昨日で全てが終わった。

というより

自分の

希望が叶った

とでも

言うのかな

今でも昨日のこと思い出したくないのはね

｢かのんちゃんの方が...｣

って言われたこと

すごく残念だった。

そんな

🦄ちゃんの自信のなさ。

僕は見ていられなかった。

弱音は聞きたくなかった。

そりゃ僕の中で

表面上は

🦄ちゃんだった。

でも否定された。

気付かなかったのか

無視したのかわからないけど

ああいう軽い行動を目の当たりにしたこと

一発でレッドカードを

僕の中で出さざるを得なかった。

でもあやは

僕の心の中を

ちゃんと察知して

突き放してくれたんかな。

だとしたら

僕は感謝しなくちゃいけない。

でもね

僕の中で

徐々に変化していったこと。

それは

やっぱり2トップにしたかった事

どっちも本当に譲れなかったし

2019年は

2倍頑張るつもりで

臨みたかったけど

それを許されなかったこと。

だからこそ

どちらかに別れをゆう

よりも先に

一発退場だった。

タイミングの問題。

そこは僕の運が悪かった。

たまたまそういうタイミングで

お別れを言わざるを得なかったこと。

よくよく振り返ってみたら

初詣の時もクリスマスの時も

僕が心の奥底で

一緒にいたいと

感じていたのは

紛れもなく

🐸🐸🐸

だった。

🐸ちゃんに無視されてたの

勘づいてた。

11月

🐸ちゃんのが辛いのに

辛いのに

辛いはずなのに

いつだかのSUBの時だったり

12月始めの

オーネストの時に

声掛けてくれたり

オフ会の時にも

あんな一言で

僕の心呼び戻す

本当は

かのんには

そんな一撃の

重い重い

ショットガンみたいなね

とにかく

僕のすべきこと

白黒つけれたからさ

あとは進んでいくだけ

それがね

またしても

一筋縄。

とは行かぬのだよ

僕も、すこしの間は

体勢を整えて

きっと今年の前半は

人生最大の困難が

待ち受けているだろう

僕は負けない。

心はまだまだ泣いてるとは思うけど

かのんの笑顔のために

死力を尽くしていきたい

それが僕にできる

かのんへの

償いだから

もう二度離れない。

2018年  ざっと振り返る

一言→ 何回他界したいと思ったか。でも後半は幸せだった。

1月

新年早々あおいとプチ喧嘩

仲直りとか以前にあおいのこと怒らせちゃって

色々と歯車がずれ始める。

ゆうと仲直りの手がかりを掴む。

2月

あおいがまたしても休みがちに。インフル。

その間にもヲタクして

メンバーとの距離を縮めた。

それから

今まで堂々と2推しで

僕の心の支えだった

桜井桃香卒業

2推しなくして

あおいとの関係が悪くなっていった。

3月

ゆうと完全に仲直りしたかというタイミングで

急遽ゆうの卒業。

あの日の新宿サムライ

涙を飲んだ。

新ドリ☆ステ研修生との出会い。

かのん、まゆ

るか・あおいの2人時代。

僕にとってはもう限界だった。

4月

俗に言うドリ☆ステ3期生デビュー

デビューライブの最前のセンターに嫌な女の子。

後の僕の最高のガチ恋ちゃんになるなんて

この時は思いもしなかった。

BBQオフ会

