記録しておきたかったこと、多々あったんだけどなぁ。それはまた今後にしよう。。

時間ってどんどん過ぎていく！

はてさて。

私と夫の不妊症もいわゆる「原因不明」。

そりゃあ甲状腺ホルモン治療剤を飲んだりしてるけど、

コレといった不妊の原因はない。

なんでなかなか授からないんだろう。

どちらにも問題ないはずなのに、何が障害になってるんだろう。

とか考えるけど、やはり「ご縁」もあるんじゃないかな・・・と思う。

私と夫にご縁がなかった

ということではない。

だって星の数ほどいる男から、この夫と出会い、

好きになり、好きになってもらえて、結婚までした。

ご縁がないわけない。

でも、なんというか、

夫とは「新しいご縁」。

今世で初めて出会ったというか、

今まで他人だったというか。

そんなことを前にもブログに書いたかもしれない・・・。

それが悩みでもあったけど、

今は「他人＝違い」を楽しもうと思えるようになった。

だから、夫との赤ちゃんが欲しいと、もっと思えるようになった。

赤ちゃんが私達のもとになかなか来てくれないのは、

私と夫との共通のご縁を持っている子を神様が見つけられないからかもしれない。

なんて、頭がおかしい人だと思われるかもしれないけど、

そんなことを考えてた。

だから、お詣りではいつも神様にお願いしてた。

「神様、私と夫とのご縁のある赤ちゃんをどうか探してくれないでしょうか！！」

と。

私の姉は、前の旦那さんと別れようとしていたときに妊娠が発覚した。

そして覚悟を決めて結婚して、女の子が生まれた。

その姪は胎内記憶をもっていて、お腹の中の様子を教えてくれたりした。

あと、生まれた理由は、「お母さんを守りたかったから」と言ってた。

姉夫婦はよく喧嘩してたからかな。

これがご縁なのかは分からないけど、

そんな素敵な子どもに見つけてもらえてママ（姉）は良かったな～と思ってた。

今となってはよく喧嘩してるみたいだけど・・・。

 ここからちょっとスピリチュアルな話なので、

好き嫌いはあると思いますが、書かせてください。

ヒーリングのできる友人によると、

赤ちゃんを授かるかどうかは、

私が想像するような夫と私の関係性（前世のご縁とか）は関係ないそう。

それより、私の気持ちの在り方を直すよう指摘されました・・・。

・「妊活」という意識が要らない＝もつな！むしろ「妊活」って言葉だめだよ。

・時間を気にしすぎ。

　命は時間と同じ次元ではないんだから、いつまでに作らなきゃ、とかじゃない。

　（私が期間限定の休職をしていることもあり、無意識に時間を意識してました）

・いつ授かってもOKなスタンスでいなさい。

　（焦るな、心に余裕を、という解釈です）

とか、私が今の状況を詳しく説明しなくてもアドバイスしてくれた。

ちなみに夫との関係にも悩んでいたときだったので、こんなことも↓

・夫との絆は薄い　（・・・・それ感じてたけど言われるとショック！！！）

・でも、違いを楽しめるようになれば絆を強くすることができる

　（今となれば安心するご助言！）

てな感じでした。

話は戻りますが、

それでも、赤ちゃんとの巡り合わせもご縁なので、

ご先祖様を大事に、目の前の夫と家族も大事に、笑顔で過ごしたいと思います。

チャンチャン

脂肪は冷えのもと

私は前世やオーラとか、

いわゆるスピリチュアルな話が好きで、信じています。

目に見えない世界って不思議で興味がわく！

ここ最近は、

生まれる前の記憶をもってる少女、すみれちゃんの著書、

「神様は小学五年生」も好きで、

赤ちゃんがママを選んでやってくるという話は

命を授かりたいと思っている私の好奇心をくすぐる。

この前、また読みたいと思いふとkindleを開いた。

その本の中に、

「自分の意見を持っていない人はどう生きていけばいいか分からないから、人の意見を聞いているんだ。」

by すみれちゃん　「神様は小学五年生」

とあり、夫との喧嘩を思い出した。

赤ちゃんの話、まったく関係ありません。

基本的には穏やかで、

あわてんぼうでおっちょこちょいの私をフォローしてくれる夫。

そんな夫が私に怒るときが、たまにやってくる。

たいていは私が悪いんだけど。

その時は。

夫　「この前テレビで、古いマンションがリノベしてすごい綺麗になってたの観た。

　都会から離れて、そういう物件で広いスペースをとって暮らすのもアリだと思った。

