何か生涯続けられる仕事を見つけたい。

お金を長く稼げる仕事がしたい。

今まで接客だったからまた接客がいいのか、

ほかの仕事を探そうか。

違う

そうじゃない

私がやりたいことは、

ただ「生きる」こと。

昔、初めて一人暮らしをした時、

私はただ「生きたかった」。

今まで親に住処と食事を与えられ、生かされてきた。

そうじゃなくて、

与えられるだけじゃなくて、

自分の足で、自分の力で、自分を生かしてみたかった。

子供の頃、野生の動物に憧れた。

自分で自分を生かし、生きる動物になりたかった。

色々考えず、ただ生きてみよう。

難しく考えず、とりあえず生きる。生活をする。

頭でっかちにならず、生きるためのやることをやって、動物、生物として生きる。

考えすぎるのでなく、嗅覚を研ぎ澄ます。その為の感覚を取り戻す。

お昼ご飯も抜かずにちゃんと食べて、部屋の掃除もしよう。

ものの整理も再開して、必要なものをシンプルに持ちたい。

そんな勝手な決意表明。

不妊だし、

夫は転職希望してるし(というか激務過ぎて早く転職しないと将来の身体が心配)

そんなのなのに家が欲しいね、みたいな話になってるし、

子供できないしお金も心配なんだから、私が正社員にならなきゃー、ってか子供作ること考えてパートにしたのが間違いだったとか後悔しまくったり。

わーってなって、イライラして、家族に当たったり、何もやる気がしなかったり

なんでこんななんだろう。

どうして、こんなにモヤモヤ、イライラなの？

そんな中、ネットで見つけた「やりたいことを書き出す」。確か宮本佳実さんの記事だったかな？

昔はやってたけど、最近やってなかったな、と思いやってみることに。

特に、そんな中でも

「願いが叶った時の気持ちを先取りする」

ふむふむ。

そういえば、最近生活に追われて何もしてなかったなぁ。

(パート先の事情が次々と変わったりで、なんか落ち着かない日々だったのです)

やってみよう。

私はなにがほしい？

どんな気持ちになりたい？

子供がいないかもしれない未来は不安だし、

お金が少ない未来も不安。

家をどこに買うのか、どんな家買うのか、むしろ買えるのか、ローン大丈夫なのかも不安だし、

もう未来が不安だらけ

ほぁー

なんか、全ての私のイライラが、

「不安、不安！何もかも不安でもうだめ！！」

ってことだった。

なんていうか、

そのことに気がついただけでホッとして。

かなり気持ちが落ち着いた

不安なだけなのに、それを「確実に迫り来る恐怖」と認識して、騒いでるだけだった。

もし確実に来る未来だったらそれはそれで手を打てるし、まぁどうにかなるだろ(え？)

今でも未来を考えてモヤモヤっとすることあるけど、

してあげるだけでフッと軽くなる。

意識って面白いな。

卵管造影は痛かったよ！やばい生理痛。

ただ、「痛い痛い」と痛がってたら車椅子で移動させてもらったり、至れり尽くせりだった

そして異常なし。

いつもは自転車で行く病院、この日は雨だったので歩きでした。

(歩きで30分…)

