みなさんいかがお過ごしでしょうか

私は

ママが仕事で６日から３連休なので

いつもと変わらない生活しています

精神的不安定と

体の不調があって来られなくて

ずっとうなってました

食べ物を食べたら吐いてしまうのに

困り果てて体重も落ち

ほとんど点滴生活で

今は落ち着きましたが

２日に１回吐くペースで、今日辺りかなと

夕飯を止めることにして

ママの連休に合わせて

岩盤浴に行ったり病院だったりいろいろ

毎日全部吐かなくなってから

また体重戻って

イライラしてるので

増えた分落としてやるという気持ちで

彼の方は

時間が経って

私のこともまた飽きてきたみたいで

『面倒な女』そう言ったり『束縛は一切するな』

そう言われたり

正直もう終わりました

指輪も外し、彼と終ったと思って

毎日過ごしてます

誰も居なくなって

それなら精神科に入院してしまおうかな

そう考えてる毎日です

次の病院の日に決めるけれど

彼と連絡は取ってますが

彼にしたら別に無くなっても気にしない

そんな感じなので

携帯の使えない精神科入院で

休んでこようかなと思ってます

恋愛なんてこんなもんだ

また常々思います

彼は元々将来の話しを避けてたし

この人とは一時だっていうのも

充分わかってたから

どうでもいいんです

一番は私がダイエット始めて

彼と狂い始めました

痩せてる人間が大嫌い！！！

そう怒られて

今日は吐いたのか吐いてないのか

聞かれて『吐くんじゃないよ(笑)』

全然わかってません

挙句に昨日は

『痩せたゆあに何の興味もないし

　一緒に居るとか無理だから！

　病気で痩せても同じ、痩せたゆあに

　何の興味も無い』

だそうです

それと、ゆっくりで良いよと言っていた彼

嘘つき

『早く幻覚とか負けないって気持ちで

　外出なさいよ！ゆあにしか見えてないんだし

　気にしなければ大丈夫なんだから！』

と、どうせ健常者はと歯を食いしばり

悔しくて泣いて

今の関係が辛いです

だから

次のお泊りの前に別れようと思ってます

もし会って『その細さ無理だからバイバイ！』

言われても嫌だし

自分勝手すぎる彼にも腹立つし

とにかく

恋愛なんて大嫌いです

所詮人は裏切るし嘘言うし

信じた者負けです

今月も『別に月一で会わなくていいじゃん』

と言われ３ヶ月も会えていなく

私を忘れるのに充分な時間だったと思う

とにかく嘘つかれた、だまされた

そんな気持ちです

誰かに側に居てほしいだけで

一緒に居る感じで

そんなのすぐ壊れます

もう一生恋愛なんてしません

生きてるのも疲れました

　　　　　　　　　　Fin

小さなカップのヨーグルト

それすらも吐き気に襲われ

食べては吐く

スープ飲んでも吐いてしまう

今よりもっともっと痩せたいと思ったら

空腹感もほとんど無くなって

体重はそれでも３キロしか落ちなくて

その方が納得いかないと言うか

とにかくおかしいです

今月は彼に会えないから来月もわからない

８月は家族と旅行だと言い会えない

もしかしたら

知らないうちにそれがストレス

もし今の住んでる所から行きたい場所

転勤か行ったら恋人未満にはなるかもね

そんな軽く酷い言葉を平気で投げる彼

あーこの人は私のこと想ってない

１％すら危ういんだと孤独感

母は母で

吐いても無視、吐いて居間で横なっても

気にせずお腹空いたと言って食べる母

だれにも心配されない

想ってもらえない信じてもらえない

色んな思いが辛い

でも吐き続けるのは病気じゃないから

病院行けない

一人孤独の闘い

今は一時帰宅みたいなものです

食事の面は

前に比べはるかに悪く

毎日ミニパン一個にスープ

それすら体が許せなくて吐いてしまう

今日も今

夕飯にミスドをしてしまい

耐えきれなくて全部吐くだけ吐いて

でもやっぱり吐いた後は心が安定し

軽やかな気持ちです

病院には言いません

摂食障害の入院は嫌ですから

好きなだけ吐いて

でも物を粗末にするから

もう水しか飲まないで

居ようと思います

歩くのも難しく以前の様にダンスも出来ない

階段の上り下りも辛い

でも

食べた後は走ったり何かしないと

気が済まなくてガッチリ顔隠しマスクもし

夜中走ったりしてます

今も吐いたので

ダイエットのお茶を飲んで

