https://ameblo.jp/yuuki05162014/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
濃かったなぁと。
一年前に使ってた携帯見てしみじみ思います。

去年の今頃。
ちょうど一年前に

退職

大阪から実家へ

再就職

結婚

離婚不倫騒動

別居

妊娠発覚

退職

再就職

鬱発病

子供産まれる

現在


いや、濃かった！

そりゃ鬱なるわな


来年の今頃は

もっと想像できないことが
待ってるのかのう(;´д｀)
]]> https://ameblo.jp/yuuki05162014/entry-11105204097.html Mon, 12 Dec 2011 21:01:00 +0900

太宰治の人間失格

私も太宰治と同じように他人が怖く他人の目ばかり気にして、周りに上手く合わせる人間です。
ほとんどの方はこれが当てはまると思います


自分の人生を振り返っても自慢できるものはなく、人を欺きながら生きてきました。


自殺することは
悪いこととは思いません

ただ、自殺をする前に
周りの人間を残して悲しみだけ残すような自殺は悪いことだと思います

あぁ、死んで楽になれたんだな

と周りに思わせるような自殺であれば。




誰もが抱く感情であり
誰もが考えることであり

死をどういう形で受け入れて生きてくのか



私は何度か死にたいと考えたことが
ありました。
でも漠然と考えるだけで
次の日には忘れる程度。


ここ最近、鬱を患ってから
死と向き合うことが多くなりました。

それこそ、周りの人たちはなんで生きてるのか、どうせいつか死ぬのになぜなんの目的で生きてるのか
睡眠して食事して仕事してセックスしてお金は衣食住を満たすための切符であり衣食住は生きるため手段
その衣食住を他人と差別化させるため他者よりも優越になるため何かを努力したり媚びたり欺いたり殺したり。生きるため？なんで生きるのか？

仏教の教えでは輪廻転生
の考えがあり、
現世に肉体を授かり修行し
あの世で魂だけになりどれだけ自分自身を高められたかどうかであの世での位置付けが決まるのだそうです。

宗教は生きるための理由がわからなくなったときの指標であり、迷い子を助ける役目はあると思います。

でもそれは人間が作り出した単なる気休めに過ぎないのかもしれません、宗教を非難するわけではありませんが、ただ宗教も生きるための手段に過ぎず、現実味も何もありません。


あっち側に行ってしまえば


何か変わるのかな

何もかも忘れ
何もかも消えて
ただそれだけで幸せ

そう思える今日この頃です。



もうすぐ
生まれてくる我が子


俺は父親になる資格などないだろうな


せめて泣いて生まれてくる我が子に
笑顔で向かい合える様

人生が希望でみちあふれる

ていますように。



]]> https://ameblo.jp/yuuki05162014/entry-11058056075.html Mon, 24 Oct 2011 20:56:00 +0900 結局、お腹の子供が誰の子供かはっきり科学的にわかるまで別居という形になりました。

胎児の状態での遺伝子検査は母子ともに危険なので生まれてからとなりました。


それから早、半年。



あと数週内に子供が生まれてきます。複雑な心境ながら、虎視眈々と結果を待つ日々です。

この半年
私にとっては辛く過酷な日々でした。しかし生まれてくる子供は不幸にはしたくない、結果がどうであれ。

妻の衝撃告白も
今となれば受け入れつつあります。
これから先、子供が生まれてくる、その事実がいろんな感情を洗い流してくれていることは事実です、



いろんな葛藤がありながら受け入れる体制を自身がとっていることを客観的にみたら酷く滑稽かもしれません。
ただ、生きる意味を失いつつあった自分に唯一、子供が生まれてくる事実が生きる意味を取り戻してくれそうな気がして。


毎日、自殺を考え、
毎日、残された人の事を考え
毎日、自分の弱さに悶え
毎日、生きることの絶望を考え

こんな毎日にうんざりです。


生きることを考えるのは
死ぬことを考えるのと同意語なんですね。


どんな風に生きたいか
どんな風に死にたいか



後悔だけはしたくないですね。

今から通ってる心療内科で
相談してみようと思います。


では(^-^)/
]]> https://ameblo.jp/yuuki05162014/entry-11053792498.html Thu, 20 Oct 2011 17:33:00 +0900 やはり、一度妻と今後を冷静に話合い、進めていこうと考えました。
不倫相手の上司（妻子有り）に裏を取るにしろ
訴えるにしろ、まずは妻の意見を聞こうと思いました。
それからでも十分行動は移せるので。



