最近はますます某ウイルスが流行ってますね。(あえて言わない)

前より身近になってきたように思います。今まで以上に危機感を持たないと…ですね。

今年は、華の夏休みがただの夏休みです。

今年は制服で居られる最後の年だったので、制服ディズニーや夏祭り、プール！、制服でなんかするみたいなのしてみたかったです。

他にも某ウイルスのせいで体育祭は潰れ、文化祭は小規模になってしまいました。

本当に某ウイルスは許せません。

怒ったかんな。許さないかんな。はしも(ry

今回は、誰にも言えない愚痴を書こうと思います。苦手な方はお戻りください。

私の母は浮気をしています。確実に！！って証明出来る訳ではありませんが、している方の確率が高いです。

とある日パッとスマホを見た母。ニヤニヤしてんなあ何やってるのかなあと思ったんです。

もしわたしなら推しが来てくれてウワー！！なってニヤニヤしてるっていうのや、面白い小説漫画みてふふふってなってますけど、母は全くと言っていいほど、スマホを弄りません。

YouTubeも最近勧めてみたらやってくれた(見る)ぐらいスマホをいじりません。ほぼ連絡以外していないのです。

だから、不思議で聞いてみたんです。

なにしてんの？って、そしたらなんでもないよーって。ふーん、ってなってその日は終わったんです。

そして、また日が経ちまた母がスマホをニヤニヤしてみていたんでちらっと画面覗いて見たんです。そしたら、LINE画面。

ふーん、誰かとLINEしてんのかー…。

出終わったんです。

そしてまた日が経ち、通知が来ていたのでちらっと見たんです。

そしたら「昨日は楽しかったねー」みたいな。あ、友達と遊んだのかなあ？と思ったりしましたけど、男の人だったんでむむ？って思ったんです。

ま、男の人と遊ぶぐらい誰にでもあると思うのでその日は疑いはしませんでした。

でも、その日を境にコソコソ電話したり帰りがくそほど遅かったり。極めつけはリビングで寝てしまったとき母と父の声が聞こえたんです。

「また浮気してんのかよ」って。確かに私は幼い時一回父と別れました。その時は、なんでパパの家行かないのかなあと思いましたし…。

その時たぶん浮気してた人は若くてチャラチャラしていた人でした。その後妊娠して中絶してました。そして、それっきりその人を見なくなりました。

それから私は、母の実家に住むことになり…。小学校入学になるとまた父と住むことになりました。

それから高校まで何とかやってこれましたが。

最近、離婚しようと思ってるとか言い始めるんです。

確かに父は何もしねえ野郎です。それで、愛想をつかした別れましょう、分かります。

でも、最近の行動を見るとそれって浮気相手と結婚する為では。

そう脳裏に過ぎりました。

母が離婚したいならすればいいです。

でも、父方のおばと会えなくなるのはいやです。

私はわがままなので、ずっとそのままでいたいと願ってしまいます。

いとこもはとこもいない生涯孤独の身なので、頼れる綱はあるに越したことはありません、しかも、私友達も少ないので頼れる人もいません。

世間には頼れる人もいなくても頑張っている人がいて本当に尊敬です。

いつも何かある度にこの話されるので、本当に本当に嫌です。今は受験を優先させて欲しいです。

以上です。長文でした。

最近悩みというか、不安というかなんというのか分かりませんがあります()

まずやっぱり進路についてです。これは多分就職して立派な社会人にならないと無くならなそうな悩みです。

もうそろそろ決めないといけないのに悩んでいて、四大に行くか専門に行くか。

でも先生には四大に行って大卒という肩書きは持っておいた方がええで。と言われたので一応四大へ行こうと思ってます。

将来は化粧品関係の仕事か公務員になりたいのですよ。この幅…はあ。鬱って感じですね。

みんなからは公務員になった方がいいよ！って言われます。私も安定した職に就きたいのでいいなあなりたいなあと思っています。

聞いた話によると、30歳で公務員試験を受けたぜって人がいたよーって話を聞きまして(浅い知識だから間違ってるかも)もしそれが本当ならば、四大行って公務員では無い何かに就職して、その間に勉強を積み行けるで俺！ってなったら試験を受けに行くというのもありかなぁと。

