今日は髪の毛を染めた

なんでかって？

気分です。。。。

少しでも変われば負の連鎖から逃れられるかなーっていう安易な考え。

シルバーにしようと染め粉買って挑戦。

こんな感じ。。。。

あーやっぱり黒からだと色が入りませんねー。。。

結局茶色になってしまった。しかも、こげ茶

まあ、一家。。。

今日友達と話し（メール）てたんだけど、やっぱり別れた後ってのは、付き合ってた時には感じなかった良い所が見えるんだよって話になった。

なるほどな。確かにそれはある。

まあ、何考えてるのかわからない事や、矛盾点や信じがたい事とかもあるし、やっぱり付き合ってる時から感じてた良い所もわかる。

いくら別れても、別の人と付き合ってるんだな～とか、別れた後に急に男の人といるのがわかると結構ショックな部分もある。

わがままなのかな？

でも、別に俺が嫌いになった訳じゃないんだから良いのか？？ｗ

でも、ふと思ったのは戻ってきてくれるって信じてても、違う人と付き合った後に、やっぱり戻りたいから的な感じって自分の中では無理だと思った。

自分の後に誰かと付き合ってから戻ってくるっていうのは無理だな。

付き合ってないのに会うっていうのも、なんかそういうことなのかなー？とか、振っといて。。。

っていう気持ちも強い。

なんか、純粋になりすぎたのかな。。自分。ｗ

純粋に人を好きになるって馬鹿みたいだよね

まあ、自業自得か

昔自分がやってたことが回りまわって帰ってきただけのことだし、

信じるなんてやっぱり馬鹿馬鹿しい

YUUTA

カンジニヘンカンサレナイヨ。。。。。。

なんかロボットみたいになっとる。ｗ

なんでかんじにならないのだろう。。

よみずらいな～～～

というわけできょうはひらがなで。。

きょうはひさしぶりにとおでした。

といってもスカイツリーまでだけど。

はい、きょうはかぞくサービスのひです。

あーーーーもう！

めんどくせい！ひらがな！！

いらいらいらいらいらいら

もうおわり！！

YUUTA

とりあえず、第一声。。。。。

疲れた～～～～～～～～～～～～～～～

今は一人になりたくありません。。。

ふう～

今日またふと思ったこと。

命の重さが軽くなっている世の中で自分がそいつの為に死ねるって思える人がいるって幸せなこと。

うん。幸せ幸せ

そんなことだ！ｗ

とにかく、周りも別れる人が続出。

しかも、同じ日とか何なん！！！！ｗｗイラッ

まあ、運命というか奇跡というか

面白い体験をしたな～ｗ

YUUTA

でも、これは別れではなく、少し離れるだけ。

だから、もう泣かない、、、

泣いちゃいけない。

いつ、戻ってきてもいいように、相談に乗れるように、強くならなきゃいけない。

女々しく生きてちゃいけない。

価値観が違うことに対して、正直自分が直せば、というか相手の好きなことに目を向けていけば大丈夫って思ってたけど、そんな簡単な事じゃないんだな。

あ～もうドンキにも行かなくなるな～

新宿にも行かないな

14日、新宿の大衆居酒屋行きたかったな。。。

できれば、誕生日祝ってあげたいな。

だから、いつまでも待つ！！って言ったけど。。

否！！！

もう少し時間が経ったら、口説きに行きます！！

好きな人にアタックしないなんて男として問題です。。

奪略愛ってやつです。

何からの？

昔の俺からの！

よくわからんが

あはははははは

ただ、ただ少しだけ女々しさを残させてほしい。

指輪だけはつけてようと思う。

明日でも、1週間先でも、1ヶ月先でも、いつでも戻ってこれる印としてつけておこうと思います。

当分、近状はこっちで知らせます。

Twitter、facebookは辞めます。

まあ、んなもんやってても見てくれる人いないしｗｗ

YUUTA

今日は朝から何もせずに、夜はバイトでした。

あー疲れた。

今日はなかなか嬉しい出来事がありました！！

バイト中に彼女と遭遇？しました

久しぶりに姿をみたな～影だけだったけどｗｗ

なんか、初恋気分ですねｗ

メールとか気にしちゃって無駄に1人で初々しくなってます。

変質者だねｗ

最近毎日晩酌。。。

日本酒をワイングラスで頂いてます。

今流行りですね

大吟醸。

日本最高峰と言える日本酒です

うん

今度写真を載せよう。

アディ押す！！

YUUTA

今日も一日なにもしなかったな。

気分転換に買い物でも行こうと思ったけど、結局起きたのは12：00過ぎ。

ダァホです。ハイ。。。

なんかこういう時ってどうしたらいいんですかね？

見てる人いたらアドバイスください。ｗ

今、一番悩んでること。

時間を置いている期間に連絡（メールor電話）をして良いのか悪いのか。

考える時間が欲しいのは確かだけど、こっちから連絡した方がいいのか悪いのか。。。

まあ、今日連絡してしまったのだがｗ

とりあえず。。。。

返信来てよかったｗ

まあ、内容は大したことじゃないんだけど

それはそうと。。。勉強が手に付きませんね。

ここ2日間何もしてない。

嫌～再来週には国試の模擬があるのにな～～

「　If you'd be loved,be worthy to be loved.