　車も持てるようになるし。」

私　「え・・・嫌だ。なら別居だね。ﾆｺｯ」

理由は割愛するけど、私はとにかく都会が好きで、

夫にも結婚前からそう話していた。

反射神経で、イヤイヤ反応が言葉に出てしまった。

夫は、特に大した意味もなく出した話題だったかもしれないのに。

このときの私の回答が穏やかな夫を怒らせた。

別に決定事項を伝えたわけじゃないし、

ただ気軽に話した内容に対して、

「じゃ、別居だね」みたいにピシャリと言われると、

会話が何もできなくなる。

これから何か話そうと思っても気にして話せなくなるよ。

みたいなことを言って注意され、反省した。

夫に甘えて、自分勝手に言葉を発していたことを謝った。

それでも・・・

私だって言われること全てに「そうだね」「いいね～」は言えない。

100歩譲って、「そういう生活もいいよね～」なんてまんざらでもない回答をして、

5年後に「あの時も別に嫌な感じじゃなさそうだったし、田舎暮らししよう！」、

なんて言われたら、自分の当時の優しさを恨むかもしれない。

私も言い方、言葉の選び方には注意しなければいけないけど、

相手が反対意見であっても、もっと飛びついて話を膨らませても良いんじゃないかと思う。

夫婦のどちらかの意見が、「夫婦の結論」ではないんだから。

ディスカッションをもっと夫婦で楽しみたい。

意見が割れても愛は割れないよ！！

と言いたい。

排卵がサラっと終わっていたときのお話しの続きです。

夫の前で泣いてしまうかと思ったけど、

案外きちんと伝えられた。

私　「こんなミスは絶対にもうしたくない。

　なので対策を考えたよ。」

“こんなミス”とは、

月に一度の貴重な排卵時期に、

人工授精はおろか、家でタイミングもとっておらず、

精子が1匹も体内に入っていない状態。

すなわち妊娠の可能性がゼロなこと。

夫は、同感のようで、話を聞いてくれた。

私　「前にも言ったと思うけど、タイミングのときに誘うのは私はすごく苦手。

　でも、タイミングについてはハッキリ伝えるようにするから。

　その他の日についてはノータッチ！

　（セックスは）やりたいときに自由にやろう。

　だから夫さんはタイミングだけ気にしてくれてたらいいから。」

夫としても、

私の合図に気づくようにしてるけど、気づけないことがあるとのこと。

言葉で伝えないと分からないことはあるので、

私も明確にコミュニケーションできてなかったことは今回の反省点だった。

不妊治療がきっかけで、セックスレスにならないよう注意したい。

とは思うけど、実際に自分が妊活をする立場になると、

その理由が分かるようになった。

とても繊細なトピックだと改めて思う。

男性も男性なりに、気を使ってくれている。

そのことを忘れないよう、

夫への伝え方も丁寧にしないといけない。

いざ取りかかると、

「あれ、これってどうやってやるんだっけ？」

って、一部記憶が抜けてヒヤッとしたけど、ブスッと注入しておきました。

人工授精が未遂に終わったことで、

悲しさが溢れこぼれていたけど、

「もう過ぎてしまったことは仕方ない。

排卵した卵はもう戻ってこない。

これから気をつけるしかないから対策を考えなきゃ。」

そう気持ちを立て直した。

夫にはLINEで伝えた。

私　「エコー検査したら排卵が終わってたみたい。

　予想外の早さだったから先生も驚いてて謝ってた。」

そして、先週後半に飲み会行ったり、

週末もろくに妻の相手をしなかったことを自覚させるために加えた。

私　「（排卵は）先週金曜～週末くらいだったっぽい。

　仕方ないね。過ぎたものは取り戻せない。」

夫　「そっか…。

　週末はごめんね。

　飲んで帰ったりしてたから改めます。」

あったりめーだ！！！

せいぜい改めて反省してくれ！！

私の1か月を無駄にしないよう協力してくれ！！！

お酒飲んで精子の成績が落ちるのは過去の経験から知ってるだろうよ！！

私　「私こそ八つ当たりしてごめん。

　もう二度とこんなミスしたくないので帰ったら話しましょう。

　（転職の）面接がんばってね！」

と、とりあえず明るい返事を努めた。

正直、「ごめんね。」の言葉が夫から出ただけで怒りはおさまった。

たまたま夜、義母と夫の3人LINEで不妊治療の話題になり、

今日人工授精ができなかったこと、

