LIFE*☆笑って泣いて最愛の人生を生きる日々☆* https://ameblo.jp/yuuu32761/ 最愛の家族であるゴリさん(夫)・長男・次男・長女・次女とのわちゃわちゃ騒がしくも幸せな日々やその中で感じたことを綴ります。 ja 蠍座満月の夜に嬉しいご報告。
何でそんな話になったのかはよく覚えてないんだけど、数年前にある人に


「優ちゃんにさ、もっとお金払いたいんだけどさ、何か売ったりしてないの！？」

「ご飯奢るとか、プレゼントじゃもう足りないよ！！どうにかして！！」


ってすごい迫られたことがあって。


いや、そんな迫り方ある？ってその時はすっごい笑っちゃったんだけど、、


うん、今でもめっちゃウケるな。笑


その後も同じようなことを全然違う人からも言われたことが何度かあったんだけど、結局何も商売的なことは始めなかった。


単に娘がまだ小さいことと、また妊娠して思うように身動きが取れなくなったことも理由だったけど、もっと大きかったのは、


・お金を貰ったらとにかくまわさなきゃいけない。
・お金を貰ったらきちんと管理しなきゃいけない。
・お金を貰ったら無くなるリスクも負わないといけない。
・お金を貰ったら、、、


つまりは、お金を貰う=大変。面倒。困る。理由がめちゃくちゃ出てきたからだった。


これはもう本当ーーーーにめっちゃめちゃ出てきた。
これでもかってぐらい出てきた。
完全に無意識で、全然自覚していなかった。


そして、よくよく思い返してみれば、
「お金貰った♡わーい♡」と思っていたことはそれまでも沢山あったけど、それらは全て私が困らない範囲の時だけで、
そのキャパ以上の金額を貰った時は明らかに困惑したり焦ったりしてた。


これに付随してお金持ちについても色ーーーんな設定があることを初めて自覚することができた。


自分の中にある数え切れないほどの設定に気付く度に白目を剥きたくなるほど恥ずかしくなったり、絶望的になったり、「なるほどなーー！！」と納得したり。


全部自分のことなのに、すごく面白くて、、
いや、死にたくなるぐらい打ちひしがれる時もめっちゃあるんだけど。


最後には必ず「感謝」に辿り着いた。


自分がどれだけ与えられ続け、守られ続け、許され続け、「今」この瞬間を生きているのかを思い知った。


「全てに感謝。」


という聞き慣れた、よくある言葉にどうしても辿り着いてしまう。


「ありがとう」ってたくさん思う。
「ごめんなさい」ってたくさん思う。
「許してください」ってたくさん思う。
「愛してる」ってたくさん思う。


あのホ・オポノポノの言葉って本当にそのまま湧き上がるんだなぁ…と感動した。





そして、自分の本当の願いに辿り着く。
本当の気持ちに辿り着く。


その繰り返し。
ずーっとずっと繰り返す。
毎日毎日、自分に問いかける。
毎日毎日、自分の話を聴いてみる。


だけど、繰り返しのようで、全然同じじゃないんだよね。
一瞬一瞬、私たちは変化し続けてるから。
一瞬一瞬、全ては動いているから。


それが自然。
それが摂理。
それが宇宙。
それが不変。


そしてある時、冒頭のあの人が言っていた気持ちをすごくわかる出来事が起きた。


私も「あぁ、この人にもっとお金を払いたいなぁ。。もっともっと応援したいなぁ。。」と思ったのだ。


その時やっと、あの人はお金というツールを使って私を喜ばせたり、サポートしたかったんだなぁってわかった。


そして、その願いを叶えられたら良かったのになぁ。。と思っていた。


そして見つけた。


noteだ。


noteを知った時、
「これだ…あの時言われたことは…」と確かに思った。


小さな頃から「読む」ことも「書く」ことも大好きな私には何より楽しいコンテンツだった。


そして、noteではそれをサポートという機能でお金を貰うこともできるのだ。






初めは何を書こうか迷っていたけれど、とにかく始めてみた。


もう何年も経ってしまったけれど、、
彼女の願いを叶えられることがとても嬉しかった。


今、こうして彼女が大切に想ってくれる気持ちを受け取れる私になれたことがとても嬉しい。
遅くなってごめんね。本当にありがとう😌✨






私は「書くこと」にものすごくエネルギーを注ぐので、ものすごく時間がかかる。


だからこのブログはこれまで以上に更新しなくなってしまうかもしれないけど、消したりはしない。
ここに綴ったことも、大切な言葉たちだから。


だから、これまでも、これからも、読んでくれて本当にありがとうございます！！！
と心から思う。


そして、これからはnoteも読んでくれるとさらに嬉しい🥰
フォローもサポートもめっちゃめちゃ嬉しい✨✨
是非いっぱい遊びに来てください💕



以上、綺麗な満月の夜にご報告でした🥳



優



]]> https://ameblo.jp/yuuu32761/entry-12595424846.html Thu, 07 May 2020 23:12:23 +0900 大っっっ嫌いなアイツに感謝する【感謝爆弾】
えーーそれってありなんだ⁉︎⁉︎🤣🤣🤣爆笑

