自分の気持ちを整理するために、ブログに書いていきます(ものすごく長いです。)

まずまず、私は生理前になると、ホルモンバランスの関係からか気分の落ち込みが酷くて、

自分の人間関係をマイナスな感情で振り返ってしまう、、

というとても厄介な習慣があります。

もっと詳しく書くと、ラインを眺めたり、友達の数を数えたりしながら、

なんだか、私には心を許せる友達がとても少ないのではないか、、、

と寂しくなってしまいました。。

いつものことなので、今月もまたこの寂しくなる時期が来たな、、と思っていたのですが、

いつもよりなんだか酷いな、と思い、普段からネガティブな感情を自己分析するのが苦手な私は、なんか、よく分からないけど、

なぜだかものすごく、辛い、、

となってしまいました。

ちょうど、直近に会う予定のあるお友達が、自己分析も他者の分析も上手で、とても信頼できるお友達だったので、助けを求めて、相談してみました。

振り返ると、私はどうやら友達と3人で遊んだ時に、私以外の他2人がお互いに強くつっこむような、貶し合うような、、？ノリをみて、すごく仲良さそうだな、でも私にはできないノリだな、と思ってショックを受けていたのでした。

なぜ、私にはできない、と感じたのかというと、私は仲良くなればなるほど、相手を大事に思う気持ちから優しくしたくなり、相手の話を聞く時に、

「いいねいいね、」「うんうん」と、

全肯定マンになってしまうのです。

嘘をついている訳では無いので、本心ではありますが、友達同士を見て、少し傷つくような言葉も関係ができているから、大丈夫！というノリに憧れたのだと思います。 

相談に乗ってもらってるお友達に対して、

そういうノリって仲良く見えて、それに比べて私の全肯定マンだと、相手に同調してるだけで心を開いていないように見えるかな、と聞きました。

お友達は、

「どんな時でも否定せずポジティブに返してくれるからそれに救われてるよ！」

と嬉しい言葉を。

また、いくら関係ができていても強い言葉は相手を傷つけることがあるから、慎重に使いたいとのこと。

確かになぁと思いました。

なにより、私は憧れはしたものの、友達に対して、強い言葉やノリがしたい訳ではなかったんだ、と気づきました。

友達とどうありたいか、という根本的な部分を忘れ、友達と自分を比べ、こうした方がいいのかな、これが正解かな、という感情に囚われていたのですね。

普段から、自分がどうしたいか、という気持ちよりも、こうするべき、と正解や最適解を探してしまう自分の悪い思考癖を再確認しました。。ぜったいになおすぞ！！

これまで1日2日悶々と悩んでいたはずなのに、なぜかすんなりと受け入れられて、

悩みが吹き飛んで、そっか、じゃあ私このままでいいのかも、と思えました。

お友達は、いつも負のループにはまって抜け出せない時に、引っ張りあげてくれる本当にありがたい存在です。。

おうちに帰ってから、ママにもこのことを話していると、なぜだか、またまた悲しくなってきてしまい、寂しい原因は一つだけではありませんでした。

ママにも、私の自己分析を手伝ってもらって、私はお友達に対して、私ばっかり遊びに誘っていて、

相手から会いたいと誘われることがないことに寂しさや不安をかかえていたのだと気づきました。

さらに掘り下げていき、なぜ誘われないことに寂しさを感じるかというと、私の中には、

友達はいつか離れていってしまうもの、

会わないと縁が切れてしまう、

という気持ちがあったみたいです。

でもそれって、相手を信頼していないのと一緒だなって思って。

信頼していたら、何年、何十年会わなくても、ずっと友達で、会えば楽しくて、、

きっとそんな存在なはずだよね、とママに教えてもらいました。

私は会うことで相手から必要とされているのだと確認して、安心したいのだな。

ママから、日向さんがこの間、ラジオにゲストで出た時に、話してたよーと教えてもらいました⬇️

“ まずは自分から与えること

自分から相手を信頼し、愛すること ”

この言葉を聞いて、私すごく傲慢だったなーって、

私の中のジャイアンな部分、傲慢さが顔を出していたなと思いました。

自分ばっか誘ってるから相手も誘ってよ！と押し付けるのはすごく傲慢で、

会いたい頻度も人それぞれだし、誘うのが得意な人ばかりじゃないから、

自分の当たり前を押し付けちゃうのは良くなかったな、と大反省しました。

振り返ってみれば、お友達に助けられてきたことが本当に多くて、

助けてって言ったら飛んで会いに来てくれるような素敵な友達ばかりだな、と気づきました。

お友達とママのおかげで気分さっぱり、

気持ちがスッキリして、

まずは相手のこと、お友だちのことを信じてみよう、と思いました。

そして、自分から与えることを、意識的にやっていこうと思います。

自分から与えることって、私は今までやってこなかった分、難易度が高いように感じます。

だけど、日向さんを思い出すと、

人がすきで、いつも、沢山自分から与えていて、私も返しきれないほど沢山のものをもらったなぁと思いました。

それが日向さんの素敵なところで、改めて本当に素敵ーって思って、

私も素敵になりたいので、まねっこしていこうと思います！！

そしてそして、

いつも、ぐるぐると悩んでしまい、

その相談に毎回付き合わせてしまっているお友達やママには本当に申し訳ないなぁと思います。

本当に感謝してもしきれません。

でもでも、こんな面倒くさい自分をみせても、

またかと呆れつつも、なんだかんだ、受け入れて、付き合ってくれるんだろうなぁ、と思うから、

毎回相談出来るんですよね、

よわよわな自分や情けない自分ばっかり見せていて、なんだかなーなんて思うこともあるけど、

弱みを見せられるのは信頼してるから出来ることなんだな、と思って！

それも良い気づきでした！

気づきがいっぱいでうれしい

まだまだ未熟だけど、昨日より今日、今日より明日！ちょっとでも成長していけるようにがんばります！

読んでいただき、ありがとうございました

ブログをはじめました！

以前からブログをやってみたいな、という気持ちはあったのですが、、

インスタなどなど自分の生活を発信するSNSが昔から苦手で、、、。

ブログを始めるのも興味と怖さの狭間で葛藤して、なかなか勇気が出ませんでした。。

でもでも、色々な人と関わる中での気づきや

教えてもらった沢山のことを自分の中に落とし込んで、

『ちょっとでもスキルアップしたいな』

って考えた時に、

“ 自分の頭の中を整理すること目的や 

何か困った時に見返すことが出来るメモ代わりとして ”

ブログをはじめるのもいいかなと思い、はじめてみました！

頭の中だけで考えると、

ごちゃごちゃしてしまうような自分のモヤモヤや反省などを整理整頓して、

ずーんと落ち込む時間をとにかく少なく！

ꯁꯧにこにこポジティブに今を楽しみながらꯁꯧ

毎日を過ごせるよう、このブログを活用していきたいなって思ってます

よろしくお願いします〜