かなり、ワガママしてるな、、

引きこもりになった母を見て、生き方や、人と人の関係や、周りの環境とのことを考える。

テレビの前に布団敷いて、定位置にしている。

買い物は全部生協で済ませている。

それでもやっていける、許されている。

こうじゃないといけない、と思うことはないけれど、その人が自分で自分の限界を作っていることに本人が気付いていないことにイライラしたりする。

でも直接自分との関係以外のことは、人のことには関心がないのだったりする。

4月から、というか、今もうすでに自分のことを自分でなんとかして一人で生きていくという試練がスタートしている。

自分がどうなりたいか、何をしたいか、縛りをつけずに柔らかくやっていきたい。

それはそうと、incubusのライブまであと3日。楽しみ。

四角の一点透視のフレームに飽き飽きしているけれど、それに抗い続けるしかないということを受け入れて進まなければならない。

当面の目標としては、4月から仕事をきちんとすること、自分がやりたいことの基盤を作っていくこと。それが幸せでいること、一緒に居たい人と過ごすことに繋がっていると思う。

そのための通過点へ確実に進むことが大切。方法にも迷うし、何が正しいのかさっぱり分からないけれど。

まだ見ない場所や人にイメージを膨らませながら、それを裏切られることに期待している。

11日の夜からインドへ旅立ちます。楽しみで仕方ありません。でも、それはあくまで通過点なのです。目標はさらに遠く。

日常に嫌気がさしてどこかへ行って、環境をいくら変えても自分の心からは逃げられない。

不安はつきもので、不安は自信がない証拠だと言えるけれど、確かなことなど、なにか一つでもあるだろうか。

「明日地球がなくなるかもしれない」。でもそれに対しての不安はあまりない。可能性はかなり低いからだ。

できることは、最悪の結果を回避する可能性を少しでも高めていくこと。そうすることで不安に立ち向かう。

やりたいこと、伝えたいことは、言葉にする前に、イメージを行動で形にするということ。

って、まさに今言葉にしているけど。

矛盾している、、

やりたいことをやる意思を言葉にするより、ちゃんと行動できているかどうか。

今日は、できていなかった…

予定の確認が全くできてない。

やります、と言ったことに責任がとれてない。

だから、書くより話すより、手を体を動かすべきかな。

会いたい人にも会いたい。

会いたいと言うより、会いに行くのが大事なのね。

仕事後は、ずっとエロス・タナトスの話を聞いていた。相槌をいかに上手く打つかに気をとられてしまっていたけど、生と死のこと。

自分はやっぱり生の方へ気持ちが向くし、生を感じて悦んでいる。だから死が怖い。でも同時に、死へ向かい続けながら生きていく。

ぐるぐると考えている。

ことばが人を傷つけたりするから、ことばを発することに億劫になるのかもしれない。

自分で、自分の言葉が信用出来ない。真剣に人に気持ちを伝える方法に言葉を選ぶときは慎重になるもの。

何も考えずに話すことが、自分の気持ちもどこにあるのか分からなくする原因にもなっている。

一瞬のうちに弾き出される曖昧なものより、いくつかの段階を踏んで気持ちを形にすること、何らかのアクションを起こす方が、より心に素直なのだと感じた。

愛は、名前がついているけど、やっぱり何かをして、思いを形にすることが根本にあって、それは、ことばではないのだと考えていると、ことばは疑わしくなる。

こんなことを考えても、考えたことをことばにしてしまっているから、本当に思ってる気持ちは別のところにあるのだけれど。

明日は何をしようか～。

どんどん進んで、遠くへ行って、そこで会いたい。

いろんなことが怖くなくなって、むしろ楽しみで。

何がどんな風に見えるやろか。

暇を作らないことが大事と自分に言い聞かせてみる。

やるべきことと、ちゃんと向かい合おう。

先は長いんやから、大丈夫。

全て自分が望んだことで、それらを一つひとつこなしていく生活。

ヒト、モノが雑多にあふれる街が好きです。

しかし街という風景の中に自分が溶け込み、どこにも居ないような感覚に陥ることがあります。そういった気持ちの時に、「群集」から浮いている同世代の人を見つけると、あくまで人は個々の存在なのだと感じ、落ち着きます。

私は街で人の写真を撮らせてもらうようになりました。見た目が奇抜な人、周りを見回しながら路頭に迷う人、退屈そうに座り込んでいる人。ただ友人と出かけて来たり、買い物に来たような雰囲気ではなく、はっきりしない何かを探しているような人に惹かれます。私が写真を撮らせてもらった人たちは、そこに至るまでのエピソードや、夢や悩みをもっています。そういったことの一つひとつが、特別でかけがえのないものに思えます。

写真を通して、小さな物語を集めていけることに喜びを感じています。

制作、作業がはかどっている。気がかりなこともあるけど。できるときにできることをやる、会える時に会える人に会うのが一番楽だ。楽をしたい訳ではないけど。然るべきタイミングってあるはず。

何だか人の作品がネットからの拾い画像みたいに見えたり。それって君がせんとアカンことなんか。

写真は飽和してるし(音楽もそうだけれど)、それそのものに価値なんてこれっぽっちも無いし、もはや表現でも芸術でも無い気がする。じゃあそれは何で、どんな意味を持つのか。

みたいなことを考えているけど、仕事以外のことって大抵は自己満足なんだと思う。

写真も音楽も過ぎていってなくなるから好きなのかもしれない。建築みたいにずっとそこにあったら重すぎる。

ふふーん。良く分からん。

今日は久々にライブ、楽しみ。

悩まないようにはなったのか、阿保になったのかは分からない。。