前記事から

退院しました。

一年で３回の入院手術。

今回の入院が一番辛かったからなのかな

退院してから

心の方が壊れていきます

自分で自分を持て余し

何をどうしていいのかわからずに

ただ、息をしているだけ。

とても苦しい

身体の病気よりも、何千倍も苦しい。

心の病院での診察では

それは、健常者でも、精神が病むよ！

と言われた。

胃潰瘍を繰り返していたのが、胃潰瘍ならなくなったなーと思ったら、心の病。

だから、身体か、心のどちらかなんだって思い、ガンと告知された時は、じゃ、心は、絶対治る！

そう思っていたんだけど

甘かったーーー

何年か前に

会社の先輩が

全ての事を精一杯やってきて思い残す事はないから、今、死んでも構わない。怖くない。

そう話された時に、幸せそうな顔を、その人はしていて、そう言えるその人が、羨ましいと思ったのを、ふと、思い出した。

今の私は同じセリフを今は、言える。

後悔はない。

たくさんたくさんいろんな経験してきた。

楽しい事も、普通経験できない経験もした。

うん。

だから怖くないし後悔もない。

あ

だからと言って自ら…は、ないです！

自分の事は自分で守らなければならないのです。

新しく出された眠剤は、まったく効かなくて

つい

孤独感でいっぱいになって

くらーーいコト吐き出してしまった。

書いてる自分が何を書いてるのかわからない…

きっといつか

昔みたいに、明るくおバカなブログに戻れること信じる。

ごめんね。

しばらくの間、ブログを書こうとしたり、やめたり…

今日まで、うまく言えないけど、何も言葉にする事ができなかった

頭の中が、ごちゃ混ぜで、でも、無気力で

って意味わからないよね

今日から、今までとは違う大きな病院で入院です

いつもの病院なら、もう慣れっこだからこんなにも、不安や憂鬱はなかったはず…。

設備などは立派ーー

明日は手術…

今回で、最後の入院となるって

信じたい

久しぶりのブログがこんなんで…

メッセージにもお返事できなくて…

生存確認メッセージなど昨夜もあったから

ご心配かけちゃってごめんなさい

心配してくれて

覚えていてくれて

ありがとう

大丈夫！！

元気です

今なんて、お腹ぺこぺこ

看護師さん達が

おつとめおつかれさまです！

と言って1列になって敬礼するって話になった

あ！昨日書いたキティちゃんのお饅頭

可愛くて食べるのもったいなーい！とか、言いながら、リボンからの、顔真っ二つにして美味しくいただきました

管だらけから解放され

私の血管がいけないんだ…。

細くて、おまけに、血管が逃げるとの事で

毎回、針刺すの苦労かけちゃいました

もう、刺す場所ない！って。

足首にも刺したり。

病気を治す為の事。

けど

癌の傷跡・放射線治療の後遺症の皮膚炎。

今回は、腕に、これでもかって注射痕。

汚い…。

そして

ここを、退院したら

放射線治療で通っていた病院へ転院し

手術・入院をまたしなければならないと聞き…

正直だいぶ…

落ち込んでいます…。

例の私の主治医と今日バッタリ２度会った時に

先生外科ならこの手術先生がして！と言った。

どこででもできないもので、ここでもできないんだよ。。

と言われたけど、よくわからない。

２度目にバッタリ会った時には、先生の顔は見たけど黙って後ろに立ち窓枠に顎乗せて、ため息ついた。

そしたら

なに！なんだ！   って。  笑。

手術について今回担当じゃないのに、何故必要なのかを説明してくれた。

診察以外での時たまにあるんだけど、私は主治医の後ろに立って、主治医は、前、もしくは、横を見て…

つまり背中越しに話をする。

もし、手術をしなかったら？

その選択肢はあり得ない。

との事。

これで最後になるのか

これからも、また、何かあるのか…。

わからないけれど

きっと

何か意味があるんだろうな…。

罰を与えられているのかも。

いつもの事だけど今夜はさらに

