NO MUSIC NO LIFE https://ameblo.jp/yuzuyo/ 腦袋有洞 口嫌體正直BLOG。(這什麼 ja 對自己負責可以嗎? 真的忍無可忍w

那件事的經過打一打好了。

從好幾周前就約好了這周要去cwt 要出cos
我一開始也許態度強硬，可是既然是朋友難道不知道我是那種你說不要我也不會勉強的類型嗎
我甚至說過我很討厭勉強別人，要就要不要就不要
我只是說來出吧，你答應了。這行程就排成了不是嗎

從後來的準備，甚至場刊車票都買好了
其實場刊那我也有被惹火只是忍下來了

一開始說好兩個人周日去買場刊，最後完全沒說已經跟親友那邊報備說要一本
直到周五才跟我說，周日不跟我去了 因為已經請親友買了
超級翻白眼，我前幾天才從車站那回家我就可以順路去買 我還特地等周日一起買
想說算了，約好的事總次變來變去(其一

喔對在之前因為約好了，可是我身上剛好沒錢
我也提過了要看隻後發薪買車票買不買的到時間的 沒有就要現場等
他提議說先幫我買(因為有欠我錢)周日拿給我
也買好了，反正一直在周日以前都是約好好的 隔周要去cwt
場刊買了車票買了，我甚至因為只去d1而在露天販售d2的票，也賣掉了(d1面交)
而且在那前我也說了，我去場次也已經不是為了買本了 因為想買的本好像都窗掉了
顧名思義就是為了cos約好而去

在那前他什麼反應都沒有
就覺得計畫就是那樣

誰知就是計劃趕不上變化
今天，星期二
晚上8點收到一則私訊
說，他想跟我商量一件事
因為身體不適所以無法出角，
還特地強調"東西都準備好了"
我有看懂，因為先前有過因為東西準備不及(還是很簡單的東西)而天窗過我 那次我超火大只是沒跟他吵，
之後有一次很趕的準備某生日企劃(上周吧)他也有點明白說很怕什麼東西買不到
我就直接表明，我很討厭明明有方法可以解決卻因為完美主義心態而不自己手動
雖然有承認是自己在很趕的時間內要完成，可是既然答應的就必須為自己負責
所以他就馬上買材料補完w

這次表明不是因為缺東西天窗，好似希望我不會因為這一點而生氣
錯了，態度的問題
為什麼會覺得這種事情可以給我打哈哈

我覺得既然約訂了，說好了
不管有什麼突發性的不方便，我都會想盡辦法做到
畢竟我當時已經答應了

因為身體不適所以不出cos這裡我還沒有真的生氣
後一句，他可以做我馬內
又說了如果不需要他就只去面交就回去了
我也明白說了，既然你不出了，那我又幹嘛要cos?

這裡本來還好好的，我只是還沒發飆

我就問了，那你不入場嗎? 他回覆說沒有 面交完就回去
雖然這邊還不是爆氣的點w我就是嘴砲說了
可是場刊跟車票都買了，我又不能不去
她回：(拍拍)，那就一月見了w

這句超級讓我爆氣wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
好像是我活該wwwwwwwwwwwwwwwwwwwww???????
不是約好的嗎??????????????????
不是你窗我的嗎????????????????
我就算不想去也沒辦法不是你害得嗎???????????????????
怎麼今天好像是我活該又被你同情????????????????

先說一句，就算道歉我都不會原諒
因為已經發生了，如果道歉能解決
那我人也太好了，該生的氣還是必須生
要讓對方知道我真的因為這種理由感到憤怒
而不需要出現第二次


再來，我一點都不意外他會上噗浪該該
是的，他上了噗浪討拍

(再度爆氣)

從頭到尾，
沒有意思反省
好像全世界都欠你的
好像全部的人都怪你
好像大家都覺得是你的錯
好像你很無辜
好像這也不是你願意


媽的超火大wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
作人不懂反省自己是最不應該的
尤其是當事人已經跟你說了這麼直白

喔對了，他拍拍完後他是有道歉的
可是就我說的道歉無法解決問題
因為爆氣了，我就打了一長串的氣話給他wwwwwwwwwwwwwwwwww(認真對他發洩
畢竟覺得夠熟，這種東西不先講清楚
以後會很麻煩
有一會有二 有二就會有三
因為這樣這是我第三次被他天窗了ww
第一次因為配件窗我，第二次是差一點(因為明講了他就弄了)不過應該不算啦(爆
然後就這次，他以為我不會因為這點生氣，確實一開始還好 可是說真的還是超火
他可以氣別人對他這樣做 那我又為什麼不能生氣?

