俺はとても人の好き嫌いが激しいことが分かった。いつも笑っているからあまり人にはそういう風には

見えてなかったみたい。逆にそれでとても助かっていたんだと思う。話してると疲れるし遊ぶと罪悪感みたいなのが残る。

しかもそれが大半だった。自分で自分がいやになることを経験した。無邪気に振舞って生きてるやつが

すごくすごくうらやましかった。どっちがいいのかなんてどうでもいい。無邪気になったら無邪気でいろんな

ことを考える必要がないから損をしているのかもしれない。いろんな景色を見ないで生きていくのかもしれない。

そのくせ嫌なやつでも真面目で真摯に対応していることが分かった。心の中は面倒でいっぱいだったけど。

すぐ愛想笑いしてるのに気づけるやつらが周りに増えたらきっと俺の周りからは人が減るんだろうなって考える。

そう考えるときもあるが中学生なんてすごい嫌われてることに気づいてないやつのほうが大半だった。

だって嫌いなやつとは話すとき愛想笑い苦笑いだったからね。だけど俺が付き合ってて楽しい人もそのばだけの

楽しみで終わってる感じな気分でいっぱいだった。余韻が残らない。卒業するとき仲間と写真をたりたいと確かに思ったんだ。

でも今思えば俺のほうが置いてかれてたのかもしれない。実際はただたんに写真がとりたくなかっただけかもしれないし面倒だっただけかもしれない。

思い出はあったほうがいいのかないほうがいいのか。これは本当によくわからない。大人の方々は分かっているのだろうか。

大抵の親は写真とかを残そうっていうよね。それに何の意味があるのか。今の俺にははっきりいって１ミリもわからない。

欲がない。興味がない。他人に干渉しない。友達にも干渉しない。というか友達ってなんか嫌だ。

形のある友達ってなんか変すぎるでしょ。友達でいてね。とか俺は嫌い。逆にいたくなくなる。強がりとか見栄っ張りとかなんかじゃないだろ。たぶん。

仲良く話して相談できればそれでいいじゃん。どうして友達とかいう言葉で形をつくろうとするんだろ。

邪魔だし重いよそんなの。そこまでしなきゃ保てない人ならそんな人必要ないって。孤独になるのが怖いんだろう。

でもいいじゃん別にいじめられてるわけじゃないんだったら。自分でそういう環境になっちゃったなら自分と同じ風景を景色を見れる人を必死に探しなって。

大勢でキャッキャして何がみんな友達だよ。そんなの自分の居場所つくってるだけだって。

面倒なひとと付き合っていかなきゃいけない世の中なんておかしいと思うけどそうじゃなきゃ生きていけないんでしょ。

大人になっても気づかない人が大勢いるってことだよなそれって。学生生活はでもどんなにあっても３･４年で絶対に別れる。

だったら別に面倒なやつと関わる必要なんてないだろ。そんなやつらから大人になって連絡先知ってたから得をもらったなんて

そんな人生生きるんだったら死んだっていいんじゃないか？何のために生きてなんのために働くのか。

自分のしたいことをする人生に俺はたぶんやっていける自身がない。これを書いてるうちにやっぱり思うんだが

社長や自営業のほうが俺には向いているって思うんだ。誰かを下につけてそいつらのために仕事をする。下につけるやつは俺が選べる。

その人たちのためになら俺はがんばれるんじゃないかって。具体的に何がやりたいなんてわからないでも高校ではこれを少し念頭において生活してみようかと思う。

女子と一緒に付き合っていたい。それはなぜかすごく強い。当たり前なのかな。毎日一緒にいたいと思う。

束縛されたい女子と付き合っちゃったらきっと俺大変だな。って心から思う。

でもそういうやつとのほうが俺はうまくつきあっているかもしれない。って思った。

中学生の恋愛感なんて変わるっていうけど俺はこの性格がまるっきり変わらない限りないよ。

だって自分でいうやつのことなんか信じられるかって話なんだろうけど性格でしか好きになってもらえたことなんてないよ。