かのん推しへ

5月 ・ 6月

毎年春先に酷くなる、母親のうつ病がいつも以上に酷くて

家からも出られず監視

ヲタクどころではなかった。

7月

かのんの生誕！

るか、あおい1周年！

あやちゃんと仲良くなった。

ドリ☆ステ研修生

あやとろあとの出会い

8月

あやちゃんへの気持ちに嘘をつけなくて

1つの決心をする

9月

あやへの気持ちが止まらなくなる

10月

かのんと関係が悪くなるの分かってて

あやへ

11月

完全にかのんに無視させつつも

あや、ろあ、ひらりんのデビュー

12月

かのん  →  ｢あやのとこ行くのは構わないけど、私は寂しい｣

そんなかのんの気持ちに

心が動いた。

あやはあやで安心？  安定期に入って

そこまで釣ってこなくはなった

まぁ僕は離れないし

新規さんをしっかり捕まえて欲しいとこではあるけど

僕のこと安心してくれてるのならいい

それが悠長になって

僕の中では不満になって

余計に

復活してきたかのんへの気持ちを加速させてるのは

間違いない事実。

逆に僕もあや推しとして安定してきたからこそ

他にも行けるようになったのかな。

と2018年

振り返った。

チェキの枚数

僕の計算ミスでかのんがw

でもかのんのがんばりは本当にすごい

追い上げだった。

これは年末ギリギリまで

某ひらりんのヲタクとLINEで話してたけど

あやは広く浅い

人間関係を好むのかなって。

逆に僕やかのんは

深く狭く

だからあやの愛情表現にはイマイチ疑問しかないんたよね。

そりゃ僕に対して絶対的にほかのどのアイドルさんに負けない気持ちはあるんだろうけど

やっぱり僕に伝わらなかったら

意味の無い愛でしかないんだよ。

あやのお友達にも

ゆーたさんのこと、楽しそうに話してくれる！

って言うのは聞いたけど

僕も一途な人間だからさ

一途に応えて欲しいのが

本音。

逆にかのんは

本当にライブ中もオレのことしか見てないんぢゃないかってぐらい

ガン見してくるし

物販でも

見事にオレの彼女をしっかりと演じてくれる。

そこにやっぱりかのんなりの深い愛情が伝わってきて

あやにはこんなん一生無理だな

まぁ性格的な問題は

僕も無理をし要らないよ

それに物販で待ってる時とか

基本的にオレのところには話に来ないし

ほかのヲタクと話してるのとか見て

わりとムカムカしかない

こないだね

僕が瞬間的にカチンときてツイートして消したやつ

やっぱり安心してくれてるのなら

いいけど

やっぱり僕の気持ちも

たまには考えて

だから

2019年は

あや一本で行くのは

難しい。

と思った。

本当に僕に他に行ってほしくなかったら

ちゃんと目を見て

ゆって欲しい。

僕のワガママかもしれないけど

あやの発言がみんな軽すぎる。

だから僕も不安

僕も不安だとあやも不安になる

なんか負のループに陥ってる気がする。

ちょっとここは冷静になって

また出会った頃のこととか

思い出しながらね

あやともっとたくさん

愛し合っていきたいし

ライブも

基本的に2人だから仕方ないとは思ってるけど

なかなかにライブ中あんまし目も合わないし

(かのんにくらべたらね)

