いそいそと深夜にブログを書く私。

近況報告も兼ねていっちゃいましょー！

さて、約一ヶ月前に休職の記事を書いたまま

放置しておりましたが…

その後順調に回復してきております＼(^o^)／

2週間の点滴生活を終え

ただひたすら眠り続ける1週間を過ごし

少しずつ色々考えられる状態まできました。

ここにくるまで約3週間

長かったなぁ(´・ω・｀)

自分が精神的に病んじゃって気づいたこと

それは心を回復させるのには

とても時間がかかるということ。

自分では立ち直ったつもりでも

会社のことを考えると涙が無意識にでる

上司に会うんじゃないかと思い震える

そんな体験を何度もしました。

そんな中で私が気づいたこと。

休職も一つの道だった

のかもしれないということ。

そりゃあ、辛くてもしっかり

頑張り続けてる人はすごい。

休んでしまった私からすると

頑張るその姿がまぶしい。

でも、私は私でいいじゃないって

そう思うんです。

私は本来、人と話すことが好きで

人と過ごすことが大好きです。

けれど、精神的に辛くなってきて

人と関わること会話することが

怖くなってしまいました。

ひたすらネガティブ思考で

毎日涙がでる、そんな自分が

どこか壊れてるようで嫌でした。

３週間休んだことで

もしかしたら履歴書に傷がついたかもしれない

でも３週間休んだことで

また、友達に会いたい、もう1度接客をしたい

そう思えるようになった。

そう考えられるように変われたことの方が

私にとっては大切なんだと感じるんです。

一月いっぱいお休みをいただいているので

めいいっぱい休んだら、また、

お仕事頑張りたいな(*´ω｀*)

これから先どうなるか

まだわからないけれど

私は私なりに頑張りたいものです。

タイトル通り休職することになりました。

原因は神経衰弱、総合失調症

まぁ、いわゆるうつ病ってやつでしょうか。

ある日突然、心の糸がプツンと切れて

涙が止まらなくなりました。

ご飯も食べれず

寝ることも出来ず

ただ泣くだけ。

いつもはまだ頑張れる

もう少しやれる！！

そんな気合で頑張った私ですが

とうとう無理だと思ってしまいました。

とりあえず毎日点滴をしながら

これからのことを考えています。

まだ先が見えなくて

不安しかないけれど

支えてくれる人がいるこの場所で

頑張りたいものです。

今日は久しぶりにのんびりしたお休みなので

ブログを書いてみます＊

はてさて入社初月から

ずっと理不尽な職場や〜！と叫び

転職活動をしてきた私ですが

今も前と変わらぬ職場におります！

その理由は

短期離職は書類選考すら

通らないから！！

たまに通る場所もあるんですけどね

ほとんど通らないです。

どんな理由であれ短期離職は傷物扱い。

まぁ、当たり前っちゃあ、当たり前ですね！

入社してもまたすぐやめそうだもの(´・ω・｀)

面接から始まる会社では

割といい線まで行くんですけどね〜

でも大体最終で、職歴の短さで他の人に

負けてしまう。正直、悔しい。

でもそれが現実。

まぁ、そんな中でも

せめて1年は今の所で働いておいで！

そして来年からはうちで働こう！！

と言って下さるところがあったので

嬉しかったです(*´ω｀*)

会社もある程度大手で研修しっかりあるし

何より出会った社員の方がみんないい人！

それでいて配属予定の事業所に言ったら

暖かい言葉を頂き…もう泣きそう！！

って感じでした(；＿；)