これから走ってこようと思います

太るとか体重増える恐れがあるなら

いくらでも運動します

引きずったって走る転んでも走る

とにかく２０キロ落とさないと

許せません

行ってきます

明日は岩盤浴です

どうしても記憶することが難しくて

一度物をしまうともう

何処に置いたかしまったか

全く思い出せないので紙に書いておくこと

嫌でしたが

生活に支障がありすぎて

今日　母に１００均でコルクボード

２個買って来てもらいこんな風に貼って

部屋に貼りました

少しでも明るくしようとデコレーション

これは

彼との旅行に持ち物を色々可愛くしようと

買った１００均のガムテープみたいな

テープを周りに貼りました

１００均ながらこのテープ

重宝してるので

今度行く事あったらまた買っておこうかな

彼との事は全部記憶できるので

敢えて脳の病院とかは行かないで居ます

きっと

精神的なモノだって言い聞かせて

裏になってるボードはもう介助の人来る日

名前、１日やる事（薬を飲むとか予定）

病院の日ともう満杯です

これからこの空白にまた書いて

空いた所に彼との２ショット写真

貼って、より明るくしようと思ってます

食事が出来ない記憶が出来ない

物を収納できない

自分一人の力では何一つ管理できない

助けてくれる人はいないので

自分でこうやって毎回毎回やって

本当に『私は障害があるんだ』

そう実感してしまいます

彼は今日はちょっとだけ送別会

同僚の方が転勤らしく

『この間みたくメール出来ない迄は

　飲まないからメールできるし大丈夫』

そう言って電話２１時過ぎに切り

２２時以降連絡無しです

多分こうなるだろうと

彼を信じていなかったので

連絡無くても「やっぱりね」そんな感じ

『６月来るの確定で、○日なんだけど

　２泊３日、３日目に家族来るから

　３日目ちょっと短いけど良かったら

　一応ホテルの予約したけれど

　もう少し安いのとか

　ちょっと見てみてあったら教えて』

その報告したりちょっと楽しみに

待ってるけれど、どうせ寝てるんでしょう

満室でまた慌てても知らないんだから

そういうことで、寝ちゃおうと思います

ただの愚痴だけ綴ると思います

今日は

朝ちょっとあって母の部屋に行って

一緒の布団で３時間くらい寝て

嬉しくて、時間なって起きて

昨日は彼が朝早いので

２時半には寝てしまったので

９時には起きて、というか起こされて

母の所に逃げて

母が朝ご飯を食べ始めて

私はボーっとして

でも今食べないとと

トースト薄切り半分に何もつけず

それで朝昼終わり

あとはたまに爽健美茶

今日はめまいと立ちくらみが酷くて

ゴロゴロ横になってました

そんなことする暇あったら運動しないと

痩せないのにダメダメです

運動もしてないから今日は夕飯無し

食パン半分で一日終わって良いんです

彼と食べる事についてメールしてたら

『年の区切りにもさ、まず食べようって

　思ったら食べれるでしょ？

　その気持ちもって前に少しでも進んで

　したら簡単に治ると思うよ？

　まず食べよう』

心の中では

本当に食べられなくて今ひとり困って

どうしたらいいか泣きそうなのに

簡単に治るから

みたいに言われて怒る気持ちだったけど

昨日も話ししてたから

もうこの話題したくないから何言われても

『わかった、頑張ってみるよ

　そうだね、すぐ治るもんね』

こんな言葉ウソです

『食事をする』

その行為が辛くて辛くて

ネットとか外出して食べ物のサンプルとか

見るだけでも気持ち悪くて無理なのに

食べてみようってやってみたけれど

やっぱり入らなくて結局具合悪くなって

それに

飲みこみする事が全然良くならず

固形物がどうしてもひっかかりむせて

吐き出して苦しくて治らなくて

もう固形物が駄目

食パン半分でも３０分以上

家でお腹空いたなって思うことが

無いと言ったらウソになるけれど

飲みこめなくてそのまま詰まって

息が出来なくなるんじゃないかと思うと

１人で居る時は何も口にできません

喉を通ってくれない辛さと

食事の時間だと出されると食べれないのと

幸いうちは放任主義なので

母は食べようとも言わず自分の分だけ

用意していつも食べるし

決まった時間が無いから助かってます

よく私のブログ見て