メガトンも

根本から僕には合わない性質の曲。

あやにはこないだメガトンの時つまんなそうにしてた

言われたけど

つまらないものはつまらないから

どうやって楽しめと？

でも2019年は 

つまらないからダメ。

ぢゃなくて

僕なりに楽しめるように

色々と努力していきたい。

もっと色々と変えてもいいしね

今のあやとひらりんに関係ないmixを打たれてのも

正直僕は許せないし

変えていかんと

そうやって

あやには分からないし

僕も普段気付かないてこで

たくさん不満をためてる

その鬱憤をはらしてるのが

間違いなく

ドリ☆ステ

であったり

かのんやまゆ

るかるか

の存在

僕がドリ☆ステ研修生で頑張れるのは

そういう慰めの場所があるからこそ

なの

あやのこと本当に世界中で

誰にも好きな気持ちは負けない

絶対オレが世界一あやのこと愛してる

存在

って

胸張って言える

今度、

渋谷の駅前で叫んでもいい

紗倉あやさん

愛してる

って

僕だってあやのことだけを見ていたい

し

僕も一途な人間だから

僕はねあやに叶わない片想いしてる

っていう錯覚をしてしまう。

まぁ実際は叶わぬ恋なのだけど

でもね

ちょっと

振り返ったら

かのんが手招きしてるの。

そう僕には感じてる

だからかのんに甘えてしまう。

ほらつ

僕は0か100かの

性格

中途半端なことが大嫌いだから

僕もあやか

かのんか

中途半端なことしてる

ようで

僕の中でちゃんと順番はつけてるから。

2019年も

いい意味で

あやのことで病んで

お互い乗り越えて

また深く絆に変わっていったらいいな

あやのこと好きだからさ

それしか

オレには誇るものがない

大バカだからさ

あやのこと好きだよ

あやのこと愛してるよ

絶対にドリ☆ステの中で

一番仲良しな

ヲタクとアイドルになりたい！！！！！！！！

だって

誰とは言えないけど

｢やっぱりゆーたさんはかのんだよ｣

とか

｢お兄ちゃん...｣

とか

今のところは

やっぱり僕とかのんを応援するような声が

ちょびちょび

聞こえてくる。

あとは1つの復活愛

みたいなね

やっぱり周りからは

特別に見えるんだろうな。

あやも

そんなに嫉妬して

束縛したいなら

ちゃんと縛って

僕がよそ見出来ないぐらいの

気持ちでぶつかってきて欲しい！

僕が2019年

あやに求めることは

こんなんかな

愛は無限にあっても

足りないんだよ

お互いを想う気持ちに

終わりはないし

現状に満足しちゃダメ

そういう意味であやと

もっともっと仲良く愛し合って

上目指していきたい

あやに僕のこういう気持ち

ちゃんと理解して貰えるかなんて

分からないけど。

2018年は終わってみたら

かのんの年だった。

それはそれだけど

それに負けないぐらいの存在感を見せたあやが

やっぱり強かった。

でもやっぱり一歩及ばなかった。

あおい以上の存在になれただけでも

あやはファインプレーだし

1月から3月はあおいの月

4月から8月はかのんの月

9月からずっとあやが堂々の一番。

2019年は

ずっとずっとあやのターンであって欲しい。

ほかの現場を示唆するのてあれば

ワンチャンの

ゆっぽ

あやと同じ香りがするw

ゆっぽとか去年出会った。

元々ゆうきとは、もう4年ぐらいの仲だし

ゆうきのグループも知らないでは済まないんだよな。

まぁ僕の息抜きの場所としてはね

たまには許して下さい。

SCRamBLEは

あんまし考えてないかな。

みれいゆちゃんは

絶対的に自分からくる方ぢゃないからさ

みれいゆちゃんは安心かな

明日は初詣でも行ってくるよ！

あやともっともっと仲良くなれますように

お願いしてくるね

久しぶりに長文書いた気がする←

END

今日はドリステオフ会٩(ˊᗜˋ*)و   からのライブでした！

オフ会は秋葉原でBBQ！

とりあえず会場が向かいながらも

どことなく気が重くて。

なんだろ、なかなかに病んでた。

かのんのことではなくてね。

まぁそんなんでちょっと気分が乗りにくかったけど

とりあえず地元の駅でケーキを買って、向かったよ。

BBQ始まって

メンバーがおにぎり作ってる中、

アジゴンさんがお肉やフランクを焼いていたので

先にヲタクと頂いてたら

おにぎり完成n(’～’)n

かのんのおにぎり٩(ˊᗜˋ*)و

甘いのが好きな僕からしたら

チョコが入ってるとか

美味しすぎたw

そんな中でかのんから

まぁ推しは二人いても良いのでは？

と、言われたのは

ちょっと衝撃的だったけど

変に変化球貰うよりかは

ストレートに言われた方が

多分良い関係になれるんだな…

と振り返りました。

僕はもうかのんでいく！

と決めたし

迷いはない。

そこらへんで、まだ信頼されてないんだなって思って

まだまだこれから頑張らなくてはな！！！

かのんが安心して寄り添ってくれるのが

僕の理想だから

そうなるように

行動で示していかなくては。