ていうか世間一般で言われる友達の延長線上へ持っていくのがうまいみたいな。

だから一目ぼれとか相手の性格分からない時点でありえないしだからよくしゃべってて疲れないやつでルックス普通なら俺は誰だっていいのかもしれない。

今の彼女も俺のことをいつまで好きでいてくれるんだろうか。あっちがいい限り俺はあいつのことずっと好きでいる気がしてならない。

って書いて思ったけど誰でもよくはないな。一度好きなるとそいつにゾッコンになっちゃうタイプなんだ。

おもしろい話を書いておく。一から探したらそれがでたんじゃないのって言われればそうかもしれない。

四字熟語を２つ言えって女子に言われて最初に一期一会って言って二つ目に一心不乱って言った。

一個目にいったのは人生で２つ目に言ったのは恋愛なんだって。結構怖いよね。で実際一度そいつに気を許すことができたら

一心不乱になっちゃってるんだよな。考えたくはないんだが失恋したら欲求不満ですぐに他の人を見つけにいってしまうかもしれない気がしてならない。

それだけゾッコンで幸せだったためにそれがなくなったときの反動にたえられるだろうか。

たぶん耐えられないと思う。まぁ恋愛はあとひとつくらいかな。

気持ちを伝えることの重要さを知った。今の彼女は三度目の正直だ実際。

今までのやつには何も伝えないでよい関係だけ残してきた。でも今の彼女は成長したからというのもあるんだろうけど

もっと一緒にいたいと思えた。余計に気持ちを伝えたかったんだ。俺は未練が残るタイプだって

よく分かったんだ。だからどんな反応が返ってきたってちゃんと言うべきだって思えるようになった。

これは良い収穫だったな。中学校での生活の中でも。後は女子とばっかり生活してて女子とは気楽にしゃべれるのは事実だったんだが

彼女のことを思うとあいつのことをちゃんと特別に理解できていることがうれしかった。ことと反面

すごく緊張する人だと分かった。そして緊張で食欲はなくなるし吐くしいろいろと自分がダサイというかショボイことを知った。

会えば全然へいきなんだけどそれでも寄り添っていないと辛くてこれって一種の甘えん坊なんですかね。嫌だなそれ。

携帯のメールみただけで吐いちゃったしなぁ。そんなに弱いのかよ！って感じだよな本当に。

まだまだだったことを知った。周りからは散々女たらしと言われるほどだったけどあいつだけはもともと特別だったのかもしれない。

どこか話していたい。そういう気持ちがあることが気がある俺のサインなのかもな。

受験のとき送ったはげましのメールは今見ても恥ずかしいかな少し。でもあいつの力には少しなったのは事実みたいだからいいんだけど。

それがきっかけで好きになってくれたのかどうかは実際分からない。あいつもたぶん俺には特別な小学校から一緒だったとかそういうので

ちがう見方をしてくれてたんだと思う。それなりにモテてたしなあいつ。でもなぜか俺もそれなりに頻繁ではあったのに

俺のメールは良かったらしい。まぁうれしいですけどね。

高校生になったら相変わらず友達なんていらないスタイルで始まるんだろうけど。今は同じ目線で物事日常風景を見て話せる人が

男女一人できれば成功だと思ってる。偏差値が高いから性格がいいなんて絶対ないだろうしはっきりいってウザイやつのほうが多いのかもしれない

見てもいないのに考えすぎだっていうかもしれないけど。まぁあと１０日ないしあまりこのことは書かない。

高校の仲間は一生の宝になるって聞くけど。俺は見つけられるだろうか。さすがに三年間で誰もいないのはさびしいなぁ。

まぁそうなったらそうなったできっと俺は無愛想でもやっていけるだろうけどね。

こうして中学校生活も終わり結局は大学受験目指してがんばるっていう小学校卒業したときと変わらない状況ではあるけど

別に塾はいかないし少しはまたちがうんだと思う。どんな生活ができてどんな経験をできるかはわからないけど

