あの直後の夏休み明けから、中１だった娘の不登校問題が勃発

(￣▽￣;)

色々落ち着いたと思うと、問題発生で、ブログ放置の繰り返し…

毎回、もうこんな問題いらない！！いい加減、穏やかな日々を過ごしたいと願うのに、問題発生…

と言う事で、実は今年の3月～9月の間、ずっと気になっていた心屋塾のマスターコースに通ってました。

改めまして、心屋塾マスターコース102期　（　美世マス2期　）を卒業した綺羅（キラ）です。

マスター受講中も何度もブログを書こうと思ったけど、なかなか言葉にできず…

卒業直後に直面した、離婚後初の恋愛？？の失恋で、マスターで学んだ事やマスターで出会った講師陣＆仲間のおかげで、多くの気づきがあったこと、そして、私はすぐ自分の気持ちに蓋をする癖があるので、前に進むためにも、ちゃんと吐きだす場として、再び始動！！！

自分の為の備忘録なので、思いついたまま書いてみようと思います！！

そして、1年前、元夫君は不倫相手（日本人）とは違う東南アジアの方と国際結婚…今年の初めに息子も生まれたみたい…

娘に、ハーフの異母の兄弟ができた…

私は、初めての子育てにいっぱいいっぱいだったな‥

無我夢中で走り抜けた10年…

あれから10年。もういい加減、立ち直ろう。

それは私が送った誕生日おめでとうメールの返信…

「誕生日…別にめでたくない。この状況で人生先も見えず、夢も子供も両親もあなたの両親も失い、自分で進む道も選べず、誕生日もクリスマスもお正月も１人で過ごすしかない。この先、この状況が何年続くのか…そう思うと、ぞっとするだけだ。

こうなったのはお前だけのせいとは思わない。自分のせい。～以下省略」

だって…オイオイ。自分で進む道も選べず…ってさ…

確かに私が、「離婚には応じない」と言っているから、そう言っているのかもしれないけど…

でも、「離婚したい」とだけ言って、具体的な話を進めてくるわけでもないし…

でも、実際、具体的に話を進められても今は、こんな事になり、あんな写真をみてしまってもまだ旦那の事が好きな自分がいるし、パパ大好きな幼子を抱え、精神バランスを崩した私がシングルマザーでやっていける自信はなく、離婚に応じる事はできないけどさ…

きっと旦那の方が精神的ダメージを受けて、バランスを崩している気もする。

私が義両親、実両親に相談してしまった事で、孤立してしまったし…

超硬派で、付き合っていた頃、「俺は生涯でHをするのは結婚相手のただ１人と決めている」と豪語していた旦那。

実際、私は旦那にとって４人目の彼女だったんだけど、３人の元彼女とはデートには行ったけど、手すら握らなかったから、私が何もかも初めての相手。

（中学・高校時代の話なので、本当です。）

そんな浮気や遊びの恋ができない旦那がしてしまった不倫…

子供や私に対して、そして自分自身に対しての罪悪感に押しつぶされそうになり、もがいていると思う。

それに、厳しい家庭に育って、挫折らしい挫折はあまりしてこなくて、今まで、全部自分の思うようにしてきた旦那だから、自分の思い通りにならない現実と私にいらついてもいると思う。

