ほぼ2ヵ月。

繋がりました。

キスとかあれやらこれやらは、ありました。

カレはいっぱい抱きしめてくれてた。

でも繋がることはしなかった。

多分、悩んでた。

繋がるか繋がらないか。

私は繋がりたかったけど、繋がらなくてもいいかなとも思ってた。少し諦めもあって。

カレを悩ませているのであれば、会えるだけでいいかなって。

でも、繋がってしまった。

カレの肌がめちゃくちゃ気持ち良かった。

肌と肌が触れ合って。

繋がることより、肌が触れ合えたことに

なぜか、

ココロが気持ち良かった。

カレとの行為は、楽しかった。

気持ち良かった。

初めての感覚もあった。

思い出すだけで幸せな気持ちになるの。

カレが私を求めてくれたコトに嬉しくて。

夢みたいに泣けてくる。

めちゃくちゃ好きだ、私。

ダメだ、抑えよう。

気持ち、cool downせよ！笑

名刺入れ買った。

rosépink色。ココマイスターの名刺入れ。

自分の。

考えたら、カレにプレゼントとか

やたら

出来ないんだよね。泣

昨日今日と仕事がコン詰状態で、カレに社内でも余り会えず、当たり前に会えてた社内で中々会えないものも、当たり前ではなかったのかなと。

カレと会えることは、私にとっての1番の良薬だと改めて思った。

今日も会えないなぁと思ってたら、夕方にある場所でタバコを吸うところに居たら、カレが来た

最初は、私と別の人と2人でいて、あとからカレともう1人きて、4人でタバコを吸いながら、話しをした。

そしたら、1人減り、また1人減り、最後カレと私の2人になった！

神さまありがとう

もう会いたいが我慢出来なくなって、

いつ会える？

って聞いちゃって。

そしたら、カレが

今日！

終わったら連絡するから！って。

嬉しくて泣きそうになった。

そして、

カレからの連絡を待って、

会えた

いつもと違う場所へ。

カレに抱きしめてもらった。

それだけでココロ救われる。

癒される。

何もなくても

カレと仕事から離れた場所で

会えるのは、本当に本当に嬉しいし、

ココロが満たされます。

カレに

私はあなたのこと好きだけど、

あなたは私に会いたいと思って会ってくれてるの？

って。

そしたら、カレが

好きだよ

今日会うつもりでいたし、

好きじゃなかったら

会う時間作らないだろ。

って。

信じていいですか？

私。あなたのこと好きになっちゃって。って

言ったら、

いいよって。

改めて確認しちゃった。

良かった

また頑張れる。

カレといつも飲んでるやつ

なんでカレを好きになったのか？

なんでカレなのか？

なんで？

なんで？

私が転職した今の職場にカレがいた。

カレは周りから好かれるタイプ。

ユーモアもあるし、嫌味がない。

素直。

時にそれが人を傷つけいることもあるけどね。

私もその1人だった。

離婚してることで、

お前は、半分腐ってるからなって。

ありえないくらいの言葉で、耳を疑った。

まして、気になっていた人から言われた言葉。

ショックは大きかった。

そのあとは、まともに話すことも顔を見ることも出来なくなった。

カレはそのことをわかっていたのかはわからないけど、私がカレを避けていたのは察していたみたいで、カレも私を避けていた。

そして、カレと話すようにまたなったのは、私から。

私から避けてたから、私から歩み寄った。

そこからまた、普通にやり取りできるようになって。

私が告白するまで何年くらいかな。

3〜4年？5年？

気になる人から好きな人になったのは…

半年くらいから3ヶ月くらい？

自分でも何かきっかけがあったのか？は

ちょいちょいと小さなことの積み重ねが、

思いが溢れちゃったのね。

色々なタイミングも重なった。

だから、きっとカレと近づけたタイミングは、

必然…かな

必然ですか？

だとしたら、

結果

幸せと残酷さが一緒に来ちゃったよね。

カレと触れ合える幸せと

カレを困らせないように我慢して、

強がっているフリ

気にしてないフリ

傷ついてないフリ

割り切ってるフリ

このフリが案外にツラくて、

わかってるけど

この恋は、

私には残酷で。

でも結果、こうゆう恋愛になったのは

必然だったんだとしか思えない？

イヤ…思うようにしてるのか？

どっちにしても

もう、好きになる前には戻れるはずなく。

今の思いは、私はどうしたいのか

まだ

わかならない

カレが好き

それしかわからない

カレのほんとの気持ちも今はまだわからない。

カレの気持ち＝私の気持ち

になればいいのにって思ってて。

でも、

ほんとは

苦しいです。

イチャイチャ可愛い3人

この3人が元気だと元気になれる

私がある場所へ、仕事に関する講習を受けに行くんです

↓

そこはちょっと遠い

で、閃いた2人になる口実を。

ダメ元で言ってみた。

↓

カレにそっち方面に営業へ行かないか打診

↓

カレからの返事まち…数日後…

↓

私のデスクの近くまで電話しながら来て、

