最近、親が喧嘩してその内容が家計、食費やら生活費の話で喧嘩してて、それが自分が多少なりとも原因だって思ってから食べ物を食べたいと思わなくなってそこから死にたいとは思わないけど生きたいって思わなくなった。

今までは一食でも抜けば胃が痛くなって薬がないと辛かったんだけど、今はもう朝から何も食べなくてもお腹減らないし、胃も痛くない。

でも流石に部活やって学校行って何も食べないのはやばいかなって思って食べ物じゃなくて飲む形で栄養摂取出来たらと思ってバナナオレを作って飲んだらすごい気持ち悪くなった。

水とお茶はかろうじて大丈夫。

けど、最近はもう食べ物を考えるのも鬱になるのもそれだけで凄く吐きそうになる。

ずっと死ぬ事ばかり考えてる。

生きる事を考えられないから多分そうなるんだと思うけどもう限界なのかなって。

でも部活の大会があるから死ねない。

けど体が持つかどうか。

生きることと死ぬ事が天秤にかけられてる感じ

久々に鬱っていう程久々でもないんだけどすごく鬱。

昨晩、父親に一層の事、居なくなってしまえばいいのにって言われた。

いつもは死ねとか出ていけって言われても何ともないのに、そのとき、ボソッと呟くように言われただけで凄く傷ついた自分が居た。

その後母親に気にするな、あんなやつ父親と思う方がバカげてるって言われたけど、自分の親にそういうこと言われたことないから俺の気持ちなんて分からないんだって思って凄く嫌になった。

親の言う事なんて一つも聞きたくないし家にも帰ってきたくない。

養われたくない、養われないと生きていけないなら死ねばいい。

飯も自分の力で用意出来ないのならそのまま食べなければ良い。

そうすれば、家の家計は一人分浮く。

飯も食わなければそのうち死ぬから進学費も浮く。

これでうちは安泰。

俺が生まれて来なければよかっただけなんだな。

生まれて来て良かったと親に言われてもだったら、愛して欲しかった。愛情を見せて欲しかった。感じたかった。必要だって言って欲しかった。死ねとか出ていけとか居なくなれとか生まれて来なければなんて言葉、聞きたくなかった。

生まれたなら幸せを感じながら生きたかった。

最近地味に腹が立つことがチラホラとある。

そのストレスを勉強にぶつける感じになってるからもしかしたらむしろ自分にとってはいい影響になっているのかもしれないが、その色々あったあとが凄く自暴自棄になってイライラして壁にボールぶち当てたくなるしカッターで動脈切り刻みたくなる。

でも、手持ちにカッターとか刃物なんてないから衝動に駆られかけるだけで終わってずっとモヤモヤしてる。

それが我慢出来なくなったら刃物がなくても爪で腕を引っ掻いて皮膚の薄皮を授業中に掻きむしったりしちゃう。

風呂に入る時に染みるけど、どうでもよくなっちゃうんだよな。

今度からカッターを持ち歩くようにしようかなって考えてる。

でも、学校で切るのは流石にやばいかな、とも思う。

1番いいのはあいつらの目の前で頸動脈掻き切って血飛沫をぶっかけてそのまま外に落ちることだよなぁって。

トラウマを植え付けてやりたいし、真っ当な道なんて2度と歩めないようにしてやりたい

他に望むのは 

知らん男にレイプされて孕まされて学校も辞めて社会的にも人生的にも生きていけなくなってしまえばいいのにって。

俺は強いからあんな事で人生狂ったりしないけど人によっては人生狂わせるような事をしてるんだから、あいつらだってそういう目にあったっていいと思う。

誰にも助けてもらえず、そのまま孕んだ子供と一緒に心中でもしてしまえばいいのに。

色々夢を見て、気分が荒れてしまった。

荒れた勢いで軟骨に針を刺してピアスを開けてしまった。

13gの針でその時は気分が荒れてどうでもよくなっていたからか、痛みをそんなに感じなかったが、気分が落ち着いてきた3日目くらいから段々開けた所が腫れてきて痛み出してきた。

めんどくさいから消毒もしてない。

でも、肉芽にはなりたくないなぁっていう感じ、

なったらなったで仕方ねぇやみたいな

完成したらしたでラッキーなのかな…

今日四時頃ふと目が覚めて、少し具合悪いなぁって思いながらつけっぱなしだったからそれを消してもう一度寝た

その時に見た夢が中学同じだった人たちと久々に皆で集まって遊んでる状況だった 

そのメンバーの中に昔付き合ってトラウマになった知り合いもいて、何故か皆で円陣を組み始めた時、俺の隣に友人がいてその隣に昔付き合ってた知り合いがいて、

そいつの手が俺の肩に伸ばされてきて怖かったけど周りには友人達がいるから動揺しないように耐えてたが、その腕がだんだん下の方に移動して腰を触り始めてきて、

嫌なのに昔触られた感覚思い出して背中がゾワゾワして、色々思い出して混乱と触られてる事に困惑して嫌なのに段々足がガクガクしてきて腰を手から遠ざけようと引いても周りに人がいるから動けなくなって腰が抜けて座り込んでしまった。