頑張るからオレ

まずは7月に控えてる

かのんの生誕

ここに力を注ぎ込む。

BBQでは研修生1人1人とも、ちゃんとお話出来たしよかったな！

るかとも深い深い、まるで人生相談みたいな

そんな話をした。

またかのんのことちょっと知れて、

またかのんの魅力の虜になった。

まだまだ時間をかけて

ゆっくり近寄っていきたいな。

ドリステの研修生のデビューライブ٩(ˊᗜˋ*)و

待ちに待ったという感じ。

あおいからもう離れようと

決めてから

１ヶ月ちょっと。

なんだかんだずるずるやってて。

うん。

そろそろもうダメだ。

にしても、かのんちゃん

素晴らしかった。

本気で心動かされた。

あおいへの気持ちがない中で

自分では分かってたけど

おそらく推し増し言うてるけど

実際は推し変になりそうかな。

まゆちゃんとすごく悩んだ。

でもやっぱり、さっきの夢のラインの2番のBメロを唄うかのんちゃん

目に焼き付いたな。

ライブを見て、魅力を感じるのは

とても良いこと。

自分ではそんな風に振り返ってます。

飛び出すタイミングは大切。

どこかでアクションを。

今日のライブ

神がかって楽しかった。

ずっと2人ライブで、真ん中に誰もいなくて

つまらない。

ただ、声出してるだけのライブ。

辛かった。

負担でしかなかった。

もうあおいの面倒は見切れないよ。

あおいのペースに合わせてたら

なんだか疲れちゃった。

自分で我慢しながらヲタクするなら

やっぱり楽しみながらやりたいよ。

だからもう限界振り切っちゃった。

もうね、心の中では

かのんのことしか

見えてないんだろうな

自分は。

自分に正直に

ヲタクをしなきゃな。

汗水たらして、働いたお金をかけて

人生で貴重な自分の時間を使ってるんだから

少なくとも

自分が笑顔にならなくてはな。

ゆーたはかのん推しになるぞ！

僕の導き出した応えです。

誰に何を言われようと構わない。

僕はかのんのことか好きだから

絶対に誰よりも応援する！！！

がんばる。

ちょっぴり久しぶりの更新。

去年の7月から

ずっとあおいのこと信じてやってきたけど

そろそろ僕には限界が近づいている。

のをどことなく

自分の身に染みて

もう無理だって。

心が叫んでる。

最後の最後に

「僕の中のアイドルさんは、あおいだから

頑張ってください。」

と伝えてみてはものの

たぶんあの感じだと、何も伝わってないな。

うん。

だからもういいや。

色々と諦めるか。

このまま、あおいを推し続けることにも

辞めることにも

どちらにせよ、辛いのだよ。

もうなにもかも嫌だよ。

研修生も入るし

研修生が良いわけではない。

もうあおいへの気持ちが全くないんだ。

今まで本当に何をやってきたのだろ...

もうダメ。

チャンスはあげられない。

久しぶりのパソコンの記事

僕の自作PC  第1号機は

これに生まれ変わりました←

(マジ)

うんで

まぁ失ったものは

また作ればいいさ

さっそく2号機を

この冬のボーナスで作りたいな思います。

コンセプト

「旧世代とコスパ   必要なものを必要なだけ」

です。

以下  確定してる

構成

CPU →  core i7  2600

マザー  →  MSI   H67チップセット

グラボ  →  MSI  GTX1050 Ti

メモリ → DDR3  1333  4G  ×2

SSD → Crucial MX300  525GB

ケース →  Sharkoon  TG5

電源 →  SilverStone   750W ゴールド

OS → windows10 ホーム

この度、マザーとCPUを、会社の後輩から1万で譲ってもらう

ことになり

急遽組めることになりました！

明日受け取ってきます。

マザー、CPU、メモリ → 10,000円

グラボ →  14,000円

ケース → 10,000円

残りは有り合わせのパーツ

実費

34,000円で

組める٩(ˊᗜˋ*)و

グラボはパソコン工房の中古品で、たまたま美品なのに安いのをゲットしました！

僕の使い方なら

この構成で必要充分なので

それに、我ながらも

非常にバランスの取れた

1台に仕上がりそうです。

i7 2600  CINEBENCH R15  だと  だいたい550ぐらいだったかな？

まだまだ軽めのゲーム動かす程度ならね

いけるさ

グラボはね、GTX960 でもよかったんだけど

どうせなら、ワットパフォーマンスに優れた

1050Ti を選択しました。

完成のイメージはこんなんです

あくまでイメージです。

自作経験としては、

6台目になります。

そろそろ初心者は言えませんね←

昨日は

ついに定期公演、あおいの生誕ライブでした。

サプライズで猫のお面を作って、みんなに被ってもらった(*^_^*)

ハロウィン云々で、ちょっと品薄で、

届いたのが11月15日。

仕事で残業から帰ってきて、それから地道に作業して

ようやく、当日の11時頃に50枚完成した...