抑えられない自分の感情もあって、本当に心のバランスを崩していると思う。

不倫できない性格の人が不倫をしてはダメだよね。

それにしても、１年前に見つけた写真から推測すると、出張中、不倫相手の自宅でプチ結婚生活を送っていたみたい。

不倫相手と私たちとの生活を比べた結果、不倫相手を選んだ。

不倫相手との生活の方が楽しい。

この事実を受け入れる事が出来ず、書きながら、また私は　　　　　と苦しんでいる。

もうやり直すことは無理なのかな？と絶望したり、結婚して子供も授かったのだから、きっと夫婦の絆、縁はある！それを信じて今は耐えろ！と思ったり。

この２つの間を行ったり、来たり…きっと、後者の方をコメットして、努力するのが問題解決の近道なんだろうな。

ちょっとは成長？しているのかな？

でもちょっと前の私だったら、メール読んで、感情的になって「そんなんだったら離婚しよう」と即行返信してたけど、今は冷静にその事はスルーして返信している私。

子供と実家に帰ってきてあっという間に１年が経ってしまいました…

育児ノイローゼに悩んでいる中での旦那の不倫疑惑浮上…

疑惑の相手と私たち家族は会った事があり、旦那が既婚者で子持ちだという事も知っているし、

私ともメルアドの交換をし、何度かメール交換もしているし、

取引先という関係上、旦那も相手も高いリスクは犯さないだろうと思っていたけど…

でも次から次に、怪しいクレジットカードの明細や普段は泊まらないシティホテルの会員カードなど、

週１ペースで小出しに出てくる怪しい品の数々。でもどれも不貞の確実な証拠とは言えず…

でも問い詰めてしまう私…

不倫相手にも何度かメールしたけど、「何も関係ない。不安な気持ちにしたならごめんなさい。文句ならご主人に行って」と言われ…

ケンカばかりの日々で、旦那の転勤が決まり、「仕事が今以上に忙しくなるから、子供と実家に帰って欲しい。冷却期間を置いて、離婚については１年後また話し合おう」と言われ…

話し合いの末、別居が決まり…

実家に帰る前夜に見つけてしまった動かぬ証拠…それも日付は疑惑浮上の頃のもあり…

やっぱり、「片思いではなかったんだ…ずっと付き合っていたんだ…２人に嘘つかれてた」と、私の心の中の何かが崩れ落ちた。

放心状態で実家に帰ってきて、何も手につかず、１か月ずっと泣いていたな～

泣いている私に、「あんたがそんなに弱くてどうするの？姫ちゃん（娘・仮名）が可愛そう…」とパニックを起こす母…

そんな母とは対照的に、「姫ちゃんがいるから大丈夫！ママ大好き♪」と抱きしめてくれる我が子…

保育園児にそんな事をさせてしまうなんて、本当にダメママだ…早く立ち直りたい！と、色々なブログや本を読んで勉強。

まずは自分の心の回復を先にした方がいいという事で、週３日でパートを始め、お金にちょっと余裕ができたので、カウンセリングや心療内科、マッサージ、占い、心理学セミナー、不倫にされた人のグループミーティング、ヨガも本格的に習い始めたりと色々やった。

色々やりすぎて、何が効いたのかわからないけど、今年に入って少しずつ落ち着いてきたと実感。

まだまだ気持ちの浮き沈みはあるし、旦那とは冷戦状態で別居続行、不倫が続いているかもわからず…

とまだまだ問題山積みなので、少しずつ、書きながら心の整理ができたらと思います。

別居から半年？なんかもういつから別居しているのかわからなくなった…

旦那と相手は遠距離だけど、まだ続いているっぽい。

まぁ、別居中だから、調べようがないからわからないけど…

月１回、パパが大好きな子供の為に、面会日？の都合をつけてもらっている。

片思い宣言をしてから、不貞の事実が発覚するまでの間の話し合いで、旦那は「子供の為に自分の人生を棒に振りたくない。好きな相手と楽しく暮らしたい。」と言っていたけど、最近は子供に会いたがる。クリスマスにもプレゼントを送ってきた。本当、何を考えているんだか…別居してちょっとは子供の大事さ、かわいさがわかったのかな？

そういえば、旦那と付き合い始めて13年が経った。

旦那と付き合う直前まで、ド田舎で父方の祖父母と同居していて引越しとは無縁の生活だったのに、この13年は親の都合や結婚、転勤、また転勤で３～５年毎に引越しをしている。だから、旦那と一緒に過ごした３件の家はもうない。今は別の人が住んでいる。大型家具も色々話し合って今は旦那が保管している？（今回の引っ越しで処分していなければ…）。思い出は頭の中と段ボールにしまってある物たちだけ。

頭の中の思い出…旦那と相手のH写真をみてしまったショックや混乱で、吹っ飛んでしまった気がする。今、全ての事に現実味がない。記憶喪失気味。

旦那も目の前にいないので、不倫の事実や今置かれている自分の立場とか、受け入れられてないし、理解できない。だから、将来の事も考えられない…

時々、旦那の存在自体、なかったのでは？という錯覚すら覚えるように…

何も考えられない。頭真っ白状態。こんなんじゃいけないとわかっているけど、どうしたらいいかわからない。

そして時々、些細な事で起こるフラバに耐え切れなくなって消えたいと思ってしまう。

本当、こんなんじゃいけないとわかっているのに、どうしたらいいかわからない。

あれ？私相当精神的にヤバいかも。と今更気いた…

というか、自分の精神状態を気にする余裕が出てきたから、気づけた気がする。

ショックなどから、自分の気持ちを表現できなくなってたけど、最近やっと表現できるようになってきたし。

もう少し意識して心の中の思いを出して、整理したい。

カウンセリングや市の相談窓口などに何度か相談に行ったけど、カウンセラーさんたちは不倫未経験なのか、一番わかってほしい気持ちを分かってもらえないジレンマがある。空しくなる。