もし四大に行けたら、奨学金で行くことになると思うのでバイトや就職はしておかないとお金がぴえんになってしまうのもうぴえん🥺

私は本当に勉強苦手なので、大学と並行して公務員試験の勉強をできるとは思っていないからそういうのもありかなぁと思ってます。

化粧品関係は、これはただ自分がしてみたいと思う仕事ですね。でも学歴大切らしくて、私の学校から行ってる人もいる某有名大学には行かないとなれないらしく…もう頑張るしかないところですね。

もう悩んでもしょうが無いので勉強しないとですねとりあえずは。

もうひとつ悩みが。

それは恋が出来ない事。

高校生になってから…いや、小学生ぐらいからかぴえんなぐらい好きな人気になる人キュンってすることドキッとすることまっっっったくないです。いやマジでです。

先生に当てられた時ぐらいしかドキッっとはしません。

あれ、あたい、そういうセクシャリティになったのかな？と思いまして絶賛悩み中です。

でも2次元キャラにはいつもドキッキュングワッグサッてします。

なんなんでしょうか、これは。

現実に向き合いたくないという症状も出てますし画面の中に入りたい気持ちもありますし、これは何かの病気では…()

あ、進路関係の心理テストをやったんですよ。そーしたら、いつも芸術オススメだぜカンストしそうなぐらいなんですよね。

これはもしや、芸術の才能が…？(無)

後もうひとつ悩みでは無いのですが、懺悔をしたいです。

私最近空気読まなすぎKY💩女なんですよ。嫌われてもいーやの精神でぷかぷかと生きていたらそうなった気がしました。第三者にそんな感じに見られてる気がしましてね。

無理かもしれません。

もう少し自重して生きて生きたいです。ですが、八方美人は辞めますここに宣言します。

私は、恥の多い生涯を送ってきました。

はい。突然ですが私、歩く黒歴史と自負しております(白目)私本当に黒歴史が数多くありまして…。私は何故か嫌な記憶ほど覚えているんですよね

楽しい記憶はここ最近1年2年ぐらいと記憶に残る程の楽しいことしか覚えてなくて嫌な記憶が大半をしてめるんじゃねえか…？って思います。

たぶんですが恥の多い生涯を送ってきたからですかね(2回目)

しかも、人並み以上にやらかしてますし

最近のことはもちろん覚えていて悶えてますが保育園のやらかした黒歴史的記憶もはっきりと覚えていてもう本当になんなん？？って感じです。

保育園といえば、若干いじめみたいなのされましたね。最終的には若気の至りでごめんねーで仲良くなりましたが。あ、覚えてる保育園のいい記憶といえば、好きな男の子にバレンタインのお返しで指輪(針金？みたいなので作った)を貰ったことですね。

はは、私にも保育園まで遡れば異性関係のいい思い出ありました。…もうここから恋愛という恋愛、これもどうなのか分かりませんがしてません。

小学校の頃はまあまあ大変でしたわ。

はい、脳内お花畑の考えは置いておきましょう。

高学年は多少！の恥を覚えてきた頃ですね。

多少！の恥を覚えてきたから暗黒期のようなやばいのはさすがになくなりました。命拾いしました。

中学年の頃好きだった男の子は3人ともおモテになる方だったのであら不思議、彼女が出来ていました。しかも学年の中で結構な可愛い子とですね。私もそれ以降好きではなかったと思います。移り変わりやすい女ですね

