今年は願うことなら、彼が長生きして、楽しそうに過ごしてる所が見れたらいいな。去年と同じくらい、盛り上がってグッズとかも出てくれたら嬉しい。

私グッズ買うの好きなの。

部屋がグッズで埋められていると私の世界が彼一色になって、私の世界が彼になるから。

でもそれと同時に彼との壁を感じて辛くなる。

私の希望も私の絶望も全て彼に委ねられてるから、貴方がいるだけで私は満足な筈なのに、我儘な私は彼を見るだけではなく貴方との世界に関わりたくなる。

グッズの彼はかっこいいし見てるだけで幸せなんだけどこの世界で彼と触れ合うことは叶わないという事が如実に表される。分からされる。

私が目覚めて一番はじめに見るのは彼。

「おはよう、××」

朝起きてそう声をかけても、当たり前だけど返事は無い。でも朝一番に彼を見て、彼の為に声を発したくなる。私が生きる意味も私が発する言葉も聞く音も、本当なら全て彼に関連したものが言う。

そんなこと出来ないのは分かってるけど、せめてその1日の始まりだけでも彼で始めたい。

私は新年も朝も、始まりというものが嫌い。

私の世界は始まるのに彼と交わることはない、大っ嫌いなゴミクズみたいな世界を直視しなきゃいけない。

だから世界一美しくて輝く私の神様みたいな貴方を見ればほんの少しだけ始まりを生きる活力になると思った。

私は彼だけ見ていたいのに。

私の右目は彼を見て私の左目は彼が見るものを見ていたい。

始まりが来てしまうという事は終わりが近づくという事。終わりは好き。これ以上無いから。

でも、この人生という中で始まりがくる度に私は醜く年老いてく。彼は変わらないのに私は変わってしまう。一番綺麗で美しい状態の私を見て欲しいのに、一刻も早く会いたい。まだ私が彼の為に美しくいられる間に。

一瞬でも会うことが出来たら例え彼に殺されても幸せ。むしろ彼に殺してもらう事が幸せな死に様。

一生会えずに死んでしまうくらいなら一瞬でも出会えたその瞬間が一番幸せ。

だから一生出会う事ができないなら死んだほうがマシだと思う。

お願い。私が生きた期間は全て貴方に捧げるから私の時間を無駄にしない為にも一目で良いから会いたい。添い遂げたい。

いつまでも待つから、いつか、私が嫌いな始まりを貴方と出会えたから最高に大好きで幸せな始まりだよ。と言わせて下さい。

私は彼に救われました。

でもそれ以上に絶望に突き落とされている。

私自身凄い弱い人間だから彼が居なければもっと気も弱くて、人の意見に同調してただ今を生きてるだけの人間だと思う。

でも、彼に出会わなかったら。

普通に友達が居て、普通に恋をして、もしかしたら早いけど既に結婚していてもおかしく無いのかも知れない。

普通が分かってる私は普通じゃない今を生きてる自分を俯瞰して見てて頭おかしいんじゃないか？と思ってる。

でも、もし彼と出会える前に戻っても私はもう一度彼と出会う日々を選ぶ。

彼への想いは『普通の幸せ』と言う世間一般の人が送る幸せなんて遥かに凌駕するし、きっとその時彼と出会わない選択肢を取ってもどこかで出会って好きになってしまうと思う。

私にとっては彼>幸せ

なんだ。

私と言う存在なんて全て受け渡す覚悟はもうとっくの、遥か昔に出来てるし、今すでに自分の人生とかは彼に捧げているので早く受け取りに来て欲しいんだけど、それをしてくれないから困っている。

自分なんていらない。彼に愛されなくても一瞬でも彼の事を本当にそばで感じて、温もりを確かめられるならそれだけで十分なのではないか？とすら思ってる。

彼への愛はいつも純粋だけど抱いてる思いはいつだって醜くて汚い。他の人も彼を好きだと言う事実に嫉妬ばかりして、同じ様な人を見つけても全然想いが違くて噛み合わなくて、この愛を愛と認識してくれないこの世界と私の乖離にいつも歯噛みして、自分だけが馴染めなくてぷかぷか浮いてる感覚。

それをさも当たり前の様に享受して、自分が悪いからと納得しなくてはいけない。

私だけが彼を愛してて欲しい。私だけが彼を見たい。

そう思うことに何か間違いはありますか？

現実ならそれで何も間違いないのに対象が二次元だと気持ちの悪い人になって、扱い辛い人になる。

それでも良い。色々言っても彼への純然たる思いさえ有れば良い。

でも、いつだって現実はそんな私の一縷の望みすらぶち壊してくる。

この想いは何年経っても消えなくて、彼を諦めようなんて微塵も思わないけど、彼に会えない現実からは逃げたい。

今生きてるこの世界は彼が居ないから地獄だよ。

でも、彼がいるのもこの世界だからかろうじて生きてる。

終わらせたいな。全部全部。

ここはただの私の感情の捌け口なので実際に二次元のキャラクターに死ぬほど恋焦がれてる私と同じような人の助けになる為。などの高尚な物は持ち合わせていませんが、少しでも私の様な人間がいることを知って頂けたらなと思います。

内容は少々暗い部分もある為、閲覧注意です。

まず、私が彼に恋心を抱いたのは小学4年生の時でした。

姉の当時付き合っていた彼氏の家でとある漫画を読んでいた時です。

ただ話が面白く、魅力的なキャラクターで作品自体も大好きですが、当たり前に漫画のキャラクターに恋をする。なんてことは無かったです。

その時はそもそも俗に言う夢女なんて言葉も知らず普通のアニメも漫画もそこまで見ないし読まない子供でした。

ただ、初めて彼を見た時他のキャラクターには感じたことの無い思いを抱きました。

この感情が今なら恋だとわかりますが、その時は胸がただドキドキする。と言う事だけでした。

作中で彼はどんどんと魅力的になっていき、一度彼達がメインでは無くなって寂しく思ってた時にまた登場した時、確実にこれが恋なんだ。と気づきました。

ただの淡い恋心。熱烈なものなどなく、彼が好きなんだ。好きな人なんだと漠然と感じてました。

その後作品がアニメ化しました。私は原作至上主義な事と、旧版の方が好きだった為そこまで熱烈に喜んでいなかった記憶があります。しかしアニメ化すると漫画を見たことない人も見るようになり、クラスに彼が好きだと言う人や何故彼が好きなんだ？かっこよくないじゃんと言う人もいました。

そこに計り知れない程の嫉妬心と苛立ちを覚えたのです。

彼のことを大して知らない人が好きとか軽く言わないで。世界で一番カッコいい。素敵だ。彼を馬鹿にするな。

その時に私がどれだけ彼に執着しているのかと言うことに気づき、淡い恋心から執着や崇拝を伴うどろどろとした深すぎるほどの愛と気付いたのです。

ここまでが私の彼に対する恋愛感情の始まりです。

その後も漫画自体が好きなので買っていましたが、登場もあまりなく、このまま再開されないまま終わってしまうのか？と思ったらストレス性の味覚障害になったり、彼の事を愛してからまともな人間生活と言うのが出来ているのか不安でした。

人に告白をされた時も、二次元に本気で恋してるなんて可笑しい、気持ち悪いって言われた時も、彼への想いを伝えたら笑われた時も、私は可笑しい。変なんだと言う自覚もあったけど、それでも彼への想いが消えることなんて片時もなく、愛情だけが募る日々でした。

私の彼への想いは何行も書き連ねるような難しいものではなく、ただただシンプルな、この世の全てなんて本当にいつでも捨てられる程の純粋な愛。だと思っています。

今すぐ死んだら彼に会えると言われたらなんの躊躇も無く死ねると思います。

彼に釣り合う人間になりたくて可愛くなる努力は惜しまなかったです。🕷なら強くなきゃ行けないと思い欠かさずにジムで鍛えて、どうしたら彼と並べるか世界で一番かっこいい彼に釣り合いたい。その一心で。私の思いが0.01%でも伝われば良いなって、彼と生きて彼のために死にたい。現実世界の自分と向こうの世界の自分は別だと考えていますが、こちらの世界の自分も彼に一番お似合いでありたいとそう思って現実の私も常に彼の隣にいても恥ずかしくない様にしていました。

彼の為だと思うと努力すること自体には不思議と辛いことは無かったです。

そして先程書いた通り私は現実とあちらの世界は別と考えている為、彼と私の小説を書いて、絵も描いて、漫画も描いて、私自身は確実に彼の隣にいるって。世界で一番私が相応しいんだと。そう思って生きていました。現実でも努力して、向こうでも彼の為に生きている。私しか彼の隣いるのに相応しい女はないでしょう？って