好像只有他可以這樣
他有他的難處一樣?
別人不生氣就想打哈哈，說明白就想逃避

接續之後

我回了：
其實蠻火大的，因為場刊車票都買了，如果提早說沒買就算了
可是他硬去就變成是我的錯所以我不想勉強他，只是希望不要有下一次了

他就開始回了一連串
他也不想阿，身體就不好阿，就很累阿
可能要去看醫生阿等等等 怪罪身體的文字?

(超級爆氣)

" 雖然我這樣說非常不負責任，可是既然有約就必須把自己身體照顧好 否則一開始就不應該約我甚至沒有勉強你 你身體差我也沒辦法替你照顧可是說到底，我很抱歉我無法同情你只是覺得現在我是被放鴿子的當事者，我無法吞下這口氣來只能這樣說不是說你身體不好是你活該，而是已經發生了我不知道該用什麼心情去面對問題



再說一次我沒有勉強你去 所以周六當作沒約沒關係 "(完全複製貼上(幹


說真的，對自己的言行負責是理所當然

自己的錯不應該怪罪任何

你再累也是你自己造成


上周就知道自己身體不好為什麼要硬約

然後隔周才說真的不行了?


你要當事者怎麼去想這件事?


常常抱怨被搭檔窗的人是你

別人有理由卻都是別人的錯

今天自幾天窗因為身體不好就不是你的錯?


我不懂人怎麼可以自私到這種層面

還是真得是我人太好讓人一而再再而三的衝破底限?


順帶一提，他以為我不上噗浪嗎
我就是那種愛看愛該類型的
會沒看到吧?別傻了

就是該他好累阿，什麼都他的錯阿，哭到累了怎樣怎樣的屁話
一覺不醒的屁孩宣言

對我而言那串抱怨都是討拍行為

因為我是當事者，看到這種東西
真的就是賭爛

為什麼人可以不用反省呢?
我都明說了錯就是你了阿
你還要那種"又不是我的錯為什麼要怪我的態度"

我這邊真的想抱怨

大家都是人，都是肉做的，好像全世界只有你身體不好?
也許我身體確實比別人都要健康，可是我也是人阿


把自己身體照顧好不是理所當然的嗎?
照顧不好然後事後出事就說都不是我的錯因為我身體不好?

然後發噗討拍拍
你親友又不是當事人當然會對你說
"先把身體養好"這種話阿

當事人呢?你們有沒有想過被窗的人的心情啊?
我就是活該嗎?????????????????????

我這邊總歸一句
你答應了是你的事，你就要為你自己負責為搭檔負責
這是理所當然的。

事後因為我說完一長串
就直接逃避
宣布封cos。


我真的wwwwwwwwwwwwwww再度爆氣wwwwwwwwwwwwwww(直接上ameblo抱怨)

從頭到尾他該做的事就是反省
可是從頭到尾沒見他反省過
只有不斷的討拍在我面前裝可憐
抱歉，我真的不吃這一套

我這人重的就是公平，對錯
明擺在眼前，何況我還是當事人


說說之前好了，翻翻其他料
說真的他是真的不斷在雷我，可是因為是同好所以我一忍再忍
當然爆氣我也會明說
這次剛好他身體不適所以直接逃避所有問題然後討拍發言
上一次我也有明說一大串
他一樣的，"我又沒說我會窗"
重點就是態度問題

我真的很討厭，不確定宣言(而且看起來又是我應該會窗你的態度)
而且蠻討厭那種買保險態度wwww
因為自己手工爛然後要補一句：我做的超醜的><
這種話，然後別人看到要說：不會阿我覺得還好

我真的www火都會上來wwwwwwwwww
雖然我承認我自己也會(爆

不過那種東西我不會爆發，只會無視w


打完了，大致上的過程
我不確定哪裡有沒有漏打

只是對於他的態度讓我很切心
覺得，應該反省的人卻在那邊討拍
他應該也知道我會看所以也說了"無法明打"
但我也知道，他一定會去找親友抱怨
親友是我不認識的，沒關係

因為我也會找人抱怨w

我不知道我應該原諒他哪一方面
從頭到尾我只看到了"抱歉現在才說不出"
這種東西對我而言，
稱不上有一絲絲的歉意，完全感受不到
ok
我收了，那其他呢?