すかさずリブログさせて貰いました🙏🏻



と、このブログを読むまでは、
夫と喧嘩して死ぬほど腹が立って腹が立って仕方なくて涙がこれでもかってくらい止まらなかったのに……



爆笑しちゃった…‼︎
あんなに怒って泣き喚いてたのに‼︎‼︎
私の怒りを返して‼︎‼︎
私の涙を返して‼︎‼︎🤣🤣🤣


となった。笑
本当にサユラさんの記事を読んでみて欲しい！！

「こんなに自由に感謝ってしていいのか！！！」


と、すんごいビックリするから。
それアリなんだ！？！って🤣
そして、自分がいかに「感謝」を制限してきたのか気付く。
「こうあらねば」に気付く。



私もすぐさまやってみた。



そしたら出てくる出てくる！！
これまでならそう思っても「そんなこと思ったらダメだ」と瞬時に自分を責めたり、
「感謝しなければ…」と感じることすら許さなかったことがわんさかわんさか。




ツッコミ所がありすぎて自分で読み返したら散々爆笑した！！😂



頭の中だけでは、感謝も怒りも悲しさも苦しさも全部がごっちゃごちゃになって、
訳わかんなくなっちゃったままぐるぐるしてたんだ。



何に対して怒りを感じたのか、
何に対して悲しんでたのか、
何に対して感謝してたのか、
それぞれが本当はこんな風に分かれていたんだ。



だけど、それをすっ飛ばして、もはや自分の気持ちを捻じ伏せて、
全てを許さなければならない。
全てを受け入れなければならない。
全てに感謝しなければならない。



…もうわけわからわん。。知らん。。
だけど絶対に許さん。



みたいになってたなぁ。。
それを何年も握りしめて、だけど本当はもう許したくて、どうすればいいのかわからなくなってたんだ。




＊＊＊＊＊＊＊


まず１番は、

ワークをする前みたいに

その人に対してムカつけないw

 

 

 

怒りが減ってしまっているw

 

 

 

 

大っ嫌いやけど

大っ嫌いなまんま

もうどーでもいいわ！！

と、なるのです。



＊＊＊＊＊＊＊




本当にその通りだった。



あんなに怒ってたはずなのに、もはやいまいち怒れないのだ。全然ムカつけない。笑



すっっっげー嫌いなんだけど、もう死ね！！！とも思えない。笑

もう死んでも死ななくてもどっちでもいい。



ついでに「あんたがそれで幸せならもうそれでいい」ぐらいに思ってしまう…！！😂

あんなに腹が立って仕方なかったのに。苦笑




すごいなーーー。これ、みんなやったらいいと思う。
本気で。
だって、本当は苦しいよ。
ずーっと誰かを許さないって苦しい。
それ、本当の願いじゃないもん。



本当はさ、許したいんだよ。



もっというと、
あの時、一緒に分かち合いたかったの。
ずっと一緒に笑っていたかったの。


本当はそれだけだったんだ。
だけど、それができないんだとあの時わかった。
一緒に分かち合えないんだとわかってしまった。



とても悲しかった。
とても寂しかった。
とても苦しかった。



何度も悩んだ。
けれど、私は離れると決めたんだ。



そんな大切な気持ちを思い出せた。



はーーーー



なんかすっげースッキリしたけど、
同時にすっげー可笑しくて涙が出るわ😂😂
何回読んでも私のノート爆笑だわ🤣！！


私って馬鹿だなーってホント思う。笑
私って最高だなーってホント思う。笑



サユラさん、本当にありがとうございます🙏🏻✨✨



さ、今日も愛しい人達とゆっくり行こう照れ❤️


優


]]> https://ameblo.jp/yuuu32761/entry-12583718573.html Sat, 21 Mar 2020 12:47:01 +0900 ”私は地球が大好きだ✨〜②ヲタク(私)おすすめの本や会社〜

こちらの続き。










私はこれを初めて知った時、、



「私の目標そのまんまじゃんか…‼︎
もっと早く教えてくれ…‼︎」


と１人で静かにおったまげた真顔(言い方



この１７のゴールは具体的に１６９のターゲットが設定されていて、さらにその成果をはかるために２３２の指標がある。



こんな感じ↓


すごい。
こういう細やかな仕事ができる人をほんとーーーうに心底尊敬する。



なんせ私には絶対できない…。。チーン
(いや、的確に言うならば、「できる」けれども、とてつもない時間とエネルギーを使ってしまうので「できない」ことにしているだな滝汗)



私はこういう指針？目標？みたいなものはあってもなくてもどっちでも構わないけれど、
あると分かりやすいし、こうしてブログにも貼れてとっても便利。
やっぱり作った人すごいなぁ🤔✨✨
なので、ぜひご参考にひらめき電球




ちなみに、
この１７のゴールは子どもにもわかりやすいから、息子たちと一緒に「じゃあ何ができると思う？」と話し合ったりできるし、面白いアイディアを教えてくれたりして楽しかった。笑
(なんかめっちゃ面白かったのに忘れてしまった😂)



あ、そうそう、
「楽しい」って大切。


いくら地球のため、みんなのため(回り回って全ては自分のため)と言っても「苦しい」「難しい」ことは誰もやりたくない。
もちろん続かないし、結局、何のためにやっているのかをあっという間に見失ってしまう。



