一昨日？だっけかな

相方から意味不明の言葉を言われて

あらゆる方向から分析したけど

絶対的に無理だった（爆）

理解できないことに愕然としたのか

まさかそう来るか？ということにフリーズしたのか

でも、一番初めに頭に浮かんだのはタロットのタワーのカードだったのが

おもろかったわたくしｗ

ガッツリ落ちることもなかったが

いや？本体はダメージ受けたかも？

あ、この場合の本体というのは人間の私ってことでさ

そのうち、あー可哀想だなぁとか

ふーーーーーーんてなって

なんか娘の方が異常に心配してくれてた

ここまでいろいろあると

次はこれかぁ・・・ってなったよね

「もっと真剣に考えなよ！」って娘に言われたけど

考えるも何も、なんか時間もったいないじゃん？

この後なにか起こったら考えるさぁって

ネトフリで気になっていた「葬送のフリーレン」一気見はじめたよね

なんかヒントがあるのかもねぇ・・・

だいたい、私は動画からヒント貰ってるからね

まぁ、寒いからこたつで猫しましょう

誰もこんなことん望んでないよ

いや、わからない

私は「愛」はないらしい

「情」はまだ少しは残っているらしい

まぁ、人生終わり際にこれでもかというくらい

嫌なことが続くのはそこから離れろってことなんだろうが

今回の件はそう簡単じゃないんだよ・・・

「人間」のわたしにとっては振り切れるもんじゃない

この状態にしたのは多くの要因が重なって重なって起こったのだから

慈愛とかそんな簡単な言葉じゃ解決できるもんじゃない

最近は常にぼんやりしているけれど

ただの逃避なんだよな

わからないけれど

現実逃避をしていることを見て見ぬふりをしているだろ？

自分のドス黒い面と闘って見ろ

面と向かって受け入れろ

逃げるな

そんな感じ

でもどこか他人事でいる自分が恐ろしい

言語化って難しいもんだな

とにかくなるようにしかならない

おろおろしていても仕方がないんだ

覚悟を決めろ！

今年も早いもので今日から10月

酷暑からいきなりの晩秋のような肌寒さ・・・

日本の四季はどこへやら

ここには私の気持ちを綴ります。

苦しいこと

嫌なこと

こうだったらいいな

ああなったらいいな

思っていることをただただ素直に書き綴っていきたいです

還暦を過ぎた自分に残された時間を

如何に楽しく穏やかに過ごしていくのか

それがこれからの目標です

地道に

自分以外からは「無理じゃないの？」と言われても

肉体が滅びるときには

「たくさん経験していい人生だったな」と感じたいのです

私の経験は他者と比較するものではありません

ですから

全然楽勝な人生だったじゃん、と言われたところで「別に？」って感じです

ひとりひとりの人生に口出ししている時間はないのです

時間に限りがあるということにやっと気づいたのです

多分私は昔から「時間」という概念がわからなかったのだと思います

これから自分史のようなものを書き綴るかもしれません

では、開幕です

長らく放置していたアメブロ

ぼちぼち再開していこうかと・・・

感じたこと、思ったこと

つらつらと書き綴りましょう

よろしくお願いします

私の心が無意識にそちらに向いていたせいかもしれない

わけのわからない”コロナ”という病のせいで

緊急事態宣言が発令され自粛生活が余儀なくされたせいもある

基本的に鬱で引きこもりがちだったのもあるが

初めは引きこもり万歳だった

だが私生活があまりにもキツ過ぎてパソコンさえ開かない状態に陥っていた

スマホでTwitterを覗く、呟く、地震関連の情報を漁る

どこでどうなったのかスピリチュアルな世界に入り込んだ

もともと【月刊ムー】の愛読者だったころがあったので

不思議なことには抵抗はなくむしろ面白がっていた節もある(笑)

YouTubeやlineライブ、Twitterなどで話を聞いたり目にしたりすることが増えた

だが、ある時からスピリチュアルの世界で大きな矛盾や疑問を感じ始めた

気高い目的や使命がある

大きな愛無償の愛を声高に

そして子供たちの将来の為にと明言している彼らが

ネットの中で虐め行為をしているところを目にしたり

明らかにわかるような内容をtweetしいていたり・・・

挙句記事の途中まで書いて”note”というツールを使い小遣い稼ぎをしていること・・・

誤解のないように書いておくが一度だけ少額だがお金を支払い全文を読んでみた

正直、お金を出してまで読む内容ではなかった。

返金システムもあるらしいがほとんど使われてはいない

そして、神社神社神社　お呼ばれお呼ばれ・・・・

ここへきて神社に行くのも嫌になってくるほど

その界隈に辟易している

私は歴史が大好きだ

それとは別に

今まで日本で生きてきて

生活の中に神様も仏様も自然に溶け込んでいたので

ことさら深く考えもせず

八百万の神々の話や、日本の神話の絵本を読み、

地方の風習、慶弔行事などに触れてきた

両親からもことさら言われることもなかったが

お正月には新しいお洋服を着る

お箸を新しくする

たった一晩今まで通りに寝ただけなのに

元旦の空気は清々しいまでに変わっていた

子供の頃はその静けさが神聖なものだとはわからず

それでも感じ取っていた

初詣に行く

節分、お節句、お彼岸、お墓参り、お盆、お祭り

神仏の行事がそこここに静かにあった

そんな時代を生きてきて

今、狭い箱の中で起きていることがあまりにも、あまりにも小さいと思っただけだ

他人様が何を信じようと私がとやかく言う筋合いも権利もないが

なにやら踏みにじられているような気がしてならなくなったのだ

だから私は少し距離を置くことにした

私は私の心に正直にいたい

様々な本を読み、興味を広げ、あらゆる角度からフラットに物事を見られるようになりたい

私は私の中の【正義】を守る

何を言われようが

無駄かもしれないが

経験は自分の糧になっているはずだから

白洲正子さんの本を何冊か読み始めたが

彼女の書く文章は心にすんなりと入り込む

その著書に「ほんもの」というものがある

そのなかの”なんとかなるサ”という話は至極納得のいくものであった

彼女の死生観を書いてくれという編集者の答えがこの中に書かれている

私もこのようになりたいと思う

そしてこれこそが今私の中にストンと落ちてきたものだ

年齢を重ねるということは

悪いことばかりではない

良いことばかりでもないが

悪くは、ない