少なくとも中学校での収穫はいかして高校でもなんらかの収穫を得たい。今は学生だし収穫は多いほうがいいのかもね

ちゃんとその分いかさなきゃいけないけど。

まぁがんばるよ。俺は自分のことそれなりに分かったし。今までどおり生活して誰もついてきてくれなかったらそれはしょうがないんだろうね。

ちゃんとそれは今から覚悟するよ。じゃ。また何か悟ったらここに書くってことで年々経っても見れるようにね。

こんな俺でもいつも笑って付き合ってくれた人。かげながら応援してくれた人。

プレッシャーにしかならないけどやっぱりすごいよ！って言ってくれる人。

ずっと今までどこかで見ていてくれた人。

俺はあまり人間の友人関係に執着心がない。いや自分からなくしている。

それは今のように人間と別れるのが辛いし、悲しくなるのを少しでも減らしたいからなのかもしれない。

愛想笑いをするような面倒な関係を生活に取り入れるのが嫌だからかもしれない。

俺は本当に俺を必要としている人。頼ってくれる人。遊びたいと思ってくれる人。

それだけで十分なんだよ。贅沢かもしれない。そんなんで社会生きていけると思ってんのかよと言われるかもしれない。

ただ。俺にとって普段は言わない本当に大事な君たちの前で羽目をはずすことを怖がっているのも事実だ。

実際は一人でいるほうが好きとか言っているけど。俺は他人の干渉が入るのが嫌いなだけで。

本当に君たちの事を嫌っているわけではない。そういう距離感を保ってくれる人間なんてこの世代に求めることが難しいのかもしれない。

これから新しい生活が始まるかもしれない。そのとき俺はどう思うだろうか。

あいつらはいいやつだった・・・どうしてもっと接してやらなかったんだろう。そう思うかもしれない。

はたまたすっかり忘れて新たな仲間と楽しく生活しているかもしれない。

でも俺はどっちにしたって誰か一人の心の中に生きているそんな存在であれればいいと本当に思ってる。

あるときふと思い出して話したくなってメールをくれるそんな人間がいてくれさえば俺はこの数年の生活を

十分誇れると思うな。それは男子でも女子でも構わない。女子とばかり小学生まで接してきた俺は

うらやましがられるが逆に男子との接し方が少し不器用だ。だから余計に自分からは連絡をしないかもしれない。

女子と話してるほうが楽なことのほうが多いのは事実だ。それも認める・・・。

もう少し。もう少し。いつも気遣ってくれるようになったあんたのことが俺はすごく大切だ。

これからも仲良くしてくれるだろうか。何かあったとき悩みを聞いてくれる人であってくれるだろうか。

少なくとも君は俺の認めた数少ない中の一人だよ。君は大人びたところを兼ね備えてるよ。

もっと自信をもってがんばってほしい。たまにメールしたいな。君と話してるのは楽しいんだ。結構ね。

残り後１６日後には俺たちは同じ学生ではなくなる。それでも絆をもって俺に接してくれる人がどれだけいるか。

俺は今から楽しみだよ。初めて買う携帯に俺の問題に答えてメルアドが入るやつが何人いるだろうか。

期待しているよ。

もしも何度も同じ体同じ心を持って人生を生きられるんだったら人類は終わりだね。

不思議だよ。同じ世の中にいろんな仕事をしている人がいるっていうのが。

それに世代が変わる中でやっぱり仕事の傾向も変わってきてるよね。

ずっと変わらず農業や漁業とかいう食料関係の栽培する人間はい続けるのだろうかって

俺は考えるんだけど。地球環境の問題だってそうとう正義感のある人間じゃないと勤まらないと思うし。

別にあんたらの生きる時間までにはそんな影響でないでしょだって。それなのに必死にがんばってくれてる

人も世の中にはたくさんいるんだよね。実際こういう風になっちゃったのは今環境問題に必死に取り組んでる