何もできなかった悔しさと無力感で泣いてたことを義母に伝えた。

それを読んだ夫から個別にラインがきた。

夫　「ごめんね。

　いろいろ一人で抱えてたんだね。

　その辺りに気づけず申し訳ない。」

私の気持ちに寄り添ってくれるだけで、ありがたい。

本心では理解できていなくても、

「辛かったよね。無理しないでね・・・」

なんて言ってくれるだけで気持ちは多少落ち着くもんだ。

そうこうしているうちに帰宅した夫。

上着も脱がず、抱きしめに来た。

その気持ちが嬉しかった。

妊活は、仕事よりずっと辛いね！！

回数が減った不満による喧嘩をした週末を経て、月曜日。

人工授精のタイミングを確認すべく、クリニックへ。

転院後は検査がメインになってたので、

この日初めて、先生に超音波で診てもらった。

先生　「右の卵胞はお休み中ですね。」

ふむふむ

先生　「左は卵が小さくなってるので排卵が終わってるっぽい。

　排卵が早く来ちゃったみたいですね…。」

私　「え・・・。」

先生　「後で診察室で今後のことをお話ししましょう。。」

ショック極まりない！！！！！

なんで・・・。

なんでもう排卵しちゃったの！？

診察室に呼ばれるまでの時間、

あれやこれや考えた。

あれやこれや：

このためだけに毎日過ごしてるのに・・・。

このためだけに休職したのに・・・。

せめてタイミングだけでもしておけば・・・。

なのに、週末したかったけどできなかった。

（また、心の奥で夫を責めてしまった）

漢方を始めてから周期が早くなったのか。

排卵してたのに、体温はずっと低かった。

そんな基礎体温じゃあ排卵がきてそうなんて分からない！

イライラして眠れなかったから体温が低かったんだろうか。

もうタイミングなんて気にするのやめる！

セックスのことも気にしてしまって夫婦仲が悪くなる。

やって妊娠できなかった悲しさより、

なにもできなかったことのほうがずっと悔しい！！！

そしてこの感情は一言で

悲しい。

これに尽きた。

診察室にて。

先生　「先週に一度診ておけばよかった。

　私のちょんぼです。申し訳ない・・・。」

私　「いえ。いつもはもっと遅いはずなので・・・。」

確かに、もっと早めに超音波検査しておいても良かったと思ったけど、

謝る先生にも申し訳なかった。

私が、自分の周期を把握しきれていなかった。

次回の診察のタイミングを確認して、部屋を出た。

涙を我慢するのが大変だった。

クリニックを出て、すぐに電車に乗る気分になれず3駅分くらい歩いた。

というより、泣けてしまって電車に乗れなかった。

気持ちを落ち着かせるため、歩きながら泣いた。

こらえてもこらえても、

あれやこれやが頭の中を巡回して、

涙が出てくる。

こんな日に限って帽子もサングラスも持ってきてない。

もっと辛い日のために、今度からマスクを持っておこうと思った。

朝、どちらかが出かける前は必ずキスをする。

その日は朝5時にサーフィンへ出発する予定だった夫。

前夜の喧嘩が気になって眠りが極浅の私。

メラトニンを３錠も飲んだ。

（メラトニン自体は不妊治療に問題ないそうです。）

パッと目が覚めたら5時半だった。

あ、キスせずに行っちゃった・・・。

結婚して初めてだ・・・。

悲しかったけど、仕方ないとも思った。

すぐに寝付けないのでリビングに行ったら、

何やら黒い物体が床で寝てた。

夫だった。

私　「あれ！サーフィンは？」

（ホッとした）

夫　「こんな状況で行けない。」

このまま出かけると話す時間がないので行かないことにしたそう。

毎週楽しみにしている趣味なのに、申し訳なかった・・・。

夫　「寝る前に、そういう話をしてくるのってずるいと思う。

　話したかったんなら、友達のご飯だって断って話すべきだったんじゃないの？」

　「セックスのことは俺だって一番気にしてるよ。

　妊活中なのでタイミングもあるだろうし、いつダメなのかも分からないし。」

その言葉を聞けて安心した。

夫なりに気を使ってくれていたんだと分かった。

寝る前に不快にさせたこと、予定をキャンセルさせたこと、

悪いことしたな・・・と思い、

謝って、一旦終結した。

ただ、「ずるい」と言われたのが気になる。

寝る前のベッドの中って、結構言いづらいことも話しやすいんだけど・・・。

私だけなのかな。

