４月１０日の土曜日に

スターオンアイス２０１０を観てきました☆(＝⌒▽⌒＝)

フィギュアスケートのアイスショーです♪

真央ちゃん可愛かったな～

大輔様に惚れたよ～！！

とても幻想的なひと時でした( ´艸｀)

久し振りに鳥肌と号泣に包まれて感動・°・(ノД｀)・°・

また絶対行こうっとo(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪

出版社様から昨日連絡がありました。

私の作品・・・なんと・・・

準グランプリをいただきました！！！（泪）

びっくりしてます。

半年後の発刊に向けて、これから編集者をつけて一緒に頑張りませんか？って・・・。

わー！(*ﾟ.ﾟ)ゞドウシヨウ・・・

まさかこんな展開になるなんて・・・

でも・・・

っていう心境です。

夢である作家という道へ、光が射しているのは事実・・・

でも、今の私には弁護士という目標がある。

夢に生きるべきか

目標に生きるべきか

２１歳はどうするべきでしょうか？

すごく、すごく悩んでいます。

誰にも相談できないくらい

今回は真剣に・・・。

私に作家なんてそもそも務まるのだろうか・・・

私に、２作目なんて書けるのだろうか・・・

今回の小説は、半ば取りつかれたように書き上げたけど

今は、なんとなく構想はねってるけど、全く創作意欲がありません。

作家になったら

締切とかなんやかんやでこんどは縛られるんだろうなあ

自分の命のペースで紡げなくなるのかなあ

なんて不安も生まれてきています。

ようは怖いのです。

それに、作家なんて、いよいよ根無し草じゃん

やっぱり、社会に出て今は働きたいって素直に思う・・・

らしくないこというけど、

やっぱり働きたい。

作家ももちろん仕事だし働くことには変わりないけど、

って。。。。

なーに自分に言い訳してるんだろう・・・。不毛だなあ

どうしたらよい？

琳ちゃんどうするべき？

なにが一番私らしい結論になる？

紙風船さん、今の私に夢を追いかける資格あります？

まだ夢に到達するには未熟すぎませんか？

大切なのは、私の気持ちだよね・・・わかってる。

私の気持ち、本音・・・それは・・・

今の私では作家にはなりたくない、いや、なれない。

弁護士という目標に向けて努力したい。

小説はそんな自分が紡ぐからこそ、自分の中で大切な位置づけにいるのだと思う。

でも、せっかくお声をかけてくださったのに・・・出版社さんに申し訳ない・・・。

でも、もし本当に私の作品を世に広めたいと心から思ってくれるのであれば、

きっと待っててくれるはず。

１年後か５年後か、成長した私が紡いだ小説を、待っててくれる・・・はず。

素直にそう話してみようかな。

早く結論出さないと、出版社さんにも迷惑かかってしまうし・・・。

でも、すごく自分の作品に自信が着きました。

少なくとも、私が紡ぐことは、間違ってはいないらしい。

それだけわかったから・・・それでいいんじゃないかなあ。

私は大変その作品が好きで

最近では3日連続で寝る前に読んでいます。

何度読んでも飽きません。

とくに好きな一説がね

「世の中には目や耳がくっついてなければいいのにって思うことがたくさんある。でも、それ以上に綺麗なものをわたしは見てきた。だからこの世界を愛してる。」

ああ・・・大好き・・・。

さっき、16日からお世話になる事務所の所長さんと少し会いました。

「首を長くして楽しみに待ってるよ。よろしくね」

すごく嬉しかった。

待っててもられるなんて・・・私なんかを楽しみにしてもらえるなんて・・・。

1％でも必要とされているのなら私は息ができる人間。

待ってるよっていう言葉がこんなに嬉しいものだとは知らなかった。

そうそう、

最近殺される夢をよく見ます。

死にたい族だったわりには、殺されることには恐怖を感じてます。

ディズニーランド行きたいなあ。

ずっと考えていました。

そして、ようやく気付きました。わかりました。

それはほかでもない自分でした。

中学校の卒業制作に藍染をしました。

ハンカチ大の大きさのきれいな染物でした。

そこに好きな言葉を書きなさいと美術の先生に言われました。

私はこう書きました。

「最後の超えるのは、逃れられない”自分”という壁」

その詩を書いたときの私、私の環境等を鮮明に思い出しました。

