令和３年２月２５日木曜日

前期試験受けました。

試験前のラスト1ヶ月、廃人になってたのに結構解けた問題多くてびっくり(・・?)

解答用紙は埋まったってかんじ。。

勉強してないって自分を責め続けてたけど、この一年トータルで見るとまあまあ勉強してたんやな〜って気づいた。

勉強できひん日があっても、頭の中にはまあまあ勉強した記憶が残ってる。無意識の力ってゆうやつがあるんや。

集中できひん日があっても、落ち込みすぎず走り続ければよかったんやな。。

勉強進めるとき、スロースピードでもいいからペースト落とさんことがだいじやったな。

自分は常にハイスピードでいこうとしてた。

それですぐに息切れして、そこから回復に時間がかかってた。

あ〜今気づいたな。。

これから生きていくときに活かしていこう（´-`）.｡oO

令和３年２月２４日水曜日

今日は、というかここ最近ずっと目に力が入ってない。

家族以外の人と喋ってないし。

しんどいな〜。

もともと一人でおるんは好きやけど、1ヶ月くらい人と会わんかったらさすがにおかしくなってる。

自分のこと考えすぎて結局自分はアカン人やってなる負のループに入ってる気する。

勉強計画通りに進まんくて、自分を責めて、やる気無くして、勉強をやめた。

自分って最低やなって思うけど、自分を責めるのがよくなかった。

責めるんじゃなくて、反省して次に生かさなアカン！

早く行動せえや!努力せんかい!

明日からじゃ!

今日は何もできんかった。

なんかを始めやな、やる気はおきへんのに。

分かっててやらんのは最悪。

あ"〜

正体がわからん不安とか恐怖とかに襲われる。

粉々になって無くなりたい、って今日は思う。 

親には感謝してるし、応援してくれてるのもわかってる。

けど、こんな風に思ってしまうこともある。

不安定な時期です。

とりあえず試験終わったら誰かに会います(⌒-⌒; )

令和３年２月２３日火曜日

試験は明後日。。

けど、緊張なんかしてないし不安でもない。できるだけ頑張ろうと思う。

今まで自分なんでこんな薄志弱行やんやろって凹んでばっかりやったし、そのせいで受験勉強諦めてしまった。

今は前向きに変わろうとしてる最中。。。

でも最近は母に〇〇するな、とか、〇〇しなさい、って言われることが多くてすぐ凹んでしまう。

子供じゃないんやから〜って思うけど、もっともなことも言ってくれてるし、凹むんじゃなくて言われたらすぐやろう。

けど、言うほどでもないやろってことも言われるから、そんなんはほっとく。そんなんで凹んでたら自分のHPがもたへん。

今日は長めに散歩をした。

途中で神社に寄ってお参りをした。

合格できますように、とは言われへん(･･;)

100歳まで元気に生きられますように、と願った＾＾

私の夢は、大往生すること、にした。

天命を全うして死ぬ。

これだけできればいいや。

未来のこと考えても分からへんねんからしょうがない。10分後ですらわからへん。

今まで将来が不安で仕方なかったので、そう考えれるように意識してます。

とにかく今を生きたい！

難しいことやけど。。。がんばります

令和３年２月２１日月曜日

今日も朝、散歩へ。

人がいないのでマスクを外すと、匂いで中学生の時を思い出す。

外の匂いは必ず中学校を思い出す。

ノスタルジック。

こういうのをプルースト現象って言うんかなあ＾＾

散歩してるときはいつも頭の中で色々考えてるけど、今日は暗い感じのことやった。

いつも明るいのにな。

日光がきついって思ったりもしたし。。

何かがおかしいわ！

太陽はめちゃ好きやのに！

日光浴びるだけでビタミンDでるらしいし。

ビタミンDは骨の健康を保ってくれるらしい！！

明日は気持ちよく散歩したいな。

今日はよく寝よう。

令和３年２月２１日日曜日

今日は散歩に行って外で散髪の予約をした。

電話せんでも予約できるとかいちいち緊張せんでよくて気が楽^ ^

家の中で携帯を触ると親の目が怖い。。。

今もドキドキしてる^^;

