ガーベラといえば、

中学生の頃頭の中に降って沸いた物語を

パソコンで小説に書き出したことがあった。

まだ15歳。世間のことも自分のことも

よくわからない子どもだったけど、

本を読むのが好きで、

塾にあった文庫本を片っ端から読み、

書店の本をジャケ買いするような

とにかく本の虫だった私は

この頭の中にある物語を

どうにか書かねばという強い衝動に駆られていた。

その中にガーベラが登場していたなあ。

人に依存することへの

執着

自己嫌悪

救いを求めるエゴのような

苦しい話だった。

ゴールまで辿り着かない

人生そのものがトンネルのようなもので

もがく中で自分なりの光と向き合っていく

若者たち。

応援するような気持ちでいつつも

残酷な背景も真っ向から向き合うのは作者で

落ちていかないよう希望を捨てずに

描き続けるのは体力がいった。

心身共に忙しい15歳には苦行だったなあ。

自分の感情と理性がうまくバランスが取れないと

危うげでいつも苦悩の色が差して

でも感情に任せて好き勝手するほど無碍にしないし

理性にあぐらをかいているかといえば

そんなこともない、内心苦しくてしょうがなくて

でもそんな情緒は、

生きてるからこそ。

あの子たちが生きていてよかったって

言える未来はどんなだろうかなあ。

未完成の小説はまだ眠っている。

裏庭に咲いたガーベラはまだ今も

自生しつづけているかな？

小さい頃使い切ったんだと思う。

小学校低学年の頃は街の端から端まで何時間でも

自転車で移動していた。

(あの頃の子供たちは自由度が高かったな…)

小学校高学年になる頃には

プールは50m泳ぐのに

クラスのみんなに応援されながら

カモが浮かんでる？くらいのスピードで

結局45mあたりで限界がきて溺れた。

マラソン大会もほとんど最後尾で

体の限界を感じた

ゴールした時には体から湯気が出てた()

中学生になり部活に憧れ

バスケ部に入るも

頑張れず夏休み前にやめた。

自転車で中高6年通ってたけど

塾がある日は親に送迎してもらい

部活もしてないし

勉強ばかり座学ばかり

運動自体が苦手になっていった。

当然体力も限界を突破することなく

小学校高学年で感じた「もう無理」がマックス

いまだにその範囲内で四苦八苦している。

とにかく育児は体力がいる。

仕事も体力いるけど、育児ほどじゃない

土日はどちらか引きこもってずっと動かず

一緒にお昼寝もしないと体を壊す(ガチ

ちょっとでもハイになって土日張り切って

外出じゃ〜！とやってると

その次の週ずっと具合悪くなる()

人と会うのも苦手で

ママ友さんに月に一度くらい誘ってもらうけど

毎度体を壊す()

人と会うのも体力がいるから…

子どもたちはえらい。

こんなママでも受け入れてくれるし

あるものの中で楽しみを見つけてくれる。

私も無限の体力があったら

もっといろんなこと教えてあげられると思うのに

生活する時のイメージで

見えない何かに押されて腰が曲がって

常に苦しげな気持ちになることがある。

体力の限界が近くてきつい時

いつもそんなイメージでいる。

でも仕事にはいかねばならんし、

子供迎えに行った後は片付けして料理を

始めなきゃならん。

吐きそうになりながらも

こなせてる。強い！

十分に休んで、余力がある余裕がある

っていう時は、

めっちゃ腰も伸びてて両手をあげてもまだ

元気いっぱい！みたいなイメージで

何でもできそうな気持ちになる。

(そうしてやりすぎて体を壊す)

体が丈夫な人が羨ましいけど

この限られた値の中で

いかに効率よく回すかっていうのも

楽しかったりするから

これ以上の伸び代はなくても

気長にやっていこうやあって

感じです。

全然無理する気なくてごめんね()