"(拍拍)一月見"這種事不關己的態度、
"我也不想阿"這種不是自己錯的態度、
"我真的很不舒服可能要去看醫生"這種不對任何人負責的態度、
"暫封cos"這種逃避的態度


從頭到尾我真的感受不到他的歉意
只有"為什麼大家都要針對他"的宣言
如果我今天沒使用噗浪，是不是就要在噗浪上面抱怨都是我的錯 我為什麼要這樣對他呢?

喔對了，我打完那串後(爆氣後的複製貼上宣言)
馬上
"恩，我沒說什麼，先這樣。"就逃走了(直接去噗浪發封cos

當然我知道我咄咄逼人
我也知道他不知道該回什麼
可是一種，他真的不會看人臉色?還是太白目?
還是我真的太兇?

我真的搞不懂，所以難道我遇上這種事
我就要笑笑的對他說
"沒關係啦，身體養好比較重要^^"這種虛偽的話嗎
如果他只是想看這種東西，那真的一輩子不要跟我做朋友好了

我真的無法接受身體很差的朋友
喔，應該說，
身體很差又無法忍耐的人

難道我身體就真的好到不管怎麼用都身體健康?
我周遭這麼多親友也都是抱病完成他們當出的諾言
畢竟說到做到這種事才是理所當然吧

更何況，身體沒照顧好 完完全全是你自己的問題
何來的，我們必須承受後果?

今天我不是要你不要身體出問題
而是，你早知道身體不行了
那為什麼還要應別人的約?
早在一開始就說了無法不就沒事了?

事後的歉意感受不到，完完全全就是自己好痛苦大家都怪你然後逃避離開
雖然也知道你跑去找別人哭哭啼啼

這種行為真的很不齒
我無法接受

都幾歲了，還像三歲小孩一樣
長身子不長腦子嗎?
沒出社會所以沒有獨立嗎?

各種理由藉口一堆，看了真的覺得很頭痛


我真的很常聽她抱怨別人怎麼對他，對，都是別人的錯
那今天，別人怎麼對你的，你全部對我這麼做
還是我的錯?

反省好嗎
連反省都不會，以後只會更苦而已

喔順便說一下，有時後他的抱怨讓我覺得可笑
只是一個沒長大的孩子吵不到糖吃的抱怨
可以明對對方說的卻總是只背後靠腰，表面還跟對方好好的
我真的很討厭這種虛偽的行為

你真的已經不高興對方那樣了，就要明說
不然別人怎麼會知道?
背後說人家不是，別人還是不知道阿
難道要別人幫你傳達?這樣會比較好嗎?

我是知道明說也許朋友做不成
可是讓對方不斷踩你雷有比較好?

聽過太多種抱怨，覺得
大家到底是死M還是不想惹事還是單純的雙面人?
很多東西小事也許可以抱怨，可是已經嚴重踩雷了還不明說到底?
就我聽到的抱怨都是那樣阿，可以跟對方表示清楚不用吵架的
偏偏不願意說讓對方無限踩你雷也只敢背後抱怨
太孬嗎?



阿，我真的受夠了。

以後真的想說什麼就說什麼
有什麼好忍


我他媽的又沒欠你們
憑什麼要為了不破壞友情讓你們踩雷阿
我大可不要阿這麼痛苦的話


再見啦，Fxxk
]]> https://ameblo.jp/yuzuyo/entry-11962723394.html Tue, 09 Dec 2014 23:08:39 +0900 突然 雖然幾個月而已，打了很多，覺得
一切都變了，沒這麼在乎了，也許是在乎過了也看開了

覺得自己曾經多麼的傻
現在看來自己當時何必呢


不管什麼樣的事情
錯過就不會回來，沒有重來這種事
做了就是做了，沒做就是沒做

不管結果是怎樣，終究只有一種

不管是想、去在乎還是糾結自己
結果都不會變的，因為自己並沒有行動，也沒有行動的意願


過了這麼久，不管是什麼情感都會變淡

說不在乎是假的，可是在乎也沒有用 自己也是知道


但又怎樣?不怎樣
只是看開了，看的很開


少了你們我一樣活的很好
這樣就夠了，


雖然人生依舊很累的在進行
可是，當人就是這樣


就算像以前一樣，以後的日子也一樣不好說
路走到什麼樣就讓它成為那樣吧

我只是想說這個




回頭看以前的文字覺得自己實在是生病了
因為現在的自己已經不像以前那樣在意了

時間可以改變太多太多。
]]> https://ameblo.jp/yuzuyo/entry-11748759086.html Sun, 12 Jan 2014 23:01:39 +0900 雖然那篇很明顯
同時我在公司也火了好幾天....
腦子都快炸掉了

我相信我臉上的痘子大概都是上班的關係造成的
滿臉爛痘，怎麼抹藥怎麼長
痛苦死我了....