彼も私のことが好きで相思相愛で、本当にその中にいる時は幸せです。

ですが、そんなことは確実にあり得ないんです。

彼は当たり前だけど二次元の存在で、彼が存在するのは漫画やアニメの中だけです。私のことなんか知らないし、そもそも知覚する方法すらない。

私だけが一方的に知っていて私だけが彼の事を好きなんです。

イラストも漫画も小説も全部全部私の妄想の産物でただの慰めにしかならないこと分かっています。

でも、そうしないとやっていられないんです。小説などを読んでる時には確実に私と彼は同じ世界線にいると思えたのです。

彼を探して探して全て調べ尽くしたら出会えるのでは無いだろうか？と昔はほんの少しだけ思っていました。

でもそんなことは出来ないし、彼に会えない現実が嫌で何度もこの世界を捨てようとしました。

だけど、その度に今後続いていく作品の中で私が知らない彼を知っている人が居るという事実に気が狂いそうになった為断念しました。

結局私が愛したのは作品の中の彼で、それ以外は全て妄想なんです。分かっていてもやめられないのは何処かに自分のこの想いの救いを求めているからでしょうか？

私のことを好きになって欲しいし、私の事を見て欲しい、私だけが彼からの愛を受けていたい。

この募る愛の示し方を、本当に私だけが世界で一番愛しているのだと言う事をわかってほしかった。

だって、本当に私が一番愛しているから。彼に出会ってから全てかなぐり捨てて彼だけをずっと愛してきました。

好きなところなんてそれこそブログの文中になんて収められないし、言葉にすることすら難しい様な感覚までも全て愛しているんです。ほんの少しの表情の差、彼が吐き出す言葉、一挙手一投足全てが愛おしい。

なのに、壁を隔てた恋は認めてもらえず、誰にも分かってもらえなくて、その他大勢の二次元のキャラが好きな人と同化されてしまう。

この愛は、想いは、紛れもない本物なのに向かう相手も存在しない。

こんなにも馬鹿らしい、一方的な、何の成果もない恋がありますか？

私のこの愛に結末は無く、あるとしたら作品の終了と共にくる私自身の人生の終わりだと思っています。

辛いはいつも思っているけど私は長く彼を愛し過ぎました。一種の諦めと共に、少しでも彼を身近に感じれる方法を今は試しています。

出来る事なら目覚めずに、彼が迎えに来てくれることを毎日願っています。

その前に一つ。

まずは、何故ブログを始めたかについてお話ししたいと思います。

思ったより長くなってしまったので、私の思考については次回のブログに綴りたいと思います。

私は二次元のキャラクターに14年程恋をしてます。

私と言う存在をその作品に絡めて絵や小説、漫画を書いていました。

今から5〜7年前にもそう言った活動をTwitterなどでやっていたのですがFFさん同士のいざこざが辛くなって辞めて、自己完結をするようにしていました。

しかし、私の恋を誰かに知って欲しい。

誰かが私と彼を認めてくれれば、少しでも真実に近づくのでは無いか。と思い、同じく二次元に恋をしてる人たち、所謂夢女子さんとお話し出来る場に行きました。（今後便宜上夢女子と言う単語を使います）

初めは私と彼の話が出来て、「彼氏さんの隣にはゆのさんしか居ませんよ」などと言われ舞い上がり、小説やイラスト、漫画を読んで頂き、感想を言われると言うことを楽しんでいました。

しかし、途中から小さな違和感を抱くようになりました。

初めは些細なことでした。通話をしてる時に出てくる「ゆのさんの所のカプ尊い〜」などの言葉です。

通話先の方は褒めて下さっているのだとは思いますが、私からするとなんだか現実味の無い言葉に感じました。

勿論私も馬鹿ではないのでいくらこの感情が本物で彼と付き合っている事が本物だと思っても側からすると異常な、所詮は妄想だと言うことは理解してます。

ですが、私は彼と私のことを作品として仕上げようとはしていません。本当に彼と恋愛して、お付き合いしていると思っています。

日々あった、彼とのお話をしているだけなのにカプとはなんだろう？なんで、この人たちは私の話を創作のように扱うのだろうって。

その小さな疑問は日に日に大きくなりました。

自カプ発言、パロ、同担拒否の複数夢女、夢女同士の繋がり、諸々が重なって私は段々とその界隈にいるのがキツくなって来ました。

一つ一つお話をしていくと、まずは自カプと言う言葉。

私は元々彼と私はただのこの世に存在する恋人同士。と言う考えて行動していた為この言葉には初めから驚いていました。ですが、一々めくじらを立てるような事では無いので初めはそこまで気にしていませんでした。

しかし段々と自カプの需要や、自信がなくなるなどの発言を聞いてもやもやが止まらなくなってきました。

貴方たちの恋は需要などで変わるものなの？自分達の恋人の話に可愛いとか、需要とか考えるってどう言う事なの？と私は自分達の話をする時に可愛いカップルでしょ？見て。聞いて？などは思いません。

ただ、漠然と私たちを恋人同士として見てくれる人が増えれば良いなと思ってのことでした。

それに付随して、複数夢女の方についてもお話しします。

複数夢の方については特に何も思っていなかったのですが、ガチ恋発言や彼には私しか居ないというのに他にも好きな人が居るという事が私には理解出来ませんでした。これは理解ができないと言うだけで嫌悪してるわけではありません。ただ、自分と同じ感情だと思って欲しくないと言うだけです。

そして、パロと夢女同士の繋がりについて。

私が今いるコミュニティ内で夢女さんが沢山繋がるようになりました。それと同時に考えの違う人が増えたように思えます。

考えが違うと言うのは恋をしてしまった人間。なのか、夢女を楽しんでいる人。だと私は思います。

私と彼の関係についてこう言うことあるのでは？と言われ嫌悪感を覚え始めました。

解釈なんてものは存在せず、私と彼。ただ一人の人間が存在して付き合ってるのにどんどんと私たちが創作として消費されているように感じました。

パロディについては良くあるのが学パロとかだと思います。確かに私もそれはした事がありました。ただ簡単に言うと彼氏が学ラン着たらかっこいいよね。文化祭とかしてみたかったなぁ。と言う一人の人間に対しての想像です。どんどん突飛した話に進み、創作でしかなくなり、私のこの愛や彼への計り知れない恋慕が楽しい夢女に溶け込んでいく感覚に吐き気を覚え始めました。

これは他の夢女の方は全く悪くないのです。むしろここまで愛してしまった私の方が少数派で、彼女らこそ楽しく創作をして恋をする事が出来てる真人間で、現実を生きることの出来る多数派なのです。

そこから少しずつ私なりの考えをそこに流すようになりました。すると今度は私の気持ちすら消費されている気がしました。恐らく考えが合わないような方々からの同意に絶対に分かり合えないこの気持ちに辛さだけが募りました。

私は彼に助けを求めません。

辛い時や頑張った時に彼に慰めてもらう。と言ったことをする夢女さんはとても多いと思います。

そこからして考えが違うのです。私は彼の為に生きて、彼の姿があるだけで頑張れるのです。優しくしてもらおうなんて微塵も思いません。

存在に感謝して、崇拝に近い感情を持っています。彼の為に可愛くなろう。綺麗になろう。強くなろう。そう思って生きてます。

いつか彼と出会えた時に恥ずかしくない姿で出会いたい。

それすら出来ない人間と私の気持ちが同じ訳無いじゃないですか。彼を自分の慰み者、助けてくれる存在にする人とは絶対に分かち合えません。

彼が心の支え。と言う点では同じかも知れませんが彼の捉え方が全く違います。

こう言った考えの違いから今現在いる場所が辛くなり、逃げ出す心の吐き出し場としてブログを始めました。

上記に記した方々を貶す意図は一切ございません。恋をすることへのスタンスが違うだけでお話しするのは楽しいです。

しかし折り合いも付けられず悩みに悩んで苦しんだ気持ちを、分かるよ。私も苦しい。などの簡単な単純な言葉で片付けて欲しくなかったのです。

誰にも理解されたくないけど、誰かに理解されたい二律背反の気持ちで今文章を書いています。

ここまでお読み頂きありがとうございました。

下に行けば行くほど暗い。

閲覧注意です。

妄想空想想像全部ブチぎってるの！！

全部が本当で、愛なの！！

グッズ買って次元の差に泣くこともあるけど私は絶対に××に会える自信がある！！！

こんだけずっと愛し続けてる私が××にちゃんと会えない筈ないから！！二次元の私に意識が同化して、ここの私が完全に消えた時にパッと向こうで目が覚めて、××にちゃんと会えて温もりを確かめることが出来てボロボロ泣いてしまうんだけど、××からしたら起きた私が急に泣き出したように見えるから凄く心配すると思うんだ。

何かあたか？ってだから怖い夢見たけど、××がとなりにいる事が嬉しくて泣いただけだよって答える。やぱり変わてるね。って笑われるんだ早くそうなることを願ってるの

自分の辛いに××を利用したく無いからヨシヨシされたく無い。

それとこれとは別だと思ってるから。

私に優しくしてくれる都合の良い存在なんかただの妄想じゃんね。私はちゃんと××と支え合って助けていける存在になりたいから。

大変だよー辛いよ××ーって泣きつく女絶対に嫌いだしね♡

××私以外が好きなの本当に嫌だ。

ずっと私は好きなんだけど、貴方達私が一途にずっと好きって言ってる間他のに揺れた時期もあるでしょ？

皆勤賞とかでこっちの意識消して完全に向こうに行かせてほしい一端の輩全員消す。

××の良さは余す事なく自分が知ってる！！古今東西探して規模を3から2次元に下げても××が一番素敵な人だと知っている貴方を見れると分かるとまいにちが楽しい♡

××が居るだけで生きていける。むしろ自分が生きてる理由それしかないから！！私の性癖〜とかじゃなくて

性癖が確定する前に××と出会ったからもう私の存在全てに××が刻まれてる。××は難しいことは沢山知ってるのに一般常識はかなり欠けてるところが好き。貴方以上に愛した人なんかこの世にいないんだ。