更なる高みへ！って挑戦する人とは

対極にいるけど

私はこの小さな世界で

小さな幸せを拾って満足している。

心を満たす術を知っていて

幸せだなあと思う。

寝かしつけに時間がかからず

すごく助かっている。

よく遊びよく食べよく寝て

健やかな幼少期ですね

絵文字かわいい

ロシア政権は国民を幸せにする気はないのかな

侵略行為が国民の幸福のためだという

洗脳をしなければいけないほど

別の国になった場所そこに普通に生活をしている

自分と同じ人間を殺してでも

その土地を奪取せねばいけないほど

ロシアは追い詰められているのだろうか

連日のニュースに心を痛めている。

戦争がどんなものか、幼い頃から知っている。

広島の小学校は平和教育というのをしていたから

夏になると廊下には

戦争や原爆で怪我をした人たちの白黒写真が

貼られていた。

夏休みには体育館に集まり

戦争の映画をみんなで観た。

戦争が奪うもの、傷を負った人たちの思い、

死にゆく兵士や一般の人々の思い。

互いの違いを認め合おうと

少しずつマイノリティは受け入れられていった

持続可能な社会を目指して

SDGsの取り組みが始まった

人類が丁寧に大事にしていったものを

異なる思いを受け入れようと努力した優しさを

戦争が踏みにじっていく。

宇宙の中、

ささやかな生態系を作る小さな星で

穏やかに破滅に向かうことは

取るに足らないことかもしれないけど

そこに生きる小さな命たちは

しなくていい争いのために消えゆく命を思って

心を痛めている。

あまりにショックが大きく

詳細を知らなければいけないと思いつつも

直視し続ける強さは持てないでいる。

「こんなに苦しむ人々がいる！何か行動を起こせ！」と言われても

この数年ずっと

これ以上の何かを背負うには

たくさんのものを持ちすぎていて

「その悲しみをもっと刻み込め！」とでも

言われているようで

薄目で流し読みして

平静を保っている次第です。

弱くてごめんね(伊之助

そういえばカムカムエブリバディの

今朝の話で

あのネチネチで陰湿でオタクな役ばかりしていた

本郷奏多が爆裂のツンデレをかましたと聞いて

朝ドラ今回観てなかったのに

昼の部を録画しました(ニワカ

そんなの…想像するだけでお湯が沸いちゃう！

素敵すぎる！

次の休みにゆっくり観ようと思います

重々承知しているのに

子どもたちが失敗したりグズグズしてしまうと

イラッとしたり嫌悪感を抱いてしまう

完璧になんて一生ならずに

人は生まれてから

死ぬまで頑張り続けて生きるのに

まだ生まれてちょびっとの我が子を

なせできないんだろうとか

こんなことでなで泣いているんだろうとか

思ってしまう

厳しすぎて嫌になる

親はサポート役なのに

軍隊の指揮をとるようなイメージに

いつのまにか変わってしまう

時間に追われて

責任感に駆られて

まっさらなコンクリートに

何かを落とし続けてるんだろうな

数年後恨まれるだろうか

厳しい母を嫌うかもしれないな

私だって怒ってる自分は大嫌いだもんなあ

怒られたりつらくなったことは忘れて

楽しいを一緒に拾ったことは

覚えてて欲しいなんて言うのは

エゴだなあ

挫けずに頑張ろ

育児はまだまだ続く

辛い今日でも

明日は楽しませたいと思う

私は天使でも女神でもなんでもない

ただの器の狭い人間だから

せめてこの小さな器分は

子どもたち二人に分けてあげられるように

驚いた顔を見せてもらえるように

お腹抱えて三人で笑えるように

明日も頑張ろっと！

ジリジリと強い日差しを青々と繁った葉の隙間から浴びるような

爽やかな風が吹く夏の日を思い出す。

中学受験を終え晴れて入学した慣れない校舎。

慣れない古文。一貫校特有のずっと大人な先輩の通る渡り廊下。

窓際の席からはいつも桜の木が見えていた。

夏が好きだった。

自分の誕生日がある、特別な季節。

汗も日焼けもまだ全然気にならなかった頃。

小学校とは違う、丈の長いスカート。

高校生まで着るからと体の寸法に合わずぶかぶかで苦手だった。

試験の日は早く帰ることができて

暑い暑いと言いながらシャツも汗だくで

自転車をこいだ。

夏の始まりは、風が少し甘いような

新鮮な果実を頬張るような気持ちで駆け抜けた。

夏は強く主張する儚い季節だった。

思いっきりギラギラと煌めいて

はっと思った時にはもう過ぎていってしまって。

掴んで離さないことなんて

毎年何度繰り返しても

そんなこと出来なかった。

それでも

ずっとその夏の風が

恋しい香りを思い起こさせる。

誰かにとってもそうなのかもしれない

と

Summerを聴くたびに思う。

四季が巡るのは心に優しい。

ちゃんと戻ってきてくれるから。

一生の別れのような去り方をしておいて

必ずまた帰ってくる。

帰ってこない人のことを

遠くに置き去りにしながら。

年を追うごとに

帰ってこない人は増えていくのに

夏は巡る。

本当のさよならをしたことも

一切姿を消したことも

何にもなかったかのように、新しくて懐かしい手触りで

私の元へ戻ってくる。

この風をずっと

忘れることが出来ないでいる。

#夏

#久石譲

#Summer

「もお〜！ｳﾛﾁｮﾛｳﾛﾁｮﾛ〜！！」と

うろちょろ代表の坊やが追いかけている。

ねえねが上手に並べていくのを横目に