可以真想砍那些人幾刀，那他們進醫院暫時見不到(邪惡的想法
不想跟他們共事 好煩

最近日常壞事一堆
覺得心情差身體就會跟著差，
先不說冬天的關係身體越來越爛

真的因為情緒控管也不好，確實也被鬧的心情差
造成身體上很多病都一個接一個跑出來

覺得很累很累

不外乎還有家裡的一些事情
很煩很煩，唉。
]]> https://ameblo.jp/yuzuyo/entry-11709873793.html Fri, 22 Nov 2013 00:55:16 +0900 想婊 天殺的好不爽，好不知道怎麼發洩
一天到晚都要面對自私的人類很煩
第一次可以配合，多次下來只有一句憑什麼
憑交情?憑你對我好?
所以我需要委曲求全?
蛤?

不順自己的意就發脾氣??
問人家意見 發表了不停駁回
然後再提自己的，被反駁卻在那邊鬧脾氣
所以從頭到尾就是堅持自己阿
那為何不一開始就明說，
繞了這麼大的圈子

結果呢，

雖然我也是脾氣忍不住的人
所以也算口氣很差

可是我已經忍了好幾句話

最後拒絕才來討好有點晚
我覺得心情很差。
]]> https://ameblo.jp/yuzuyo/entry-11709872224.html Fri, 22 Nov 2013 00:50:29 +0900 是相反還是...? 昨天醒後就一直猶豫是否要打呢~中午的時候決定想打可是時間不太夠

我呢，又做了夢
以前說過，越是在乎越是夢到嗎 我不清楚
至少我經常夢到你們

以前夢到都是如以往一樣

昨天，
嗯，
我只夢到一個人，
有點在乎有點介意的那一位

想到，
之前
對眼的時候

我一直猶豫不前
在意是否上前搭話
可以嗎?還是當作沒看到呢?

在腦子反覆想了幾百次
如果遇到了，我可以怎麼做
上前了，我可以說什麼?
你又會怎麼對我


想了很多很多，
夢境也一一呈現

多數都是以往一般開心


昨天則是如前幾天所想

我對你說："如果想，你可以說你不認識我沒關係。"
你很誠實的，
對我說了

"抱歉，我真的不認識你。"

離去。


醒後想著，如果夢境是相反的

那麼，你是否原諒我?


不對，想來想去這不是原不原諒的問題
我一直都覺得我沒犯錯，你們也沒錯
就只是無意間變成這樣
我知道沒有人會認為，"錯不是我"
可是我從頭到尾真的都不知道我到底做了什麼讓人憎恨
如果可以還真希望有人可以解釋我到底做了什麼

還是因為什麼都沒做就是一種錯
如果是這樣，那我大概一輩子都是這樣了
改不掉。


總之，醒後的自己
非常的徬徨
到底要怎麼去，解釋那場夢
不清楚，不知道
唉，


想太多的下場。


------------------


有點累，嗯
何止有點

不知道為什麼把自己搞到這步田地
專題都沒有把我逼這麼緊過


我已經胃痛好一陣子了
不敢跟任何人說
說了也不會好，可是事情就是一堆

好像我讓人感覺天天都在混日子
沒有想很多事情

只是都沒拿出來說就好像過得很輕鬆

難到要把自己說得多可憐才行嗎
我沒有這麼懦弱 不需要一天到晚都討拍


只是胃痛到....真的....如果還是這樣真的要去看醫生的程度了
我很少會真的把自己搞到需要去看醫生
可是也不是年輕人了
不好好看照自己的身體也不行，唉。


想了好多好多，好像自己已經6.70歲的人了
唉。


不知道這樣的日子還有多長


當然，我不會為了任何人而活
我會為了我自己而活
為了自己要求自己，唉，
說再多都沒也什麼意思了。

晚安。
]]> https://ameblo.jp/yuzuyo/entry-11688021248.html Wed, 13 Nov 2013 01:56:36 +0900 手腳冰冷。 WHY一個月一次，可能還更短就一次
淦，自己很煩。










