同じ事を何度繰り返したら、

やめられるんだろう。

感情が麻痺してて、

何が大切なのかわからなくなってる。

本当はただ、

愛情が欲しいだけなの。

たとえ形がないとしても、

たとえ表現がないとしても、

たとえ会える時間に限りがあるとしても、

そんなのどうでもいいから

気持ちだけがあれば

それだけで、それだけで

十分過ぎるくらい幸せなの。

傷つく事も当たり前になってる。

習慣化してしまってる。

自分が一番わかってるんだ。

どんなに美味しいお食事をしても

どんなにいっぱいのお酒を飲んでも

どんなに欲しいものを買っても

一瞬の欲がただ満たされるだけで、

心が満たされることはないの。

やめられるなら、どんなに幸せなんだろう。

どうやったら、治るのかな。

どうしたら、好きになってもらえるのかな。

どうしたら、嫌われなくて済むのかな。

どうしたら、ポイってされないのかな。

どうしたら、気持ち受け止めてくれるのかな。

自分に正直になればなるほどわかんなくなる。

自分から嫌われに行ってるようなもんなんだから。

もう、全部怖い。全部信じられない。

自分の事が。

これじゃあ大好きな友達にも嫌われちゃう。

だから、本当はもうやめたい。

やめなきゃいけない。

友達は裏切りたくないもん。

答えは見えるのに、

行動にできない自分

流されてしまう自分

一瞬の時間に委ねてしまう自分が消えなくて

これじゃ幸せになんてなれない。

幸せになれないんだ。

久しぶりの日記更新です。

先ほど、日記を書いていたのに消えてしまい

萎えました。

悔しいのでもう一度。

本日は、ANAの会社説明会に行って参りました。

特定地上職です。

やはり、ANAの説明会に足を運ぶ就活生は

上品で礼儀正しくて

オーラがありました。

同年代なんて見えなかったのが

正直な気持ちです。

ES出してはみたものの

外見重視、第一印象重視な会社と言われてるので

まぁ私のES見てくれてる人が

いればいいなと感じます。

今日はまいぴょんと一緒に行ったんだけど、

彼女はモデルさんみたいに背が高いから

私と歩いているとでこぼこになるのです。

あと、今日はそんなまいぴょんに

驚かされた事があります。

それは、彼女の集中力。

説明会終わった後に

サイゼで勉強してたんだけどさ、

彼女ね、何か持ってるよ。

そうゆう強い何か能力が！！

大学入ってからの付き合いだけど、

今日初めてその事実を発見。

私も見習おう。

最近、生理が不順過ぎて不安です。

パイレーツオブカリビアン楽しみにしてたけど

結構切られてるみたいです。残念。

もうそろそろしたらシャワー浴びてこよう。

今日は、ほぼ家を出ていません。

何をしていたかって、

部屋の片付けを化粧ばっちりでしてました。

部屋がね、とっても汚くて

とてもじゃないけど

人は呼べやしないし、

自分自身でもこの空間に窮屈さを感じて

せっかくだし、やってやろうと思って

お昼前ぐらいから、

アメトークの番外編みたいなやつ見ながら

書類整理やら、なんやらやってた。

いろんなものが出てきてさ、

特に手紙とか写真とかそうゆうの

見ながらやってたら時間がかかっちゃった。

こんなこともあったなーとか、

前の彼とセットって感じに思われてたんだっけとか

いろいろ思い出した。

前に別れる時、

勝手に作ったアルバムとか

買ってもらってすっごく大事にしてたダッフィーとか

悲しくてひたすらかき集めて

段ボールの中に必死に隠して詰め込んだ。

思い出だと感じたものは

みーんな入れて、

実家に帰るための荷造りみたいに

あっという間に終わったっけ。

今日は一つずつ思い返しながら

整理して行った。

彼のものも友達からのものも親からのものも

一つずつ丁寧にしまった。

なんだろうなー。

ちょっとずつ過去と向き合えてるのかな。

残り刻まれてしまったものはあるけれど

それでも、大丈夫。

ただ、今は、

何かに期待したくないし、

傷つきたくもない。

もし、また何かあったら

私はきっと、それこそ何も

考えられなくなってしまいそうだ。

現状維持しなきゃ。

今年のGWも実家に帰ってきました。

特になにもなーく、毎日のんびりとしてて、

食べるか、飲むか、寝てるか

って感じだった（笑）

当然太ったよ。

そんな連休中、

きものまつりってゆーのがあるんだけど

年に一度の地元のお祭りで、

成人式もあって、着物を着た人たちが

歩行者天国になった道路にたくさんいるってゆう
行事があります。

そこに、ママとちょこっと行って

とってきた写真。

毎年、桜がこの時期満開になって綺麗なんだけど

今年は、例年に比べて少し少なかったよ。

少しさみしい気もしたけど、

桜が咲いてるのが見れて良かった。

お花見が今年も出来なくて悔しかったから

ここで見れてまぁよかったです。

来年こそお花見！！

その後は、高校の友達とご飯。

綾と光くんと滑りこみのランチ。

綾の運転でドライブしてー

クレープを小千谷まで食べに行って

送ってもらいました。

なんか、みんな働いてて、

私も頑張んなきゃと思いつつ、

これでいいのかーなんて思ってたり。。。

でも、やっぱり、落ち着くね。

地元の友達って。

夜は夜で、再び海までドライブに連れっててもらい

寒くて帰りました（笑）

暖かい時に日本海は行くべきだな、と。

まぁ、次の日、パパと

その海までバイクで行ったんだけども。

そんな休日。

高速バスはやっぱり連休後半は混むから

もう乗りたくないって思いました。

今、19の以心伝心を聞きながら

このブログを書いてます。

一緒に行った、最初で最後の一回のカラオケの時

歌ってくれた歌。

他にも歌ってくれたんだけど、

彼が歌ったこの歌を聴いて

19が好きになったんだっけ。

少しの距離だけだったけど

当時の自分にとっては

長い距離で、

どちらかと言って家の親は厳しかったから

こそこそ会ってたっけ。

初めて会ったのは、

お祭りだった。

二人で駅裏で話してたっけ。

別れて1年後のお祭りでは、

私は避けられててさ、

「あっ」って思ったけど、

目も合わせずに

「きっと、あれ、彼だ。」

って思いながら、お祭り回ってた。

いきなり来てくれた文化祭も、

携帯電話間違って持って帰っちゃって

家族にも迷惑かけた事も、

修学旅行のお土産にくれた

いっぱいのおかしなおもちゃも、

私にとっては宝物だ。

音信不通でいきなり別れちゃったけど、

私がかなり引きずってしまって

迷惑かけた事、

「ごめんなさい」が二度と言えない

「ありがとう」がもう決して言えないのが

一番の悔みだ。

彼にとって、私は数あるうちの

一人の女の子かもしれない。

ウザい女のひとりだったかもしれない。

でもさ、でも、

私にとっては大事な人だった。

楽しかった時間が

たくさん、たくさん、あった。

本当に出逢えて

一緒にいれた時間があって本当によかった。

きっと、

いろいろ苦しかったよね。

いっぱい悔しかったよね。

空を見る度に話しかけるよ。

あなたにとっては

迷惑かもだけど、

余計なお世話かもしれないけどさ。

一緒に撮ったプリクラと

あなたがお友達と撮った写真は

しばらく持ってるね。

まだ、私、地元にすぐには帰れないし

帰ったとしても、あなたに会うには

もう少しの時間が必要だからさ。

気持ちが定まったら

必ず、どうにかして会いに行くね。

明日、晴れでありますように。。。