周りが大丈夫か保健室行くかって声をかけてくれたが、大丈夫だから気にするなって言って落ち着こうと頑張ったが焦ってしまってどうしたらいいのかとか、わからなくなってしまった時あいつと目が合ってその場から逃げ出してしまった。

しばらく走って止まった時吐き気が一気に来て倒れるような感じでしゃがみこんだ時本当に胃の中の物がせり上がって来る音とか感覚があって必死に息を止めて吐かないように耐えて涎が止まらなくて必死にそれを飲み込んで呼吸落ち着かせて立ち上がった時

隣のクラスの担任に心配されて大丈夫っだけ答えて一人になろうと歩いて逃げようと思ったけどそのまま付いてきてどうしようか迷ってたら担任が来て、担任は事情を知ってるからか何があったとかは聞かないでくれて、俺が今しんどい状態の事を察して隣に居てくれて少しずつ話を聞いてくれる夢を見た。

担任と話してる途中だんだん目が覚めて

完全に目が覚めた時安堵と恐怖で泣いた

いつになったらあいつ絡みの事で苦しくならなくて済むのか…

いい加減忘れたいしどうにかしたい。

時々、愛されてる実感が欲しくて、ぐちゃぐちゃに壊れるまで犯されてしまえばいいとか思う。

男なのにこんな感情持ってて気持ち悪いって自分でも思う。

そう思いながらゲイの掲示板とかハッテン場とかに行って相手を探すけど

いざ話してみると怖くなって、周りを見てどうしたらいいのかわからなくなる。

昔同性の恋人がいて付き合ってたけど、

性的な知識が全くなくて純粋な好きだったけど、相手はそうではなかったらしく体を触れようとしてきたけど、拒絶してしまったり。

好きだったけど、恥ずかしかった。

そんなのがあって最終的には

恋人だった人が女を犯してるのを見せつけられてそれがトラウマになってしまったようで、終わった。

別れた後凄く荒れた

自分が女だったらとか考えたけど、

何もかもどうでもよくなってとにかく愛されたくて、誰でもいいから抱いてくれみたいなヤケクソな感じになった。

けど、怖くて何も出来ないみたいな矛盾した感情になる。

それでどうしたらいいのかとか、全然わからなくなって吐きそうになる。

１ヶ月に一回か何回か、鬱になる期間がある。

その時はもうやる気が起きなくて何もかもどうにでもなってしまえみたいな気分になって、

友達と居てすごく楽しくても友達と別れてしまって家に帰ろうとすると、友達と別れた瞬間に気分がすごく落ち込んでその気分の落差に体が追いつかなくて凄い吐きそうになる。

それが昔の恋人とのトラウマか、親から受けたショックが原因かがわからないからほんとにどうしようもない。

この時は自傷をしてもスッキリしなくてただ呆然とするだけ、

最早気分が落ち込んでやる気が起こらなさ過ぎて自傷すらやる気ないみたいな状態になる。

どうしたらいいのかほんとに訳が分からない。

最近、メル友を募集してメル友を探してたんだが、それにメールをしてくれた人が全員揃いも揃ってその日に俺の事が好きだと告白してくる。

別に告白されるのは嫌いではないし、嬉しいが、メールして一日目で好きって、俺の事何を知ってそんなこと言ってんの？って感じだし、

昔、付き合ってたけど、結局は同性愛者じゃなくて両性愛者で異性の奴との交わりを見せつけてきて俺にトラウマを植え付けたあいつと一緒で、この人たちも今ある孤独感を俺で満たそうとしてるだけで、代わりなんていくらでもいるし、俺だけが必要っていうわけでないんだろうなぁって考えてしまって凄く気持ちが悪くなる。

愛を求めてはいるが、自分の傍から離れていなくなる愛は求めてない…

いつなくなるか分からない愛程不安なものは無い。

けど一生を約束する愛なんてものもない。

無償の愛も存在しない。

愛される価値があるからそれに相応しい人は愛されるわけだし、

それに相応しくない人は愛されない。

俺はその条件を満たしていないから愛されない。

親からも、恋人からも、

だけど愛情を欲してる

存在しないずっと一緒に寄り添ってくれる愛情を。

この時間になると昔のことを色々思い出して気分がすごく欝になる。

唐突に孤独感を感じたり、トラウマ思い出して気持ち悪くなったり眠くても眠れない状態になる。

こういう気分になると切ったりしたくなるけど、眠くて体が動かなくて切りたいと思うけど思考が働かない癖に嫌なことばかり思い出したり考えたりしてる。

瀉血とかしたいと思うけど、部活がクソ忙しい時に貧血とか体調を崩すリスクがある事なんてして周りに迷惑かけたくない気持ちが勝ってて鬱な気持ちを晴らせない状態が地味に長く続いてる。

部活をしてる時は何もかも忘れられて楽しいのに家に帰ってくるとどうしようもなくなって寄り添ってくれる誰かが居てくれればいいのになって、抱き締めて安心させてくれる人が居たらいいなぁ、とか気持ち悪いこと考えてる自分がホントにめんどくさい。

時には他の人のブログを見たりしようかなと思っています。

よろしくお願いします