21歳の私は、15歳の私に頬を叩かれたのです。

しっかりしろ、目を覚ませ。バカ。今の私は、私が望んだ私じゃない。

そう言われてしまった気分です。

でも、やっぱり

もういい加減に進まないと。進んでいないと

春はまた目の前を通り過ぎます。

捕まえないと、追いつかないと

春風に乗らないとたどりつけないし、手遅れになりそうな気がする。

いつまでも暗いところで悲しいパーティーを続けるのは

やっぱり違うなって思う。

自分がどうしたいのか、どうすればよいのか、

一番わかるのはいつだって自分だし

そのための近道を知ってるのも、ほかでもない自分だから。

ぎゅーって思いだすと胸がきしむ過去、たくさんあります。

過去の裁量だけで、自分の価値をはかれるのだとしたら

きっと私は生きる資格はないでしょう。

でもね、それはあくまでも客観的な目で見たときであって

自分で自分を許してしまえば、それもチャラになるのです。

そう、自分だけが自分を許せる・・・。いつだって、死ぬその瞬間まで。

だから、瞬間概念。

大切にしよう。

昨日の天気がアレだったので

今日は久し振りにタイツを脱いで靴下にしました。

おまけに黒の半ズボン。

さ、寒い・・・！（アホ）

雨降ってきたし～（最悪やん）

昨日は、いつも通りまっすぐ帰宅してぐずぐずしようとしてた私ですが

同じ職場の望月さん（姉さんって呼んでます）に拉致られ

昨日のクーパーさんのくだをまくため居酒屋に行くことになりました。

家にいても悶々としたりワンピース読んで泣いたり笑ったり

やけ食いしたり自己嫌悪したり・・・3か月の付き合いですが、姉さんはそんな根暗な私を

見つけてしまったわけであって、それで憂さ晴らしの気分転換でわっしょい！って感じで

飲みに誘ってくださいました。本当にありがたかったです。

久し振りのスリルを味わい（（親には残業と行って飲みましたすみません）

って、親に堂々と姉さんと飲むと言えない現実・・・

私、家族にたくさん嘘をついてます。1日5回はつきます。おかしいでしょ。

でも、もう慣れました。私は嘘をつくことで家族から自分を守ります。

それなりの良い子を維持できます。それだけです。

家族とは価値観が違いすぎるので、私が嘘をつかなくなったら

毎日戦争です。殴り合いです。それくらい価値観が違います。

仲良しですが、価値観が違うって結構大変です。

もう慣れましたけど。

改めてね、姉さんと飲んで、ああ、家でなくちゃって思いました。

もっと自分の人生を自分らしく謳歌するためには

まずは家を出ることなんだなって漠然とわかりました。

母なんて（なんてってひどいですかね）兄に任せればいいのです。

親のことを気にして自分の未来に踏み出せないなんて、自分の人生の可能性が低くなるなんて

私は嫌。

自分が親になった時、子供には120%子供が主人公の人生を歩んでもらいたいもの。

それが本当の親のような気がする。

そうだ、やっと吹っ切れた。

家族には本当に感謝をしてるし、すごく恨んでいる面もあります。

そんな自分も嫌ですが、この際仕方ない！

私は、22歳までに一人暮らしを始めますぞ！！！

甘えん坊ですねかじりな私は卒業します。

勇気だしてクーパーさんにメール送りました

よかったら今度映画いきましょうって

そしたら

「パートさんとは個人的な付き合いはしません」って言われちゃった

あはは・・・痛いなあ

好きで、パート、やってるわけないじゃん

もうちょっとましな振り方あったろうに。

というわけで

ずっとクラシックを聴いて慰めてもらっています。

やっぱさ・・・

悔しいね。

自分の足元見てごらんって言われたみたい。

今の自分なんかが恋とか夢とか語れる立場じゃないって

わかってたけど、だけど・・・いいじゃんね一瞬でも・・・私は・・・恋をしたかったし

恋をしたらまた頑張れるような気にもなってた。現に、そうなりかけてた。

でも、アウト！って感じですね。

悔しい。悔しくて悔しくて・・・

自分に悔しいんだ。

悔しい。

悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい・・・

拝啓　お父さん

人は、悔しい気持ちでどこまで成りあがれますか？

やっと53巻までいきましたぞ！！！

すげースピードで読んで感動して泣いてます。同時に映画も見て大人泣きo(TωT )