ですが、また、私は懲りもせず好きな人を作りました。

その方はおモテになる方でした。年上です。だからか私は暗黒期よりは落ち着いていました。良かったです。

ですが暗黒期の弊害はとてつもなく、近所の後輩ちゃん達には変態さんと呼ばれる始末です。よく考えたらさすがにやば過ぎませんか

他にも私史上最大の馬鹿をやりました。みなさん知らないかもしれませんが、LINEのアメーバピグ？みたいなのやってたんですよ。

察しのいい方は何をやらかしたのか分かるかもしれません。そうです、連絡先交換。そのときの私は本当に馬鹿で何も考えてなくて、知らん人と連絡先を交換したり、斉藤さん的な…なんていうんでしょうかそう言う出会い系アプリやりましたね。アホでしょ私

まあでもですね、その暗黒期がすっと小学５年生に終わったんです。

中学生になる！ということで、頑張って友達作ろうとしたんです。そのおかげか、みんなと話せたり新しく仲良く出来たおっていう子が2人ほど出来ました。

その時の私まじのコミュ力高杉ですね

ですが、その2人、進学先違ったんですよね。はい、これで仲良く出来たおっていう2人はもうほぼ会えません。中学生になるから友達作ろうとして作ったら友達違う学校になりました☆っておかしいやん！！！

私のコミュ力高杉期間はそこで終止符を打ちました。

またポジティブシンキングなんですけど、多分中学年と高学年の前半は私モテ期でしたね(錯乱)

地獄の中学生。

そういっても私は過言では無いと思います。私の中学生活花開くっ！と思ってた一年の時。

席近くの女の子と話してたんです、頑張って。ですがね、おそらく私に向けてだろうか「話しかけんじゃねえよ」という誰かに向けての言葉で打たれ弱い私は打ちひしがれました。ヒトコワイ。ワタシモウハナシタクナイ。コワイコワイコワイ。

そうなり、無事友達作りを失敗しました。それから小学校の頃仲良くしてくれた子達と仲良くしてましたが、やっぱりみんなほかの友達が出来き私はぼっち街道へとひた走り始めました。

クソみたいな一年の時ですが、私まだあの年上の先輩が好きだったんですよね。だから、同じ部活に入りました。この時の行動力と言ったらすごいです。

ま、何も無かったんですけど。寧ろ彼女いるの知ったし、俗に言う失恋ってやつスっかね？

惚れやすい私は3年生の先輩がまーた懲りず好きになっちゃいました。最初はうわ無理やわと思ってたけど、目が合った時電流が走ってあっ！この人私の運命のひと！！って思ったんですね。

結構マジで電流走りましたビンビン

しかも、その人と同じ塾に通ってたんですよ。どういう事やねんって感じです。あれ？運命？運命なの…？！…運命や…！！(錯乱)

2年生、ほぼ何も覚えてません。宿泊校外学習？(正式名称はわかんないので単語繋げときます。)で泣きました。出来なくて。もう恥ずかしい本当にごめんなさい迷惑かけた人達。

そういえば覚えてるのが好きでも無い人に壁ドンをふざけてされて私の壁ドンに対する乙女心は砕け散りました。またその好きでも無い人から私だけ通せんぼされましたね

あんた彼女おるやろ？好きでも無い人にやつに通せんぼせんでくれんか？期待しちゃ…じゃ無くて通行の邪魔や。と思ってましたね当時。はい。

私のペラペラ人生で結構濃いめに覚えてる、忘れもしないだろう大事件が起きたんですよ。

お友達に彼氏くんが出来ましたが彼氏くんが手紙で「自己中過ぎ。性欲強すぎ。性格悪いから直せ。」(もっとマイルドにオブラートに包んで書いてました)って…書いたものでお友達号泣。その後、復縁を迫りましたが断られて病むお友達。

