覚悟して始めたバイトだけど、足腰の弱い私には地獄の一週間だった。あいている時間は３時間足らず。飯食って、出る支度して、だけで１時間はかかる。先週は居眠りもあり、なにもできなかった。もっと時間を有効に使うよう考えないと、ストレスがたまりそうだ。体もこわれそうだ。だけど、１年間はやらなくてはならない。老後の準備をなにもしてこなかったツケが回ってきただけ。去年、妙なことを考えて、１年間基本のバイト以外のバイトをしなかったツケ、つまりは自業自得。とにかく、がんばるしかない。がんばりましょう。

４年前の２月４日夕方、メールで優作が死んだことを伝えた。その後、お世話になったお礼に一緒に飲みに行った。それから会っていないから、まる３年たっていた。お互いに何を話したらいいのかわからないまま、駅まで歩き、電車に乗った。私が下りるまで、無口で口下手な彼がしゃべり続けた。自分の現在や、最近の仕事のことなど、がんばってしゃべってくれた。私は、はい、ええ、そうですね、ぐらいしか言えず、彼も困ったことだろう。

ずっと、優作の死後、私がどうなったか気にしてくれていたのだろう。それがひしひしと伝わってきた。ありがとう、会えて嬉しかった。それしか言えなかった。優作がつないでくれた、優しい人との縁。

パソコンはワードでうつのがやっと。エクセルはできない。パソコンにも詳しくない、パソコン用語の意味さえわからない。毎度トラブルで四苦八苦している。要するにパソコンのいわゆるスキルはないに等しい。

英語はしゃべれない。読むのは読めても、単語力がないから辞書がないと読めない。従って訳すのに時間がかる。要するにできない。

運転免許もない。何の資格もない。

よくこれで、子供を二人育てられたもんだ。感心してしまった。

そして今、年齢という壁にぶち当たっている。年齢なんか関係ないと思いたいが、確実に年齢が仕事探しのジャマをする。

家なく、年金なく、貯金なく、あるのは借金だけ。いやいや、体力はあるよな。これだけが取り柄だが、年齢の前にはあってもムダ。

唯一あると思っている能力で闘おうとしたが、失敗。その間、バイトを一つしかしなかったために、借金を増やしただけ。

嘆いてもしょうがない。とにかく、バイト探し続行。明るく元気に生きるんだ！！を合言葉にがんばりましょう。

年末から正月の後片付けをして、月末の仕事を終えて、ホッとしたのもつかの間、赤ちゃんが生まれて、娘が赤ちゃんとともに静養に戻ってきて、次女やお客がきて、また月末の仕事をして、叔母が亡くなって通夜・葬儀に出て、また次女が来て、ということが終わったら、１月たっていた。たった１月の出来事の密度の濃さよ。すごいもんだ。そして、一人になった私はいろんな悩み事を抱えて、今を過ごしているわけだ。「相変わらず寒々しい庭だね」と言われた、私の大好きな庭をながめながら。これから、どうやって生きていこうかと考えている。ずっと考えているが、１月小休止したので、また再開。まずは食う手段、バイト探しだ。

私は１０年前にも、誕生から１日程度たった生命にも出会っている。今回誕生した生命の半分もない小さな小さな生命が生きようと必死で闘っていた。あのときは、ただ涙が流れた。生きるために闘う姿が美しくて、いとおしくて。生きてくれと祈った。今や、あの小さな生命は、ひょろひょろと長く、生意気な口をきいて母親を怒らせるまでになった。

どうか、ゆっくりと大人になっていきますように。急がなくていいよ。ゆっくりでいいよ。もはや、なんの手伝いもできないバーさんは、ただひたすら、それを願っている。

ど素人の私が息継ぎしながら歌うのはよくても、プロはそうもいかない。なるほど、そうだったのか、と腑に落ちたのだった。

もうすぐ天使がやってくる。完全無添加の洗剤で、新品だけど洗う。風で乾かしてアイロン当てて仕上げる。楽しみだあ。

しかし、電気代と灯油代が怖い。室温が１度以下の時だけ、コタツが温まるまでの間だけ使うようにしよう。それにしても、プリンターが「室温が低すぎます。室温をあげてください」というメッセージを出して動かなくなったとき、あわてて買ったアレは一体何なのだろう。４万弱もして全然暖かくないアレ。返品できなくて、まだうちにあるが、どういう使い方をするものなんだか。腹がたつわ。

なんにせよ、新しい年である。今年は忘れられない年になるだろう。私も心機一転、少しはがんばらなくては。