私がこれまでに出会った人間のなかで一番よく眠る夫からしてみたら、

ベッドに入ると脳も素早くシャットダウンするから、

そんなときに真剣な話をすんじゃねー。

正しい判断と回答ができないときに質問すんじゃねー。

って感じなんだろうか。

ひとまず、この日はベッドに連れ戻して二度寝をしました。

寝ただけです。

でも自分の我が儘に気づきます・・・。

休職して、転院して、

初めての周期は人工授精をすることにした。

生理不順なので、あまりハッキリと生理周期が読めず、

「不順なので、先生には30～40日くらいなはずです」

と曖昧な伝え方しかできていなかった。

（これも反省だ）

なので、それを加味して、

先生　「では、週明けに卵胞チェックしましょう。」

排卵は翌週半ば～後半を見込んでいた。

でも、私の不透明な生理周期では排卵日がズレそうなので、

保険のためにそろそろタイミングもとっておきたい。

そんな思いもあるけど、夫には伝えづらい・・・。

基礎体温や生理、セックスなどを記録しているアプリ。

これを見るのが辛い。

なぜならセックスの回数が明らかに減ったのが分かるから。

休職して、妊活に専念し始めた1か月目は、半分くらい減った。

私が社会に出てないから女として魅力が減ったんだろうか。

まだ新婚といわれる時期なのに、もう飽きられたんだろうか。

不満がイライラに変わる。

なんで構ってくれないんだ。

なんで付き合ってる時とこんなに違うんだ。

なんで夫は性欲が出ないんだ。

なんで・・・・・・・

頭の中で何かが外れた。

「わたし、彼氏作っていい？

休みの日なのに遊んでくれないし。」

「セックスだって減ってるし・・・。」

夫はその前日も前々日も飲んで帰っていた。

翌朝はサーフィンに行く予定だった。

そんな「今日もやらなかった」不満の積み重ねが小爆発した。

でも。

サーフィン後は姪の文化祭に一緒に行ってくれる約束をしてた。

この日の夜だって、友人が私たち夫婦を食事に誘ってくれて一緒に過ごした。

夫は私との時間を割いてくれてるのに、

私は文句をたらしてしまった。

夫　「寝る前にそんなこと言わないでよ。

　今日だって、ろだんぬちゃんの友達ともご飯に行ったじゃん。」

夫は怒ってリビングのソファで寝た。

そりゃそうだ。ごめん。

単純に、回数が前より減って不安になっただけなのに。

「好き」「愛してる」を口に出さないタイプの夫から、

自分への関心を分かりやすく感じられるのはセックスだ。

私にとって、この行為が心を満たす大事なことであること。

自分が性欲の塊みたいで夫には伝えられないけど、

喧嘩の原因は明らかに「満たされない性欲」だ。

私も体外受精の採卵に向けてスタートを切りました。

エキサイティングな自己注射を毎日頑張ります

休職してからは、

近場を旅行したり、会えてなかった友人と平日ランチしたり、

何かと無理なく予定を入れて生活してた。

時間があるって本当に幸せだ！

夫に大感謝だ！

私、専業主婦もいけるかもしれない！

とか思ったりしては、

何かしないと・・・貯金が減ってく・・・肩身が狭い・・・

と焦ったり、

感情も不安定に動くようになった。

暇だからだと思う。

夫との喧嘩（私が一方的に怒るバージョン）も増えた。

とりあえず、まだしていなかった卵管造影検査

痛いと聞いていたので気持ちを引き締めておいたからか、

“耐えかねる痛さ”ではなかった。

まぁ　涙がちょちょぎれたけど

左側の卵管は問題なし。

右側は詰まっていて、今回の検査で卵管に通りができた。

い、、いたい、、、

と思いながらも、画面でその様子が見れるので

いけぇ～その調子で通ってくれ、右の卵管さんよぉ～～～～

先生　「はい、これで通りましたよ～。細く見えるけど、これくらいあれば十分だから。」

検査してくれた先生はいつもと違う、若い男性医師。

「よく頑張りましたね。」

優しく肩をたたいてくれた。

なんかイケメン風な対応に、心の中で笑ってしまった。

看護師さんからも、

「痛みに強いんですね！」

と言われて、誇らしげに帰ったのでした。

しかし、右側の卵管が詰まってたなんて。

右側で排卵が起きたときもタイミングを取ってたから、

卵管が詰まってたなら卵と精子は出会えるはずがない。

これまた、無駄な数か月があったということが分かった。

もう時間を無駄にしないよう、自分でも勉強しようと思った。