そんなわけで1年間は

今の職場で頑張ることにしました( ´ ▽ ` )ﾉ

曲がりなりにも金融機関だし

きっとここでの経験は無駄にならないはず…！

なんか色々皆様に御心配おかけしましたが

こんな感じで私は今、少し元気にやっとります

相変わらず

精神安定剤のお世話にはなるけれど

支えてくれる友人が近くにいるので

がんばれます(´・ω・｀)♡

本当にありがたい！！

最近ブログを放置してしまってたのですが

コメントくださってる方がいて

嬉しかったです⊂( ^ω^ )⊃

さてはて、ここら辺で近況をば！

まず仕事面について！

相変わらずの職場環境であります！

人事移動とかで少しは変わるかなって

期待してはいたのですが

直属の上司が変わらなければ

あまり変わりませんね…。

仕事量は増える一方、理不尽に

色々言われるのも変わりません⊂( ^ω^ )⊃

その環境のせいか、私の忍耐力不足のせいか

軽く精神的にきてしまいました。笑

仕事中でも帰宅しても

無意識に涙が出るんです。

心では止めたいと思うし

泣いてはいけないと思うんですが

止められないんですよね。

さらにそんなコントロールできない

自分の不甲斐なさからいらいらしてしまい

帰宅後、部屋の壁をける、ものを投げるなどの

行動をしてしまうんです。

その衝動を抑えたいのですが

そうしないと感情が落ち着かないのです。

ものに当たってもどうしようもないし

自分は何をしているんだろうと

冷静になってから考えるのですがね。

そんなこんなで

学生の頃とはかなり変わってしまった

自分自身に恐怖を覚える毎日です。

以前のように戻りたいと思う反面

どうしたらいいのかわからない。

とりあえず明日、病院の予約が取れたので

行ってこようと思います(´・ω・｀)

次に私生活面について！

そんな情緒不安定な私ですが

今、支えてくれる人がいます。

それは遠距離の彼氏です⊂( ^ω^ )⊃

そしてそんな遠距離恋愛中の彼氏が

会いに来てくれました。

私が行くことは出来なかったので

来てくれたのは本当にありがたかったです。

そして私の両親との食事。

緊張しましたが

両親も彼のことを気に入ってくれて

そして彼も誠実に対応してくれて

私としては嬉しかったです。

結婚とか具体的な話は出てないのですが

将来的には…という話を彼氏からもらい

さらに嬉しさを感じました。

と同時に、今のままではいけない

愚痴や情緒不安定な私を変えなければ

と強く思いました。

誰だって、マイナス感情の人と

一緒にいたいとは思わないと思うので(´･∀･｀)

少しずつでもいい、自分で自分の感情を抑制

できるようになりたいです。

あー

なんかこうして文章を書いてて

思ったことがひとつあって

それは、支えてくれる人がいるだけで

少し気持ちが軽くなるってこと。

喜怒哀楽の感情を共有できる人がいるのは

純粋にありがたいです。

今までは近くに友人がいましたが

今は私だけ東北で、友人はほぼ関東という

環境なので(´・ω・｀)