私はそれを長い間、菜食主義や田舎での超自然派な自給自足の生活を通して死ぬほど体感した。
じゃあその数年間の生活が「失敗」とか「ダメ」なのではなく、
確実に私の糧になっていて、今も日々の中でとても役立っている。



あの頃のおかげで、
栄養学にはことを欠かず、大抵の身体の不調はすぐさま栄養を駆使して解決できるし、
面倒くさ過ぎる！！と言われる菜食料理の献立にも毎日困らない。
(次男がアレルギーで動物食がほとんどできない為、今現在も基本的には菜食生活)


そして毎日お弁当！もう私より沢山食べる息子達🤭




ヴィーガンやオーガニック関連のことにとても詳しいし、良いお店もたくさん知っている。(もはやヲタク)
知る人ぞ知る大好きな発幸パフェ🤤💕翌日は超快便でお肌うる艶になる✨✨


息子達に散々やってきたから怪我や病気の時にも自然療法でパパっと手当てできて病院にお世話にならずに済むことが多い。(もちろん状態による。)

自然療法と手当て関連でおすすめの２冊。



経験や知恵は何よりの宝✨



そして、何より、
私はめちゃくちゃしつこい真顔
何でもとことん納得するまで。


が通常営業なので、全てがガッツリ体に染み込んでいる。
おかげで年々ヲタク化に拍車がかかって世間一般的な生き方からどんどん離れてしまうが、、もうそれは仕方ないと腹を括っている。



今回はそんなヲタクな私がお気入りのお店(会社)をご紹介🙋🏻‍♀️✨笑



もう１０年以上、ずーっと一番信頼しているプレマ株式会社さんひらめき電球



次男は産まれてすぐから酷い湿疹が治らなくて、
だけど、ステロイドは絶対に使いたくなくて必死に色んな民間療法を試していた頃にこのびんちょうたんコムを見つけたのが最初の出逢い。



檜の入浴剤が湿疹に効くと聞いて、できるだけ安く買いたくてたどり着いた。
プレマさんは昔も今もずーっと１０%オフのクーポンをメールしてくれていて。
その当時は生活保護を受けていたから本当に本当に助かった。



そして、この5箇条を読んで信頼できる会社だなぁと思ったのをよく覚えてる。




その時からもうずーっと大ファン。



プレマさんの好きなところを話し出したらホント止まらない真顔



なので書き始めたらめっちゃ長くなっちゃったから次回に続きます！笑



優

]]> https://ameblo.jp/yuuu32761/entry-12572993615.html Wed, 05 Feb 2020 18:33:39 +0900 あなたが表現してくれたから救われたこと。 最愛の人は空へ還った。




その頃の記憶があまり無い。




ただ、その日に初めてうまれた「感情」は
触れられるのではないかと思うほどに
明確な形を持ってこの胸に在り続けている。




だけど、、
永遠に触れてはならないような気もしていた。




一番近い言葉は何なんだろう。




「喪失」



「絶望」



「孤独」



「悲壮」 


「慈愛」



…やっぱり言葉にすらできない。




生きる意味を




生きる希望を




全てを失いかけた期間だった。





＊＊＊＊＊＊＊







１２年後の同じ日。




ずっとずっと逢いたかった人を目の前にできた。




ずっとずっと聴きたかったその歌を




この耳で




この身体で





ただただ全身でその世界を感じることができた。





その歌を初めて聴いた時、




私はあの日うまれた「感情」をやっと受け入れることができたのだ。





「あぁ…私だけじゃない。
きっとこの人もあの感情を抱いたんだ。」




その曲を聴いて、そう感じて、涙が溢れた。




その瞬間まで、
あの日うまれた「感情」はもう永遠に消えない「深い深い傷み」のように思っていた。




それ以上に寂しくて苦しいことなどこの世界には無い。




この先も絶対に起こり得ない。





これ以上ない傷み。




これ以上ない孤独。




だけど、その曲を聴いた瞬間に
あっという間に救われた気がした。




そう、救ってもらったんだ。




長い長い苦しみから。




深い深い傷みから。





ただ「同じ感情をこの人も抱いたのだ」と感じただけなのに。





それが私にとって




何よりの癒しになった。









私の心の中にあなたがいる


いつ如何なる時も


一人で歩いたつもりの道でも


始まりはあなただった


It's a lonely road


But I'm not alone



どんなことをして誰といても


この身はあなたと共にある


一人で歩まねばならぬ道でも


あなたの声が聞こえる


It's a lonely road


You are every song


これは事実





宇多ちゃん(宇多田ヒカル)の「道」というこの曲。



彼女も最愛の人を亡くしてこの曲を作ったと知った。



彼女がその死を通してこの曲をこの世界に生み出してくれたことが、どれだけ私を救い、支えてくれているか…
それはもうはかりしれない。




この世界に私を表現する。



それは時にとてもとても痛くて苦しくて投げ出したくなることだ。




けれど、絶対に諦めない。



絶対に逃げ出さない。



絶対に誤魔化さない。




私を表現できるのは私だけだから。



そう、誰もが知っている。



彼女と同じ時代を生きてこれたこと、
これからも生きられること、
それが本当に嬉しい。



宇多ちゃんにまた会いたいな🥰


このくまさんのお花めっちゃ可愛かったー♡


優


]]> https://ameblo.jp/yuuu32761/entry-12572109927.html Sun, 02 Feb 2020 08:42:24 +0900 私は地球が大好きだ✨〜①今の私が今すぐできることを選択していく〜