それから慌てて新宿行って

スリーマンライブ！

なめんなよ、ねが

どちらのライブも楽しませてもらった！

そんで物販中に、生誕のメッセージの仕上げにかかってて

あのレッドノーズのとこの階段めっちゃ往復したw

最終的には、藤村さんとアジゴンさんに書いてもらって

なんとか開演前に、生誕メッセージ仕上がって

一安心したとこで

開演。

あの人、絶対あおいのお母さんだろうなってお客さんに

お面渡しに行ったけど

なかなかに緊張したな

そんで開演

虹色のデイライトは僕が一曲目に指定させて貰いました。

やはり、あおいといったら、虹色のデイライトかなー

歌い出しのとこで

みんなでハッピーバースデー

ってお祝いしました。

そんで生誕衣装で落ちサビの曲を一曲選んで欲しいとのことだったので

僕はミラクルを選ばせて貰いました。

生誕MCの時に

ケーキをねがのメンバーに

と要望を出してたんだけど

これは無事に、さくらちゃんとあいちゃんが

しっかりとお祝いに参加してくれました！

あとでお礼言いに行かなきゃな

あおいのソロのダンスも

はえてたな

素晴らしかった。

後半のライブから

アンコ

アンコは飾らずに

普通に発動

みんなであおちぃコールしました。

無事に大きなトラブルもなく

終えることが出来て

やりきった感で

ライブ後は、本当に気が抜けてました。

今回の生誕は

アジゴンさんとね、前回のとも、ゆうW生誕の時に

生誕らしい生誕が出来ずに終わってしまったので

その反省も踏まえて

今回は、念入りに確認することは確認して

大まかなセットリとかも決めさせて頂いて

120%、僕の思い描いていた

生誕ライブをすることが出来て

僕自身も、すごく幸せでした。

ドリステをよく知る僕だからこそ

乗り越えられた生誕。

行うことが出来た生誕。

生誕の裏話はこんなとこ

・生誕の準備しながら感じてたこと

本当に、今回は限られた人数、限られた予算で

なおかつ

ワンマンライブが告知されたのが後だったから

ワンマンライブ前の、大切な定期公演で

生誕になるのか

なんて知った時は

本当にびっくりしたし

滑っちゃダメだ

滑っちゃダメだ

滑っちゃダメだ

などと焦りしかなくて

挙句の果てに

るかるーを探せとか

ワンマンの告知も派手に始められて

目前の生誕ライブ、定期公演のことは、ほとんど告知もされなければ

誰も関心がないのかな

なんて

なんか、僕だけ、一人ぼっちにされた気持ちになった。

そんな中で

ずっと僕はどういう生誕にしようか…

なんてずっと頭抱えながら考えてて

夜も眠れなくて

僕もドリステのヲタクとして

意地とか、プライドもあるし

普通の生誕で済ましたくない。

って

本当に、ずっとプレッシャーと焦りで

本当に本当に潰されそうになってて

一瞬は、もう生誕終わったら他界しよう

って考えたこともあって

それでも

やはり、僕の生きる源になるのは、あおいの笑顔だったな。

あとは、本当に、僕が言ったら、ちょっとしたことでも

お手伝いしてくれたドリステヲタ

本当に良き仲間に恵まれたな

僕は。

僕1人が勝手に舞い上がってたのかもしれないけど

本当に今回は、苦労したし

しんどかったよ

だけど、ここの山を乗り越えて

またあおいのこと好きな気持ちがより強くなったんだけどね。

最近さ、多分、僕は自然とあおいに対して冷めた態度になってるかもしれない。

本当に、もうこれ以上、僕はあおいのこと好きになるのが

危険だな

って自分でも思ってて

理性が働いてる

的なイメージなんかな

別に嫌いとかぢゃないけど

冷たくなっちゃうんだよな

だいぶガチ恋もこじらせてきてるから

他界だな

なんてとは思うけど

あおいのこともドリステのことも

大好きだから

他界は絶対しないし

好きな気持ちも抑えながらもね

普通に応援していこう

なんて、抑えがきいてる内はねw

出待ちしてたわけぢゃないけど

ヲタクと外で余韻に浸ってたらね

ももかとるかるか

ももかとるかるか

ももかとるかるか

が、