当時めちゃくちゃ焦りましたが、今は新しい彼氏くんができて幸せそうでなりよりです。その元彼くんとも今は仲良しだそうでそれも良かったです…

3年生の時は1年のぼっち街道へひた走ってるんじゃなくて全力疾走でしたね。笑えん笑えん。

前のブログにも書いたけど、私その時男子に嫌がらせされてたんですね。なんなん？私貴方達に話しかけたこと、ありましたっけ？って人に。

臭い言うなら分かりますけど、エアーおせっせみたいな事が世界一胸くそ悪かったですね。ありもしない性の方向の噂流されたりとかぶち殺…じゃなくて思い出したくないですね

修学旅行は地獄すぎて。ちょーっと話せる男子がいたんですよ。みんなにフレンドリーで面白いいじられキャラのお調子者くんが。

その人と旅行先のリア充やばいなー｡ｳﾜｱｿｺｷｽｷﾃﾙﾔﾝ的な話をしたそれだけしか会話してません！

一方的に拒否ってたのかしれませんが…。

そしてみんな大好き恋愛は、何も無かったっすね。ただこの時期から顔だけで人を好きなることは無くなりました。大人の階段登った気がします

あ、またポジティブシンキング脳内お花畑野郎の話があるんですけど、塾の先生なんですね。いや私ごとき餓鬼にそんな訳ねえだろとは思うんですけど、なんだか今思い出してみればあれ？って言うことが多くてですね。

あれれ？ってね、いや、思ってみればそんなこと無かったかもしれない。でもなんか、他の先生とは違う目線で見られてたような気がするんですよね。なんか近いし。そんなわけないとは思うけど…うん。

ポジティブシンキングになるには材料が少なすぎますね。

はい、高校入学。

ぼっち。紛れもないぼっち。どこからどう見てもぼっちぼっちぼっち。救いだったのが同じ中学の友達がいたこと。でもクラスはクソ離れていてぼっちぼっちぼっち。

最初の席四方八方男子だったんで、男子と会話出来ない私は無理ゲーでした。マジで周り男しかおらん。そのおかげで周りの人(女子希望)と仲良くなるのスタートダッシュ切り損ね、ぼっち街道へ爆進しました。

部活入ればいいヤーンと思ってると思いますよね。私実は入ったんですよ

ですが！！！嫌われ者のyuuuuuは、ハブられ悪口言われ速攻で仲良くなるのをやめました。そういう人と無理に仲良くするのって疲れませんか。(謎の問いかけ)

体育で余り物の私は余った他の子と組んだのがきっかけで同じ境遇同士仲良くなりました。

あ、あと痴漢されました。

2年生その子と同じクラスですやった。

ですが一学期からやらかします。言いたくないですけど、屁をこきました。これはもう言い逃れできません。私がやりました。全て悪いです。

それから私は笑いもの。みんな私を変な目で見るんです。いいじゃん！！人間屁ぐらいすんだろ？！と思いつつも諦めてます。だって、馬鹿高ですから。

私が学校に登校して来た時「うわ、最悪。会いたくないやつにあったわ。」って結構デカめの声で言いましたよね？修学旅行では「死ね！！！」って言ってきましたよね？教室では私の名前を使って変なワード生み出しましたよね？私覚えてますよ。

その度に私は神に貴方達に何か一つ不幸が起きろと願ってます。この願い届け…！

そんな人達と一緒の立場は嫌なので、私は生徒会に入りました。でも一番は人生経験として入りました。何か一つでも、得られることがあればいーなーという気持ちで

3年生これからです。青春と呼ぶ最後であろう年。制服を着れる最後の年です。コロナのせいでかぼちゃくんの名前聞けずに終わりましたが、それが最後の後悔としたいです。

ですが、幸先不安です。出席番号まわり全員男子です。先生、これ嫌がらせですか？それともなにか私に恨みでもあったんですか？また1年生を繰り返せというのですか？すごく不安です。

これから私の人生はどう上がりどう落ちるのは知ったこっちゃありません。神のみぞ知るって言いますしね。

どうにかやらかさずに居られますようにということを願うのみです

何が言いたかったかとまとめますと、ツイステ始めました。

なんか私変だなーと思って生きてきたんですけど、ようやく分かりました。

たぶん発達障害なんだなあと。

診断は受けてないからなんとも言えないですけど、体験談とかチェックリストとか結構当てはまるんですよね。

前バイトやってた時、全然仕事覚えられなくてミスばっかしたり、やったことあるけどなんか分からないけど思い出せないとかで提供が遅れたり、職場の人達と上手く話せなくて孤立マンになったり…