昨日、↑のナナさんの記事を読んで



ぶわーーーっと

ぐわーーーっと


これまでの人生、私の願い、地球のことなどなど、、




ほんとーーーうに色んなことがたくさんたくさんたーーっくさん頭を駆け巡ってなかなか眠れなかった滝汗





一晩経ってノートにワーーーっと書いたらだいぶ整理がついて、




「あ、まず、私が願ってること。その為に普段から当たり前にやってきたことを伝えよう。」



と思ったので今日からシリーズで書きます🙋🏻‍♀️


桜の蕾。この子は何度目の冬なのかな？




『みんなが幸せでありますように』



もう記憶もあやふやなぐらい小さな頃から、
ずーっとずーっと私はそう願い続けてきたことに今さらハッキリと気が付いた。



そうすると、これまで自分でもよくわからなかった自分の行動の理由が突如としてわかったり、
数年前のあの時のモヤモヤした感情の理由がわかったり、
ものすごーーく視界が開けたようなスッキリした感覚になった😳✨✨




そして、この「みんな」という言葉の中には

地球上に生きとし生けるものすべて、そして地球そのもの🌏

が含まれていることにも気付いた。




なるほど。




すべて。
まるごと。
境目なし。




人間、動物、昆虫、草木、花、土、微生物、空、雲、海、山、川、、
そして私は幼い頃からずーっと「物」も全て生きていると思ってるから、普通に毎日会話している。笑
(だから私はこんまりさんが大好き💕)



そしてすべてがあるこの地球🌏という星だってそう。



そのすべてが私にとっての「みんな」なのだ。





『みんなが幸せでありますように』




ただただ何の曇りもなくそう願い続けて生きていたけれど、
成長と共に色んなことが理解できるようになるにつれて、この願いは途方もない願いなのだとわかってきた。



「戦争」「貧困」「差別」「環境問題」…
この世界を知れば知るほど「問題」と呼ばれるものは数えきれないほど見つかる。



そしてそれは長い間たくさんの人達がそれこそ命をかけて必死に向き合い、解決しようとし続けてきた今の時代でさえ「問題」のままなのだ。



一番身近な世界である私の家族も「宗教の違い」という幼い私からすれば訳のわからない理由でしょっちゅう争ってばかりいた。



「どうして仲良くできないんだろう」


「どうして家族なのに一緒にいたらダメなんだろう」


「どうして何も悪いことはしてないのに喧嘩ばっかりなんだろう」


「みんなが仲良くするのは難しいことなんだ」


「みんなが嬉しいことばっかりじゃないんだ」


「みんなが一緒に楽しくいられることは少ないんだ」



『私がどんなに頑張っても、
みんなを幸せにすることはできないんだ。
なんて私は役立たずなんだろう。』



自然とそう思うようになった。

　

まぁ、そう思うよね。


　
だって、とてもじゃないけれど、
親族達が血眼になって「宗教」のことで言い争っているのを見事に説き伏せて和解させるなんてことは私にはできなかった。




世界中の「戦争」を今すぐに終わらせることもできない。




世界中の「貧困」に苦しむ人達を今すぐ全員救うこともできない。




世界中の「差別」を今すぐ全部なくすこともできない。




地球上の「環境問題」をあっという間になくすこともできない。




だけど、そんなことを言ったら

私は死ぬまでずーっと
「役立たずで無力」のままだ。



本当にそうなのか？




本当にそれは事実なのか？




本当は私はどうしたいのか？



ゆっくり、ゆっくり、落ち着いて考えてみた。




そして気付いた。




確かに私はあの頃、親族たちが言い争っているのを見事に和解させるなんてことはできなかったけれど、
今は「その争いには一切身を置かない」という形で新たな「争い」を生み出さないようにできる。




世界中の「戦争」を今すぐ終わらせることはできないけれど、
戦争のないこの平和な日本という国に心から感謝をしながら「平和な世界」を毎日毎日祈ることができる。



世界中の「貧困」を今すぐに無くすことはできないけれど、
募金やボランティア活動など解決のために今すぐ行動できることがたくさんある。



世界中の「差別」を今すぐになくすことはできないけれど、
私は差別をしないし、
子どもたちにも私がなぜ差別をしないのか、何を大切だと思っているのか伝えることができる。