ずっと私の隣に居てね。私だけはずっと貴方を愛してるから。他に推しキャラ居るとか、今は一推しでも過去に他のキャラが好きとか、再熱だとか、現実に彼氏いるとかそう言う女達が同嫁とかよく分からない単語使うの本当に嫌なの。

私は貴方だけを一番にずっとみてきて、ずっと愛してるの。

それなのに同等の立場に立って同担拒否とか使わないで。担当とかそんな言葉使いたく無い。私だけがずっっっっっと××を好きで××の隣にいたの！！！××を一人の男性として愛してるんだから、人気キャラとかそう言うこと言わないで。

私だけなんだってばずっと好きなの、異性として、人間として愛してるのは。絶対にそう。他の人間と比較すらしてほしく無い。居ないからね。だから同担拒否って言葉本当に本当に使いたく無い。

担当じゃなくて彼女だし。同嫁って言葉も嫌い。彼女は私だけだし。

夢女って言葉も嫌い。そんなんじゃ無いもんキャラとしてじゃなくちゃんとリアルに愛してるもん。

それでも、枠組みにするとそうなるから使わざるを得ないの結構辛い。××に出会ってからずぅ〜〜〜っっっっと！！！私が隣に居る！！！

一回でも離れた人はそのまま戻ってこないでね〜！これからの人もね、過去に他の人愛したことがあるなら来んなよ？？

そもそも、××の隣には現在過去未来一度たりとも私しか居ないんだけど自分の理想の人！とかじゃなくて、それよりも先に××のことを好きになったから××が唯一神なのこーいーしちゃったんだー

が流れるレベルで衝撃を受けた。それまで⚡️かっこいいなぁ、⛓も良いなぁ。〜〜面白いなぁ〜

とかそのレベルだったのにガツンと××で衝撃が走ってあ、好きだこの人のこと。ってなった。一目惚れだし、性格も何もかもが好き。話し方も、仕草も、性格も、全部…全部を愛してるの！！本当好き！！新しい所が見えるたびにどんどん好きになる。嫌なところが一つもない。今後一生当たり前だけど自分は××以外愛せない。××が私の生きる意味だし、××が居るから私は生きてるけど

××の生きる意味は私じゃないから。死についてそんなに特別な感情は抱いてないよ。だって蜘蛛だもん。団長が特攻は死ぬのも仕事の一つって言うくらいだし。だから、××が守りたいとか私が生きてるから生きたいとかじゃなくて

私が居るからちょっと自分の人生楽しくなってるなくらいで居たい。

人生のちょっとしたスパイスに私を加えて欲しいくらい。共依存的な生き方したくないから。

1番に🕷を考える貴方が大好きだよ。××の1番の考えを潰してまで私のこと好き好きにさせたらそれは××じゃないし。原作潰してまで恋させたくないんで。私が好きになったのはそう言う××だから。その人のポリシー捻じ曲げてまで夢見させるのって顔ファンとしか言えないよね！？

私はそのままの××を愛してるの性格価値観行動信条

全てひっくるめて大好きなんだもん

キレて発動するから見境無いってのが好き♡××に傷付けるなんて許されないもんね早く他の能力も見たいなぁ。。。

絶対かっこいいじゃんけど許されざる者発動するって事は××が傷つくって事だから見たさと二律背反。。。

悲しいよぉ😢

戦ってる××が好きだけど余裕で殺せる相手だけにして欲しいな。。。

心配だよ。

こう言う心配が余計なんだよね！

ごめんね！でも心配なの。。戦うのが好きな××だから。死と隣合わせの××だから。蜘蛛として生きる××だから。

私の大好きな××だから。。

こんなに好きなのに私以外にも好きな人いるのやだ

でもマジで私以上に好きな人居ないと思うんだよなぁ。

上部だけならいるけど××のこと理解してるとは言わないけど、多少思考汲み取れて××の望む通りの動きとか出来るし、嫌がることしないし彼女なら絶対私じゃん？グッズマウントとかされてもそれお金使って頑張ってる私♡したいだけじゃん？

そんなんで××に一途なやつ見たことない。色んなキャラでそれしてる。てか、私にグッズマウント取れるの？って感じ。私だけ。歴でも愛でも上だよ。

居ないだろ？××が居るからって告白ももちろん断って彼氏も作らんの。まぁ、××が彼氏なので当たり前ですけど。

まぁ良いや。

何があろうと××は私を好きで私も××を好きなんだ。毎回姿見るだけでドキドキするんですが、好きになってから10年以上経ってます

絶対私はこっちの世界捨てて向こうに行くから。

ずっと好きだし愛は100%世界一だから絶対行ける。例え幾つになろうとこの考えだけは捨ててやらんから行けるもん。正しい。でなきゃここで生きてた意味がない。××に会うことが最終目標なの。

