お正月休みの間中物想いにふけるこてもありまして

それもだいぶ過去から今現在まで。

正月早々明るくすればいいものを…（汗）

でも、こんな長期間くらいしか想えなくて、と、同時にメンタルもだだ下がりになり。

今なんとかやり直そうとして追いかけてた彼女。

こころの病気にかかってて。

多分、俺のこともあって負担になってたのかな。忙しいのも、対人サービスで人間関係が仕事なのも要因なのかも…。

なにかしてあげたい。

でも、離れたほうがよいのかも

やはり無力

今更始まったことじゃない

高校部活仲間の急死

顔も見れずただ遠い勤務先から祈っただけ

母親の死

危ないと言われながら死に目にも間に合わず途方に暮れた

父親の死

前日は何ともなかったのにその日に急死

なぜ？一回くらい腹を割って話したかった

そして、311

テレビ携帯で津波を見、こちらも揺れを感じてすぐさま連絡した。

すでに時遅し。繋がったのは2日後くらい

それすらもすぐ声をかけてやれなかった。

色んな想いがぶり返した休日

結局全てなにもしてやれなかった事

ただ、身体的にはすぐ動くとかは出来なかった。

人は身体的能力以外にも

心で想う、それが通じてなくても

その時、会った瞬間までその想いを持ってすれば

想いは通じるのではないか

と、同時に過ぎた事や今現在手の届かない

事に苛立ちや、後悔を感じず。

想うことによって

無力ゆえに我、想い届ける

そんな気持ちを持った休日でした。

まぁ読者さんも少なく、特に自分の

ことだから読者さんあまり気にしなくていいのかな？と😅

それと、ツイのほうに傾倒してておろそかにしてたのもあります。すみません。

そのツイのほうでいろんな方々と会い、

とても為になる？（笑）ことや、

考えさせられること

経験を継続中です。

その中でなんとも言えず思ったのが

吐き出すこと（表現が悪いですが）

自分もそうですが

思ったことを吐き出すことで

なんかこころが軽くなるんです。

誰かを誹謗中傷するのではなく

自分のこころの内を吐き出す

ツイを推奨する訳ではないですが

やはり

字にする

ただ想いを頭やこころの中で

叫んだり、消化しようとすると

限界があるように感じます。

途方もない世界に言葉を

発する

字で表現する

自分は宗教論、精神論者でもないですが

なにかそうすることによって

こころが解放されるような

気がします。

花をつけました。

でも養分とられるので

摘まないといけません、その前に撮っておこう。

この2ヶ月ほど

それでも逞しく花や実をつけるんだね。

それに比べて…。

まだまだ逞しく、大きく、優しくないと

いけないね。

これからどのように生活して行こう？

なんて考えていて、全てにおいて今は流されるように、人の言う事を聞き入れ、深呼吸して全てを委ねていこうと思う。

大げさかもしれないけど、この１年充分恋をした。到底捕まらない相手を頑張って追いかけた。実らないのはわかってた。

でも自分の想いは告げた。

もういいんじゃない？

普通の生活に戻ろう…。

やぶれたかな。

でも、自分の伝えることは全て伝えた。