携帯も持たずに出た妻なので連絡を取る手段は妹に連絡をするしかありませんでした、

しかし怯えてる姉の姿を見てか、私を警戒して一向に連絡がつきませんでした。


もともと、姉ちょー大好き、妹ちょー大好き姉妹なので、当然敵と見なせれてるに違いないと思い、しかも妻も自分の非があることなので身内には一切事の経緯を話すわけがないので、事の経緯を綴った手紙を書き返事を待ちましたが

２週間経っても返事が来ず


思い返せば、相手親も私の言ったことを何も聞かず、娘がそんなことするわけない！の一点張りでした。


長期戦は体に堪えるので、両親に協力してもらい、

話し合いの場を設けるまで、そう時間はかかりませんでした。





発覚から１ヶ月半


ようやく、妻と妻親
私、両親との話し合いの場が開かれました。


二人きりで話し合いの場を設けることは妻が反対したらしく、また暴言を吐いてしまっても話し合いにならないとのことで、お互い両親に参加してもらった形になりました。










不倫は




身勝手で分別がない最低行為だと思います。

世の中で不倫を楽しんでる方々

どうか回りにばれないように、
子供を身籠らないよう、
最低限のマナーを心得て下さい。



私は妻の不倫を許すことができず後に自分自身を責め、自傷行為に走りました。もちろん自分の弱さが原因もありますが。

パートナーとして歩みだし
パートナーの裏切りを知ることは
何より耐え難く、苦しいものです。


妻は後に言いました。



罪悪感に捕らわれ、身籠ったときに
子供の前で嘘はつけないと。



子供の為に嘘をついてください。


不倫の代償は

はかり知れません。





]]> https://ameblo.jp/yuuki05162014/entry-11040838658.html Fri, 07 Oct 2011 17:43:00 +0900 まず、自分はホントに疲れきっていたこと。そして何より自分は悪くないってこと。


話を少し戻します。


まず、

誰の子供なのか？


私が以前勤めていた会社の上司
でした。私と付き合う前不倫関係になり、私と付き合ってからは関係はなかったのだか、私が退社し、
妻が退社するまで１ヶ月のタイムラグがあり、その時関係を持ってしまったとのことでした。

妻にたいしての暴言は確かに私に非があります。
けど、
あまりにもひどすぎる仕打ちにようやく本来出てくるはずの怒りが込み上げてきました。



その全てを両親に話しました。



両親はショックを隠せず
母は泣き崩れ、父は何も言いませんでした。


本当に世の中には知らなくて良い事実があるのだとこの時思いました。



全てを壊すほどの事実。
幸せでいることは本来何も知らないことなのではないでしょうか。
もう、後戻りはできません。



]]> https://ameblo.jp/yuuki05162014/entry-11040808195.html Fri, 07 Oct 2011 17:27:00 +0900

頑張っていかねば…(￣^￣)


と




戸惑いもありつつ



覚悟ができた瞬間でした。








妻の妊娠報告から２週間







経った


ある日







妻から話があると




呼ばれました。
（勘のするどい方はこの辺りで気付くかも）









妻『○○ちゃん（私）…


私言わなきゃならないことあって』




私『んお？』




『どちたのー？（赤ちゃん言葉）』








妻『実は、この子供。




あなたの子じゃないの』













私『…(￣□￣;)!!』



文字通り



絶句







この後何を言ったかは


覚えてないんです。








ただ、



気が付けば




妻は裸足で家を飛び出し


携帯も財布も


もたずに


行方不明になりました。














妻の告白から１日経って



相手親から連絡が入り



『私の娘を返して下さい』


と一報が入りました。




妻は文無し、裸足で電車に乗り




遠く離れた妹の家まで




たどり着いたそうです。





距離にすると



300キロ





猿岩石もビックリの



ヒッチハイクだ！

とその時思ったのを
思い出しました(´ω｀)