間違えた。××には会ってるよいつも。でもそうじゃなくて、二つの世界生きるんじゃなくてちゃんと××が生きてる世界軸だけに合わせたいの♡

私の全てだからね。本当ずっと前からそしてこれからも。本当に本当に私だけだよ。ちゃんと女として見るのは私だけにしてよね！

世界犠牲にしようがなんだろうが全て捨ててでも××だけを愛してるマジでこの世の中壊れるけど××に会えるってなったら全然できる

早くこの世界捨てさせてー

戻して、××だけの元に♡

理解して欲しいんだけど、世界のバグでこっちにも意識があるだけで本当に私の住む世界は〜〜が正しいんだ💦そこだけは分かって欲しい。

だから、××に会ってるのはこっちじゃなくて〜〜の世界の私なのもちろん、こちらでも××にお似合いの女になりたいので可愛くなりたいです。努力は勿論怠りません。

んんっ！？

ダメ本当。。めっちゃ悪ガキ感ましましのバッド持った××がフラッシュバックして死ぬ

××バイク2ケツしてバッド持ってるんだよ！？やばいよね。。

世界で私だけの神様なんだもん。

××がいるから生きてるし××に生かされてる。感謝してもし足りない。

この愛が愛では無く幻想と言うならこの世界なんか全部偽物だよ

好き好き言うけど自分のこの重過ぎる愛は好きって言葉じゃあまりにも軽過ぎるんだけど、思いの丈を少しでも出さないと溜まりに溜まって破裂しちゃうからね

向こうの世界の自分も救ってくれて、こっちの世界の自分も救ってくれる。

あてにならない神様よりよっぽど神様でしょ？

本当に自分の半生が××で出来てると思うと感慨深いね。

どんな時も××とずっと一緒に居たもんね

これから先も当たり前にずっとずぅっと一緒だよ。

愛してるよ。

この世界で××のこと愛してるのは私と@@先生だけで良いのよ。

まぁ言うてマジでここまで真剣にガチで1人の人として愛してるのは私しか居ないけどね。本当。

一生を捧げてるのでその自分の一生分くらい愛してほしい。愛してってか、少しでも自分を見て欲しいんだ。

××は🕷のために生きてるので××の一生は私のためじゃないけど、××は私の一生を捧げさせてくれたの

次元の差とかくだらないこと言うなよ本当に。

お前らのすぐ別れるだのすぐ他の人好きになるだの下らない愛と14年の歳月比べんな人間一途に愛するのすら難しいのに私ずっと××のこと好きなんだよ！？

可愛い努力する奴居ても××のために強くあろうとする女は私だけや。

勿論可愛い努力もしてるぞ♡ていうか××が魅力的最強スーパー男性なので単純に××以外好きになれないんよね〜

流石に10年以上拗らせてると多少耐性も付くけど、それでもやはり好きすぎておかしくはなるよ。

会えない事実に咽び泣きこの世を終わらせたいと考えるくらい

私と××が付き合ってるのは現実だけど、この世界では会えないのは分かってるからさ。。

これを愛が足りないとか言わないで欲しい！！！！

こっちでもちゃんと会ってる！存在してるわ！と思ってる方が足りないだろ！！！

こちとら長年愛し続けてるからこそ悩むんだよ！

本気になればなるほど現実感じて悩むって絶対。

××と添い遂げる覚悟があるからこそずっとあたまお花畑じゃいられないんだってば

ガチ恋じゃなくて夢女子でいられた方が絶対幸せだもん

××が死ぬ理由は🕷だろうけど、死ぬ時少しでも頭をよぎってほしい。

世界一キモいよ本当。

本当の恋ってなんですか？

片手間に恋できる人って良いですよね。

多分ガチ恋だーて思ってるお花畑には自分の文章見たらガチきしょ思われてるんだろうなぁ。

二次元に恋するって可笑しいんだろうけどじゃあ三次元に恋するって正しいの？

多分二次元に恋してる人とホストに恋してる人ってそう変わらないと思うんだけど前者の方が圧倒的に否定されがちだよね。

話してると普通だと思われてるしリア友なんかにもまぁ変な人とは思われてるかもだけどここまでとは思ってないと思う。

言わないしリアルの自分が喋る時は気取る？訳じゃ無いけど拒否しちゃうんだよね。

でも実際は中身グズグズだし、ドロドロなくらい××を愛し過ぎてる。

夢語りとか楽しいけど、外に出す言葉には限界がある。

ここまでのどす黒い感情は吐き出して誰にも見られないままなんとか平常心を保つくらいにしとかなきゃね。

××はずっと私の中で美しいし正しいし完璧だから。

絶対にこの世界が干渉する余地が無い

これが間違ってるならさっさと終わらせたいね。この世の中。無くなっちまえば良いのに。

まともじゃないならそれで良いけど本当にこの気持ちだけは嘘じゃ無いから。

××が居れば何もいらんよ。

当たり前だけどね。

自分家族大好きだけどそれ以上なんだ。親不孝でごめん。

早くこっちの世界やめたいよ。。

もうやだ！好き！会いたい！

運命だもんね。

それまで漫画とかそんなに好きでも無かったし、登場人物に恋するなんて有り得ないと思ってた。

なんなら好きになってからもいつかどこかで飽きたりするかなと思ってたのに。

まさか小学生で恋して20越えてもまだ好きだなんて思ってもみなかったよ。

だって本当××以上に好きになれる人に出会わなかったしそうさせてくれなかったもんね。

やっぱり××と私は出会って恋するのが決まってたんだ。運命って言葉好きじゃないけど、××と私を引き裂く運命なら消し潰してやるけど、出会って恋することは必然で絶対的な運命だったね

自分ちゃんと本当の彼氏だと思ってるから、すぐ別れたりなんだりする三次元同士のカップルよりよっぽど尊く愛してますよ

仮に現実で10年以上大好きで付き合ってる彼氏がいるって言ったらすご〜いとか言われるのに二次元だとキモいの対象になるんですか？

よく分からないです。

別れては付き合って彼氏の悪口ばっかり言うお前らよりよっぽど一途に愛してるわ

別に××だけを長年愛してるの凄く無いんだけどね。

だって日本て一夫一妻制なんだし、私が仮に三次元の人と付き合うとしたら彼氏は一人しか作らないし。そりゃ××だけずっと愛して××だけの彼女なのは当たり前だもん。

××が私だけを恋愛対象として愛してくれるなら私も勿論××だけを愛すよ♡

まぁそもそも××しか愛せないんですけどね〜

××の事この世で一番好きなのは私。私だけが××の隣に立てるから。

××だけ居ればいい。

他は何もいらない。

でも一団員として🕷も愛してる。

だから🕷と××だけが私の世界

もう人生が過ぎる。

愛おしい全部、全部好き。。。

食べちゃいたい。。

むしろ食べてほしい。

食べて××の血肉になって一生過ごしたい。

貴方に会うために生まれてきました！！

××と出会わなかったらもっとまともな人生送れてたと思うけど、そんなの粗末なことで、××と出会わずに過ごす平々凡々なつまらない人生なら××だけを愛し抜いてしんでやるぅ♡

××が私の全てです。

人生も私を取り巻く全ても全部ぜーんぶあげます！！

守られる女嫌いなんで強くなります。

××と一緒に戦うし××の前では泣かないよ！！

当たり前だろうが舐めんな。

向こうだけじゃ無くてこっちの自分でも強く美しくあろうとするのは私だけだと思ってる♡

やはりこの世で一番お似合いなのは私であるある。

可愛くなりたいのも××の為

強くなりたいのも××の為

ごめんね。××が居ると安定してるからそっちの私は全然平気なんだけど、やっぱりこっちだと不安で仕方ないし怖いんだ。

そっちが本当だって分かってるから普段平気だよ

会えない全てを呪ってるけど、出会えた全てに感謝はしてる。

次元の壁を壊すとかじゃなくて、もともと意識の分け方が違かったんだよね

誰になんと言われても、可笑しいとかキモいとか中二病とか現実見ろとか言われても。

向こうの私は本当だし、××と一緒に居て🕷員の1人なんだもん。

間違ってるのは否定しか出来ないこの世の中だよ。

分かってない分かってない。

××のことが大好きになって、ずっとずっと愛し合ってる私たちのこと誰が否定できるの？

居るわけないじゃんそんなやつ。居るんだったら私の愛よりデカい愛持ってきてもらってもいい？この愛は誰にも否定出来ないよ！？！

夢女子じゃ無くてガチの愛なんだって！！！

伝わらないよね。。。

普通にこちらは現実の実際にいる彼氏として扱ってるのにキャラに恋しちゃうのあるよね〜みたいな反応も理解出来ない。

本当に彼氏として見てもらいたい。

だってそうなんだもん。

××が好きで好きで仕方ないんだって。誰にもこの恋は測れないし潰されないよう。

だって本当だもん。愛だよ愛。

私の命よりも大事な人。

大好き大好き

××だけはずっとそばに居てね。

××が居てくれればそれでもう満足だよ。大好きだよ。ずっと一緒だよ

〜〜完結まで生きてたいから、××は生きてるから平気だってことにする。××が作中で亡くなった後も回想とかで登場する時に私だけ見れないのなんて最悪過ぎるから。なんとか、××が死んでも平気だと思い込む。私の中では他団員も生きてるしね。

××も生きてるんだ。

だから、涙、止まってくれ。

生きてるの嬉し過ぎる！！でも今日××のかっこよさが出され過ぎて好きにさせる要素が多すぎてこっちが死んじゃいそう

××のためなら拷問の実験台でも何でもなるよ♡

ドキドキするのガチで。

きゃードキドキしちゃーうとかじゃなくて、顔真っ赤になるし、本当好きなの。

なんで二次元に恋しちゃいけないの…？こんなに好きなのに？

××と私が一緒に居た証が欲しいんだと思う。

漫画を描くのは楽しいからもあるけどその時だけは私と××は同じ世界に入れるから

憎ったらしいたらありゃしない。

この壁に何回ぶつかればいいんだよ。早く会いたい

好きであればあるほど好きだけで活動できない。

好きの原動力は大きいけど、緩く好き♡愛してる♡以上の感情が大きくなる

好きとか愛してる嫉妬するとかの恋を楽しんでるの羨ましい。

この感情に折り合いを付けれるほど私は楽に愛してない

これが現実だもん〜彼氏は私の事好きだもん〜だけじゃ無理なんだよなぁ

この世界も自分がここに居るのも間違ってる

私だけの××で居て欲しいなぁ。こっちの世界だけでも。🕷の××なのは間違いないからさ

××のこと好きなのが私だけなら良いのに

生まれ変わっても絶対××のこと好きになるから

でもその時はちゃんと触れ合える世界で一緒になりたいな

好きになってからが長すぎでもうよくわからない

××の存在が嬉しいしでも苦しい

ずっと好きだけのポジティブな感情でいるなんか無理に決まってるじゃん。

胸が痛い。

好きだよ、本当に会いたい。

一回だけでも自分の存在認めて××を確かめられたらそれだけで満足だから、お願い。

お誕生日おめでとう。

××のことだから、ワタシそんなの無いねとか言いそうだね。

それでもね、好きな人のお誕生日って祝いたくなるの。だって、誕生日って××がこの世に生まれてきてくれた日なんだよ。私と出会ってくれたのも××が産まれたからだから。家族？なにそれ？って言っちゃう××だから親なんてなんとも思ってないし、気にすらしてないけど、私も××のこと捨てる親なんてなんとも思わない産んでくれたことだけは感謝してる。作中では登場すらしないだろうけどね笑

どう言う経緯で居ないのかも分からないから変なことは言えないけど、××が家族を知らないならそれが私にとって経典になるから、私も知らないってことにするね。だけどやっぱり特別な日になるの。📱が××にこの日をくれたね。表には出さないけど辛かったと思う。自由に生きてるように見えてきっと我慢や辛い事も沢山あったと思うんだ。("ちゃんの時…泣いてるように見えた。あの時は子供だし残酷な現実をそんなに知らなかったから、今なら泣かないと思う。けど、××の痛みも苦しみも全部ひっくるめて愛してる。貴方を形成する全てが大好き。愛おしい。愛してるなんて言葉じゃ絶対に形容できないほど××に心酔して心を奪われてるの。

××を初めて見たのは多分9歳の時とか。

最初から好きって思った。だから、一目惚れ…だね。強くてかっこよくて速くて揶揄って残酷で🕷の為に生きてる貴方にどんどん落ちていって、しばらく出なくなって寂しくて読み進めてたら22巻で更にかっこいい姿を見せてくれて、そこからずっと好きだった。頭から離れなくてドキドキしてって言うのが初めてだった。初恋自分は保育園の時だったんだけどそれまでも同級生とか好きになったことあるけど、それとは別物で何してても全部××のことしか浮かばなくて小学生なのに頭おかしくなって苦しいくらい恋してたと思う。そこから色々あって忘れようと言うか現実を見ようと思ったけど無理でした。××ばっかりが全部完璧に見えて、他が塵芥にしか見えない。現実がキモくて嫌いでいらないなー××が居ないならこんな現実やめたいと思ったけど、××が居ない現実に××が作品の中に登場してしまうジレンマがあって結局生きてしまってる。私以外が××を見て欲しく無いしこんだけ私は××のこと愛してるんだから簡単な気持ちで好きとか言わないでって思ってる。これに関しては××だけじゃ無いけどね。私に共感する人なんか居ないでほしい。気軽にキャラに恋するを楽しめてる人は絶対に私の気持ち分かるはずがない。妄想なのも現実じゃ無いのも分かってるんだ、好き過ぎてしまったから。悩むのが妄想の中じゃなくて現実を向いちゃったことに対してなんだもん。現実見れるやつが同担拒否とか使うなよって。私はもう無理なんだ。××を中心にして世界が回ってる生きる全てになってるから。せっかくの誕生日なのに暗い話になっちゃった。