『おもしろいですね』

というコメントが多いです

承認しないのも結構ありますが

こんなのおもしろいんですか？

何をしても誰にも伝わらない文章力

それしかないんでしょうか

彼の気持ちは想ってくれて

食べないとヤバイから注意してくれるけど

そんな簡単な事じゃない

腕だってこんな太くて腹が立ちます

この半分の細さが本当の美しさです

指輪を見る度に彼の事を思うけれど

彼の期待に添えることが出来なくて

今日みたいに憂鬱な日は悲しいです

側に居て現状見てないから

『ただ食べるの嫌だと我が儘』

そう思うんでしょうね

彼の家族が居なかったら同棲して

色んな私を見てもらってそれでも

付き合っていけるか見てほしいです

思ってたのと違う

これはあんまりにも厳しい

そうなるのなら思い出が少ないうちに

私を捨ててほしいのです

八つ当たりとわかりますが

彼の家族さえ邪魔しなければ

常にこんな嫌な事ばかり思う私です

目が覚めてハッキリで

昼間からずっと起きてます

でも

薬飲んだ時間

やっぱり記憶することが出来なくて

何かに書かないと覚えられないんだと

実感して泣きたい気持ちです

管理されないと

トイレに行った時間

食事をした時間、薬を飲んだ時間

何一つ覚えられません

一つ物をしまえば何処に置いたかわからない

書かないと何もできないことに

悔しくて仕方ないんです

今日は

朝パン１個食べたので夕飯無しです

やっぱり体重が減るのを見ると

食べる気持ちがどんどん消えます

こんなんで来月全身麻酔出来るのか

わからないけれど

食べる事　記憶することができない

それが今の私

居間でウトウトして

母を見送ってから昨日と同じく

胃に激痛走って薬飲んで耐えてたら

落ち着いて寝ました・・・

起きて１８時・・・・

ボーっとしながら

母が高いお肉を兄の帰省の為に

買って時間無く使えず冷凍したのを

昨日解凍の焼いて残って

さすがに母の気持ち考えたら

食べないとと思って、胃も戻って

今日はこれだけと思ってお肉食べて

その分消費しないとと焦り

２０時から５０分間、半身浴でした

気持ち良かったけれど

４８℃にしたので体真っ赤です

結構辛かったけれど

体重計の事考えたりすると

全然苦でもなくて浸かりました

朝起きて１キロ減ったので

これを逃すわけには

と思ったのです

体重計は朝のままだけれど

半身浴しなければ増えてたと思うから

入って良かったです

半身浴って何度なんだろう

でも

以前は１０分で倒れてたけれど

５０分浸かれたら体は良い証拠

本当は毎日岩盤浴行けたら

どんなにいいかと思います

明日からは通常

最高食べても１日１５０kcalまで

それも何かで消費して

０に近くするのです

でも燃焼力無いんでしょうね

もう湯冷めです

風邪引きやすいのでモコモコ状態

母があと２０分くらいで帰って

彼は

メールしてるので今日は電話無しということ

なんだと思います

ちょっと寂しいけれど

これくらい我慢しないと

でも時々

あとどれくらい色んな事に我慢しないと

私は受け入れてもらえないんだろうって

泣きたくなります

ギャーギャー喚き散らす人間には

なりたくないのです

・・・・・寒いです

母と出掛けました

誰かは秘密です

久しぶりに出る外は、もう冬なんて終わって

新しい季節

よろけたり転んだり繰り返したけれど

歩けることが嬉しかったです

プレゼントはすぐ決まって

買い終えて

父と合流してまたお店見て

やっぱり女子なんでしょうか

この服良いな、これも良いな

たくさん欲しいものありました

でも着て歩くことはないし

パジャマだし

買ったって着ない、その内

着るにはキツイ年齢になるんだ

そう思うと買えません

買ったのは

英検のテキストにノートに靴下

ストッキングもジーンズも

肌に合わず履けないので

常にオーバーニーかサイハイ靴下なのです

そして父と合流ということは外食

『サラダしか食べれない』

「お寿司１個とか食べれるでしょ！

　痩せる事だけが良いのかい！

　それで体調崩しても頼らないでよ！」

『だからわかってくれないって言うんだよ

　食べたいと思う気持ちあっても

　今どうしても食べられないだけだって』

怒鳴ったのでさすがに母も引いて