その話を看護師さんとしたら、

「検査してしばらく後からフラッとしちゃう人もいるので、気をつけてください！もしなんならしばらく休んで帰ってください！」

と言ってもらったり

結局病院じゃなくて近くのミスドで休んでったけど

そして検査後、次回いつ行けばいいのか、なんか明確じゃなかったから、行きませんでした。

もういいや、と思い

先月にお尻にされた注射の跡が、あとから痒くて痒くて、まだしこりが残ってて嫌だっていうのもある。

病院いけば必ず大丈夫なわけでもないし。

私には姪っ子がいるし、夫には甥っ子がいる。

血縁に既に次世代が生まれてるし、その子を愛せばいいんじゃないか、とか。

生まれないならそれはそれで二人で楽しく生きていけないのかな、とか。

図書館でこんな本借りて読んでみたり

まだ諦めるには早いかもだけど、色んな方向性を知っておきたい。

子供産むだけが正解じゃないって、思いたいし誰かにも伝えたい。

もちろんショックだし、先の見えない不安もあるし。

夫に我が子を抱かせてあげられないなんて辛すぎるともおもう。

でも、それだけが全てだなんて思いたくない。

子供を産めた未来の私、

子供を産めなかった未来の私、

どちらになっても、

幸せな未来であることに変わりなければ、

何も問題ないはずだ。

解禁してから半年、まだ授からなかったので…

そして夫が自分の状態を知りたい、病院行ってみたいと言ったので

検査結果は今のとこ全部正常。原因不明。

先生も「大丈夫！この調子ならすぐだよ！」と言ってくれる。

でも不安は拭えない

不妊の人の何割かは原因不明だそうだし。

私の周りの子持ちは、デキ婚やら結婚してすぐ授かってる子が多く、できる人ならほんとすぐできるんじゃないかな、って気持ち

そして排卵やら何やらに色々合わせて薬飲んだり注射したりして(痛かったしお金も取られる)

「週末に生理くるなら来ると思う。来なかったら妊娠だと思うから5日に病院来てね」

と言われ。

週末生理来なかった！！

なんかお腹はずっと張ってて辛い！！

言われた日は本当は仕事あって予定カツカツだから別日にしようかと思ってたけど、悶々としてるのも嫌だし病院へ。

(自転車で10分ほど、炎天下の中)

(そして病院めっちゃ混んでて待たされた…あと5分待たされたら時間オーバーで帰ろうと思った)

「妊娠検査薬は使いましたか？」

使ってないです

(どうせ病院で採尿するじゃん、それでわかるんじゃないの？)

「出血はないですね…」

はい

「妊娠反応は見られませんね…ただ、基礎体温から見て遅れてるのかもしれないから、様子見てまた週末まで生理来なければ検査してみてください」

ただの生理の遅れでした

今日の朝、出欠確認

何もしなかったのに千円だったし…だったら千円別なとこに使えばよかった…時間お金もったいなかったな…

せめてあと一日待ってれば、ってか先生も5日じゃなくもうちょい後の日程指定してくれればよかったのに…生理遅れることだってあるんだしさ。何しに来たのって言われてるも同然の状態ですごく悲しかった。

ショックです。いろいろと。

ちょっと期待もしてしまったし。

こうやって妊活はメンタル削られていくのですね(そしてお金も)

多分次は痛いと有名な卵管造影だから、やだなぁ…卵管造影したあと自転車に乗れるのかな？乗れないと病院行けないしなぁ。

まず、ボンド塗る前に必要ならバフ掛けします。

バフ掛けとは…ツルツルの麺をくっつけようとしても、接着剤の効果が薄くて剥がれる可能性が高いので、ヤスリで表面を傷つけてくっつきやすくする作業

今回は革の裏面のザラザラ同士をくっつけるからバフは省略！

で、接着剤を塗る面にヌリヌリします。

まずはベルト本体に近い方からくっつけたいので、その辺を。

どっちの面にも塗るよ！

圧着！

こんどは洗濯バサミ使ってみる。

そして完成

と私は母に言った

母は

「着物は襦袢揃えなきゃダメだし、色々大変だからダメ」

と答えた

私はすっかりそんな事忘れて大人になった。

最近、「やりたいことをやろう！」って思って

それと、服装について悩んでて。

今断捨離とかして、あんまり服がほしくない気分。

家の収納が半間押し入れしかなくて、そこに夫婦の服を入れてるから、もう本当置き場所ない

だからといって場所を増やす気にもなれない(管理大変だし、そんなに着ることないし…)