人たちよりももう一つ上の世代だと思うんだけど。どうなんだろうね。バブルとかいって金だけ根こそぎ

遊びやがってよ。政治家までクソだし。それで年金がほしいなんて口きいてんじゃねーよって俺は思うけどね。

生意気かね。そうではないと思うんだけど。うざいったらありゃしないよ。なんでてめえらのために働いて税金

払ってやんなきゃなんねーのかさっぱりだよね。生きてる意味あんのかよ。本当に意思を持ってさ。

まだ人のために尽くせるようなことがあるっていえる人間がその世代にはどれくらいいるのかね。

別にじじばばに何か恨みがあるとかそういうんじゃないしさ。ただへらへらと生きてるのがうざくてしょうがないんだよね。

俺は好きな仕事をやりたいなぁ。

君の見たいもので埋められているそういう景色であってほしい。

俺はうつむいてから上を見上げると笑顔になるというのを知って少し感動した。

不思議だよねこういうのって。もともとそういうからだのつくりなんだよなんてつまらないでしょ。

そういうことでさえ自分を元気づけてくれてるんだなと思えるような人間になろう。

運命を信じてその道のりを進むというのはとても楽しいことだと思うけどな。

すべての今までの出来事が一直線上に結ばれたらすごく感動する。はずだよ。

俺はそうだから。でもいつかきっと道筋が見当たらなくなってしまうかもしれないってどこかで思ってる。

でもそれはそのとき考えればそれでいいとおもう。そこで考え出す答えもきっとその道筋のひとつなんだよ。

君は今の人生を存分に楽しめているのだろうか・・・。

自分との考えの違いでたくさんぶつかることだってあるんだろうし、

他人には到底理解できないようなことを抱えてることだってある。

もうこんなことやってられないって時、全然楽しくないってとき、

楽しみは自分から見出すものなんだよなんていわれたってきれいごととかって思うよね。

でもそれは君自身がやりはじめようとしたことならもう少しがんばってみるべきだと思うよ。

人に言われてやらされたことなんて実際いつやめたってある程度の覚悟があれば実際

どうってことないでしょ。でも自分からやりはじめたことを投げ出そうとしているようじゃ

人に頼まれたことをできるのかなぁ。きっと世の中には他人の役に立つことをすごく生きがいにしてる

人だっている。でもそういう人はやっぱり人に尽くしてるように見えて自分もすごく成長してると

思うんだよね。自分ができないことは人には言えるけどっていうのはよくあると思うけどやっぱり

それだとある程度のところで壁にぶつかっちゃうと思うな。あるときにパッと消えかけるときがくる。

そのときに私はこういうのをモットーにしてこれをしようと思ったんだと強く思えれば

人間いくらでも続けていけると思うな。それが自分に少しでもプラスになるって考えられたら

ぜひともその壁を超えるべきだよ。そういう意味で君がどこまでの高みを目指しているのか

しっかりと自問自答してみるべきだね。君の人生を決めるのは他人であっちゃいけない。

最後は自分で結論を絶対に出さなきゃ。たった一度の人生で後悔は少ないほうがいいに決まってる。

失敗と後悔は違うものだよ。失敗はした数だけ自分の成長材料になる。でも後悔は自分の負担に

なると思うな。どうしてああなっちゃったんだろ。そういう風に考えることはとても大切だと思う。

でもそれは自分では解決できないことのほうが多いと思うな。大人になってから気づく事だってあるんだろう。

何が言いたいかって言うとその場ですぐに学べることはしっかり頭に叩き込む。すぐに答えがでなさそうな

ときは少し放っておけってことだね。見え方が変わるときがきっとくるはずだから。

くよくよしていてもそれは時間の無駄になっちゃうし。周りの人にもきづかいを使わせることになる。

使ってるのはそっちのほうだなんて自分勝手なことをいっちゃいけない。