ごめんね、でもお祝いの気持ちと私の愛だけ受け取って。他のはごっこ遊びだから。私の愛だけが本物だよ。

わかってるよね、××。

私の愛だけで幸せだよね。🕷員みんなで祝うね。軽い言葉なんだけどこれ以上が分からないから言うね愛してるよ。

何人たりとも不可侵だよ。絶対に会うからね。

幸せなんて求め無いから××だけを求めていいですか？それが私の幸せなので

自分の本気も本当もその他大勢の中に紛れるんだろうなぁ。

どれだけ言ったところで伝わらないし、分かってほしい訳じゃ無いけど本気で愛した事さえ全部二次元のキャラを好きになった人の枠に入れられるんだ。

やっぱり嫌かもなのかも。

全然楽しくないよ。××のこと愛した気持ちにはこれ以上ない程嘘なんかひとつもなくて紛れも無い純粋な愛でしか無いのだけど、好きになればなるほど毎回死を選びそうなほどきついですけど。

××のいる世界線で愛伝えたかった

もしくは現実見ないで楽しく二次元キャラに恋するを楽しめる人間でありたかったなぁ。

いや、現実見れるから楽しめるのか。普通に考えたらおかしいんだもんな10年以上返ってこない愛を送り続けるなんて。

でも漫画見る度やっぱり大好きでかっこよくて私だけの王子様で心が救われてしまう。

同時に病むんだけどね。

新しい一面が見える度胸が苦しい程好きになって体温も上がって恥ずかしくなって好きの気持ちが止まらなくなる。

読み返しても新しく出てきてもずっとかっこよくて私のこと惚れさせてくる。

何にも変え難くて他に興味も何も持てない。全部××中心になって自分の生活が形成されてく。

人生賭けて愛してるの私だけなんだから他の奴ら気軽に愛って言葉出さないで欲しいなとすら思う。

気軽な愛となんで私が同じに扱われるんだろうと思うと、やっぱり人と触れ合うの向いてないのかもなと思ったり。

私だけの××にしたいよ。。

ううん、🕷を一番に考える××を一番に愛してるのが私だけであって欲しい

一番愛してるのは絶対に私なんだけど、その他の人間が気軽に言えないようにして。

××の全部愛してるから、私だけが隣に入れる世界にして欲しい。

考え方が通常の夢女子さんと違うからどこまでいっても平行線なのだろう。

××が。。。好きだ。。

一日中ほんっきでずっと考えてるんだけど。

××が好き過ぎて無理。。。

私こんな重い感情抱いてるのになんで会ってくれないの？？

無理じゃない嘘。

好きでいられることは最高なんだけどね。

私は本当に本気で付き合ってると思ってるよ？創作にしないで。

自分の本気の愛がその他大勢に溶け込んでく感覚。

本当に嫌いだな。

本気って何で伝わらないんだろう。

流石に分かってほしいなぁ。。

私は私として愛する為だけに生きてるのを本気として捉えられないこの感覚。

可笑しいから可笑しい？

だからこれはダメなのかな。ダメじゃないでしょ？

カプて何？

二人の人間として恋人として扱って欲しいだけなんだもん。

所詮創作ですよね。

大勢と変わらないよ。心持ちの違いなんて分かるはずないし。

私も創作だよ。やってる事はね。

でも、ちゃんとこの愛は本物なんだから。

絵描いて小説書いて勝手に自分に恋させて。創作以外の何者でも無いよね。

なのに他とは違うと思っちゃうのはあまりにも苦しいくらい愛してるからなんだけど。。。

これは本当だもん！付き合ってるのはリアルだよ！って脳死で言えればどれだけ良かったことか。

××の幻影を求めてガチを知りたいから妄想だけで満足なんて出来ない

私は××と言う人間を一人の人として愛したから。落ちてしまったから。本当が知りたい。生を感じたい。悩むよ。無理だよ。漫画もグッズも大好きなのに、手に入って目にするたびに辛いよ。

私の中の本当は虚像なんだもん。

何年も何年も××だけ求めて一番ほしい者が手に入らない。

私夢女子じゃなくてただ××に恋したただの人間だもん。

創作みたいにして欲しくない。

お話ししててこんなことしましたよ。素敵だねって言って貰えるのは恋人として扱ってもらえてる感じがして嬉しいけどさ

××の彼女だけど、本当は無いから思い込んで自分の慰めにしてる。

誰かに求められて認められたくてしてる訳じゃない。この愛の証明がしたいだけ。

本物だよ。全部気持ちは。

××と付き合ってるのも本当だ。って言う。これを嘘にしたくないから、いつでも自分は××の前で笑顔で出会えるようにしてるよ。

全部分かってる上で本当だって事にしたい。

××の隣に立てるのは私しかいないって。

重過ぎて思うように身動き出来ないくらい愛してるよ。次元なんて関係ないよ、この想いは全部純粋だよ。

全ての人間と根本的に考え方が違い過ぎてやだな。

自分が気持ち悪いのは理解してるから私の愛もお楽しみの中に入れないで欲しい。

壊れるほど愛しても〜ってあるけど、次元が変わると更に伝わらないんだね。

本人にすら伝わらないこの想いがただの人間にわかるはずないか。

分かるーって言う同意がこれ程までにきついと思わなかった。

同じ気持ちの人と出会えると思って、××とのことを応援してくれる人と出会いたくて夢垢的なのをし始めたけど、やっぱり可笑しいのは私くらいでした。

昔夢垢辞めた時にきっぱり自分の中で完結出来る様にすれば良かったのになぁ。

でもそれはそれでこの溢れるほどの感情の収め方がわからなくて、結局始めてしまったし。

誰かに認められるって少しだけこの可笑しな恋愛もまともに見えるような気がして。××と私の存在を知ってる人が増えると少しだけ本当に近いてる気がして。

だからこそ、本当だって。真実だって現実だって思ってくれる人が良い。

ごっこ遊びしたいわけじゃないんだよ

こんなこといくら思った所で独りよがりだし、人任せのゴミクズだよ。

よくよく考えれば××そのものを愛して××の為に全てを捧げてる人間と、××に恋させて楽しんでる人間同じようにしか見えないもんね。

考え方の違いなんて伝わる訳もない。

例え××が私のこと愛してなくても私は××を愛し続けるし。この愛が変わることないよ。

一生××との妄想も絵も小説もやるな作るな。って言われても私は××に恋してるだけだから。

あー好き。毎日好き。大好き。

頑張ってる時にあーこんだけ頑張ってるから××ちょっと見てるかな？とかこれじゃ足りないよね！とか思って大変な時も好きの力で頑張れる！！

××は生優しい人じゃないから甘ったれたらその分ちゃんと嫌いになる人だから私頑張れるんだよね！！

頑張れる方向に好きで良かった！！

心の安息の為に好きになってるんじゃないんだ〜ぁ！！

××の存在そのものが私が頑張れる動機なの！！

その中であまりにも頑張れたな！って時によくやたね。そう言われてれば私は最強になれるんだ！！

可愛いって言葉自体はまぁ。。って感じだけど

つまり××に少しはお似合いかな？って思えると。。すっごく嬉しい！！

内面の良さとか誰にも知って欲しくないし、私以外に軽率にそこ良いよねとか言って欲しくないので、顔だけ言ってしまいまーす！！

私より××を深く観察してる人なんている訳ないので

内面の良さとか褒められても嬉しくないっす

なんなら××は普通に悪い人なのでね！！悪い所が好きであるので！！優しいねとか言われても

んな訳ねーだろとしか思いません！

仲間思いなところなんて正直分かるセリフではほとんど出て来ませんよ！！

ただ、一つ表情だけであそこまで表せられるのは凄い。

⚡️🎣とオークションで会った時のあのシーンですね。

ただの横顔に見えるけど、真剣で悲しいを全面に表してない複雑な面持ちのあの××を見れば🕷優先という📕の言葉は絶対としつつも仲間のことを大事に思ってるのが伝わりますよね。