学校でも小中高ぼっち。

でも、幸運なことに友達できました。

しかも、運がよくいじめは軽いのが今の所2、3度ぐらいしかないのは奇跡だったと思います。

生きていてずっと疑問だったことがやっと、解決したような気がします

人と上手く話せない

みんなと同じように器用にできない

みんな何考えてるの？

どうしてこんなにケアレスミスが多いの？(主に数学)

とかetc…。

いつもこの悩みを調べると、その検索結果は違うなと思い私は普通の少し変な奴なんだと思って生きてきたんです。

でも、発達障害の人の体験談やチェックリストを見て、あぁ私これだなってすぐ受け入れられたんです。

長年の疑問が解けたような気がしました。

自宅警戒中の私はYouTubeみてゲームして食って寝てたまに課題やる生活を送ってます。

しかし、バカな私はアホな理由で理系に進み課題が多く苦しんでおります

やっと1つの課題半分終わったドン。まだ2冊あるよ。まだまだ終わらないドン！

その課題中に少し思い出したんですけど、私学校の推しと画面の中の推し以外にリアルに存在する推しがいるんです。

近くの会場でライブやるならチケット必ず応募する感じで推してるんです。

要するに私史上的に一番推しております

めちゃくそ歌が上手く面白く最高なのです！！

そんな推しの話をお友達とする機会があって、私が変って言われたことがあるんです。

私はただの群衆の中のファンの1人でいたいんです。顔とか見られたくないし、私という存在を知られたくないんです

私はただ推しの歌声をモブA子ちゃんとして聞いていたいだけなんですよね。

お友達さんは、存在知られたい！認知されたい！系なので変だねって言われるんですよね…。

こーゆー事考えるきっかけになったのは多分、ある年のコミケで元推しから直接グッズを買った時から変わったのでしょう…(悟)

でも、その人から直接変えてもう幸せ超えて尊死って感じでした

その元推しは今CMなどの曲に抜擢されたすっげえ人っす。

ぶっちゃけ握手したいし至近距離で見てみたいんです。でも、私という存在を推しという尊い存在の眼中に入れるのは躊躇われる…。

それよりも多分推しが尊過ぎて喋れないし直視出来ないでしょう。

だって、

クラスで前に出て発表の時、前日あんなにうぉうぉ言って練習してスラスラになったはずの文章が一文字も出てこず最悪な結果に終わったことだってある、緊張で頭真っ白になっちゃう病なんだぞ

そんな私が推しの前で話せると思うか？

いいや、無理だ絶対に。

キョドってどもってもう終わり、ﾁｬﾝﾁｬﾝ。

友達家族以外のどんな人ににだってそうなんだぞ、推しじゃ本当に無理だろう…

文字に起こして今思ったんですけど、推しの前では喋れないのはあるとは思うけど、クラスの前に出て喋る時足震えたり頭真っ白になるのって流石になんか変だなあと思うんですよね。

みんなと違うって言うか、私みたいな人を私の人生経験でまだ一度も見たことがないんですよ。

それで調べて見たらあがり症って言うのが出てきたんです。診断表？みたいなものを見てみたんですけれど、結構っていうかほぼ当てはまるんですよね

酷い時、中学なんですけどお腹鳴るの極端に怖くて朝に白米一合食べて学校行ってた時もありましたし、(それでも鳴ったけど)音楽の歌の発表の時カッコつけてるわけじゃないのに声が出なくて足が震えたりしたんですよね。