なので、ブログで吐きだそう。不愉快な思いをする方がいると思うけど、お許しください。

ほとんどのブログに「不倫問題に関する執着を手放すこと。自分を癒す事を優先する事」と書かれていたけど、働く前の私には難しかった。

１日中、見つけてしまった不倫の証拠、２人の楽しそうな笑顔、不倫の事実を隠して離婚して結婚しようと話していた２人の事が脳裏に浮かんで離れなかった日々。どうすればいいかわからなかったし、手放そうとすればするほど激しいフラバに襲われ、本当にきつかった。

でも、働き始めて慣れない仕事に思考も時間も持って行かれ、新しい出会いの中でいいエネルギーをもらい、一気に手放しができた。

手放す事ができたのは良かったんだけど、働き始めて、パパ以外の男性と接する機会も増えた。

パパと不倫相手は、出張先の仕事関係者。今、もし私が仕事関係の人で好きな人ができたとしても、一時の幸福感よりも、相手にも自分にも不利な事多いし、リスクの方が高いから絶対に不倫はしない…と思った。

それなのに、不倫をしてしまったパパと不倫相手。しかも、遊びではなく、家庭を捨てようとしている。本気の不倫…と言ったら、聞こえはいい？けど、やっぱり違うよ。

本当に本気で不倫相手と結婚したいと思ったんなら、やっぱり不倫は違うよ。

本当に、ばれないで離婚できると思ってたのかな？実際、そんな確率低いと思わない？それにばれたら、自分にも不倫相手にも慰謝料請求されて、貯金や仕事だってなくす可能性大でしょ。

周りにもバレるし、再婚だって難しくなるでしょ。本当、リスク高過ぎだよね。

しかも、不倫の事実を隠して離婚しようとしていたくせに、あんなエグイ証拠を残してくれるし…

本当、私は家事があんまりうまくなくて、いい妻でも母でもなかったし、結婚して他に好きな人が出来るのは仕方ないと思うけど、やっぱり、不倫するならする？で、ルールってもんがあるでしょうよ！！！

本気なら、本気で家庭を清算してから、次に行けよ！！！という思いが沸々と…

今までは、パパの言う事がすべて正論に聞こえ、捨てられてしまう恐怖しかなかったけど、徐々に世界が広がり、パパに対する執着を手放す事ができたら、別な思いが…

でも、こうやって、１つずつ、自分の感情を手放していくことで、今後、自分らしく生きる道が見えてくるのかな？？

昨日のヨガ教室の瞑想中も↑の感情がグルグルして、全く瞑想できなかった。

終了後、先生と話していたら急に号泣してしまった。先生には不倫の事は言わず、育児ノイローゼになってしまって、夫婦不和で別居中で、落ち込んでいる時ヨガに救われたと話してあって、

「泣きたかったら泣いて、どんどん感情を出しなさい。出してどんな思いもしっかり受け止め、認めてあげて。そして、あなたは早く白黒つけたがるけど、この問題は時間をかけてゆっくり考えなさい。グレーの時間を楽しみなさい。」

と言われた。その言葉に再び号泣。そして、あ～私、母にこういう風に接してもらいたかったのにな…と思った。

グレーの時間楽しむ…今はまだ発覚してから半年…まだまだ冷静ではないよね。もう少し時間をかけて、どうすれば幸せになれるのか考えていきたいと思う。

それにしても、実家に帰ってきた直後は、絶望と失望、悲しみと怒りで号泣＆発狂で、抜け出せない闇の底にいる感じだったけど、半年たった今、気づけばだいぶ上がってきていると実感している。

今日も職場でいいパワーもらうぞ！！！！！１歩ずつでもいいから、前に進めるように。

ずいぶん長いこと放置してしまいました。

放置中、大きな変化がたくさんありました。久しぶりに前に書いた近況を読んでみると、本当、別人になった？くらい大変化。

ヨガを習ったり、タロット占いをしてもらったり、気になるセミナーに参加したり、スポーツジムに通い始めたり、ロミロミやハンドマッサージをしてもらったり、市役所の市民相談や法テラスに相談に行ったり…

