久しぶりの更新。。。

というのもめまぐるしい2週間だった。

自分の投薬をしたかどうかも忘れるくらいに

わけがわからず、パニックになりつつも冷静に。。。と

言い聞かせながら過ごした2週間。。。

親を理由に

長女が出ていきました。

それも受け入れ先もすでに整っていて

周りは知っているようで。。。

でも親権者である僕らには何も告げられず

かくまわれ、受け入れたのは実家だった

幸い出ていったのが土曜日で

相方もいたため、対応も残された3人で少し時間を空け

行った先に出向いたが

どのような立場の人なのかわからないまま

その人にかくまわれ

別室へ通された

そこで話されたのは

どうか長女が何を言っても丸く包んであげて

正直何が起こっているのかわからない

その日会うこともできずに、そのまま帰され

なぜかその人に連れられ、中学へ行き、

担任に実家から通うことになると思うと話していたそうだ

翌日には実家へいき話をしたがどうもかみ合わない

僕の障害について16年たっても理解どころか拒絶をする親に対し

2時間かけて説得に当たったが無駄に終わったような気がする

僕を鬱に落とし込んだ実家に自分の子が預かられるというのは

正直心配でならない

翌月曜日、知っていそうな各関係者に電話をし話を聞いてもしらないという。

不思議でならなかった。

今回もまた外堀を崩しにかかったのは僕一人だった。

相方は心配どころかなぜか割り切ってしまっていた。

そして仕事へ逃げた。

僕が思うに相方も一緒にその症状は見てきたけれど

障害を理解していないのではないかと。

後から後から出てくる追加情報に頭を悩ませながら

どうやら離婚話が原因ではないことは確実であったが

長女のたまりにたまった不満が爆発し

結果的に引き取られた。親の了承もなく

今の現代

子供を守る条例はいくつもあるが

正直過大にかかれたSOSラインがあり、それを鵜呑みにしたのか

なぜ事実確認もないのか

親の権利はどこまで守られているのか

親には何も知らされずに区は隠した

親権者ってなんだ？

僕の中で、離婚に向けてという話の中で

自分の年金からすべて出すというところにも納得いっていない自分もいて

なんでいつも一人で悩んで一人で解決しなければならないんだろうと

10年とはあるものの、

僕の心が壊れるのが先か、、、はたまたまだ何か動くのか

この先来年には夢に向けてデザフェスを視野に入れたが

それすらも、予定として成り立たない。

いつ帰ってくるのか。

必要な荷物はすべて持って行って出ていった娘

実家は中３卒まで預かるという

これからの1年半にその子の写真がなくなることや

今現在次女が2学期始まって学校での様子で精神科の受診が必要かどうか見極めるどころの話ではなくなってしまった。

姉が急にいなくなったのだから、次女にとって不安定な日々

支えきれない僕

身体が疲弊し、頭も働かない。

今日緊急受診したが

投薬を守れるようにしよう。

それができなくなってしまうと入院だからね

医師から告げられた7年ぶりの入院という言葉

僕はこの7年、入院を免れるために必死でコントロールしてきた

出ていった長女の言い分はこうだ

（本人が何も口に出さないから本心はわからないが）

家族みんなで遊びに行くお金や、誕生日にお金を使うくらいなら

節約して、私に投資しろ

働ける年でもない、働いて賃金を得ることの大変さを知らないからこそ出るのかもしれないが

夢を現実へとしているハンドメイドに関しても

長女にとっては遊びにしかとらえられないらしい

そのお金があるならそれも私に使え

何かちょっと違うんでないかい？

あなたの今の学費はどこから出ているのでしょう？

そして過大にかかれたSOSＬＩＮＥを事実確認しないで鵜呑みにした

僕の両親も、区の人も、妹も正直信用できない。

何かあれば自分は悪くないと。わからないからと。

ここで16年も精神病と闘っている人がいるんです。

目の前でそんなことを言うんですね・・・

僕は幸せになりたいだけです。

子供を守る条例が、子供の頃にあったら

僕は確実に児童保護施設へ送られてもおかしくないことを

あなた方にされてきましたよ。

忘れた。その一言で片づけないでください。

今でも訴えられるのかなぁ・・・

今とてもじゃないけども、ハンドメイドをする気力がありません

あ、一応お教室にはいきますよｗ気分転換になるので。

苦しいながらに、見に来てくださる方いるので

現状をと書かせていただきました

気分を害されたら申し訳ありありません。

友己