友人がいない今、彼氏がいてくれるのは

本当にありがたいなーと。

でもその反面、

頼り切りや依存してはいけない

と強く思うんです。

負担になったらそこで終わりだと

個人的には考えているので。

最近、世界で一人きりになるという

夢ばかり見るのでそう考えるように

なったのですがね。

一人にならないように

ちょうどいい距離感と負担を

考えて付き合う、それが今の私にとって

大事なのかもしれません。

なんか思いつくまま書いてるから

支離滅裂かもしれんなー。笑

文章を書くことは好きです。

自分の頭を整理して

自分と向き合える気がするから。

昔から

なぜ、そう考えるのか？

なぜ、そう思うのか？など

根本的なところから考えることが

好きでした。

そして考えたことを書いて

整理することが一つの楽しみでした。

最近はそれをする余裕が

なかったのかも知れません。

考えるな、言われた通りにしろ

そう言われ、グレーゾーンな仕事をする日々。

お客様と接する度生まれる葛藤。

はじめは、疑問点や改善法などを

上司に意見することもありましたが

意見を言う権利はないと怒られてから

考えることを放棄してしまった気がします。

だってその方が楽だから。

意見を言って、煙たがられ、怒鳴られ

そして悔しい思いをするなら

自分を守るためにも、言われた通りに

行動する方がいいと思ったから。

でも、それは本当にいいことなのか？

自分自身よく分からないです。

その葛藤と上手く付き合い生きていくことが

社会人であり、大人ならば

私はまだまだ子供のようです。

でもいつまでも子供のままではいれません。

自分なりに、これとうまく付き合う方法を

見つけ出さねば…！

今日は大学時代の友人と後輩の劇を見に

はるばる関東に来た次第であります！

友人に会えるのも久しぶり！

大学時代を過ごした千葉に行くのも久しぶり！

えーなんかもう、楽しみでしかない！

そんな私ですが右耳が聞こえにくくなって

しまいました＼(^o^)／あちゃー

なんか最近、耳鳴りと眩暈がやばいな！

と思って時間をいただいて病院に行ったら…

メニエール病と言われました。

メニエール病って

聞いたことあるようなないような

そんな病気だったのですが

眩暈を患う人の10-15%の人が

なるらしいですね！

んー多いのか少ないのか( ´-` ).｡oO

その関係で右耳の聴力が落ちる落ちる

左耳がよいぶん、差が激しいのです。

とりあえず

よく寝てよく食べるということを

ちゃんとするように言われたので

それができるように頑張ろうと思います！

今週は土日がお休みなので

ストレス発散に友人に会いつつ

たくさん睡眠をとるますー

寝だめができるならしたい(ξっ´ω`c)

これから毎月試験があるけど

互いに頑張ろうぜ…！と励まし合う仲。

てなわけで最近同期といる時間が

多い私なのです( ´ ▽ ` )ﾉ

まぁ、主に女子だけどね！

男子もいい人多いけど、いきなり

かくれんぼをし始めるというカオスを

発揮したためあまり話せなかった。笑

女性がたくさん集まればー

自然と発生する恋愛話＼(^o^)／

いやはや、みんなの聞いてて

にまにましちゃった。笑

最近彼氏ができた子

高校からずっと付き合ってる人がいる子

同棲してる子

などなど、みんな順調そうでなにより♡

そんな私は最近あったことを中心に

ケラケラと話しておりました( ´ ▽ ` )ﾉ

言うか若干迷った話もあったけど

疲れと眠さから、うん☆いっか☆

ってなって全部話しちゃった＼(^o^)／

全部ぶっちゃけられると

心がすっごく楽になった～

もやもや悩むのあまり好きじゃないんです。

また来週も会うから楽しみやで(･∀･)

てなわけで立て続けに投稿。

ひとりでどこまで行けるか…

んー…私は回転寿司、居酒屋は

一人でも行けちゃうなぁ。

自分が食べたいものを少しだけ満喫して

帰る感じ( ´ ▽ ` )ﾉ

ファミレスもカフェも牛丼屋も

学生時代、一人でフラフラいってたし。

焼肉…は行ったことないなぁ

行けなくはないかも？

基本、食べたいもの食べてる時は

至福なので周りの目とか気にならないんですよね

美味しーー！幸せ♡！

みたいな(*´ω｀*)

こんなこといってると

一人が好きみたいに思われるかもですが

私はそんなことないです。笑

一人でどこでも行けるけど

やっぱり人と一緒にご飯食べた方が

美味しいし。

一人でいるより人と一緒に過ごす方が

多分、好きなんですよね⊂( ^ω^ )⊃

嬉しいこととかあったら、すぐ

共有したくなる。笑

学生時代は友人と泊まりばっかしてて

同棲してるみたいだね！笑

なんて言ってたこともあったり。

懐かしいなぁ(つω`*)

人と一緒に住むこと過ごすこと

ストレスに感じるっていう人もいるけど

私はむしろ嬉しくなっちゃうんですよね。

寂しがり屋だからでしょうか。

しかしそんな寂しがり屋でも

一人でご飯は行けるんやでってことで＼(^o^)／

と思って書いてみる( ´ ▽ ` )ﾉ

昨日、宮崎あおいさんが出演してる

世界から猫が消えたなら

って映画を見てきました。

あんまり詳しく書くとネタバレ

になってしまうから

そのさじ加減が難しいところだけど…

めっちゃ大雑把に言うと

末期がんの患者が1日生き延びるために

等価交換として世界からその都度、何か1つ

消さなければならないってストーリー

でした(´･∀･｀)