へそくり使いまくって、思うがままに行動しまくり、徐々に気持が落ち着いていって、

パパとは月１回ペースで会って、子供を遊びに連れて行っている。

相変わらず、子供とは普通に接するけど、私のことは避けるし、イライラモード。

メールや電話も別居直後は良くしていたけど、今はあんまり…

先月の面会日（？）たまたま子供が昼寝をして、その時、思わず、「まだ続いているの？会ってるの？」と聞いてしまった。

「遠距離（５００ｋｍ離れてる）だから、まだ会えてないけど、機会があったら会いに行きたいよ。」と言われた…

この他にも「転勤先では、今の不況で給料減らされたんだよね。おまえはそんな事も知らないでバカバカお金使ってよ。ふざけるな。」って言われた。

バカバカって・・・あなたが送ってくれる生活費、子供の保育園料、実家への生活費、ガソリン代で終わってしまうんですが…

この他にも色々言われて、私の心の中で何かが完全に壊れてしまったみたい。

男らしいパパを好きになったのに、今は男らしさはどこにいたやら…不倫相手の所ですか？？

本当、何かが壊れてしまって、今のパパに何を言っても無駄だし、自分が傷つくだけ…と思い、自分の回復にだけ努めるようにした。ジムで体を動かしてストレスも発散。

お金の問題もあったから、就職活動を始めた。そして、１か月前からやっと決まった。

今回の職場はとっても雰囲気が良くて、みんな楽しそうに働き、いいエネルギーをもらって、１か月で私もだいぶ明るい気持ちになれた。そして、その仕事で将来の目標も見つかった。

離婚して３０歳過ぎて、倖田來未さんや浜崎あゆみさんに憧れ、キレイになった人たち。その変化はすご過ぎ！！

２8歳で、今の状況に絶望して引きこもってしまっている私…

どんどんブスになってる…こんな落ち込んで暗い私のままでは、再構築希望してても、旦那の気持ちは離れていくばかりだよ。

何やってるんだろう。私も変わりたい！！変われるんだ！！！

今からでも遅くないんだ！！！

と勇気をもらいました！

ちょっと頑張ってみようと思います。

最初の１か月は毎日フラバに襲われ、泣いてばかりだった。

２ヶ月目、やっと落ち着き、１０年ペーパードライバーだったけど運転し始めた。

３週間前、久しぶりに旦那に会った。というか、新しい勤務地に向かう為、私たちの住む県の空港を使うと聞いたから、旦那には何も言わずに空港に行って会って来た。

子供とは普通に楽しそうに話すのに、私の事はあからさまに避ける旦那。仕方ないとわかっていても感情的になってしまう私…

新生活で忙しいからか、音信不通の日々…そして、私は再び落ち込み、引きこもる…

子供の遊び相手もあまりできなくなって、子供がかわいそうだったし、遊んであげられないと言う自己嫌悪でさらに落ち込む悪循環にはまってしまったので、近所にすぐ入れる保育園があったから、入園させることにした。

園での子供の楽しそうな顔を見て、少し気が楽になった。

でも、乗り始めて１か月も経ってないのに、高速を１時間乗って空港に行けたじゃないか。

まだ発覚から３か月。揺れてしまうのはしかたない。

でもいつまでも落ち込んでいても、何も始まらない。前に進もう！！

でも、実家に帰って来る直前に、宣言直後から真っ黒だった証拠をつかんでしまいました…証拠は宣言直後の物しかつかんでないので、本当はいつからなのかはわかりませんが…

実家に帰ってきて１ヶ月目は、事実を知ったショック、証拠品のフラバにやられ、相手と会った事があるので、相手の顔を知っている分、フラバや妄想？がリアルで精神的ダメージ大

無気力状態、些細な事で号泣、パニック、そして過呼吸、家族への八つ当たりと本当、実家を巻き込んで悲惨な状態でした…

パニックや過呼吸になる私を見て、母も号泣でパニックになってしまって…そんな母を見て、変に冷静になってしまって、それからはあまり泣けなくなった。

過去にリスカをしている母。そんな母の前で私がパニックになったら、母も潰れてしまうと思った。

そして、そんな母を見て、自分の気持ちに蓋をしてまう自分。

私の姿を見て一緒にパニックになる母とは違って父は「こんな事が起こってパニックになるのは仕方ない。立ち直る為にはもう少し時間が必要だ。でもお父さんはお前が本当は乗り越えられる強さを持っている事を知っている。お前を信じてるぞ！」と言って見守って、愚痴も冷静に聞いてくれた。そして、だんだん落ち着きを取り戻せた。

「子供が辛い状態の時、母が弱いと、子供は自分の気持ちに蓋をしてしまって余計辛くなる。子供の為にも強い母になりたい！」と思った。

不倫の事実を知ってしまい、離婚を迫られている今、それでもやり直したい自分。

その為には、今回の事から何かを学び、成長し、強くなる事も必要だと思う。

自分が気づいた学びを忘れないように書いておこうと思う。