あるドラマで観た言葉が

胸に刺さって抜けなくなりました。

きっとあの子に私がかけていたのは

これなのかもしれない…

そう思ったら

腑に落ちました

私があの子に送った最後の言葉

「頑張れ」

もう十分に頑張っていたはずなのに…

頑張る事に疲れていたかもしれないのに…

それなのに…

一番理解して欲しかっただろう母親からの

ダメ出しの「頑張れ」…

あの子の胸にはどう響いたのでしょう？

やっぱり息子の背中を押したのは

私なのだと思えてなりません。

だからかな？

人生全うすれば必ず我が子に逢える

って言われても到底信じる事が出来ません。

そもそも

息子が居るであろう場所に

私は絶対に行けるはずがないから…

なら生きていく意味があるのか？

あの子に短い人生を経験させてしまった私が

一人のうのうと生きていていいのか？

そう思う事もあるけれど…

それでも生きなきゃいけないんだと思います。

それが私が一人遺された意味だと思うから…

「息子の人生を壊した自分を許せなくなる呪い」

私がかけられたのはこれかも知れません…

そしてその呪いは

一生解けることはないのだと思います。

※心配してもらったブロ友の皆さま、

温かいコメントやメッセージを頂き

本当にありがとうございます。

それなのに…

相変わらず落ち落ちの文章でごめんなさい🙏

毎日毎日自分を責めていますが

何とか踏ん張って歩いています。

それが私の人生だと思うので！

書きたいことは沢山あるのに…

もっともっとあの子に伝えたいのに…

書けなくなりました

ただ毎日毎日

時間だけが流れてて

よくドラマで見るみたいな

自分だけ止まってしまってて

周りはなん倍速にも見える…

そんな状態がずっと続いています。

毎日仕事には行ってます。

家の事も、ワンコのお世話もします。

でも、、、

何をしていても気持ちがそれに追いつきません

胸のあたりに大きな穴が空いていて

前から来たものが全部その穴をすり抜けていく…

そんな感覚です。

朝、目覚めるたびに

自分が何者なのか？　何故ここにいるのか？

今までどう生きて来たのか？

この先どう生きて行けばいいのか？

本気で分からなくなります。

あの子を知るはずの

親も、きょうだいも、友達からも

なんの連絡もありません。

だからかな？

あの子は本当に存在していたのだろうか？と

それすらも半信半疑になる時があります。

いや…

それとももしかしたらまだ

何処かで暮らしているのかも知れない

何年？　何十年か先に

「ただいま！」

って笑顔で帰って来るのかも知れない

そしたらなんて言ってあげよう？

笑って「おかえりなさい」って言えるかな？

もしかしたら

泣きながら怒ってしまうかもしれません。

ただ思いきり抱きしめて

離さないのが一番良いのかな？

久しぶりに書いてみたら

少し気持ちが楽になりました。

明日も穏やかでありますように……

「私はいったいなにを間違えたんだろう？」

生まれてくる場所？

自分自身の人生設計？

わが子への愛情のカタチ？

いったい「何時」「何処で」「何を」間違えたのか？

答えの出ない疑問を

毎日ぐるぐると考えて一日が過ぎる…

だけど最近は日々の忙しさに涙も出ない。

あの子の事はいつも考えてて

あの子との思い出を毎日毎日思い出すけど…

目頭は熱くなるのに

涙は出ない…

枯れ果てたのか？

出さないように身体中で制御してるのか？

それすら分からない…

ただあの子に会いたくて

ただあの子の声が聞きたくて

ただただあの子を抱きしめたいだけ…

なのにそれが出来ない事が何より辛い…

もう二度と逢えないんだと思うだけで

大声で叫び出したくなる…

もう十分じゃない？

まちがいさがしの毎日

もう疲れちゃったよ…

理由なんて

原因なんて

もうどうでもいいから

早くあの子を私に返して欲しい…

ただそれだけ…

昨年は桜がいつ開花して散ったのかすら気付かず

ただ毎日を泣いて過ごしていた…

今年は家の前の桜の蕾がピンク色に膨らみ

花開くまでずっと見届けて…

そして全ての花びらが散り葉桜になる様を

毎日見ていた…

まるで雪のようにヒラヒラと舞い散る

薄ピンク色の花びらを見ていると

涙が溢れて止まらない…

もう何年前になるんだろう？

一緒に見た濃いピンク色の桜

私の育った地元の風景…

それを見て

「綺麗だね」と言ったあの子の笑顔…

もう一度

せめてもう一度だけでいいから

また一緒に見たかった…

あと何年…何十年…

あと何回…何十回…

こんなふうに同じ悲しみをぶり返すんだろう？

地獄以外の何ものでも無いな…

声が聞けなくなって

心配することが出来なくなって

応援することが出来なくなって

もう、一年以上が経ちました。

でも、私はまだあの子が何処かで生きていると…

きっと遠い所で元気にしていると…

心のどこかでそう信じています。

なのに…

世の中は本当に残酷です。

事後、滞っていた息子の手続きを進める為

一年前にとったきりの息子の戸籍をとりました。

「除籍」って？

「死亡」って？

この人達（行政？）は一体何を言ってるんだろう？

みんな頭がおかしいの？

本気でそう思いました…

だって、

ついこの間まで元気にしていたのに…

ご飯ちゃんと食べてるのか？風邪はひいてないか？

ずっと心配でLINEや電話をしていたのに…

もういないなんて…

ありえない！　信じられるわけがない！