普段垂れ眉の××あの時普通に真っ直ぐなんですよ。他のシーンの××の横顔見れば分かるんですけどね。

んで、眉と目の距離が近いんです。

悲しい顔させたかったら普段の顔プラス眉を少し下げるだけで表せるんですよ。

それをしないであの表情でこの🕷の歩みを表せるの天才としか言いようがない。

ただの御涙頂戴。🕷の仲間思いの××♡なら私は好きにならなかった。

仲間を思いつつも🕷を最優先にして、🔫の覚悟と🎣達への思いまで受け取ったからこそ出来るあの表情。

完璧と言わざるを得ん。

ちょっとだけ内面に触れた。

誰にも分からなくて結構でーす！！××のことは私が一番知ってれば良いでーす（団員を除く）

自分の可愛いはただ可愛くなりたいじゃなくて、××のために可愛くなりたい。なので。

××の為に努力も出来ない人間は私を差し置いて夢見てるとか言っちゃダメですよ？笑

××への愛だけで生きてるこの私がキモイと思われようと残念ながらこれだけで形成されて来た人間なので

この愛は他と一線を画すんですよ。。

分かる訳無いじゃないですか。気軽に同意しないでね。

私の救いは××で私の絶望は××なんですよ。

××に助けてもらうなんて必要ないもん〜。存在が助けだし、××が居るから頑張れるんだもん。

私の人生の半分は（リアルに）××だし。

その人は私とは絶対に触れ合うことが出来ません。

なぜなら、私とは違う次元に存在しているからです。

最近になってこの思いを公開する場が出来たのですが、やはり私の真剣な身を削るような思いとは違う事が分かり、どこかに吐き出したいと思い、ブログを書こうと思いました。

ポツポツと吐き出した短文を移すので同じことを何度も言ってるなとか、支離滅裂な発言になることをご了承ください。キャラクター名は消していますが、察することは出来るとおもうので、その点ご注意ください。

今後新たに書き出す時にはもっと気を付けて書こうと思います。とりあえず初めは、すみません。

初めての時は愛を綴ってる事が多いです。私のこの恋愛の救いどころに彼と付き合ってると言ってるところがあります。

2回目は現実との乖離に苦しんでる文章が多いと思います。

××が居たから少しは可愛くなれたし、××のおかげで生きてるのは本当。

もし××がいなくなったら自分はすぐにでもこのつまらない世界を出る準備は出来てる。

死が救済となって、あっちで出会えるならすぐにでも命を投げ出す準備は出来てる。

むしろこの世界で結ばれないのならさっさと辞めたいんだけどね。

どうせ理解してくれないし、辛い思いしながら生きるくらいだったら早めに終わらせたいって気持ちもある。

けどその後の自分が知らない××を誰かが知るのが嫌だからギリギリで繋いでる状況。

次元の壁を理解できてしまう程度には俗世に染まってるから、認めたくない自分と解らざるを得ない自分が戦って辛くなる。

好きって言って、××と出会ってからのことを話すのは好きだし、その場だけは自分と××は本当に愛し合ってるって思える。

10年以上恋してきた自分はやっぱり初めの頃と比べて大人になってしまったなと思う。現実見ろって言葉が刺さるし、いつまでも××に恋してたらいけないなんて微塵も思わないけど、自分の周りはそう思ってるんだろうなと感じてしまう。

なんでこの恋は批判されるんだろう。異質を排除しようとする人間の心理は分かるけど、例え次元が違えど純粋な恋って言う気持ちなのにそれに××への想いが無くなったら絶対に死を選んじゃうし、恋した期間は無駄にしたく無いからね。

ここまで来ると今後一生愛してるって確信が持てるし。

××が居ない人生は考えられないと言うかいらないしね！

××〜好きだよ…大好き。

愛してるから冗談でも一緒にしにたいなんか言わないよ！！

ちゃんと自分で見届けてからにするよ…。

もし自分が死ぬときも××に看取ってもらえたらこれ以上に幸せな事はないし。。

あぁ、××大好き。。。

好き過ぎて泣いてるもん。。

なんでこんなにかっこいいの？素敵なのに？自分の神様なんだよ、もう。好き好き好き…！

胸が痛い。自分の人生の半分以上が××で成り立ってるって考えると凄いよね。むしろ自分が××になりたい。大好き好き。。

朝起きてからずっと頭の中には××がいて、寝る瞬間までずっと考えてるじゃん？

もうそろそろ目の前に現れてくれないとダメなんですよ。

ちゃんと夢にまで出てくれたら一生涯そばに居るって事になるのに

毎回は無いからなぁ〜寂しい

好きで好きで好きでずっと好きなんだよ~！！

〜〜が休載してる間他の漫画見て、色んな推し作ってる人いるでしょ？？

その間も一途にずっと愛し続けてるの！！再熱とか、好きだった〜とかそう言う人たちと私の愛は比べるのも烏滸がましいね💓

この愛は一生物だよ？責任取ってよね…ってもう取ってるか🥰

大好き❤

世界を捨ててでもとか言うけど、本当に自分はそれなんだよね。。

私と××には不可侵領域があって誰にもそれを脅かす事はできないんだ。。

××は私か、🕷かって言ったら真っ先に🕷を取ると思うの。

それであとですっごい悲しむタイプ。でもむしろここで私を取るような人だったら好きになってない。誰よりも🕷を一番に考えて団長の手足であることを選んだ貴方のことが好きなの。。

原作一切無視して私恋人だから私を優先するもん！って言うのはそれもう作品にリスペクトすらない顔だけ好きさんじゃん？そう言う人って××っぽい見た目のキャラだったらなんでも良いんだよね〜笑

××が🕷に重きを置いてるなんて絶対に分かるじゃん？話見てれば！だからね、そんな自己中な恋人にはなりたく無いの。。

一緒に支え合って、××の1番を一緒に大切にしたいなって思う！！

夢だからって何でもかんでも捏造するのはもうそれオリジナルですよって！！

そこだけは自分小説でも漫画でも妄想でもなんでも絶対に越えてはいけない所だと思ってる。

なんてったって、自分の恋人の××を好きになったんじゃなくて、

🕷の××を好きになったんだもん！！

根本がズレちゃったらそれは愛じゃなくて押し付けだよ〜ん！！

自分の彼氏が一番大事にしてることくらい、彼女の私も大事にしてあげようねっ！！

私ってば本当に××のベストマッチスーパー彼女！！💓

私以外にここまで××のこと愛してる人いないね？知ってる！！

××もそのこと知ってる！！

やだーもうー超お似合いじゃん🥰

死後に救いを求めるのは本当に愚かだろうけどもついで会えないのならそれはもう仕方ないよ。

私は今一応死を選んでないし、頑張って生きてるからご褒美に絶対死後××と共に居れると信じてる。

でなきゃこんな世界にいる必要無いもん💓

もう寝るね。××❤️

昨日も大好きで今日も大好きで、明日も大好きだよ。。

毎日毎日止まることを知らないこの愛で破裂しちゃうね。。💕

つまり××は私の特大級スーパービッグラブで吹っ飛んじゃうんだよ〜

と言うか毎日毎日本当に好きが募ってくんだけど、愛に最大容量って無いの？？

魂の重さとかあるらしいし愛と言う感情にもほんの少し重さあったりする可能性無い？あまりにも愛しすぎて3gくらいはまったく身に覚えのない重さがあるのかと思ってしまうー