極度に緊張すると手の痙攣が出てくるとか…これはあまりないけれど

しかも、元キャラじゃないマジなぼっちでしたし。今は友達に巡り会えて何とかぼっち回避してますが。

まだあがり症なのか分かりませんが、頭が真っ白になってしまうのは本当に困ります。私なりに頑張って暗記したつもりの文章がパァになってしまうんですから。

おっと…だいぶ推しのお話とずれました。

隙あらば自分語りしちゃう系人間なんで許してください

とりあえずこのブログで何が言いたいのかと言うと、いつでも推しが尊いってことです。

以上！！

怠惰な日々。

課題やろう、終わらそうと何回も手をつけました。天に課題終わってくれとも願いました。

ですが、無残にその願いは散り課題のみ残っている今日この頃。

あんなに張りきっていたのに何もしていません。さすが三日坊主です。というか、それ以前の問題です

でも、唯一ひとつだけしました。

ネットショッピングです。

絵は、後でやろう後でやろう某実況者の実況見たらやろう。

進路は、何もしたいことないしなあ。生徒会とか学校関係であらゆること手を出してるつもりだけど、それと言ってこれだ！なんてものないし…。

という結果何もしておりません

こんなこと書いても何もならんのに、寝ないといけないのに。

私は、本当にダメダメだと実感させられます。

挙句の果てには、昼夜逆転生活。

昨日は夕方4時に起きました

もうそろそろちゃんといつも通りに戻らないと後で後悔する、そんな気がします。

既に後悔炸裂してる私だから説得力はあるつもりです。

このブログを機に生活治して少しは課題をやろうと思います…いや、やります

そうです。休校になったんです！！(今更)

嬉しくて家の中スキップして回りのたうちまわりましたね👼🏼

でも、悔しいことにあのクラスにはもう戻れないしまだ成績返されてないし卒業式在校生として出たかったし、やりたかったことは沢山あったけれどでも休みは嬉し過ぎます。

せっかくの夏休みほど長い休みの日…。

遊びに行きたいんですけれど、コロナがいるらしいから外出たくない

(外出たくないって、「そとでたくない」と「がいしゅつたくない」に見えるからややこしいですね。)

毎日寝て起きてご飯食べてゲームとかで遊んでの繰り返しです。苦じゃないんですよね

突然な休校であれしよこれしよって考えてなかったから、あんまり上手く休日を使えてないんです。だから私思想に耽ってたんです。

よく考えてみたら学生しかこういう休み与えられてないですよね

社会人になったらコロナがはやろうとも何が起きようと誰かが社会を動かさないとこの社会が成り立たなくなっちゃうから出社しないとですし、学生の夏休みのような長期休暇なんてないですし…。

そう考えると、今しか出来ないことをやっておくべきだってことを最近ニュースをみて身に染みて思いました。

だから今日映画を見ました。オススメ1位のです。明日も映画と見てないアニメ見ようと思います。

その次の日は何か絵でも描いてみようかなと思います。

花占いでガーベラって書いてあったのでなんか芸術関係トライしてみたいんですよね。

確かに学校でやった適職診断みたいなのでも1位イラストレーターだったりしたのであながち間違ってはいないのでは…と思ったりしてます。

そう、占いといえば、恋愛免許証とか性格免許証ってあったじゃないですか。

それ私全部悪口だったんですよね。全部星一。分かっていたけれど……もうやりません

とりあえず何が言いたかったかというと、この休みを有意義に使おうと思いますの決意表明です。

今日は推しの話です。

私にはクラスに推している人がいるんです

その人は顔がタイプでガタイ良くて声低めのThe 男って感じでもう最高かよって感じなんです。でも、なーんか恋愛的に好きっ！て感じじゃないんですよね。眺めてたいだけ、みたいな。

テレビの占いで今日のラッキーアイテム！リップクリームを塗り登校したんです。たまたまなんですけれど。

そしたら、私のクラスの推しが登校時から見れたんです。朝から最高かよって感じから始まりました

私推しの前の席だから姿は見えずとも声は聞こえるんです。ずっと推しの声を聞きながら一日を過ごせるっていう最高のポジションにいるんです。最高かよ。

でもですね私、そんな最高すぎるところにいるのに推しと話せないんです。クラスで浮いてるキャラだし口下手無口なんで話せないのはほんとに悲しい

だけど、今日は話せたんでもう嬉し過ぎぴえん🥺

学校での推しと来年また同じクラスになれるといいなあって思いました(小並感)