「ゆーたさんお疲れ様！ 色々とありがとう」

って声かけてくれて

「ももかとるかるか」

ももかとるかるか

ももかとるかるか

↑ しつこい

この2人は、本当にこんな僕みたいな

ガチ恋のKSヲタク

でも

少しは気にかけてくれてるんかな

なんて本気で思ってさ

この一言があるかないかで

本当に天地の差がある。

いつもツイートとか、掘られたもして

いやこれは僕の感度だから分からないよ

ももかとるかるかは、普通のことなのかもしれないけど

僕は、そういうのは、嬉しいし

たまにはチェキでも撮りにいこうかな

なんて思ったかな。

ももかとるかるかには

多分、今後も助けられることがあるような気もするし

僕も気にかけていこうかな

なんて改めて思いました。

推し変とか推し増って言えることでもないけど

ドリステのヲタクとしてね

うん。

ドリステのチェキがね

今はこんなん

ももかとるかるかとはもっとお話してみたいな

生誕ライブ

本当に自分自身にお疲れ様でした！

素敵な思い出になりました。

今日は朝から原宿へ

ドリステ！

ベルエポックって行ったことなくて、

初めて行ったんだけど

まぁ音響は好ましくないかな←

広くて快適なのだけど

じゃんしょい → MC → ミラクルストーリー → ドリドリ

物販であおい6枚

終わってから

なめんなよチラッとみて外に出たら

ももかとるかるかが

いつもこんなタイミングど遭遇するんだけどね。

あおい以外の女の子に話しかけられると

その罪悪感から

素っ気なく接してしまう僕は

大きな大きな罪なんだろうな…

って思ったけど。

ごめんとしか言えんかな。

それから、戻ってきて

さくにゃんとチェキ撮って

大雨の中川崎へ

川崎セルビアンナイト

アラビアンナイトではない←

初めての会場だったけど

バリバリ東京みたいな感じだったかな

大行進 → 君の応援団 → MC → 虹色のデイライト → DASH

物販であおい5枚

ドリステには干されてるな

なんてあおいに言ってしまったけど

冷静に考えたら

「オレが干してる」

っていう結論に至った。

帰りがけにあむちゃんに

「ゆーたさんと久しぶりに話すな」

なんて言われたり。

まぁそれはね

あおい以外の女の子に優しくすることは

今の僕にはもう出来ないぐらい

惚れ込んでるから

なんだろうね…

俗に言う「冷たい人」

だって思われるのは

本当に仕方のないこと。

これの原因は自分にある。

それにそこの比較してる対象が

はっしゅなんだから

余計にね。

でも

これだけは言えるのは

本当にはっしゅのメンバーは、たまにしか来ない僕に対して

たまに行った時に

本当に温かく迎え入れてくれるから

その温度差が

赤道近くの壮大な砂漠と北極点

ぐらいあるって

僕は感じています。

それをあおいに話したら、

ゆーたは干されてないから大丈夫だよ

って言われて、半信半疑にもなりながら

結果的に、干してるのはオレだって

気付いたんだよね。

それは反省していかないとダメだし

もう少し他のメンバーともコミュニケーション取らなくちゃね。

理想は、あおい以外のメンバーみんなが2推し

的になる

のが理想なんだけどね。

それは僕の歩んできた

ドリステでの

行いの悪さが

悠長に出てきてる証拠。

まぁあおいに、僕がここ最近溜め込んでいた

不満的なことを

全部吐き出せて楽になれたのと

これからどうするか？

について考えさせられた。

そこから導き出された結論は

二つ。

一つは、もうあおいだけなら

あおいだけで、他のことはもう全部割り切って、あおい推しとして邁進すること。

もう一つは

少しずつでも良いから、他のメンバーと交流することを増やしながら

ドリステヲタとしてもっともっと邁進すること。

なんで他のメンバーのことをそこまで気にかけるのか

別にあおいだけ応援してればよくね？

なんて思うけど

それはね

やはり僕はドリステが大好きだから。

普段はそんなこと全く表には出さないけど

ももか元気なさそうだな...