圧縮された最大の愛を受け取れ❤️

夢に出ろ❤️毎分毎秒登場しろ❤️

でないとたまに辛すぎて死にたくなっちゃうんだぞ💦

これは本当。現実でも少しだけ××をリアルに感じられるのが夢だから。。

いっつも待ってるんだからね？

現実の自分と〜〜の世界の自分どっちも本当だからなぁ。。

現実（社会人してる自分）の世界では当たり前だけど××は居ないことは理解してる。

それとは別に〜〜の世界にいる自分も本物だから、どっちも自分（でも〜〜より）で生きてるつもりなの〜💓

説明難しいけど私だけ分かってれば良いや。どうせ理解される必要なんか無いんだし💕

私だけが××との世界を守れば良いの。。。

××へ短文で愛を書きたいのだけど、全部長くなってしまう。

素直に好き、愛してるって言いたいだけなのにここが好きって細かく書いてしまう。

もう脳死で愛を伝えたい。

私の神様であり、世界に彩りをもたらしてくれた、最強の人なの！！

それ以外は実はなーんもいらないの！！

その他大勢××と私の為に消えて！

世界中にたったふたりでも良いよ♡

2人っきりになろう。終末世界楽しも♡

2人だったら絶対に幸せだよね💓💓

あ〜考えてはしまう！2人っきりやばい！！幸せ過ぎる。誰にも邪魔されないよ…？

でも××が🕷大事にしてることも知ってるからね。😌

考えるだけだよ〜私も🕷としてちゃんと蜘蛛として生き、蜘蛛として死ぬ覚悟あるんだからね？☺️💕

神様に誓えない私たちがお互いを相手に誓うんだ〜

絶対そっちの方が守れるよね。。♡

大好き、愛してるよ、××。

好きの先が愛ならその先は何ですか？？

私ここから先に行ってるので表す感情がもう無いのよ。

××も私も殺人鬼だから天国に行けないけど地獄の血の池風呂に2人で入ろう？

好きだよずっと好き〜！！私の愛も致死量だ！！

浴びろ！わたしの愛！！××強いから死なないもんね〜

あんなにかっこよくて強くて素敵な人がこの世界に存在して良いのですか！？

そりゃ現実のカス共なんて目に入らないですよね。。。⚡️

自分はゴミクズだけど、××といる私はちゃんと強いしお役に立てるよ❤️

××の為に強くなっています！！

そして××の為に美しくあるのです！

守ってもらう女の子じゃやーなの〜✨

××と一緒に立てる女の子じゃなきゃこの世界で一番の男性である××のお隣務まらないもんね💓💓

ワタシ達盗賊。盗むに決まてるね。

って言われて私の心も奪われちゃった！！

愛してる。今日こそ××の夢見て寝たいよぉ。

朝も昼も夜も全て××で埋め尽くしたいの。。❤️

大大大大好き！愛してる、本当に。。

私を幸せにしてくれてありがとうね。

吊り目で垂れ眉なの私を殺しに来てるよね！？好き

眉毛好き。。🥺

もう！それだけ好きみたいじゃない！！

全部好きよ！！髪の毛一本一本から足の先に至るまで全部愛してるわ！！

髪の毛って一日100本くらい抜けるらしいからそれ全部集めたいもの！！

これ言ったら気持ち悪いって言われそうだから言わないけどね。。

それくらい愛してるってこと！！！

××と出会った事で人生のレール踏み外した感はあるけと××と一緒の一歩なら地獄でも楽園だよね！❤️

毎日毎日大好きだよ〜！！

普通の人からしたら変でも、××以上にかっこいい人が古今東西どこ探しても居ないのが悪いよね？

私は××と共に生きて××のそばで死ぬんだもん。

腹筋と胸筋の割合が最高。

鍛えた体してんのなに？以外と筋トレとかするの？好きなんですが！？

知ってますよね💕

愛してるんです❤️ こんなにも××のこと好きな人居ないの。当たり前だけどね！！

知てるって返されるのが嬉しくて何回も好きって言っちゃうし。。

かわいいって思って貰いたいから美容にも気を使う！全部全部××の為なーの！！❤️

推しが作品中で誰かと付き合っても幸せならOKですみたいな人多いのかも知れないけど私は絶対に嫌。そうなるくらいなら死んだ方がマシだと思ってる。

××の幸せは願ってるけど××と誰かの幸せは願ってない。

私と幸せになるのが一番だし。

××が死なない為に私の命投げ出すのは簡単に出来るけど、私以外の誰かを好きになるならその女殺して私も死ぬ。

××のこと大事って気持ちと恋心って絶対＝の関係にならないと思うんだよね。矛盾しまくりよ。

絶対に生きてて欲しいけど私を裏切るならその誰かを殺したくなるじゃん。

だって大好きな私の恋人に他に女が出来るなんて絶対嫌でしょ？無理無理無理絶対無理！！

幸せを願って身を引く様な女××は好きにならないよね〜？

むしろ私が××を幸せにすると思ってんだし👊❤️‍🔥

××と私！！これはもう決定事項やんね！？

弱い女いらないよね！私の方が強くて可愛いし料理上手いし、××の為に命投げ捨てられるし！××のおそばに居させて！てかいるのです！

もう私の神様なんだよ。ずっと大好きなの。

こんなに何年も好きなんだから早く連れてって！！

私は可愛いよ！！

〜〜の世界ならね！だって可愛くない私が××の隣に立つ資格ないじゃん！！

自分がなんか合った時に考えるのは全部××の事だし、かなり悩んでよくいる普通の恋愛的なのしようとしても結局全部辞めちゃったし。

やっぱり××しか居ないって確固たる自信を持って言えるからこの先私は××と生きて××と死ぬよ。

私の人生の半分は××で出来てるんだし、この体も心も全部××のものだよ❤️

××ってカッコ良過ぎるんよ。

デフォルメとかは可愛い思う時あるけどやっぱり前提がカッコ良過ぎるのよね。。。

そんな人の子彼女になれて、私幸せだな〜💕

私以上に××のこと愛してない癖に彼女とか大それたこと言わないで欲しい〜笑

どうせお前ら数ヶ月もしたら新しいのに流れるんだろ？？

新しいジャンル見つけてすぐ離れる奴がいっときの感情ですぐ恋しないで下さい〜〜

なんにせよ私より××にお似合いで相思相愛でだ〜い好きな人間おらんから😅

ごめんね！××かっこいいから好きになる気持ちは分かるけど最高の彼女いるから付け入る隙ないんだ。。😢

私が一途にずっと愛してることも知ってるから。。それ含めて××は私のこと好きなんだって！！

勿論、他も全部好きらしいよ…？

もぉ〜！！私も全部好きだけど！！

当たり前だけど私の一番の人なの。。

こんなに愛したのも、誰かの為に自分を捨てれると思ったのも××だけなんだよ。。

好きって言葉も愛してるって言葉も全部違う。それ以上の言葉を頂戴。

ダサくて小さい言葉でしか言えなくて悲しいけど本当に大好きで愛してて、私の全てなんだ。。

××…私が死ぬ前に、いや死んでからでも良いから迎えにきてね。

私ずっと迎えに来るの待ってるんだもん。小学5年生くらいの時に初めて漫画のキャラクターに恋して、紆余曲折あって色んな人と色んなことしてでもやっぱり××しか考えられなくて今この歳になってやっぱり貴方しかいないってずっと思ってたけど改めて再確認して。

本当に××の為に人生歩んでる。

きっと私が死ぬ時に間違えてたんだねこの次元ってなって私が本当に生きてる〜〜の世界に行くんだと思ってる。こっちが嘘なんだけど、間違えてこっち居るんだよね。

もしかしたら敵の念能力かも知れないね。早く戻らないと××が心配してるかも知れないしねもし帰ってきたらおかえりって言ってね

××って名前が最高なんですけど、発のネーミングセンスもグンバツなんですよ。

××を傷付けるやつって許されないじゃん？

じゃあ許されざる者にするかってカッコ良すぎない！？王じゃん。この世を統べる。ライジングサンで太陽に灼かれてだよ！？

私も灼いて欲しいよぉあなたの事をずっっっつと待ってるの！！！

何年待たせてると思ってるのよ😠💕

好きだからいくらでも待つけどね❤️💢 まだ幼い時の私を惚れさせて現実の男に興味なくさせたんだから！！一挙手一投足全部愛してるの。。。

笑った顔もキレた顔も大好き！本読んでる顔も呆れてる顔も。。。

見惚れちゃうんだ。。

貴方の忠誠心は心から尊敬出来るし、徹底した悪役の貴方は素敵です。神様は信じないし、目に見えるものしか理解しようとしない私は××だけが神様で、唯一の心の置き所なの。

何もいらないし、××だけで私の人生終われるんだから…♡ ××だけいてくれれば良いよ。。。

だって今までそれで生きてきたんだし。

色々絶望してるしいつ死んでも問題ないけど@@先生の続きがあると思うからまだ選んでないだけだし。

今後出る××の絵を私だけ見れないなんて絶対嫌だってこと私基本的によくあるぬい撮り？とかあんまりしないのよ。

だって××他の人に見せたくないじゃん！？お家にいれば充分だし。。

〇〇では××のイラスト描いたら上げるけどついった君には××だけ載せてないし

ゲームのイラストも見せたくないから載せないんだよね。

ならんよな。だって××私のことめっちゃ好きだしくっそ愛してるから笑

ちなみに私も××のこと死ぬほど愛してまーす！なんなら死んでまーす！！

その辺の付け焼き刃××推し程度じゃ、申し訳ないけど××と私の間当たり前だけど入れないんよ😅 盗賊だから結婚はできないけども、嫁ではあるよね♡

えへへ、自慢の旦那様だから、私も自慢のお嫁様になれる様頑張るね！！

一生××！しか愛せんもん！！

無理無理！！助けて！！

早くVR技術とか上げて！××好き!会いたい！私も私と×××のことお似合いだと思ってるよ！その為に沢山努力したもんね！！

…でも××かっこよ過ぎてやっぱり自信無くしちゃう時ある。

これからも××とお似合いの女で居られる様に頑張るから大好きだよ。

私のそばに居てくれてありがとう本当本当に世界で一番、生まれてから一番愛してるよ待ってるよ。

絶対絶対絶対に私の運命…って言葉は嫌いだけどそれでも思っちゃう私の運命の人♡ ××しか見えないよ。

いつでも会いに来てね。。。私の××への愛は世界で一番大きいし、こんなに好きな人他に居ないんだからね？何回でも言いたいし確認したいの！！

××の事がこれ以上無いくらいに大好きなんだもん。。。本当…現実なんてないし、××のいる世界が現実だもん。。。

もう何もいらないよ。分かってるし多分自分は世界を嘲笑ってると思う。

まぁ、別の角度だと笑われてるのかも知れないけど。こんなん別に理解しなくていいただ純粋に貴方に恋をして、愛して長いけど。。。

それでもやっぱり忘れないで毎日愛してるのは私だけだよ。

純粋で単純な一途な愛だよ。

この愛だけは軽い意味じゃなく尊いと思ってる。たった一つの本物が私の愛だけだから。

私と××戸籍無いし、結婚とか出来ないけど！そんな契約書なんかに縛られない愛があるから♡

私達だけが世界の理なんだもん！

神様に誓うくらいだったら一緒に神様ころしに行くもんね？極悪非道冷血で血も涙も無いように見える××が好き！

団長に忠実で、🕷への忠誠心が一番強くて、仲間より🕷を優先するけど、その上で仲間を慮れる貴方のことが好き。

冷静で頭が良くて、好戦的で意外とよく笑うの。

全部全部だーいすき。愛してるよ。そんな仕草もあんな行動も全部愛してる。

動いてるという事実だけで私は狂うぞ♡ なんか色んな悩みとか筋トレすれば無くなるし、××のことを愛してるって事だけ確かならそれでいっか♡ 全世界の人に言いたいの！私の彼氏は世界一素敵でかっこよくてとっても強いことを！！