○○(今回行く場所)の方へ営業に行くけど、なんちゃら…とほかの営業さんと話してて。

何気に一緒に行ってくれる返事してくれた

↓

ストレートに返事くれなくて、何気に？遠回しに返事をくれたカレ。

↓

でも、頼んだはいいけど、無理して私に合わせてくれてるのかなと思ったり…

↓

私が２人きりになりたくて…

↓

って言ったことを、気にかけてくれて。

↓

社内で怪しまれないように上手く言ってくれたり。

↓

私

自分の気持ちばかり押し付けてる？

↓

ごめん。でも、2人で会う時間が中々ないから

何か口実がないと。

↓

とりあえず、一緒に行ってくれるの嬉しいから。

↓

カレにありがとうと言います

カレにありがとうを

個人的な、誰にも吐き出せない内容で、自分の記録？なので、

ワークショップで作った、ドライフラワーアレンジメントふふ

春ですね

気持ちもふわっと優しくなれる季節…

と思いたいけど、

まぁ忙しいしかないかな。

期末でもあるし、新年度の切り替えとか

なんだかんだで忙しい3月。

みんなで頑張ろう

先週の土曜日に、長男くんが帰省してくれた。

いつも私と祖母を気にかけてくれて、

優しくて、帰ってくるとご飯も美味しい、うまっ！て、言葉を出してくれるし、

ありがとう

ってすぐに言う子

就活やバイト、教習所通い、忙しいはずなのに

時間を作って帰って来てくれる。

こんなに思いやりのある息子に成長してくれて、

泣けてくる。

幸せになってほしいと本当に思う

そして今日のお昼頃、また戻ってしまう〜

でも息子も頑張っているから、ママも頑張ろうって思える！

ありがとう

そして、長男くんが戻る前に私は、

確定申告しに今、市役所に来てる。

ダブルワークしてるので、会社では年末調整せず、確定申告を毎年してる。

これがまぁ、時間のかかること

パソコンで申請を毎年やろうと思うんだけど、

つい、市役所に来ちゃう。

やってもらった方が楽。

待つのはあまり苦ではないので。

ダブルワークしなくていい生活に早くなりたいと思う反面、

今、脚をケガして治療中だから、復帰出来ず、

以外に夜がヒマ。

スキルアップの為に勉強しようかなぁと、思いつつ、なんかダラダラしてる。

そして夜も寝つきが悪い。

息子達がいないから、家事も自分の事くらいだし、母がボケない為に(言い訳とも言う)、母が色々やってくれる

そして、時間があると、余計なことや、カレのこととか考えてしまう。

ロクなこと考えないし、考えたって何が変わるわけではないしね。

ココロに良くない！

だから、ダブルワークは大変なんだけど、

お金はまだまだ足りないし、イヤ…全然足りん

次男くんが卒業するまでまだ3年はあるし、

教育ローンも返済していかなくちゃならないし、

そうだよ！

早く、脚を治さなくちゃいけないよ

こんな、夜がヒマとか、ロクなこと考えないとか、ふざけたこと言って、余裕かまして、

私のバカバカ馬鹿野郎

自分の時間は、無限ではないんだから。

明日どうなるかもわからない。

今を必死に、笑顔で、幸せに、

生きて行こう

私には、今しかない。

未来は考えられない。

だから、

今を、大切に過ごそう！

会社の方に、早めにのホワイトデーのお返しを貰った！

金箔カステラ！

美味しく頂きました

早い！早すぎる！

息子さん達が各々一人暮らししてるから

心配は尽きない。

サークルやら就活、バイトとか

忙しくしてるみたい。

長い春休みも帰ってこな〜い

私も脚をケガしてから、息子さんのところに

中々行けなくて。

普通に歩けるけど、階段がダメで。

膝ってホントに大事なんだなぁって思った。

健康が一番ですな

今、気になってる息子さんのコトは…

長男くんより次男くんの方が心配。

連絡も私からしないと連絡こない

我慢する子だから余計に心配。

迷惑かけないようにって思いが、すごい伝わる。

そんな風に思わせている。

ごめんねって思う。

長男くんは、なんでも話してくれるから

少しは安心。この前も東京で会っていっぱい話したし

とにかく

2人ともママに似ず、頑張り屋さんです

本当にココロから

息子ちゃん達の幸せだけを願ってる。

その思いしかない。

息子ちゃん達が幸せじゃないと、

私は幸せじゃないから。

親なら、心からそう思うよね

by新しい地図

毎日

よくもまぁ

こんなにカレのことを考えてるなぁ

って自分でもわからない

いや

わかってる

思い通りにならないから

わかってる

思い通りになるわけないって。

同じような恋愛をしてる人の言葉とかを

読ませてもらっていると

共感しかなくて

みんな

同じ

思い

してることに

また

辛くなって

また

考えちゃって

覚悟してても

やっぱり

どんな形であれ

恋には

変わりなくて。

そして

正解なんて

ないんだ

答えは

その時。

我慢

いつまで

もつかな。

好きな気持ちは

増えるばかりだよ

一人芝居か？