思考が働かない。

支離滅裂。

弱虫ーーーーー

言われるだろうけど

思いっきり声出して泣きたい…。

去年の入院の時に、同室の隣の部屋だった子が

わざわざ、お見舞いに来てくれた

素敵な素敵なプレゼントをいただきました

ずっと欲しかったの！

おとなの塗り絵。

見ていたら、ムズムズ

欲しかったのよ！！って言ったらそう思って！って

キティちゃんのお饅頭も持って来てくれて

2人で食べながら、ほんとに久しぶりに、いろんな話をしたなあ

入院してよかったなんて言ったりして。笑！

ほんとに…

今日はあまり優れない状態だったから

来てくれて本当に嬉しかった

    いつも、メッセージありがとうございます 

心のこもったメッセージ

時間がかかって申し訳ないですがお一人お一人に少しずつお返事させていただきますね

ありがとう

前回の入院の時と違って

今回の入院は

辛さの方が勝っていて…

私はできるだけ周りの人たちと関わりを持たないように過ごしてきました。

なのに

今日

寝たきりなのに…一生懸命書いてくれたんだ…

受け取った時、おいでをされたら

頭を撫でてくれて…

私はできるだけ周りの人たちと関わりを持たないように過ごしてたはず。

なのに…

私の笑顔で痛みを我慢できると…

その場で

ごめんなさい

って泣いちゃいました。

ほんとになんにもしてないのに…

宝物増えた

ありがとう。

入院生活ってより監禁生活6日目。

毎日39度に上がる熱に怯える毎日。笑

歯磨きすらも、テーブルの上でしなきゃならなかったり…。

でも、今日は少しだけ気分が良いなー

お友達2人がお見舞いに来てくれたり

久しぶりにたくさん話をした感じ

看護師さんに付き添われ検査へ行き、部屋に戻る途中…

あ！！！

私の尊敬する主治医やーーー！

聞いたよまた入院なんだって？

と言われた瞬間…

涙が、ポロポロ溢れてきた

同じ病院だけど、科が違うってだけでホームシック的な症状かなぁ？

今日会った時は、相変わらずな憎たらしさ発揮してた。笑。

同じ場所から、移動する時早足でサッサと前にいってしまう。

私はまだ、まともに歩けないからじゃーね！って言ったらエレベーターのとこにいて、

あーほらー

あんたのせいでエレベーターいっちゃったじゃん！って…

エレベーター同じのに乗せてくれるつもりだったんだ！

２階だろ？

って、私の降りる階を押してくれてた

打ち上げの話あったけど

打ち上げどこじゃないなー

治ったらだな！

主治医が尊敬する人物の事熱く語ってた。

聴き入ってしまった。

珍しいー。こんな風に話をしてくれるなんて。

日本人ではないけどその尊敬する人ってどことなく、主治医に似てる。  真似してるのかも！？

お昼にお花見弁当って出たよーー

水羊羹しか食べれなかったけど、この水羊羹が、アホみたく美味しく感じたほどに久しぶりの甘味だった

気が変になりそうな毎日。。

早くここから出たい

先生に話したけど、最低あと一週間だって…

強くならなきゃね！

あたたかいメッセージありがとうございます

見守ってくれて励ましてくれて本当に感謝です

心強いです

ありがとう

なんてタイミングなんだろー

いや、もー、今日一日中訳わからなかった。

なんかね、検査周りした後に、今日手術、入院！

っと

明日来てたら、命に関わる事になってたんだぞ！って

えーーーー

なんかもうね、大変な具合悪さなんてもんじゃなかったから思考回路まわらないまま。

今日は絶対安静で、トイレもどこも動いちゃダメって

寝たきりしんどい

でも、命拾いはしたんだね！

ついてるのかも

約、二週間の入院だって。

今年こそ桜観たかったのに…

辛い

病院来いって

ねこ診断だなんて面白そうで

人見知り！！

めっちゃ当たってる

打ちとければデレデレ！

当たってるかも

でも

ロシアンブルーかあーー

ねこになれるなら、血統書付きじゃないねこになりたいかも