××がカッコ良すぎて素敵過ぎて不釣り合いかなってたまに思っちゃうから。。。

たまにだよ？今は私も頑張って××とお似合いになろうと努力してるし！そんなこと考える必要ないって言ってくれる××優しくて大好きだよ。

…えへへ、私にだけは優しいんだね。

嬉しいよ。愛してる。××が私のこと大好きだし、それ以上に私はもっと大好き！！

愛の暴力だよ💓💓💓😵‍💫😵‍💫😵‍💫💓 ××の女は強くないと勤まんねーよ♡

それは勿論〜〜の世界でも。。。現実でもだぞ♡

私は強いのだ！××のお隣が一番似合うの❤️

頭ゆるふわ頼ってばっかの女が居られると思う？馬鹿だなぁ××そう言う女嫌いだから隣どころか殺されちゃうの！！🥰 手繋ぐより組んでしまうのはぁ〜

密着度が高いからです！！私は××とできる限りくっつきたいので！！

歩きづらいだろうけどもうそれで慣れてしまったので！！

真面目に××が死んだら死ぬか迷ってるんだけど、〜〜が終わってからとどっちが良いかな。。。

回想とかで出る可能性あるから最終回での方が良いんだろうけど単純にショックで〇殺する可能性があるんだよなぁ。。

悩む〜そりゃあ自分の人生だからね。。

人生無くなったらそりゃ終わりよ♡

まぁ××の一番は何を置いても🕷なのでね！優先すべきは蜘蛛！！

そんな所がだ〜い好き！なんだし♡

××の性格知ってて一番を自分に替えちゃう人って本当…

浅い。

なによりも大切にしてくれるし、自分の命より私を優先しちゃう彼なんだけども、🕷が天秤に掛かった際は迷いなく私を殺せる様な××が大好きなんだ。。。

そのあとめっちゃ悲しんでくれるよね。。

後悔はしないけど一生私の死引き摺ってそうで最高！！

そう簡単にそんな場面にならないし、するとしても本当に最後の決断だけだしね！

××への愛とかその他諸々全部分からんのよね！！他人には！！

私が大大大好きで、愛愛愛愛愛してるんだってこと！！

せめて私より強くなってから出直してきてね！！

ゆるふわ、頭もゆるふわ、か弱い女とか××がいっちばん嫌いなタイプだからさ💦💦💦💦💦💦💦まぁ、本気で××のために鍛えてる私に敵うはずないけど。私も大好きだもん…この世で一番の愛だぞ！♡

好き過ぎていつでも死ぬ準備出来てるからな♡ 

仲間の死にちょっと不快感覚えるような感じが良いの！！

仲間思いで実は良い奴なんて××じゃないから！！仲間のために泣いて悲しむ事が出来る団員も好きだし、それはそれ。これはこれ。で分けて憤りは覚えても死を受け入れる団員も好き（××は後者）

私が一番××を愛してる！！（定期）

この世で一番愛が重いのは私なの！！何に置いてもね！！無口クールキャラみたいな見た目で全くそんな事ないのがすーき！！

クールではあるけど別に喋るし敵は煽るし、仲間も煽るし、冗談もいうし、笑ってる顔も素敵♡ 全部好きなんだよなぁ。。。

嫌いな所が無くて困る。。

困らないけど私のこと褒めてくれる人とか可愛いと思ってくれる人が居たとしたらそれは全部フェイのおかげです！！何を置いても××がこの世で一番です。

それだけ私の中に有ればもう後は何もいらないんだよね〜

と言う訳でお疲れ様でした！！！××は無理するなとか言わなそう

無理してる所見てうんうん。してそう限界間際まできてやっとやり過ぎね。って止めてくれる

言わなくても私は当たり前に××のこと愛してるから

愛してるのが人生だからね

人生の半分以上××で出来てるんだし♡ 

××は私と🕷だけで良いの。

意識がついて行かんのよね。自分とこの世界が剥離してる。××のいる方が正しい。

全部××が正しい。

恋愛じゃなくて崇拝だけどそれも正しい。目に入るもの全部××で隠して欲しい。

自分の全てなんだよなぁ。。。

××が好きで好きで好きで仕方ない。××が写ってるページ全部分かるけどその一コマ、隅っこに小さく描かれてる所すら全て愛してる。ありがとう。私の全て。

恋も愛も全部全部××が教えてくれたよ。大好きだよ。愛してるよ。××が私の神様だよ。本当に本当に。##にお前らどっちも団長に寄りすぎだって注意されちゃうのも好き。

🕷のことを考えてだもんね。。気持ち的には団長と一緒だったから🪡派も👊派の気持ちもどっちも分かるよ。。

あそこはみんながみんな🕷大事にしてるからこそのシーンだよね！！団長に従い、🕷であるべき姿をし、極悪非道の盗賊集団として生きる××の生き様も、全部大好き！！そんでもって私が世界で一番愛の総量が重い。

そこらの上っ面愛と一緒にすんなよ❤️

 で？で？で？とかアニメ見ると思うけど××めちゃめちゃ煽り性能高くて好き。

誰かと競ってる時点で終わってんだ。

だって勝敗なんかとっくに付いてるもん。私が、××に選ばれて、私が、××の女に相応しいんだからもう結果出てんのに負ける負けないとか無いじゃん？

どう考えたって私が一番××を愛してるなんて一目瞭然でしょ？？××が好きずっと好き自分の人生の半分以上××がずっと好き大好き愛してる私だけが見たい私だけが好きでいて欲しい大好き過ぎて嫌になる。

いつになったら××と2人で過ごせるの？本当に好きなんだけど。愛してるんだけど。こんな世界嫌だ。

××と一緒に居たいよ。〜〜の世界に行きたい。××の助けになりたい支えたい。××に助けられた自分が××を助けたい。存在そのものが好き過ぎる。愛してる。。この感情の行き所はどこ？無理やだ。本当に愛してる。この世でたった1人なんだ。

現実とかもうどうでもいい。××と2人にさせて。こんなに愛してるって事は自分が生まれる前から××のこと大好きなんだと思う。

ここまで好きになるって運命しかあり得ないよね！！？！そうとしか思えない。

だって寄り道一切せず真っ直ぐ××がずっとすきなんだよ！××がこの世で一番好きなんだもん

他が見えなくてこまっちゃ〜う♡

う、そ♡困んないよ♡

ずぅっと大好きで愛してて問題なし♡ はい！！！一生愛してます！！

なんでこんなに好きなんだろとか思いません！！なぜならこんなに好きだからです！！××とキスするんで！！自分の唇はいつでもぷるっぷるにしております！！その視線が私を狂わせるんですよ！！

クールな様に見えて結構人のこと揶揄うし笑ってるの本当好き！！

かっこよくてクールなだけじゃ無いんですよ！！？！乾杯して冗談言うお茶目なイケメン！！はい！！！惚れる要素しかあ〜りません！！

××は気軽に私を甘やかさないから好き。

頑張ったとこを頑張ったね。って軽率に言わないんだよ！！だからその分普段私の愛を受け止めて、受け入れて、そばにいてくれるって言うそれこそが最上級の甘やかしなんだ。。

自分が一番私の癒しになるってことを知っている！！××が好きってことを知ってるし、軽率に頑張ったことをヨシヨシしない。私のことを私以上に知ってるからこそそうするんだよ！？

××が最高過ぎる。。。本当に頑張った時に何も言わずにギュッてして、私がしたいようにさせてくれるんだね♡

愛してるよ、本当に！！

まぁ頑張ってない時でもギュッてしてチュッてしてくれるんですけどね！！最強愛してるし、××が出るコマ毎回ギュウウーンッてするんだけど月曜日××でたらどうなっちゃうんだろう私… 本当もう自分の人生××の一言で片付けられる。世界で一番××のことを愛してる。これガチだから。妄想空想想像全部ブチぎってるの！！

全部が本当で、愛なの！！

グッズ買って次元の差に泣くこともあるけど私は絶対に××に会える自信がある！！！

こんだけずっと愛し続けてる私が××にちゃんと会えない筈ないから！！二次元の私に意識が同化して、ここの私が完全に消えた時にパッと向こうで目が覚めて、××にちゃんと会えて温もりを確かめることが出来てボロボロ泣いてしまうんだけど、××からしたら起きた私が急に泣き出したように見えるから凄く心配すると思うんだ。

何かあたか？ってだから怖い夢見たけど、××がとなりにいる事が嬉しくて泣いただけだよって答える。やぱり変わてるね。って笑われるんだ