この数日メンタルが不調で、

それについて書くことが良いか悪いかはわからないけど書いてみよう。

まずは、ずーっと私を苦しめているこの漠然とした不安。

ひとことで言うとしたら何だろう。

多分、本当の意味での自立をしていない、という事だろう。

結婚するまでは働いていたし、自分の稼ぎで一人暮らしをしていたこともある。

でも、精神的自立とは程遠いものだったと思うし、妻になり母になった今もそれは変わらない。

つまり、夫に何かあった場合、自分が大黒柱にならなきゃいけないけど、そんなこと自分にできるのだろうかという不安。今はそんな事態になっていないけど、何が起きるかわからないのも事実。だから不安なのだ。

それから、行く末がわからないことへの不安。持ち家がないことへの不安。

転勤族という性質上、これは仕方ないのだけど、多分もともとはどこかに定住したい性分なのだろう。

じゃあ将来どこに住みたいのか、と考えたときに、やはり浮かぶのは地元周辺。

だけど…。

この10年で地元もガラリと変わった。

だいぶ先のこととは言え、住宅情報を調べてみたりもした。

スカイツリーもできて、以前に増して便利になって、もちろん住宅も高くなり、駅近などは夢のまた夢となった。

そんな現実を目の当たりにして、

自分に特別なスキルがないことへのうしろめたさ、ボーっと生きてきたことの代償に今更ながら気づき凹んだり。

あろうことか、出世街道をはずれたであろう主人を心の中で責め始める始末。

この心の動きに自分自身が嫌になるのに、

もちろん言葉にはしないけれど言動に現れてしまっている今日この頃にまた凹む。

要は、これが、こんな姿が自分の本性なのかと愕然としているのです。

アメリカでの7年、横浜での4年。

彼と出会い結婚しなければ経験できなかったことばかり。

ここに来て鬱になったとき、

見捨てずにいてくれた事も、

ウチの親にも優しくしてくれる事も、

子供たちをちゃんと愛してくれる事も、

まじめに働いてくれる事も、

いつも家族のことを考えてくれる事も、

いつのまにか当たり前になって…。

大好きで、尊敬できて、

何より優しい気持ちになれることが幸せで。

少なくとも私はひとつの妥協もなく結婚した。彼と結婚したことを後悔したことなどない。

結婚してから今年で満13年。

その間子供も2人生まれて、

歳もとって、少しづつ変わっていった夫婦の形。

普通と言えば普通だろう。

それでも、

自分の中に、

やはり、湧き出るような優しい気持ちや愛情や感謝を確かなものとして感じたいのだ。なぜ感じられないのだろう。あるはずなのに、じんわりと、感じたいのに。それだけで幸せになれるのに。

歳を取ると、そういうことにも鈍感になってしまうの？

それとも、私という人間の性質の問題なのだろうか？だとしたら、変われないのだろうか？変われないとしたら、この先も、もう心が幸せに満たされることなどないのだろうか？

若くはないけどまだ40。もうすぐ41。

人生はまだまだ続くだろう。

愛のない私に明るい未来などない気がする。そう思って怖くなる。

心臓がバクバクしながら眼が覚める。

こんな状態を、ホルモンのせいにしたがっている自分が居る。

明るい未来のために、

今のままの自分でいることは良くない気がするけど、まずは悪の自分も受け入れないことには変われないだろう。

何か夢中になれること、

つきつめたいと思うこと、

それを継続していくこと。

そういったものがない自分はダメな存在だと思い込んでいた。

でも、

夢中になれるとか

つきつめたいとか

そういう感情や衝動は、意識するより前に湧いてくるものではないだろうか。

誰かを好きになるのと同じで

なぜ好きという感情が湧くのかわからないけど好き、という事と変わらないのでは。

だとすれば、

それが見つかっていないことに罪はない。

そのことははっきりと認識しておきたい。

そうだ。

あまり裕福な家に生まれなかった私は、

自分がなりたい自分

を描くことよりも、

早く家を出て、何かしらでお金を稼ぎ、

1人の空間をいち早く手に入れたい、

ということを常に考えていた。

何をして稼ぐか、

どのような態度で仕事をするか、

お金をもらうという事は、

社会の役に立つという事は、

自立する、という事は何なのか、

そこを真剣に考えないまま、

信じられないくらいいいかげんに、

あまりにも長い時間を過ごしてしまった。

気づけば二児の母になり、

子供たちの将来を思い浮かべたとき、

働く、ということについて堂々とアドバイスできない自分がいる。

こんな態度で働いてはダメだ、

という当たり前すぎることしか浮かばない。

過去を振り返り、

未来を憂いている。

今、出来ることは何だろう。

今からでも、なりたい自分を描くこと？

そのためにできることを

地道に、コツコツと積み重ねていくこと？

多分、それだ。

それしかない。

それを、可視化して、今0に近い自分に

自信をつけてあげるんだ。

なんとなく見えてきた、なりたい自分。

次はそれを書いてみよう。

テレビ局の方々にインタビューされた。

あなたが過去、夢に見ていて叶えられなかったことはなんですか？

という質問だった。

答えがとっさに思い浮かぶほど、明確にやりたいことがあったわけでもなく、泣く泣く諦めた、というような情熱を傾けた夢もなかったことに気がついた。

絵を描くことが好きだった、という事を思い出したけど、美術の学校へ行くための予備校に通っていた事もあったけど、本気度は低かった。

結局、予備校も中途半端にやめ、運良く入れた会社に勤めて、その間いくつか恋愛をし、今の主人との結婚を機に退職。

転勤族の妻となり、

海外も含めて3回の転勤を経て今の、日本海側では一番大きな都市に今は夫と息子、娘と4人で暮らしている。

改めて思い返すと、

私が明確に求め、手にしたことといえば、

立地が好きでちょっと頑張れば受かるといったレベルだった高校に合格し通ったこと、古く、狭い実家を抜け出し1人暮らしをしたこと、愛しているという事が、幸せというものがどんなことなのか手に取るようにわかる相手、つまり今の夫と結婚したこと。この3つだけだということに今更ながら気がついた。

それ以外は基本的に惰性であったと言わざるを得ない。

歳はもうすぐ41になる。

下の娘が春に小学校入学で、日に日に育児が楽になっていくのと同時に、いつからか自分の中に芽生えていた、ある種の感情、大袈裟に言えば恐怖のようなものと対峙するのに、今日気づいたことはもしかしたら役に立つかもしれない。

少なくとも、むやみに自分を責めることからは抜け出すきっかけを与えてくれるかもしれない。

おぼろげに見えてきた自分の輪郭がだんだんとはっきりしてきても、それを受け止められる自分になれますように。

週末、数時間できた1人の時間。

少しだけ気持ちが晴れたのが嬉しくて書いた、アメブロ初の自分メモ📝

ユウコリン

▼ブログを始めたきっかけは？

なんとなく