んで、世界から何か1つ消える度に

それにまつわる人間関係や思い出も

消えるというね。

全体を通して思った感想としては

世界にいらないモノは、実はあまり

ないんじゃないかなーってこと。

多かれ少なかれ

そのモノに纏わる思い出があって

それが今の自分に影響を与えてるとしたら

私はなくしたくないなと思いましたとさ。

例えそれがいい思い出でも悪い思い出でもね！笑

ストーリーの中で

世界から映画を消そう！って部分があるけど

私、それやられたら元彼との初デートの思い出

消えるわって思った( ´ ▽ ` )ﾉ

別に未練がある訳では無いけど

高校の頃のささやかな思い出は

なんだかんだ覚えていたいものです。笑

短い付き合いでしたけどね⊂( ^ω^ )⊃

あと、宮崎あおいさんが

生きてやる！！って

何度も涙ながらにいうセリフ聞いて

毎日なんとなく生きてるけど

もし明日死ぬとしたら何がしたいかなって

ちょっと考えてみた！

毎日仕事に追われてると、こういう時しか

哲学的なこと考える余裕が無いもので(´･∀･｀)

それで出た私の結論。

結婚して大好きな人と子供ほしい( ´ ▽ ` )ﾉ笑

同期には、それかよ！って今日

つっこまれましたけどね。笑

突然ですが私は子供が大好きです。

将来は子供がほしいなーって思っております。

さらにいえば、自分が料理作ったり

なにかすることで大好きな人が喜んでくれるのを

見るのがとっても幸せです。

そんな自分の性格を考慮した結果

うん、死ぬ前に大好きな人と結婚して

その人との子供がほしいわ！ってなった。笑

まぁ、その前に彼氏つくれって

話ですけどね！！泣

いいんです、妄想するのはタダなので⊂( ^ω^ )⊃

なんやかんや今も漆黒の企業で

頑張っております＼(^o^)／

思えば今日給与明細いただきました！

朝の七時台から夜の八時まで働いても

手取り13万円ですわ！

時給換算すると泣けてくるね☆

でも最近いいこともありましたよー

毎回愚痴ばっかり書き込んでしまい

申し訳ない気持ちでいっぱいなので

今回はそんないいことを書いてみよう

と思います＼(^o^)／

1.同期の優しさがしみる！

→私は会社の応援団をしてるんですけど

そこで同期と会う機会があったんです。

それで支店であった理不尽なことを

相談してたら、なんと私の支店は

全支店の中でも悪評ばかりのことが発覚！

話してて泣きそうになってる私を

みんなが慰めてくれました(´･∀･｀)

今度同期の女子で女子会という名の

愚痴をぶちまけろ会を開催してくれるそうです

女性の結束力いいね！

女子会を楽しみに明日からも頑張ろ( ´ ▽ ` )ﾉ

2.頭ぽんぽんは神！

→実は昨日、めちゃくちゃへこんでたんです。

というのも支店長から30分程

お前の考え方が全て悪い！！と

怒鳴られてまして(^^;

お客様に迷惑がかかるからやってはいけない

ことがあるなら、前もって伝えてほしいって

提案しただけなんですけどね。

人に前もって教えてもらうのを期待するのは

間違いだ！！これだから学生気分は！！

って言われちゃいました(；＿；)

それで涙が無意識にでてきて

家にも帰りにくいし、でも

どうしようもないしーって時に

会って話を聞いて、一緒にいてくれた人が

いたんです( ´ ▽ ` )ﾉ

その時に頭ぽんぽんしてもらえたのですが

不覚にも涙が出そうになりました。笑

んで、しみじみーと思ったのが

人に触れられるとほっとするってこと。

私、人に抱きつくのも抱きつかれるのも

大好きなんです。体温を感じるとほっとする。

でも最近、仕事をして日々を生きるのだけで

精一杯すぎてそういうのなかったんですよね。

久しぶりにそれを思い出して

なんだかほのぼのする気持ちになりました＊

3.六月には人事異動！！

→私の会社では六月に人事異動があります。

そこで！！発表されたのですよ！！

役席の方が移動すると＼(^o^)／

いやー、それで少しは職場の雰囲気が

改善されるのでは？って期待しまくってます。

うちの支店だけがサビ残多かったのでね。

せめて人並みに8時頃出社したいなぁ。。

まぁ別に残業があってもいいんですけど

それならそれで残業代がほしいという本音。

残業代ついたら私の手取り

かなり増えると思う(´･∀･｀)

色々書きましたが

これが最近起きた嬉しかったことですかね。

来月から資格試験三昧で

忙しいのですが、ちゃんとご飯食べて

生きていきたいものです( ´ ▽ ` )ﾉ

社会人になって友達が太ってく中

4キロも痩せたわ。笑