よっくんや子どもたち。

あー、幸せだなぁ。

よっくんがいて、

子どもたち4人がいて、

そんな風に平穏な毎日を過ごすと

反動で

いつか来るその日を

考えてしまって

止まらなくなってしまって

夜眠れなくなるのだ。

のだ。

こういうのは年齢で順番に。

それが理想。あくまで理想。

そうじゃなかったら？

いつか来る家族のシを

考えて止まらなくなる。

こわい。

思えば子どもの頃からそうだった。

その時は親兄弟。

今は自分がもった家族。

夫に聞いても

友達に聞いても、

これについて考えて眠れなくなることは

まったく無いそう。

なんで私は…？

知恵袋で同じ悩みを持った人がいないか

調べてみた。

いっぱいいた。

その中にひとつ気になる回答があった。

ひょっとして、

親が離別、死別していませんか？と。

私の両親は離婚してる。

小学校にあがる前に離婚していて、

4つ上の姉と私は母についていった。

小5のときから母は居酒屋をひらいた。

必然的に私は携帯電話をもって

姉と2人、家で留守番することも多くなった。

姉はそのころ反抗期まっさかりの中学生。

離婚してすぐから2年弱、母の彼氏が家にいて

そんな母に猛反発していた姉は無事非行に。

夜もいないことがほとんど。

基本は家にいたと思うけれど

思い返してみると1人寂しく留守番していた

記憶しかない。(キョーレツなんだろうな。)

その証拠に(？)

20010911の同時多発テロのときも

1人で家にいた。

いきなりテレビがどのチャンネルも

あのニュースになって

恐ろしくてテレビを消したかったのを

キョーーーレツにモーーーレツに覚えてる。

泣きながら布団かぶったもん。

(消したら消したでシーンとして怖いのよ)

よく考えたら10歳で1人で

留守番してるってことは

小5前から1人で留守番してたんだな。

夜は寝るのが怖くて

テレビも電気も煌々とつけて寝てた。

1人でいるのが寂しすぎて怖すぎて、

家の鍵をわざとあけて

誰でもいいから家に入ってきて

寝るまで一緒にいてくれないかなと

本気で思っていた。笑

危ないけど、小5だもん。

ちなみに中学生になってもずっと一緒。

寂しさが消えることも

怖くなくなることもなかった。

そして母。

母は職業柄お酒を飲んで帰ってくる。

職業としてしょうがないなら自分で

量を調節すればいいのに

ベロベロになって夜中帰ってくる。

玄関で寝てる母を何回介抱したことか。

夜中男の人に送ってもらって

外での話し声に何度起こされたことか。

目の座った母に何度文句を言われたことか。

だから。

話がそれたけど。

だから。

私はその当時から、

母が今日も無事で帰ってくるだろうか。

生きて帰ってくるだろうか。

自分がすやすや眠ってる間に

もし事故にあったりしたらどうしよう。

とずっとずっとずっと考えていた。

家にあった神棚に、

いつもお願いしていた。

｢神様、仏様、御先祖様、

どうか私の周りの大事な人が

いつまでも健康で元気でいてくれますように｣

神棚が目に入るたびしていた。

何かをしている最中でも

目に入ると必ずしていた。

噛んだら最初からやり直し。

何故か途中から床にキスすることも加わった。

(しかも3回)(なぜ)

(まじで文字にするとよりキモイ)

最近知ったけど、これも強迫性障害というらしい。

まぁちょっと異常だよね。

話それた？

それてない？

だからだと思う。

異常なまでに身近な人のシが怖いのは。

こんなことを考えずにすむ人は

どんなに楽だろうなーー。と思う。

だって、

こんなこと考えまくっても

怯えまくっても

恐れまくっても、

いつか来ることは避けられない。

考えてもどうしようもないことくらい知ってるんよ。

でも頭が勝手に考えだして

考えて止まらんくなって。

ばかみたいやんかーい！

自分のシは怖くない。

むしろ一番にいきたい。

ずっとこの恐怖に怯えて暮らさないかんって

それなんて地獄？

でももしもシんだ先の世界が

今と変わらない恐怖に怯えないといけなかったら？

そういうのを煉獄とよぶらしいっすよ。

(ちがう？)

皆さんはどうしてるんだろう。

解決策はあるのかな。

あぁまた今日も眠れない。

あんまり夜泣きすることのない子、珍しいなぁと思いながら、なだめて寝かしつけ、自分も寝ようと目をつむったその途端⚡️⚡️

チリチリとした生理痛みたいな痛みがお腹の張りと共にやってきた！！

お腹はよく張るんだ。

長男妊娠中からそうだし、今回だって例外じゃなく。張りどめのお薬も飲んでる。

でも、この痛みを伴うのはよくないよねと思って、一応時間つけとこうかなと思ってアプリを開いたら、また同じ痛み。

この間約5分。

うわぁ~、うっそまじ、これ陣痛じゃないよね…

廉登が夜泣きしたのってもしかして、何かの予兆？会えなくなるとか、産まれるよって知らせてくれたんかも…うそ…もう産まれる？？

とか考え出したらもう眠れんくなって、しっかり5~6分置きに痛いし、それが5回続いたから、産婦人科に連絡。

とりあえず1時間様子を見て変わらなければまた連絡してと言われる。

私、経産婦だし、早産2回やってるけど、意外と呑気だなぁとか思う。⇽

1時間つけてみて、大体は5分おき、痛みのない張りは20分間隔があいて、これは連絡すべき？眠たいなぁもう寝ちゃっていいかなぁとウトウトしてたら次男がトイレに起きて、なでなでする。

そしたら産院から電話。

あれからどうなりました？って。

状況を伝えると、カルテ見てなくてさっきああ言ったけど、カルテ見たら心配やけ、もう入院しよっかって。今から入院準備もせずにすぐ来てって。自分で運転したらだめよって言われたけ、申し訳ないけど夫起こして、子どもたち起こして、送ってもらいました。。

みんなに事情を話して、ひとりひとりにギューして。

すぐにリトドリン投与が始まって、寝たきり生活になりました。

ちょっと甘く見てたな。

すぐ帰れるやろうくらい思ってた。

現在入院6日目。

33週2日。

帰れる目処は、まだ立ってません。