ふざけんな！！　あの子をかえしてよ！！

そう大声で叫びたかった…

その場で地べたにひっくり返って

手足をバタつかせて駄々をこねたかった…

それが出来たらどんなにか楽だっただろう？

代わりに下唇をグッと噛んで踏ん張った…

あまり強く噛み過ぎて血の味がしました

あの子はそんな私をどう見ていたのでしょうね

「もういいから、こっちに来なよ」

って言ってくれたら良いのに…

肉体は滅びても魂は決して滅びない？

そんな事あるのかな？

いつからだろう？

あの子がそばにいるのを感じられなくなりました…

ただ、私が必死にあの子を感じようと

しているだけなのかも知れません…

でも理由が分からないんです…

事後、誕生日やクリスマス、年末年始…

そのたびに落ちる事はありましたが

毎回なんとか浮き上がってきました。

なのに今回は全く駄目…

このままこの先もずっと上がれなくて

今よりもっともっと暗い所に落ちるんじゃないか？

って思ってしまいます💧

毎日あの子に

「大好き、愛してる、早く帰ってきて！」

と繰り返し伝えています。

この願いが叶うなら

私は明日居なくなっても構わない…そう思います。

日付けが変わり、今日は息子の月命日…

夜空に輝く満月（ピンクムーン）🌕の力で

あの子が生き還ったら良いのに……

と、そんな事ばかり考えてしまいます。

朝がくるたびに絶望して

夜になって一日が終わる時に安堵する…

毎日がその繰り返しです。

一日でも早くあの子の元へ行きたいのに

時計の針はまるで

わざとゆっくり動いてるんじゃないかって

思うほど遅くて…

あの日からの私は

時計を見る癖がつきました。

仕事柄、時間は気にしていましたが

その頃以上に

頻繁に腕を動かして時間を確認します💧

「まだお昼にもならない…」

「あと何時間で今日は終わるんだろう？」

「早く夜にならないだろうか？」

そんな事ばかりを考えて息をしてる気がします。

（逆のお気持ちの方、すみません。）

ただ、、、

可愛いワンコには長生きをしてほしい…

できれば私がボケてしまうまで一緒にいたい…

そんな勝手な事ばかりを思ってしまう

走っても、歩いても

時間は平等に過ぎていくのなら

私はもう止まっていたい…

過ぎてく時間をただ何もせず…

息子のことだけを思って

この後悔と自責を一生抱きながら…

そんな事が出来たら

どれほど楽だろう？って思ってしまいます。

ここのところなかなか書けないでいます

皆さんの記事にもお邪魔して

共感したり涙を流したり…

なのにうまくコメントが書けず

いいねを付けるので精一杯です💧

ごめんなさい…

「一年」を引きずっているのか

理由はよく分かりませんが

落ち落ちです…

夫の誕生日も結婚記念日も

息子が居ない現実に掻き消されていきそうです…

もし、社会人になっていたら

どんな風になっていただろう？

仕事にも慣れて、もうすぐ来る新人君たちを

迎える準備に追われていたかな？

○○、、、

あなたが人生の1ページ1ページを

ゆっくりと捲っていくのを見たかったよ…

お母さんね、

今でもあなたが何処か遠い場所で

元気に暮らしてるんじゃないかって

思う時があるんだよ

だからね、

いつか「ただいま」

って恥ずかしそうに笑って帰って来るんじゃないか

って思ってしまうんだよ

お母さんいつまでもこんなでごめんね…

今日もキラキラが眩しくて

目を開けていられません…

胸がチクチク痛んで

息が上手くできません…

必死に仕事をして

今日一日を早く終える事だけで精一杯です

合格発表、卒業式のお知らせ（甥っ子、友達の子供）

転勤や出産（義理の弟、妹）

テレビを観ててもキラキラ✨した人ばかり…

それがとても眩しくて

ついつい目をそらしてしまう

決して他人の不幸を見たいわけじゃない。

ただ、、

私にはもう二度とこないキラキラ✨…

そんなふうに思ったら辛くて苦しくて

息が出来なくなる…

もどりたい…

あの子がいるキラキラの世界に…

もう十分苦しんだよ…

そろそあの子に逢わせてもらえないかな…

（今日、県内ニュースで息子が通った大学の

卒業式の話題を観ました。

とても、とてもキラキラしていました。）

あの子が味わうはずだったキラキラ…

やっぱり眩しくて目を細めてしまいました

息子の後輩たち、、、

ご卒業おめでとうございます。

でも、先日の休みの日久しぶりに晴れました。

私は昔から晴れて風のない日には

だいたい布団を干します。

息子も私も干した後の布団の

「おひさまの匂い」が大好きでした

あの子が保育園の頃、

金曜日（私が仕事の時は土曜日）に持ち帰る

おひるね布団を休みの日が晴れると

アパートのベランダへ干してました

ホカホカになったおひるね布団を取り込み

布団袋に入れようとすると必ずあの子は

「ボクが入れる〜」と私の側へきて

まず布団の肌触りを両手で確かめます。

そして顔をうずめて

「おひさまの匂いするね！」

と笑っていました。

少しおっきくなって一人で寝るようになり

私が息子の布団を干しておくと

「今日はフカフカの日だね✨」と

嬉しそうにしていました

あの日から何度も布団を干しています。

フカフカになっておひさまの匂いがする布団…

そのたびに息子を思い涙が出ます

今は夫が「布団、気持ちいいね。」と言うけれど

そんな言葉にもチクッと胸が痛みます

あの子のお布団を

おひさまの匂いにしてあげたいのにな……