サラダありそうなお店に

結局サラダも量があるしカロリーも

メニュー表見るだけでめまいと吐き気

してきたのでもう何でもいいから

カロリーなくて一口くらいの！で

ほうれんそうのおひたし２２ｋｃal

なんかおまけで付いてきたアイス

７０kcal

なんとか１００未満

食べ終えて疲れてお腹いっぱいで

本当は吐いてしまいたい気持ちと

闘いながら帰ってきました

帰ってすぐ、今度は胃に激痛きて

ネキシウム飲んで

２０分くらい起きられなくて

丸くなって耐えて、落ち着きました

食べる事がストレスです

お腹なんて空かないし

とにかく嫌い

白いご飯も２週間ほど口にしてません

ご飯の味も忘れました

食べる事が美味しいとかそんな気持ちも

忘れました

でもそれでいいんです

それが幸せなんです

昨日３時半から５時半まで彼と話し

元気が出ました

笑って笑ってお腹痛いくらい笑って

今日もさっき電話が来て

彼は本当に側には居ないけれど

助けてくれます

でも食事は相変わらずというか

今日減ってミニパン半分

なんか具合悪くて

食べるの止めて

猛烈に眠気が来たのでベッドで休み

していたら彼から電話でした

食欲がわいたわけでも体の不調も

変わらないけれど

心だけは元気です

彼に本当にありがとう

でも今日は少し不安です

この先続いて

障碍者じゃない人と付き合いたいとか

そうなるんじゃないかって

だから

結構自分では頑張ってます

恋愛が終わる理由が障害者だから

それは絶対嫌だから

今日も

ベッドだけど　私は生きているみたいです

横になります

ブログ更新してないの

見ればわかるのですがめんどくさがり

もう一週間過ぎます

固形物が食べられなくなり

食べても

ペースト状にしないとのどにつまり

ひっかかりむせて食べれません

朝はミニパン１個は食べるのですが

夜は２回アップしたカップスープのみ

喋ることもまだ難しく

ゆっくり、どんどんゆっくりで

歩くのも少しだけ辛いです

母の居ない時は

そこら辺に寄りかかって歩いてます

早めにお掃除して良かったです

今の私にはお掃除の体力も無く

今座ってるのも辛いです

自分でも日ごと衰えてくし

介護の人も『会うたび痩せるね』

まぁ

体重は週1くらいに1キロとか

５００ｇとか減ってますが

そんな一気に落ちてないから見た目

そうなんでしょうね

本当の体重は病院では言いません

食べられず喋れず指も動かず

足ももつれてこの体重言ったら

オーバーなところがあるので

入院の可能性です

精神科ってほぼ携帯禁止

パソコンも使えない

お風呂も知らない人が使ったの

トイレもそう

だからそんな場所絶対嫌

消えた方がマシ、私にはパソコンと携帯

この２つがあって生きてるんだから

骨と皮ではないので

写真はアップしません

ただ標準体重より－１５キロが今

自分は摂食障害、拒食症と思ったこと

先生もそう言ったことあるけど

食べられない

受け入れない

吐いてしまう

でも私はただの体調不良

だって拒食って１回も食べれないんでは？

それなら朝はなんとか入れるし

当てはまらないと思う

大袈裟と言っても良いですね

今日も母が帰ったらスープ

父が買った焼き鳥があるけれど

私は食べないと言って買ったのだから

傷んでも知らない

食べません、スープだけです

夜は食べ物が虫とかそんな感じに見える

だれも助けてくれない

親は知らんぷり

身体障害でヘルパーさんとか

そういう頼みもきっとできない

私の病院では発音練習とかもしない

自分の頭で心で

何か落ち着くまでひとりぼっち

一人の闘い

極端だけれど

私が泡吹いて意識失うまで

だれも見てくれません

私を見てくれる時は消えた後でしょう

最近は日記兼いしょ書くのに必死

辛い事言えないこと我慢してる事

ノートだけが全部受け入れてくれる

彼は居ても助けてくれる側には居ない

正直孤独感だけです今の私

パソコン打つのも辛い

なので

本当きまぐれに書く日と書けない日

繰り返します

多分シフトの問題で

来月は彼に会えない気がして

なんとなく全部どうでも良くて

考える事

止まってます

だから物忘れ酷いしもう自分

コントロールできません

一人に慣れなきゃ

一人で治していかなきゃ

辛いです