しかも買ってもすぐ流行りじゃなくて着れなくなるし

だからといって今持ってるのをぽんぽん捨てる気にもなれないし…

その中に出てきたのが

「着物を着てみる」

だった

別に、伝統に則った美しい着方をしたい訳じゃない

むしろ、昔の人の「普段着としての着物」に興味あるし

だから、襦袢もそんな揃える気ないし、帯だって適当。

とりあえず家の中限定で着てるだけだし

部屋着がわりの着物。

とりあえず、

いいかんじ

多分、着物警察さんが見たら怒られるくらい着崩れてる時あるけど

ってか帯位置も下だし、着物警察には目をつけられるはず

でもいいの。

自己満足で。

着物に興味あるし、

着物の文化が無くなっちゃうのは嫌だから、少しでも携わりたい。

晴れ着としてではなく、日常着としての着物が着たい。

若い子でシャツの上に着物着たりしてるのもいいよね

母には相変わらず止められたけれども。

「着物で生活するなんて、めんどくさいでしょ？」と。

でも着るのは私だし、

やりたいようにやるだけです

この記事の中に、

と私は思っています。

もしウェブサイトにあるなにかに意識があったとして、それにとっては私たちが神様なんだよね。

自分が神様だとしたら、「どうせ私はできない」とか言ってるの、勿体無くね？

ウェブの世界で万能感に取り憑かれておかしくなる必要はないけど、上手く使いこなして乗りこなせば面白そうだよね。

とか思ってみている。

20歳の頃に3ヶ月だけお付き合いをした。

その元カレがさ、実はある業界では有名人？になってるようで、検索すると簡単に出てくるんだよね

そしてたまに近況見ちゃう…ネトスト？

別に未練があるとかは全くないんだけど

元カレとは、合わなかったんだよな。

今になってみるとそう思う。

私は本当はものっすっごい甘ったれで。

常に一緒がいいとかじゃないけど、

ひっつくの大好き

なでられるの大好き

もうネコのようにかわいがってー！！って思うんだけど

でも当時はそれを自分でちゃんと認められていなくて。

甘えるのは恥ずかしい

そう思ってた

(でも甘えようとしてたけど)

そうしたら、元カレはあんま、甘えさせてくれなかったんよ

それで、ウザがられて、一方的にフラれた

当時はそれはもうショックで

「自分が悪かったんだ」

そう思うしかなくて

(今となってはお互いさまだし、価値観の違いってことだけど)

後から考えて、

何より

自分を自分で認められてないから、

すっごい不自然な甘え方だったな

「甘えちゃダメだ」と

「甘えたい…」

が交互にくるから、多分元カレもわけわかんなかったでしょう

言うことと、やることが一致してなかったり、

うまく言語化できなかったり。

自分で自分を認められてないからか、ばらばらだった…

今ならそう思う。

今はちゃんと甘えさせてくれる優しい夫に会えて幸せ満点

あの時苦しんで、自分を見つけられてよかったよ…

元カレの近況見ちゃったりするけど、

当時は恨みの気持ちも大きかったけど、

今となっては「ただ相性が合わなかった人」として、プラスもマイナスもない無の感情で見れるようになった。

(ちょっとだけまだ恨んでるけど 笑)

ゴシップ的な感じで見ちゃったりするけど…笑

他人の日常っておもしろくない？わたしだけ？

最近若い子と結婚してどうやら孕ませたらしいしな

もう会うことはないけど、まぁ幸せにやってくれやー

私もその人に嫌われてたようで、

一緒にシフト入ってる時にすごく冷たく扱われて

オーナーからの信頼も厚い人だし、バイトメンバー取り仕切って遊びに行く計画立ててくれる人だから、嫌われちゃダメだって思ったけど、

その人との仲はどんどん悪化してって

結局その人が原因で、泣きながら私は仕事を辞めました。

でもね、

あとで聞いた話だったけど、

ほんとはその人苦手だって感じてた人、

他にもいっぱいいたそうで…

(急に来なくなった他の子も、その人原因で辞めたようだ…あんなに仲よさそうだったのに！)

まじかー！！！

全く気がつかなかった！

わたしだけ上手くできないんだってめっちゃ自分責めしてた！！！

という思い出があるのですが。

(その時の経験が活きて、それから対人で職場辛くなること減ったから、いい経験だったんだけど 笑)

また今回もそんなことがあった。

今の職場でも、

売り上げナンバーワンさんが、わたし苦手で

ちょうど色々忙しかったから

その人と距離とりながら仕事してた。

他の人はちゃんと仲良くできててすごいなぁ、

なんで私は上手くその人と仲良くできないんだろう…

ちょっとまた自分責めてた

そしたら、

その人会社急に辞めることになった

そして、こないだの飲み会で残されたメンバーで話をしたら

やっぱりみんな

ちょっと苦手ながらも

その人とお付き合いしてただけだった！！！

全く気がつかなかった

職場にいる苦手な人と上手くいかないって悩み、

よくあると思うんだけど、

そんなに気にすることじゃないんじゃないか

みんな上手くやってるのにって

それ本当？

表面上上手く見えてるだけかもよ

職場の人間関係

まぁいいに越したことないけど、

ちゃんと業務ができれる程度のコミュニケーションあれば大丈夫。

むしろそれで業務的なコミュニケーションすらできなければ他の人に相談よね。

自分だけが悩んでるって思わなくていいんだな