「環境問題」を今すぐあっという間に全て解決することはできないけれど、
どうすればより良いのかを常に学んで、毎日の生活の中ですぐに行動できる。



それが今の私にできることだ。




そして、よくよく考えてみれば、私はずーっとその生き方を当たり前のように続けてきていたのだポーン




毎日の生活の中でも
『みんなが幸せであれる選択』しかしないと言っても全然言い過ぎではないぐらい、
それが全ての行動の源になっている。




…き、気付かなかった。。
自分でやってるのに。。
全っっ然意識してなかった。。笑い泣き💦



私は自分を「役立たずで無力」だと感じながらも、
「叶うかどうかわからない」と悲観しながらも、
願わずにはいられなかったし、今も願い続けているんだ。


『みんなが幸せでありますように』


お外でお昼寝は最高の贅沢❤︎



そうか。。



はーーー。。そうだったのか。。




…もうこりゃ、降参するしかないな。
と思った🤣



幼かったあの頃から、今も、これからも、ずーっと変わらずにただただ素直にそう願うことを私に許そう。



そして叶えてあげよう。



願いは「祈り」でもある。



今日も大切なものを大切にできますように。


みんなが幸せでありますように。


末っ子お昼寝たいむ。私の平和時間。




はーー！！！
もうさ、そしたらやることだらけなんだよ！！！
この願いを叶えるのすっっげーー道のりなんだよ！！！
だから気付かない方が良かったんだよ！！笑い泣き笑い泣き
あーーそうなんだよ！！そうなんだよ！！一人コント万歳なんだよ！！爆



…やることありすぎて考えるだけでハゲそう滝汗





7分弱の動画なので、ぜひ隙間時間にチェックしてみてください✨



次はSDGs(←ここをクリックすると詳しい外務省のページにとべます)のことも含めて、私が「みんなが幸せであるように」いつもしていることや、そのせいでオタクと言われる買い物先のことを書いてみる💪🏻✨
(というすぐ書くのを忘れる自分への圧力。笑



優


]]> https://ameblo.jp/yuuu32761/entry-12569732251.html Mon, 27 Jan 2020 16:35:05 +0900 愛を与え続ける人で在りたい。それが狂っていたとしても。


去年倒れてから寝たきりになった祖父に母と２人で会いに行って来た。



祖父はもうほとんど耳が聞こえず、歯もほとんどないので会話があまりできない。
ここ数年は筆談が対話する主な手段。
けれど、認知症も進んでいて、もう家族のことも忘れている。



その日は
「明けましておめでとう。優(ゆう)です。今年もよろしくお願いします。」とだけ書いた紙を渡した。
私のことも忘れているだろうけれど、
母の娘だとかあなた(祖父)の孫だとか、そういう説明を書く気にはなんとなくならなかった。



だって私を忘れていようが思い出せなかろうが、
そんなことはどうだって良いのだ。
ただ、その瞬間、
同じ時を生きれることが、
傍にいれることが、
大切なのだと思ったから。



それは手を繋ごうとして、
配線やチューブを外してしまう為にグローブで固定された祖父の手を握ろうと触れた瞬間だった。



祖父が「なんでそんなことするんだ！！馬鹿野郎！！」と急に激怒した。



歯がないのでハッキリとした言葉にはなっていなかったけれど、
「激怒していること」と「馬鹿野郎」を繰り返しているのはよくわかった。



慌てて一緒にいた母が宥めながら、
祖父の乱れた髪を整えようと頭を撫でたらそれがさらに気に障ったらようで今度は母にも「馬鹿野郎」だの「役立たず」だのずっと怒鳴り散らしていた。



そしてしばらく怒り続けて、
そのまま眠ってしまった。



悲しいなぁ…と思った。
きっともうこの人は死ぬまでこのままなんだろうなぁ…と思った。



ただ、手を繋ぎたかっただけだったのに。
母だって、優しく髪を撫でただけなのに。



けれど、それよりもはるかに強く感じたことは


「おばあちゃんは早く死んで本当に良かったなぁ。。

おじいちゃんよりずっと先に空へ還れて本当に良かった。。」



だった。



…これには正直、驚いた。



あんなに祖母が死んだことを私は悔やんで悔やんで仕方なかったのに。



同時に、もうすっかり忘れたはずの記憶がたくさん蘇った。



そしてそれは、ずっと自分自身に赦していなかった感情とようやく向き合う為なのだとわかった。






＊＊＊＊＊＊＊


私にとって、祖母は「育ての母」であり最愛の人だ。



誰よりも優しくて、誰よりもそばにいてくれて、誰よりも私を守ってくれる世界で一番大切な存在だった。



祖母はとてもとても優しい人だった。
怒っている姿も、悲しんでいる姿も、苦しんでいる姿も私はほとんど見たことがない。



どんなときも、
私の傍ではにこにこ微笑んでいてくれる人だった。



今ならわかる。



それはどんなときも、私を安心させる為だ。
祖母の「優しさ」は「我慢強さ」でもあったのだ。



祖父は正反対だった。



すぐに小さな事で怒って「馬鹿野郎」「役立たず」「くたばれ」などと人やものなど全てを罵り、
怒る度に家中に食器や物を投げ散らかしたり、
ドアや壁を殴ったり蹴ったりするような人だった。



こうして文字にすると大したことの無いように思える。



けれど、大の男の人が近所中に響きわたる大きな声で怒鳴り散らしながら散々物を投げつけて、
たくさんの破片が目の前で飛び散ったり、
家中を殴る蹴るで壊し続ける行為は幼かった私には「恐怖」以外の何ものでもなかった。