上手にできない僕は何をしようかと考えた結果

ボールを手に取って別の場所に入れてみる

そしてこぼれて

うろちょろさせている…2歳児だなあ

楽しむことが上手な人は素敵だね！

自分で考えてみてこれは楽しいなあって

思えるのって

才能かなあ。

水みたいに

空気みたいに当たり前に

ゆるゆるとそばを流れていたいなあ

私がいようがいまいが

楽しく生きていける人と

一緒にいたい。

なのでこの家族はとても

居心地がいい。

みんな好きに楽しめるから。

週末は毎週家族でお出かけ！みたいな

うちの両親みたいな家族を

望んでいたけれど

今となっては

というか今のこの好きな時に好きに出かけたり

ゆるいペースの我が家が

好きだあ

でも時々親としての責任を感じて

刺激的な場所(海とか山とか科学館とか動物園とか)に連れて行ってみたりしてる。

家にいても出かけても楽しそうなので

満足げな子どもたちをみて安心したりする。

ところでさっきから子どもたちが和室にこもって

二人でヤンヤヤンヤと楽しそうに遊んでいる。

「ママも寒くなったら来ていいよ！」だそうで

シチューの支度をしながら

(本当に仲良しだなあ…)としみじみ

見ています。母は幸せです。

ねえねがトイレに行くだけで

「ねえねー！！ねえね！こっち！！」と

そばにいて欲しいらしい坊や。

嬉しそうに「ハイハイw」と応じる豆子。

尊い…！！！

母の出る幕がないので

シチューの支度が終わった今も

キッチンに隠れてブログをしています。

苦労がないかと言われたら

そんなことはないよね、心身辛かろうが

頼る人はいなくて「大変だね、

休みながら頑張ってね」とは言われても

「子どもたち預かるからゆっくりしてて」とは

言われないもんなあ。

いやいいんですよ。好きでやってるし

二人は二人でいるのが楽しいみたいだし

可愛いなあほんと。

キンプリのライブ、

豆子と二人分チケット取ったけど

2歳児無料で入れるんなら

連れて行ったろか(無謀

なんか最近、

よく眠れなくて(坊やが額を切って縫って寝相で傷が開かないか心配だったこともある)

絶妙にしんどいなあ

寝たいわ〜一人でゆっくりぐっすり。

でも二人が夜中にぴええぇ〜って泣き出して

パパがちゃんと優しくしてくれるかどうかも

多少心配(信用のなさ)

何も心配なく

子どもたちもぐっすり幸せに

私も安心しながら寝たいなあ〜

もう少し大きくなったら

逆に一緒に寝てくれなくて寂しくて

眠れないって言い出すのかもしれません()

来月で坊やは3歳。えっまだあんなバブなのに！

豆子は私が坊やにぷんぷんしていると

「そんな怒らなくてもいいのに…」と

苦笑する大人びた少女に成長しましたよ。

頼もしすぎる。

坊やも豆子も優しいので

余裕のない私をいつも助けてくれる

その割にえらそうにしてごめん()

離れると辛いとか

いないと寂しいっていう感情を

彼氏とか好きな人に感じたことはあっても

家族にそういうの感じなくなって久しかった

ずっと自分から家族とは距離のある生活を

選んでいたし

両親からしたら

元気で楽しくやってたらいいけど

やっぱ会いたいなって思ってるだろうな

私が

私なら

絶対思う

離れないで欲しいって

心ではずっと思ってる

いつでも抱きしめて好きだよって言い合える距離に

いてくれたらなあって思ってる

言えないけどね！

今のうちにベタベタしとこうね

いつベタベタしてくれなくなるの？

寂しい境遇になったら

今度こそ猫を飼おう

みんな巣立ってしまったらね

それまでは二人の兄弟猫を

べったべたに可愛がってやるぜ！！

そういえばTwitterで

ツイートしなくなったり消えたりする人が

時々いるんだけど

子どもの話見たくない人ももちろんいるし

前は私を好きでフォローしてくれてたけど

今はそうじゃないとか

ツイートする内容変わったしもういいみたいな

人もいていいと思う

自分のTwitterだからね

好きにフォロー外したりまたフォローしたり

してくれていいからね

辛い思いしながら

そばにいる必要はないんだよ

みんなが心穏やかに

快適なTLを作ってくれるといいなあ

#Twitter

今朝豆子が「10万たす10万は？」

と言い出して、

「20万円」とついお金で答えてしまった。

「20万円たす20万円は？」と

豆子もつられている。

「40万円！？それは母さん嬉しいなあ」

そんなお金あったら新しい車買おうかなと

40万円でどんな車買うつもりなんだとも

一人心でつっこんでいたら

「まだ車ボロボロじゃないよ！」

生まれてからずっとこの車で

たくさんの場所へ行ったもんね。

思い入れがあるよねぇ

「そのお金は新しい車買わずに、

何にも使わずにとっておいて

コロナが終わってから

みんなで旅行に行こうよ」

と提案してくれた。

最近の豆子は、ママが行き詰まると

こうして新たな提案をしてくれる

頼もしいお姉さんである。

「めちゃいいじゃん、じゃあ広島行こ」

広島には姉たちや実家があり

コロナでもうお盆も年末年始も帰れず

親戚で集まることもなくなってしまったから

「いきたああああい！！」

豆子は架空のお金で旅行に行く妄想をして

とても幸せそう。

連れてってあげるね。

そしてじじばばのお金で温泉も行こうね