チョッパーは、かわいいだけじゃないのです。やっぱり物事や人ってものは見た目じゃないよなあって改めて思います。

みんな、最愛の人の死とか夢を背負ってね、生きてます。生きてるのです！！

あと、ぜったいに果たしたい約束とか、仲間との契りとか・・・泣けてきます（ぐすん）

ちなみに、先週クーパーさんとお話した際に（久し振りに話したｗ）

敬語からため語になってましたー♪（クーパーさんが）

私は勿論敬語・・・です・・・た、たぶん（どうした

たまにため語が混じるような混じらないような（ごにょごにょ

とにかく！！！

クーパーさんが

「あ～あれはなんとかだからだよね。」

だよね、って！！！！（興奮）

弱い・・・私、弱いんです・・・そういうの！！！(●´ω｀●)ゞ

嬉しすぎて思わず

変なおじさんの踊りしながら「うるせーなあ、何がだよね、だよ＾＾嬉しくねーぞ☆このやろが♪」って言っちゃいそうになったよ（なぜ

15日でお別れ・・・会えなくなる・・・悲しいさびしい切なーい（/TДT)/

映画の約束・・・その前に飲み？迷う！！！！！

でも・・・映画の方が・・・楽しみになるし、何よりも励みになるわい| 壁 |д･)ｷﾗﾝ

それに見たい映画たくさんあるし（それか

よっし！あと出勤日は今日入れて9回！

1日1回お話するぞー＾０＾）ノ

毎回思うけど、

恋ってパワーだよなあ・・・

この愚か者！（自分）

仕事、決まりました！！！！！

4月15日付けで現在の短期仕事は終わりです。

そして4月16日からは今と同じ会社の違う営業所での勤務です！

以前お声をかけていただいたお話が好転し、正式に決定しましたー！

よかったー！！

ヾ(＠^▽^＠)ﾉ

まあ、変わらずパートですが、勉強との両立もできるし、雇用保険云々はしっかりあるので

問題ないでしょう！

ボーナスないのは痛いけど・・・今年踏ん張れば来年はきっとセレブ！←

(￣▽+￣*)

クーパーさんとも、これから接点があるのですね・・・♪♪

違う営業所なので会えなくはなりますが、同じ会社の社員なので！！！なので！！！！

それなりに～♪連絡の取りようが～あるのではなかろうか～♪

むしろ繁忙期も乗り越えたころなので、これからクーパーさんもやっとこさ安泰（？）なはず♪

気分転換に～♪映画にでも～♪

誘ってしまおうか～♪なーんてね♪

へそ！(°∀°)b

生きてたらいろんなことがあるものです。

生きてたら・・・ね。

出会い、別れ、絶望、希望、そして憂い・・・幸福。

全部自分がいないと成り立たないし存在しない。

不思議なものです。

最近、これだけは確かだぜっていう自分の気持ちに辿り着いた。

「警察官を辞めて良かった」

これはたしか。本当に。

だって辞めていなかったら・・・・？

だよね。

今の私、いません。

ワンピースを読んで前向きになれることもなく（だってワンピースを教えてくれたのは今の職場の姉さんだから）

コーヒーのおいしさにも気付けず（これもまた今の職場でのこと）

自分にPC技術があるってことにも気付けず（これも同上）

あとは、

人生楽しんだもん勝ちなんだなっていう最大のテーマにたどりつけました。

今の職場で得たもの、結構貴重なんです。。

あとは、気持ちの整理とか全部つけられたし

これからのことも改めてもっと大人な目線で考えられるようになったから。

これで今のとこ正解だよねっていう感じで今日も笑っております。

(σ・∀・)σ

本当に、生きているといろんなことがあります。

悩むのが人生みたいだ。（ワンピースのセリフ）

5年日記を買いました。

4月から始めます。

26歳の私へ向けた

これから5年間を盛大に謳歌する私のささやかな決意です☆

何があっても、日記は欠かしません。

そして、全部あるがままを書きます。

そしてそして・・・この日記が書き終わる頃には

成りたい自分に少しでも近づいているように・・・。

遠回りが一番の近道らしいです。

その言葉、そのままそっくり信じて

私らしくあなたらしく

生きましょう。

自分あっての人生ですから。