まぁ、とにもかくにも



相手親に娘を返せだの言われて



私も仏じゃありまてん。




久々に冷静さ



を


失い、
感情のまま、
義理母に暴言を
吐きました。






まぁ、所詮義理母。





当然、娘が可愛いがゆえに


返ってくる言葉は


私を責める一点張り




多少理は通しつつも



『娘があんなに怯えてるのを初めて見た、何をしたの？
もう一緒に暮らせやしない、絶対に娘は返してもらう
お腹の子供こと少しは考えなさい』






その時。



確かに、と思いました。



子供がいる女性に暴言を吐いてしまった。



俺はなんてことをしてしまったんだ、、





暴力は一切微塵もふっていません。


しかしながら


その時は後悔し、
自分の失言でこのように
なってしまったことを悔やみました。






私は自分自身に怒り





自分を責めました。



それから、




一戸建てを購入したばかりで

家具も揃える途中だったので



ニトリから


たくさんの家具が送られてきて




１人でこれから使うこともないだろうベッドを組み立て、ソファーを並べ、食器を棚に泣きながら並べたのを少し覚えています。






当然こんなことがありながらも

仕事だけは！と


１人で頑張っていました。


こんな話を自分の両親に

話せるわけもなく。



１人で相手親からの


バッシングを抱えてました。






そんなある日、



睡眠不足と精神的な過労で

倒れ、


実家の近くの病院に、


搬送されました。



発覚から三週間


五キロも体重を落とした自分は



まるで明日のジョー




病院のベッドの


上で


自分の両親と、


顔を合わせました。





続きます。







書くのに夢中でアポ



忘れてました(;´д｀)






ダァーッシュ！





]]> https://ameblo.jp/yuuki05162014/entry-11039822521.html Thu, 06 Oct 2011 16:37:00 +0900


すごく弱い人間



と痛感させられました。










去年の冬




私は現在の妻と同じ職場で




働いていました。






もちろん婚約者として



社内では内緒でムフフな関係



まぁ、

それなりに楽しかったんです。






しかし、私にはやりたいことが


ありまして。


退職を決意。





アテもあったので


次の職場もすぐに決まり



婚約者の現在の妻


も賛成してくれて



私の実家の近くの会社に転職


することが決まりました。




もちろん妻も会社を辞め、
（私の１ヶ月遅れで退職）


私と一緒に


実家へ。




ここまでは幸せの



絶頂でした。






転職を機に結婚。



妻も私の支えになり。



全ては順調でした。




今思い返せばこの時です。



人生のターニタングポイント。









私の実家の近くに中古一戸建て



を購入し。





新しい生活が始まりました。






新しい環境で新しい職場


全ては妻の支えがあったからこそ



簡単に馴染むことができました。






新婚生活から１ヶ月後




妻のお腹に新しい命が



宿りました。





１人の男として



また、１人の人間として



大きく飛躍できる


気がしてました。













…あの日が全てを




狂わせました。






続きます。

]]> https://ameblo.jp/yuuki05162014/entry-11038771149.html Wed, 05 Oct 2011 14:24:00 +0900

寂しさを埋めるために



ブログ始めました(´ω｀)


若干時代遅れな気もありますがね。





早速、私の計画を発表します。






題して



『どうせ死ぬならとことん』







約１ヶ月前うつ病が発覚



妻とは新婚２ヶ月目から別居中



今年に入って早くも転職二回



親戚と相手両親との戦い


結婚祝いで中古で買った一戸建ての売却




今年も
あと３ヶ月



いやはや



いろいろありました。





気が付けば残ったのは


家のローンと疲労のみ




現在は徒然なるままに。



毎日生きていくのに必死です。




このブログを綴ることで


少しでも前向きに





なれればと。






自分自身を



惜しみもなく



ひけらかし



赤裸々なブログになればと



思います。



私のブログを





拝見して下さる方々も


少しずつ前向きになれるよう



最低最悪とまではいかずとも


現実的な


人の醜さを


伝えられればと



少し



思っています。




では早速。



今日中に


更新できたら



全てのキッカケとなった




あの日




を



綴ってみたいと


少し思います。








]]> https://ameblo.jp/yuuki05162014/entry-11038729532.html Wed, 05 Oct 2011 13:18:00 +0900