あむちゃん、疲れてんのかな？

ゆうぽん、顔色悪いな

るかるか、まだまだ不安なことたくさんありそうだな

なんて、考えてる。

るかるか以外のメンバーのことは

伊達に10ヵ月見てきてる訳ぢゃないから

顔色一つで

なんとなく分かる

この案件は、おそらく僕もメンバーも納得のいく

結論にはならないと思うけど

ドリステを本現場として掲げてるのに

僕としては本当に情けないというか

ダメなドリステヲタクだなって思う。

メンバーに干されてるからいいや

ぢゃなくて

干されてると思ってたら、干されてるままだし

それには絶対に原因がある。

そんでね

ついにあおいとチェキ100枚到達(*_*

本当にあおいのことが好きならば

絶対にほか行くべきではない。

これはね、本当に難しいことだし

自分のメンタルの弱さでは

本当に心折れそうになるけど

どんなことにも負けないこの気持ちだって信じて

これからもあおいのことを支えていけたらなって思いました。

 総括。

やばい現場少ないな←

8/6   SUB →  SUB   

8/25   新宿レッドノーズ (シブドツーマン)→  レッドノーズ(定期公演)ともきゅん卒業

8/26  キャメロットB3 

もはやお目当ては書かなくても←

チェキ

あおい →  21

ともきゅん  →  2

ともきゅん卒業。

ドリステにとっては大きな大きな、存在だった。

卒業の時にともきゅんと話したこと

2月ぐらいから「やっぱりともきゅん」だったのかなと思い始めた

3月頃には冷めていた   でも、まだまだ頑張れると思ってた

5月、ワンマン、生誕やっても変わらなかった

ということを、ともきゅんと振り返ってた。

ともきゅんがいたからこそ

また僕もドリステのヲタクでいられたんだなと

本当に深く思ってる

卒業は、マイナスなことばかりではないよ。

ともきゅんの選んだ道がそれなら

ちゃんと背中押してやればいいよ

それが応援するということぢゃないんかな

これからのともきゅんに幸あれだな。

8月の頭くらいにね、親と少し大切な約束をさせられた←

30歳までに、彼女を作る。そして貯金を目標200万

こんなん絶対無理だよな…

まぁ親の気持ちも分からなくもないけどさ。

お盆中にライブ行かなかったのはこれ。

あおいに愛たくてたまらなくて

あおいもずっと待っててくれて

オレは本当にあおいと出会えて

今は人生で一番幸せ。

絶対に今までで一番幸せ。

高校の時、彼女いた時よりも幸せ

もうね

あおいと一生一緒にいたい

一緒にいて何かをしたいとかぢゃなくて

抱きたいとか遊びに行きたいとか

そういうことでもなくて

あおいとのんびりと時間が経つことが

何でもなく

幸せ

ただそれだけ

でもそれが簡単なことぢゃないから

色々と悩むんだろうなぁ…

上の件に足して

9月は仕事が忙しいから

またいつ行けるか分からない

だから不安。

本当に最近思うのはね

仕事を変えた方が良いのではないか？

安月給でみっちり働かされてるし

理不尽なことも多いし

関西系の会社だからなぁ

本当にあっちの人とは合わんな

月末にあおいにラブパワー貰ったから

またこれで色々と乗り越えていこうと

思います…

7月を一言で言い表すと

「恋は突然やってくる」

でも見つけた。

とても大きな大きな一番星を。

2日→  vision(ねが。はっしゅ、ウルトラ(ドリステ))    →  池袋k3(ねが。(ドリステ))

15日→  SUB (ねが。(ドリステ)) → ブエノス(はっしゅ)

16日 →  ジーカンズ(ドリステ)→  オオカゼなんとか(ドリステ)

23日 →  キャメロット (ドリステ)→ asia  (ドリステ)

29日 → 池袋k3(ドリステ)→  ドリステオフ会  BBQ

30日 →  glad(ドリステ)→ glad(ドリステ)

チェキ

あおい→ 40

さくら → 18

しふぉん→ 6

ひまり→ 6

せりな→ 3

ともきゅん→ 2

きよちゃん→ 1

あむちゃん→ 1

みあちゃん→ 1

7月を振り返るとね

あおいと出会えたことが

人生で一番の最盛期になりそう。

あおいと出会ってから

本当に毎日が楽しくて、幸せで

もう本当に自分が自分ぢゃないみたいに。

あおいのことが好きすぎて

どんなことも頑張れる自分がいて

ライブ行ったら

また自分がドリステ戻れたこと。

自分から離れたくせに

戻るなんて普通の神経ぢゃ出来ない。

ゆうともまだちゃんと仲直りしてないし、その時が来たら

ちゃんと「あの時はごめんね。」なんて笑い合いたい。

オレは本当にドリステが大好きで大好きでたまらなくて

離れてた一ヶ月間。本当にどうしていいのか分からなかった。

本現場を失うことって本当に辛いし

居場所がない＝生きてる意味がない

どうしてこんなふうになってしまったのか振り返ると

3月。ぐらいから

ゆうのことに対して

どことなく自分に限界を感じていた。

ゆうとなかなか合わないなぁって。

それでも生誕控えてる

ワンマン控えてる

それらを上手く乗り越えれば

ゆうと何か変わるって信じていた。

ゆうと合わないのなら、オレが合わせていけばいい！