悩みながら

生きています

私の中でまた

必要とされていない

私なんかいらない

消えた方がいい

そんな気持ちが強くなっています

だから

コトバに記したい

それでも

生きてることにしがみついてる自分を

記しておきたい

子どもたちは大好き

でも、こんな親でごめん

残業ばかりで一緒にいれなくてごめん

うまくイロイロ言えなくてごめん

でも、大好きだよ

仕事…

変化に弱い私にはキツイ時期になりました

人の出入りが始まります

ついていかない心

たまる仕事

私のキャパを超えています

それでも仕事にいきます

それでも生きています

こんなんだけど

ポンコツだけど

生きています

左のこめかみの上辺り

脱毛している…

10円より大きい…

耳に髪をかけると分かるくらい…

これは困った

なので、右だけ

でも、きーちゃんの卒業式も近いので

これは一大事

切りたくて

切りたくて

仕方ない

明日を迎えるには僕にはこれしかない

そしたら

明日を迎えられる

腕も布団も真っ赤だ

僕は生きてる

まだ生きてる

ｼﾞﾝｼﾞﾝ痛いのは

僕の心なのか腕なのか

今日は切らせて

この腕を

赤く染まらせて

平日行きたいけど残業終わりは体力なく…

私の住んでるところは雪国なので外のランニングは出来ず

やっと行けた！

4月に出たい大会もあるので走りたかった

何も考えず好きな音楽を聞いて

ランニングレーンをひたすら走る

頭が少しスッキリする

タイムが速くなったり

 大会も上位に行ければ嬉しいのかもだけど

ﾊﾞｾﾄﾞｳと不整脈をもつ私には叶わないけど

走ることで頭がスッキリする方が優先

何も考えなくていいことが優先

寝たら明日がくる

明日の私は笑っていてね

ODしたい

いなくなりたい

そんな気持ちが強くてどーにもならず

元旦那にLINEした

元旦那とたわいもない話しをして、きーちゃんの話をして

少し自傷行為から距離をおけた

ﾘｽｶをしたいとかを訴えた訳でなく

いなくなりたいと訴えった訳でなく

ただ、たわいもない話しを30分近くしただけ

それでも

心は軽くなった

無理に悩みを話さなくても

距離をおける

それでいい

その瞬間は生きれるのだから

笑ってみたいな

 泣いてみたいな

それでも

この距離をおけた瞬間を大切西平な

毎日頭痛がして、お腹痛くて…

心が苦しくて

力加減がわからなくて

泣きたくて

泣けなくて

行ってきた翌日はよかった

お腹も痛くなくて心が少し楽だった

でも

それは１日だけ

また苦しくて痛くて…

布団だけが楽なところ

心が苦しい

苦しくて痛くて仕方ない

どうにかしたい

心の自分は自分を殴ってるし

お腹は痛いし

ループしてる…

子どもたちを見ているといつも思う

“親にしてもらえなかったことをしたい。”

“抱きしめて欲しかった”

“傍にいて欲しかった”

それを自分の子どもにはしたい。

そう思うけれど

子どものふとした行動や仕草や言葉が

私の機嫌が悪いから？

私の機嫌取るため？

とか思ってしまう

“こんなんじゃ子どもたちが自分の子どもに同じことをしてしまう”

“こんなんじゃダメだ”

そんな風に思う

母は、8歳以後の育て方を知らないという。

それはそうだ

8歳から再会するまであなたは私を育てていない

思春期も悲しいときも死にたいときも

抱きしめて欲しいときも

逃げたいときも

いつもいない

母を責めても過去は変わらないって分かっていてもどこかでぶつけたい。

でも、母は、“私だって苦しかった”“酷いことされてるのは知っていたけど、どうにも出来なかった”と言う   

母の気持ちが分からないでもないし、理解できるところもある

一方で、言い訳にしか聞こえないときもある

そんなこともあってなのかな

私の子どもたちの育て方、接し方は間違っていないだろうか

子どもたちは幸せだろうか

自問自答ばかり

受験はしないので、公立&学区内ですが

説明会ってことで、ちゃんとした格好でいこう。と思ったり

(いつもは？って自分にツッコミいれたい)

もちろん、仕事してるので最低限の化粧&それなりこ格好しています。

でも、“会”って付くものだし、親＝子どもになると悪いから

(考えすぎなのかな…)

スーツっぽい服装でいこうかな？

シャツきていこうかな？

なんて考えたり

服屋さんに行って、くるぶし見えるくらいのスカートとワイドパンツを買ってきた。

そしたら、母に

「何でスカートなんか着るの？そんないい格好しなくてもわざわざ買わなくても」

って

 でも、こんな機会でもないと自分の服を買わない

１０年以上前の服だらけ

やっぱりスカートは変かな？

いつもの格好(ニットに黒のパンツ)でいいのかな？

ついでに

口紅も持たない私

口紅も買ってみた

 母には、「今さらいらないわよ」

 って

 でもさぁ、６００円くらいの口紅くらい買わしてよ。

そんなことを心で思ったけど、口にはしない

 これは母の考えですが

“シングルになったら、女を捨てなさい”

って。(嫌な思いされたらごめんなさい)

私はそんな風には思わないけど 

 子どもを置いてデートとかは無理で

子どもと好きな人を天秤にかけたら子ども

子どもありきの私

だと思っている

  

でも、母は口紅を買うことも服を買うことも

“女”ってなってしまう。

なんかの時くらいオシャレをしたい

ネイルしてスカート来て、口紅して

子どもたちに見せたい

ワガママかな。

リンパ節の炎症からくる腫れと痛み

医者はどこか炎症して、血液からリンパに流れて腫れて痛みが出ていると言うけれど

原因は不明

下痢してるから胃炎かな？

風邪からかな？

歯茎かな？

イロイロ考えてみても分からない

でも、検査をしても分からない

一先ず炎症と痛み止めを飲んで

また誤魔化してみる

繰り返すんだろうな

自分の医療費より子どもたちが優先

それのツケかな？

医療費もバカにならない。

健康でいれたらいいけど、摂食障害の私には難しい

新年早々、熱が出て休日診療に行き風邪の診断。

翌日出かける予定があって、ほぼ意地で下げてみたけど、きーちゃんが今度は風邪ということで出かけるのは延期

そんな三ヶ日でした

今日から仕事

変わりなく淡々と仕事をして、帰ってきて晩酌からの嘔吐

それも変わりなく。

それでも

今年は心身ともに少しでも寛解したいと思うのです

完治は出来ないけど、寛解の方向に向けれればいいなと思うのです

持論ですが、摂食障害に完治は難しいと思っていて、嘔吐の回数を減らしたり、体重での浮き沈みを減らしたり、吐かずに食べれる回数が一回でも出来たり…そんな積み重ねでいいと言い聞かせてみたりする

完治って完全に治ること。それが一番いいし、願わくばそれがいい。

でも、それを目標にすると苦しい。落ち込みが増す。

だから、積み重ねていこうと思うのです。

ﾘｽｶも切ったらカウンセラーに報告する。

ODも報告する。

そんなところから始まって、いつのまにか少しずつ回数が減った

何で減ったかは分からないけど、きっとカウンセラーが、切ったことも、飲んだことも責めずに「手当てをしてください。行けるなら病院にいきましょう、救急車呼びましょうか」とメールを返してくれたから。

責められることは慣れていて１番しんどい反応。

でも、そーではない反応には慣れていなかったからかもしれない。

パーソナリティー障害の方は、白か黒でなく灰色もあるのだと思うようになりたい。

昔の記憶は消せないから、私の中の私と仲良く距離を置けたらいいな。

そんな１年でありたい。