君を本気で心配してくれてる人が一人でもおおければ多いほどそれは君の支えになってくれる。

信じられる人間なんて多すぎたってどうかと思うし一人いれば十分だって思う。

そういう中で生きているからこそ。最後までがんばりぬいてうまくいったときは一緒に喜び合って。

失敗したって一緒に慰めあって次の高みを目指せばいい。そういう環境を少しでも多くつくれる人間が

これからも強く生きていけるそう思うな。

どんなことがあったってそいつの心にはそういう人間性を秘めてるってことだから。

絶対それ以降また同じことが起きないなんてこと誰が信用できるんだよ。

それだけシビアな世の中なはずだぜ。決して病んでいるとかそういうんじゃない。

すぐにそういう言葉を使うのもどうかと思うしもっと大人な考えを身に着けた人間を仲間にしたい。

あまりにも周りの人間の価値観が低すぎる。もっと現実を見ろよ。俺はお前らみたいにもっと無邪気でいたかったよ。

生まれもった性格のせいなのかな。いろんなこと考える人間に育っちまったからさ。

何かするにしても。どこかで理論的にとらえてそして客観視して。ストップがかかる。

心の心情が表情や雰囲気にでちゃうんだよ。どこか楽しくなさそうってさ。

遠くを見ちゃうんだよ。それで周りの人間は少し悲しくなるんだよな。

俺の彼女はそこまで分かってくれてるのだろうか。どうなんだろうな。

まあ精一杯残りの期間を楽しませてもらうよ。人生に二度とないこの瞬間を。後悔しないように。

少なくとも積み上げてきた知識と努力は裏切らないことを俺は証明する。

そして言ってやる。俺を金で片付けようとしたことを後悔しろってな。俺はあんたを親族とは一生認めない。

一度裏切った人間は二度と信じないって決めてるんだよ。たとえ血がつながっていたとしてもな。

もう少し人生を生きたほうがいいよ。俺なんかにこんなこと言われる前にさ。

つまんねえ人生歩んだんだろうな。俺は絶対あんたみたいにはならねえよ。

あまりにも考えが甘すぎるだろ。保護者も受験するやつもさ。

この学校はいい学校ですか？とかさ、この学校の校則は厳しすぎるんですかとか。

何のために学校が公開や説明会してんのかわからない。学校の裏側なんてわからない？

そんな全員がマジメなんて大当たりにもほどがある。夢をみすぎだって。みすぎまではいかないかもしれんがさ。

世の中そういう風にできるんだよどこかで頼るんだから人間は。どんなに頭のいい仲間が集まったって

層ができるんだよ。あいつやってくれるからいいやってな。校則とかだって人に聞く前に調べろって

ちゃんと今の現状だよ。３年前以上なんてどうだっていいんだよお前がはいったときには

そのときを生きた人間はいねえんだから。今がよければそれでいいんだって。

特に今のこのインターネットが普及してる時代調べたらたくさんの情報がでてくるだろう。

全部をまに受けるなんてそんな馬鹿なことすんなよ？ネットやテレビとかなんだってそうだ。

情報をとりいれるのはお前でそれを分別するのもお前。そりゃあどの学校にだってその人の価値観から

悪いところばっかりでてきたりするかもしれない良いところしかでてこないかもしれない。

しかしここがおもしろいところでいいところが書かれてると何にも思わないんだよたいていの人間は

悪いと心配するくせに。いいところにだって何かあるかもしれないそれくらいの意気込みでやれって。

その信じた情報がお前の３年後そして就職人生を決めるんだよ。

後悔しないだけのどりょくを絶対にしろって。もっと勉強すれやよかったなんて泣き言絶対にはくなよな。

俺勉強してねえからとかさそういう言葉がでてきて野放しになってる社会があること自体問題なんだって。

いつからそんな危機管理能力の乏しい環境ができたのか。今までの時代だってそりゃあ頭良いとか

悪いとかそういうので勉強ができるとか言うやつがいるけどさいつまで勘違いしてんだよ。