いやしくも、愛してもらいたいと望むならば、相手に愛してもらうのに相応しいような、価値のある人間になりなさい。」

Ovid：ローマの詩人

あーわかるわー

まだまだ努力が足りなかったな。

というか、まだ努力なんてしてなかったんだな。

離れて気づくものってたくさんあるものだ、良い機会だったんだな。

1番わかったのが、自分は彼女がいないと何もできない人間だと思っていた（友達も含め）。

でも、確かにできない部分もあるが、それよりも本当に感謝しているんだなってことに気付いた。

今まで当たり前だと感じていた出来事を振り返ればそれだけの感謝があふれる。

そばにいたら気づかなかったのかな？

そばにいても気づける人間になりたいな。

今度は、感謝される側になりたいな。

誰かがいないと何もできない事に胸を張るんじゃなくて、助けられたことに感謝して、しっかりと恩で返せる男になりたいな。

それは、お金でも物でもなくて、気持ちや態度で返せるようになろう。

難しいことかもしれないけど、できて当たり前の事だったな。

目に見えない感謝程大切にしなくてはいけない。

そもそも、

「世界中の人に嫌われても、たったひとりの人が自分を好きでいてくれたらそれが幸せ」って言うのが自分の生き方だったのに、いつの間にかみんなに好かれようとして、本当に好きでいてくれる人に感謝することを忘れてた。

って思った。

なにやってたのかなー。。。。

あはははは

ホントに。。。

ありがとう

YUUTA

朝から学校へ行く予定だったけど行かなくて、部屋でウダウダして、勉強する気も起きず、ポケモンやろうと電源つけたのはいいけどものの5分でレポートして終了。

ひたすら考え事して、これじゃまずい！と思って着替えて外に出たのは良いけどものの5分で帰宅。

あ～

だり～

年かな～

なんて小言をいいつつ何もしないヘタレ具合。

てか、何していいかわからない

19：00から郵便局の人との面接あるし。

外出たら出たらで「このまま事故ったら～」って変なこと考えてしまう

あ～駄目加減だけ昔のままで、良い所だけ変わっちゃったんだなーとつくづく実感。

昔の良い所さえ残ってればな。。。

なーんて思った今日この頃。

そういえば！

彼女さんに、すごく面白い（個人的に）画像を見せたい！って思って、メールしようと思ったんだけど結局できなかった。

いや、仲直り？はしたいんだけどこのタイミングで面白い画像とか送ったら「は？」ってなるじゃない？ｗ

仮に、その画像がすごく面白くて2人あはははは～みたいに描いたように仲直り～ってなったとしても、結局前と変わらなくて、また同じようにお互い苦しむだけだと思うのよ。

この2年間、「結局変わらない」が一番駄目だったと思うし。

簡潔に逝ってしまえば、「倦怠期」なんだよね。

ここを乗り切れれば。。って思いも強いけど、言ってしまえばそんなの他人事何じゃなの？っていう思いもある。

実際「倦怠期」だから我慢して仲良くなるのを待ちましょう。なーんてやってたらお互い本気で冷めて、燃え上がることなんてないのかな？って思う。

コブクロの「赤い糸」って曲、ある意味想い出の曲WW

聞いたわけではないんだけどね。

出逢った時の一番印象に残ってる言われた言葉。

ぶっちゃけ、あの当時は「そんなに待ってられねー」位思ってた。

まあ、待つも待たないも状況的に俺が言える立場でもなかったんだけどさ。。

歌詞の意味も良く分からないし、良く1年も待ってられるわ～って鼻で笑ってた19の夜～♪ｗｗ

でも、今ならわかる。

2年間って長いけど、この気持ちは1年待つどころじゃ足りないだろう。というより1年なんてあっという間で。

考えて、結果連絡が来るのなんて、明日かもしれないし、１ヶ月後、それこそ１年後、５年後かもしれない。

もしかしたら、連絡来ないかもなんてオチもあるかも知れない。ｗ

どう転ぶかわからないのが人生。でも、俺は中国語と韓国語を覚えて話せるようにするって誓った！

アジア方面だけだけどｗ

来世まで時間くださいって言われて、蓋開けてみて相手が韓国人になってたら大変なこっちゃだもんね。

そこにあると思っていたものはいつかは失くす時が来る。でも、失くしたくない、いつまであるかわからないって思ってれば自然に慎重に、大切にしている。結果、失うことは極稀である。

自分に欠如していた対人に対すする接し方。

わかってもらえるだろう。俺は辛い。でも手を差し伸べてもらえば「なにもわからない癖に・；・・」

実習中の俺ｗ

自己中度MAX

どんなに辛い思いしただろうな・・・・

どんなに辛い思いさせたか・・・・

それで？

何もなかったかのように実習終わって、ただ「ありがとう」だけ？

は？

それで？

なに？

そこからだよ。ギクシャクしてるなーって感じたのは。

それで、今度は君の力になりたい？

あーしろ、こーしろ

で？

自分にむかつきすぎて涙出てくるわ。

つい最近まで、それが正解だと思ってた自分に腹が立つ。

って書いてて思った。

書くまでわからなかったのかよ・・・

説教垂れて、自分はあなたの話を聞いたうえで答えを出してる。提案してる。やらないあなたが悪い。

What？

Wｈｙ？Do my bad??

英語おかしいか？？

なんで向こうが悪いみたいになってんだよ

今更気づいても遅いんだけどさ。

気づくチャンスはいくらでもあった。直すチャンスはいくらでもあった。

もう、自分の口からチャンスが欲しいなんて言えない。

結局他人任せって思われるかもしれないけど、結局救いの手を待ってるだけって思われるかもしれないけど、、、、

でも、実際にげてるんだろーな。

あー

ホントに好きだ＝かっこ悪い所は見せられない←俺の考え。

ホントに好きだ＝かっこ悪くても自分を見せていく。無様でみじめになっても、這いつくばっても好きだって伝える。←俺ができないと思っていること。でも、正しいと思うこと。

ここまで、冷静に必死になれることを誇りに思えるな。

どーすれば今までの罪を償えるのかな。。。

まだまだ答えはでないな。

YUUTA