そして、散々暴れ回った後、
自室に篭ってしばらく眠ってから何でもない顔で戻って来るのがお決まりだった。



だけど、こっちはずっと怯えたままだ。



祖父が自室に行ったとわかったら、
やっといつ終わるのかと恐怖に震えながら隠れていた部屋から出られるのだ。
でも、出たその先はガラスの破片やら物の破片やら穴の空いた壁やら散々な惨状だ。



それをただただ黙って静かに1人で片付ける祖母。



一体何度その姿を見てきたか。



一体何度「大丈夫よ。おばあちゃんがついてるから。」と守ってもらったか。



そんな優しい優しい祖母を散々大声で罵り、
怒声を浴びせ、
物を投げつけ、
何度も危ない目に合わせ、
気が済んだら素知らぬ顔で戻って来る。



謝りもしない、反省もしない、自分が悪いなどと微塵も思わない。




そう、
私は祖父が大嫌いだった。



私の世界で一番大好きな優しい祖母をいつもいつもいじめる祖父をとても好きにはなれなかった。



けれど、誰にも言ったことは無いし、
自分でもずっと認識していなかった。



いや、認識してはならないと思っていた。
ずっと「ねじ伏せてきた」が正確な表現だ。



祖父との楽しい思い出や祖父の素晴らしいところだけで私の記憶の全てを塗り固めて、
決して「大嫌い」という感情が浮き上がって来ないようにしていたのだ。



だけど、2日にまた昔のように怒り散らす祖父を見て感じたのは、




「どうしてそうやっていつも怒鳴り散らしているんだろう」



「どうしていつも人を馬鹿にしたり見下すしかできないんだろう」



「いつになったらこの人は感謝を伝えられるようになるのだろう」



「こんなにも愛をもらっていることにいつになったら気がつくんだろう」



「目の前にある愛にすら気付けない生き方が本当に幸せなんだろうか」




あぁ、なんて悲しい生き方しかこの人はできないんだろう。。



そう、昔となんら変わらない私の気持ちだった。



そうしてやっと自覚した。



あぁ、私はこの人が大嫌いだった。
祖母をいじめるこの人を許せなかった。
けれど、、



「好き」だということにしたかったのだ。
だって大好きな祖母の「好き」な人だから。



＊＊＊＊＊＊＊


祖母の口癖は
「おじいちゃんにも素晴らしい所はあるのよ」だった。



その度に思った。



一体どれだけ怒鳴り散らされてきたのだろう。
　

一体どれだけ殴られてきたのだろう。


一体どれだけ罵られてきたのだろう。


その度にどれだけ悲しい思いをしてきたのだろう。



それでも祖母はやめられないのだ。



祖父の幸せを願わずにはいられないのだ。


ただただ愛することをやめられないのだ。



どんなに罵られようと、
どんなに殴られ続けようと、
どんなに悲しくとも、
どんなに苦しくとも。



もう、それはまるで「狂った」かのように。



優しい人はどうしたって愛を与え続けてしまうのだ。




だから私は「先に死んで良かった」と心の底から思ったんだ。



だって、もし、今も祖母が生きていたら、毎日毎日怒鳴られ、罵られ、そんな生活が続いていただろうから。



なんだろう。。
これは祖母が可哀想だから先に死んで良かったとかそういうことじゃなくて…
「生き方の違い」だと思う。



祖母の生き方が「素晴らしく」て、
祖父の生き方が「間違い」という話ではない。



ただそれぞれが
「その生き方を自ら選んだ」のだ。



それを誰かがどうすることもできはしないのだ。



私がそれぞれの生き方を見てきて色々なことを感じるだけ。
好みなのか、そうではないのか感じるだけだ。



そして、私が「嫌い」だからといって祖父の生き方や存在には何ひとつ関係無い。



…そのことに気付くのに、随分と時間がかかったなぁ。。



「大嫌い」だと認めることが、
結局は最大の赦しになるのだと今ならわかる。



私にとって祖父は尊敬も感謝も数え切れないほどできる人だけれど、
好きか嫌いかと聞かれたら「嫌い」だった。



そんな単純なことだ。



こんなシンプルなことだけど、自覚するのとしないのとでは全く違う。



もう無理に好きになろうとしなくて大丈夫だし、
無理に会いに行こうとか、
無理に何かをしてあげようとか、
無理に感謝をしようとしなくても大丈夫になった。


そのおかげで、
本当に会いたいと思う時に会いに行けるようになったし、
何か喜ぶことをしたいと願うようになったし、
心の底から感謝が湧き上がるようになった。



何でもそうだけれど、「無理矢理」っていうのは「不自然」なのだと改めて感じる。



「自然」に湧き上がるものを全て止めてしまう。



よりクリアに。よりシンプルに生きよう。



より丁寧に。より優しく。



そんな２０２０年のはじまり。




本年もどうぞよろしくお願い致します🤗✨✨




優


]]> https://ameblo.jp/yuuu32761/entry-12566183810.html Sat, 11 Jan 2020 12:40:47 +0900 あなたは間違いなく神様。 とにかく読んでください真顔真顔真顔