そいつは小学生のときから親におしつけられたか自分の趣味だかしらねえけど何らかの方法で

身に着けてきてんだよ。土台が違うんだって。そこでなんでさうらやましいとか思うのかな。

私遅れてるんだもっとがんばらなきゃ。こっちにこなきゃだめだろって。

もう少し自分を見れる人間にならなきゃ。

人に聞いてどうするんだよ。親がさわいでんのも気持ち悪くてみてらんないし。

高校入試って自分で初めて自らの力で自立できる機会なんじゃないの？

特にたくさんいるだろ。親うぜえとか邪魔とかさ。言ってきたやつ。

そんな機会をやすやすと親とか学校の先生とか友達の意見でよくあげられるよな。

所詮は他人なんだからさ。もっと自分で満足できるまで調べろって。

いいたいことはあまりにも自分に逃げ場を作ってる人間が多すぎるってことだよ。

受験終わってからさ学校入って何かあったときに私なんでこんなとこはいったんだろ

親のせいじゃねえよ塾でも他人のせいでもねえんだよお前がちゃんと自分のいきたいところを

心底悩んで決断しなかったお前が悪いんだって。塾の流れに流された？

知ったこっちゃない。ただたんに洗脳されたお前が悪いんだよ。塾だって商売なんだからさ

満足してもらって高校いってくれちゃえばそれでひと段落なんだって。その後の責任なんてしったこっちゃない。

どうせ私はなんて壁つくるなってたくさんの人にいわれてるだろうけどさ。事実なんだって。

きれいごと？逃げんなってどんだけ逃げるんだよ。入試は待ってくれないし決断のときだって絶対にくるんだよ

素直じゃないよね特に。小学生じゃないんだって。自動で学校にはそのままいけないんだって。

現実逃避とかもなんつーかあんまりよくねえ言葉だよな。今の現状社会が生み出した言葉って感じがですぎ。

結局は人間どのﾀｲﾐﾝｸﾞで自分のよさに気づくかなんてそりゃあ人それぞれかもしれない

成人。３０・４０・・・いつになったっていいんだよ。今の自分にやりたいことがないなら必死こいて

勉強して少しでも道の開けるところいこうとしろって。そりゃあ目標のない勉強なんてとてつもなく

辛いし逃げたくなる。でもそれで仮になんとなく高校入ったって入ったら人間馴染むから

苦労はしないよ。でもその時点でもう遅いんだよね。もしもそうなったらそのときは学力じゃない。

別に勉強する気になったならそれでも構わない。だけど社会性をみにつける。

個性・性格自分を見出す。それに尽きると思うね。社会にでたら学歴社会かもしれない。

けどさ結局社会に馴染めなきゃクビなんだってどんなにできるやつだって。

自分の学歴がなくて職場に入れない。なら急がば回れって。遠回りしてでも。時間をかけて

そのｌｖに見合った大学に入れって。そこで親をたよっちゃいけないなんてことは絶対にない。

他人かもしれないけど一番自分のよりどころとしてる人間がいるだけ頼りにできる。

そういう人間関係作りを高校でしろ。

高校でもし後悔したんだとしたら振り返るなって。お前が心底決めたんだとしたら。

そこで最大限の努力をしろ。そしたらきっと道は開ける。絶対に。開けなかったら努力が足りないんじゃない

自分への追い込みがたりないんだよ。どんな手を使ったって警察沙汰にならなければ成功すればいいんだよ。

実際そういう社会なのは認めざるを得ない。だから最後まで自分を追い込んで最大限の努力をしろ。

それに尽きる。自らの意思で心底悩んで決断したことならそれが正しかったんだって。

その決めたタイミングやその状況がお前の流れをつくってくれてるからさ。

積み上げたものは死ぬまでお前の力になる無駄なものなんてひとつもねえよ。

だから最後まで自分の力を信じろ。失敗はしない。絶対にだ。ネガティブなことを思ってること自体負けてるんだよそこで

自分が絶対にできるそう思えたらどんなことだってきっとやりとげられる。

人生はそういうもんだって。