からはまた、新しいことに取り組むワクワクもある‼️さー、気持ちを切りかえて行くぞー‼️‼️私の未来は私が作る‼️‼️

自分の人生、最高なものになると信じてるよ🤩‼️

そうですか…

えぇぇぇぇ

1年半前、こんな予言をされました。

予言（？）をしたのは、義兄（姉の夫）です。

そして、その予言は見事に、当たっています

義兄は心理の専門家です。しかも児童心理。児童相談所に勤務したりしてきて、今は子どもの心に関わる仕事をしている人の指導をする…みたいな仕事をしています。そして、ついでに姉も心理詳しい人。なんせ、大学生の時に研究室で出会って結婚したわけだからね

まー、それはどうでもいいのだけど。

この夫婦、私とは遠く離れた県外に住んでいるので、さっぱり付き合いは無い状態なのです。だけど娘が不登校になりそうな危機的な状況💦ひっさしぶりに、連絡しました。

で、状況を話したところ、冒頭のように言われました。

何で長引くか。

それは初期対応がマズかったから

のらようです。

初めに「気持ち悪い」と言い出した時、しっかり休ませればよかった

無理に車から降ろそうとしなければよかった

そうすると子どもは

自分の辛さをお母さんはわかってくれない！

と思うらしく、親子の信頼関係がくずれる

→長引く

とのことでした。

もう、無理に学校へ行かせるのではなく、今はしっかり休ませてあげて。

とのアドバイスをもらい、次の日からはもう学校は元気になるまで休もうか…ということになりました。娘はホッとしたように見えました。

「お母さん、仕事行かないとだから、もう行くよー。休んでなー。」

「うん。」

帰り道のほんの5分で、わりと元気になっていた娘。

家の前でパッと車から降りて、あっさり家の中に入っていきました。

その日は何をして過ごしたのか…忘れた何せもう1年以上前💦

でも、私は出勤する車の中で

楽しみにしていた朝ドラ（当時は「なつぞら」）がさっぱり頭に入って来ず、

「え〜💦どうしよう💦ヤバいな。どうしよう💦」

とグルグル考えていたことは覚えています。

そして次の日の朝も同じ。

学校に送って行ったけど、車から降りられない。

→帰る。

これを3日くらい繰り返したかなぁ。

小規模校なので結構早いこのタイミングで、校長先生と担任の先生と娘と放課後面談。

そして、何とか学校にこれるように保健室登校も含め、たくさん方法を提案してくれました。

でも、どれも上手くいかない。

あぁぁぁぁ、どうしたらいいんだぁ

グルグル考えて、私も眠れなくなってしまいました

そして遠くに住んでいるのですっかり忘れていた、スバラシイ相談に相手がいたことを思い出しました。

歳の近いおばちゃん3人と今の話から昔の話、子どもの話、芸能ネタ、コロナネタ、漫画ネタ…話の尽きない日々（ちゃんと仕事もしてましたっ）優しい少し年下の係長や係員に上手に頼る日々、かわいい（本当に美女✨）新人のキラキラオーラを隣で浴びる日々…本当に楽しく働かせてもらいました。

私は某大学の事務職員だったのですが、子供が不登校になったことを課長に話すと、そのあたりに詳しい学内の先生を紹介してもらったりもしました。

思えば、初めて就職してこれまで、バイトも含めいろいろな職場で働いてきましたが、仕事仲間にはいつも恵まれてきたなぁ人間関係が嫌で辞めたいと思ったことは一度も無かった。契約期間終了で辞めなくてはならなかった時も、一緒に働いていた仲間みんなが協力して次の仕事を探してくれたりもしました。そうやっていつでもなんとかうまくやってきました。

何が言いたいかというと、やっぱり人との繋がりは大切だな…ということ。ただ楽しくすごすためにも人との繋がりは大切だけど、その中で相談にのってもらえたり、話してみたらいい情報をもらえたり、人や仕事を紹介してもらえたり…。

こうやって、今まで幸せに過ごしてきたんだなぁ…と思った昨日でした。

4月からは家の仕事を手伝うことになります。経営を夫がメインでやることになったので、私も手伝わなくてはならなくなりました。家にこもることがあまり好きではない私なので、少しでも外に出られるバイト先も探しつつそして、家の仕事の新しい販路を見つけていきたいな、とも思っていたり

今まで人に恵まれてきた人生です。これからも恵まれているはず‼️自分の人生を信じています💗

昨日はサプライズデザートプレートもいただき、思わず涙してしまいました

あと3日、今の職場での勤務は残っています。大切に大切に、残りの日々を過ごしたいです。