＊１人の空間が必須なので、
電車とかバスとかの方はまだ読まないでください。
１人になったら満を持してお読みください。


こちらをクリック↓↓↓








{F879810B-CBEF-4A92-9EEF-AC642D7B8823}
本当、めちゃめちゃ笑った‼︎マジ最高‼︎




ね、ごはんが作れるあなたがいかに天才かわかりましたか？



ま、まさか、、あなた、毎日３食も作ってるなんて、、



神様！？ポーンポーンポーン



しかも、家族の分とお弁当までですって！？！？



マジGODDESS✨✨✨




あ、ごめんなさい、言ってみたかっただけです。←ぅおい‼︎w



もうね、もし、お料理が苦手という方がいらしても、お料理をしよう！と思うその気持ちだけでも充分素晴らしいです。



もっともっともーーーーっと‼︎‼︎
毎日の一瞬一瞬の中で、


自分の素晴らしさを感じてみてね♡ちゅー←顔w



{3A20235F-43BC-4B98-8A33-479BC5C86270}
お得意の超簡単ドイツパン♡&高橋ナナさんからプレゼントのGODDESSマグ♡


]]> https://ameblo.jp/yuuu32761/entry-12321345258.html Sat, 21 Oct 2017 14:20:28 +0900 親ってヤツはしょーもないw

ぐったりする時もあったけれど、比較的元気な感じ。


やっぱり女子は強いのかな？なんて思ったりニコ



＊＊＊＊＊＊＊


長男が初めて発熱した時は熱性けいれんを起こして、救急車で大学病院に運ばれた。
近くの病院で診察を終えて会計待ちをしていた時じゃなかったかな。
１歳ぐらいだった気がする。


夫に抱っこされてぐったりとしていた長男が、
急にピクッ、ピクッとけいれんをしだし、
身体は強張り、
目があらぬ方向に向いていた。
呼吸も浅く、
もちろん名前を呼んでも返事もしない。


「何泣いてるの！お母さんなんだから、しっかりしなさい！」


看護婦さんにそう怒られて、
初めて自分が泣いているのに気付いて。


それほどに、とてつもなく怖かったことはよく覚えてる。


動かしてはいけないからと、
けいれんし続ける小さな息子の手を握って見ているしか出来なくて、
５分経っても、１０分経っても、けいれんは止まらず、このまま息子が死んでしまうんじゃないのかと本気で思った。


きっと、熱性けいれんを見たことのある人ならわかると思う。
その後も長男は３歳ぐらいまで、熱を出すとけいれんを起こすことが何回かあったけれど、
…あれは、何度見ても、私には恐怖だ。


１０秒ですら永遠のように感じる。


５分なんて経った頃には、
もう信じられないぐらい体力を消耗しきってしまう。


たしか、救急車で運ばれている最中にけいれんは止まって、あらぬ方向に向いていた目が私を見て、しっかりママだと認識してくれた瞬間があった。


たったそれだけのことに、私と夫が死ぬほど喜んだのは言うまでもない。


親っていうのはきっと一生、そうゆうもんなんだろうなぁ。。


我が子のことでこんなにも感情が浮き沈みして、
ジタバタして。


なのに、その存在だけで、
何にも代えられない愛しさがこんなにも込み上げてくる。


だから、もう、親になった瞬間から、
色んな意味で、我が子には敵うわけないのです笑い泣きラブラブ



その当時、大学病院でびっくりしたことは、
点滴の時。


「親御さんは一度、外に出て、絶対にこちらには入らないで下さい。」


と、急に息子だけを１人残して部屋から追い出された真顔


何で！？やっと落ち着いてきたのに。。ママから離れたら心細いだろがムキームキームキームカムカムカムカムカムカ



と思ったけれど、事情を聞いてもんのすごく納得。


小さい子の点滴をする時は暴れたりしたら危ないから、それこそ大の大人３人がかりで子どもを押さえ付けてするらしい。


泣き叫ぶ赤ちゃんを大人３人がかりで押さえつけて点滴をするって…


絵的にはあんまりよろしくないよね。笑


「昔、その様子を見ていた親御さんが急に激怒されて、押さえつけてた医師になぐりかかっちゃったんですよ」



…あぁ、うん、なるほど、そりゃ私もやりかねないわ真顔←おい。笑


私もだけど、夫、めっちゃやりかねないチーン


だってさ、殴りかかった親御さんの気持ちがめちくちゃわかりすぎるもん。笑


しかも、その後、殴っちゃったお医者さんに対してめちくちゃ申し訳なく感じる気持ちまで容易に想像できる滝汗


…まぁ、それが親ってヤツですよ！笑い泣きキラキラキラキラ


うん、うん。←なんだそのオチ。


そんな小ちゃかった長男が、今は姫ちゃまの看病をずっとしてくれてます照れ


水筒に塩をちょっぴり入れたお水を作って飲ませてくれたり、
りんごをすって食べさせてくれたり

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手を繋いで一緒に寝てくれたり
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優しいお兄ちゃんで良かったね、姫ちゃまラブラブ

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元気になったら初めてのプールに行こうかルンルン

]]> https://ameblo.jp/yuuu32761/entry-12300593775.html Fri, 11 Aug 2017 11:08:19 +0900 2017.7.21 七が空へ ナナが天国へ行きました。