監視官みたいな感じで私の部屋にやってくるから。。

両親は大学に行ってないから、自分の気持ちなんか分からんやろうって勝手に思って、ちょっと注意されただけで腹立ってまう。

自分の方がすごいし！とか、言われる前にちゃんとしとかなあかん！とか勝手に思ってる。。

こんな自分いやや〜

大学行ってる行ってないとかとか関係ないのに。。。

正しいことを言ってくれてるんなら素直に聞き入れるようにしよ。

すぐに変わられへんかもせえへんけど、徐々に変われるように日頃から心がける。

慣れることが大切や〜

今日からスタート

怠け防止、自制かけるためのただの日記です。

誰かに見られてる感があっていいな、と思いはじめました。

今日は令和３年２月１８日　　

後７日で試験やけど、受かりそうもない

勉強してない

この一年ずっとどうやって勉強するか迷ってた感じで、勉強した感じがせえへん。

自分はしっかり者っていう過信と自分の自信を無くすだけの完璧主義に陥ってた。

１、２年はほとんど勉強してなくて、春休みからやった。学校の宿題が大量にあった。

高校はまあまあの進学校やから、成績上位の人に合った内容と量の宿題。

自分は勉強してなかったけど中学校のときの勉強とテスト前の詰め込み勉強のおかげで定期テストの点数は普通か良いくらいやった。点数悪いももちろんあったけどな、、

そのせいで自分は賢いんちゃうかって勘違いしてて、基礎も全然なってないのに難しくて自分の学力に合わへん宿題をきちんと綺麗にこなすことだけ考えてた。

と言うのも、その当時はインスタの勉強垢の人たちみたいにきれいにノートまとめるのに憧れてたから。

けど勉強垢やってる人って高1かそれ以前から継続的に勉強してる人であって、だから時間かけれるわけやし、自分に合った勉強法もわかってるわけで、自分みたいなもんが参考にしたらあかんかった！

そんな訳で綺麗にやりたいから時間がかかる。長時間机に向かって勉強してたけど点数は伸びひん。今思えばあれは勉強してなかったな〜っておもう。きれいにまとめて、蛍光ペンで良い色合いにするとかしか考えてへんかったし、絵描いてるのとおんなじようなもんやったな。

３年からは映像の塾に行ったけど、そのときも完璧主義が邪魔してきた！

授業の一言一句聞き逃したくなくて、一個の授業を何時間もかけて見てた。ノートもキレイにまとめやな嫌。全然進まんくて自己嫌悪に陥る。

夏になって焦りだし、YouTubeで勉強法動画をみまくる。色々見すぎて結局どれがいいか分からず、参考書だけ買いまくる。

塾に行けばはやく過去問をしろとしつこく言われる。まだ基礎もできてないのに、、って焦る。焦って寝られへん。日中常に眠たくて集中できひん。自己嫌悪なる。

買った参考書たちを元に自分で計画を立てて、塾でとってた授業を受け終わってから塾をやめる。なんでか自分ならできるっていう自信があった。

そっから自分で始めるけどすぐに計画倒れ、思うようにいかん。色んな方法に手を出して長続きしない。誰だって新しいやり方するときは失敗するのに自分はできる人って思ってるから失敗を受け入れられへん。だから続かない。自己嫌悪。。これをループしてた。

勉強中に今までの出来てない自分のこと思い出してイライラ。集中できひん。勉強以外に逃げる。それで今に至る。

学校の先生が言うこと、YouTubeで聞くこと、インスタで見ること、（不安やから見過ぎてまう）全部完璧にやろうとするからアカンかった。そらできひんわ。絶対出来ひんことをしようとして出来ひんくて自分はダメ人間って思って自暴自棄になって、、

なにしとんねん自分！！！

自分のことできる人って思いすぎてた！

だから失敗は受け入れられへんしダメージもでかい。思い出したくない。逃げたい。ってなってた。。

上に書いたことは全部最近気づけたこと。ついこの前まではなんで自分こんなんなんって思ってた。

最近になって自分を変えたくて、本読んだりYouTube見たりしてると、自分にとってマイナスな完璧主義に気づけた！！気づけて良かった。

今までの自分やったら、キリよくしたいから浪人決まってからこのブログ始めようって思うやろうけど、試験までの七日間も無駄にしやんように、やろうと思い立った今日からはじめました。

塾で高いお金払ってもらったのに途中で辞めたし、自分でできるって言ったのにできてないから、両親にはめちゃくちゃ申し訳ない。。後で絶対恩返しできるようにするためにもこれから頑張る!

ブログ書くことで時間を無駄にするんかもせえへんけど、そこら辺は調節しながら自分にプラスになる程度でやっていきます。