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まだ全然信じられない。


シャンプーが嫌いでいつも逃げ回ってたなぁ。。
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寝る時は大体、半目で面白くて。笑
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子ども達が乗っかっても全然気にしないぐらい大きくて、優しくて、逞しくなった。
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車もお兄ちゃんをどかして１席占拠。笑
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庭の縁側の下に大っきい穴を掘っちゃったり。笑
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海にもたくさん一緒に行った。この写真ホント良い笑顔だなー可愛いなー
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海が目の前の犬も入れるお店で一緒にランチして。
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でも、なーちゃんは大体いつもお昼寝しちゃう。
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帰りもこんな格好で爆睡。笑
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初めてのなーちゃんと一緒の旅行は楽しかったなー
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初めて船にも乗ったら、途中からへっぴり腰になってプルプルしてた。笑
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バリケンもあるのに、玄関がなーちゃんのいつもの場所になっちゃって、毎日犬臭くてたまらなかった。笑
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＊＊＊＊＊＊＊


…まだ３歳だった。


原因ははっきりわからない。


でも、わざわざ解剖してそんなのが判ったって、なーちゃんは帰ってこないからやらなかった。


一週間ぐらいずっとごはんを食べなくて、
でも、お水はたくさん飲むし、草も食べてるし、熱もないし、、
また夏バテかな？ぐらいに思ってた。


でも、その日は夜、立ち上がれなくなって。


急いで夫が抱き抱えて長男と一緒に病院へ連れて行った。


私は心配でやきもきしながら、
でも、私も一緒に行ったら娘はどんどん眠くなってぐずるだろうし、
夫たちが帰って来た時のためにご飯やらお風呂の準備やら、なーちゃんが一緒に眠れるように部屋を片付けたり次男と娘と家にいた。


診察室にいる夫の代わりに長男からの最初の電話では検査中だよって、
２回目は原因がわからないから大きい病院にいく準備をしてるって、
３回目に「ナナが死んじゃうかもしれないからママ早く来て！！！！」と長男が叫んだから、
とにかくなりふり構わず次男と娘を連れて暗い夜道を必死に走り続けた。


汗びっしょりで髪もボサボサで病院に着いたら、なーちゃんは２人がかりで心臓マッサージと呼吸器みたいなのをされてて、


「なーちゃん！！ママだよ！！なーちゃん！！ママきたよ！！なーちゃん！！」って何回も叫んだ。


…大丈夫、ちゃんとなーちゃんの首の脈は触れてる。大丈夫。息してる。大丈夫。心臓も動いてる。大丈夫。大丈夫。


持ち直して、止まって、持ち直してを何回か繰り返した後、
先生が「もうダメですね…」と言った。









「………何で？」








それしか言えなかった。


先生はきちんと色々説明してくれたけれど、、
もう今は何ひとつ思い出せない。


夫がなーちゃんを抱き抱えて、車に乗せて、みんなで静かに家に帰った。



どう見ても眠ってるようにしか見えない。。



…でも、「もー本当になーちゃんブタみたい！」といつもみんなで笑っていたなーちゃんの鼻息は聞こえない。


どんどん冷たくなって、硬くなっていく身体。


呼んでも返事もしないし、尻尾さえ振らない。


あぁ、、本当に死んでしまったのか…


そう思う気持ちと


ちょっと深く眠ってるだけで、また明日の朝には元気になってるかもしれない


そう思う気持ちで混乱する頭。


横たわる動かないその姿を見ると涙が止まらなくて…


みんなは２階でなんとか眠りについたけれど、
結局、私は１階で１人きり…眠れなかった。


…そのうち起き上がるんじゃないかと、ずっと待ってた。


でも、そのまま、なーちゃんが起きないまま、朝はやって来た。


９時には火葬を頼んだ業者さんが来るから…
なーちゃんの大好きなパンを作って、大好きな鮭も焼いておいた。


いつもなーちゃんを可愛がってくれていたご近所の人たちにも夫が伝えに行って、最期のお別れをしに来てくれて。


なんか、ドラマを見てるみたいだな…とぼーっと眺めてた。


みんなで最期のお別れをして、
なーちゃんは火葬をしてもらいに行ってしまった。。


…骨になって帰ってきたなーちゃん。


家族みんなで一緒に骨壷に納めた。



おかえり、なーちゃん。




＊＊＊＊＊＊＊



じわりじわりとやってくる大き過ぎる喪失感。



…家族皆んながそれに支配されていくのがわかる。



生活の中の至る所で、
もう、なーちゃんはいないんだという現実を嫌になる程に思い知らされる。




でも、



それでも、



生きていく。



「ペットロスに気をつけてね」と言われたけれど、気をつけるも何も、なーちゃんは家族だ。


家族が突然空へ還って、寂しくないわけがない。


みんな、寂しくて寂しくてどうしようもない気持ちを抱えながら“今”を生きてる。


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だから、“今しか生きてない”この子がみんなの救い。


姫ちゃま、ありがとね。

]]> https://ameblo.jp/yuuu32761/entry-12295208905.html Sun, 23 Jul 2017 17:18:57 +0900