順路說說，打在這裡難到是抱著什麼期望嗎?
我不知道，當然早已經知道期望落空的
WHY?
真的不知道


大概就是保留一絲希望吧。


唉，想到就覺得好像快死掉的感覺
好不舒服，一個疙瘩
怎麼弄都弄不掉

因為自己沒有勇氣嗎?
是吧。
]]> https://ameblo.jp/yuzuyo/entry-11681071344.html Sun, 10 Nov 2013 01:41:04 +0900 死偷卡。 最近實在好壞參半阿，有點無力感
發生太多太多事情了，說好事有壞事當然也有

說自己想太多也是。
明明應該要釋懷的卻做不到
只有自己這邊這樣實在好累好累，無法發洩

先來說說好事，
發薪、花錢、買CD、生放、新曲、資訊、這些基本的小幸福
還有夢到ㄊㄐㄇ跟我一起COSPLAY超詭異(?)
不過這件事我沒說出來，因為這只是夢境，為何夢到我也不太清楚

說壞事嗎...或許那說不太上是壞
只是無法當作沒發生過
先不說基本的工作

奶奶的去世讓我十足的難過，
很突然的，就發生了，不是因為生病，而是意外。
我哭了好幾天，懦弱的自己無法跟任何人述說
而也沒人關心。
其實，我不喜歡被拍，甚至討厭討拍行為
我之到朋友們不知道可以回我什麼，甚至沒有關心
我也沒有跟公司的同事說過任何相關包括家人
說不出口，一說就是流淚

我不敢回去，我不敢去拜拜
連跟我媽提及相關都不敢
因為我會哭。

昨天是頭七，因為一些爛事我回不去
爛事還事我自己說的，其實爛事不應該擺第一
說是逃避嗎，我不知道
因此，我非常自責

雖然看到妹妹的留言有點釋懷
可是還是一直有罪惡感存在

對什麼都做不到的自己很無力。
只能口頭上說說，那誰都會吧。





--------

























說說別的，
因為這樣所以那樣，
我一直以來都不敢說，
覺得自己很噁心，所以沒對任何人說過

不是單純的
我很容易成為很在乎的人的死偷卡
不會做什麼，只會去偷看任何東西

當然，偷看得我是輸家
我被砍了好幾刀

每一次的偷偷前往造成的只是心靈創傷
我不敢明說，可是痛很多次。

對 我自己造成的，所以能怎樣
我很討厭熱臉貼冷屁股，沒有人喜歡
所以變成我很惹人厭
唉，
為什麼我要一直拿刀子割自己
不知道
每一次都很痛，
過了一陣子，忘記了疼痛
又再劃下一刀。


很討厭，無法釋懷過去的自己
懷念這種東西，根本不需要出現在世界上
有喜有悲

可是痛的成分還是比較高。













真得很痛。不知道這股痛
要跟著我到什麼時候。










---------


再開話題


我一直再思考
離開COS圈

可是我COSPLAY不是為了什麼
不是為了親友不是為了交朋友
只是因為我想除了只能投注商品的愛轉向更多更多
COSPLAY就是一個很好的方式

可是，有點痛苦

太自閉，太難相處，太過自我意識，太自私
我可以找到很多很多交不到朋友的理由
可是卻不願意改進

我真的非常感謝現在願意包容我的親友
我愛你們，只希望你們不介意
我曾經是多麼討厭你們


我每次都會老實說，
每一個好朋友，我都會有討厭的時候
人不是百分百的好，只要有不合我就會生氣
只是沒有爆發，所以會有抱怨

對任何人我都有怨言，只是沒有說出口
所以才只能說，謝謝包容我的任何人


其實覺得一直待在COS圈好辛苦好辛苦
有一種找不到跟自己非常合的朋友的感覺

或許跟自己不願敞開心胸有關?

因為脫離太久，其實已經忘了怎麼與人相處?

唉，好累好累

不想把自己過度放在工作上
想投入很多很多，


可是非常孤單。
]]> https://ameblo.jp/yuzuyo/entry-11681049585.html Sun, 10 Nov 2013 01:11:48 +0900 間介 今天一次來讓我真的有點驚慌，覺得自己什麼都沒有做
難道這就是我們的緣份?還是我視力太好?

在朝馬就先遇到了一個人
像是跑馬燈般，一瞬間看到得是3年前你的樣貌
震驚後的鎮定 發現你變得不一樣了

可是還是遇到了，雖然我是那班車的最後一人不同車
可是到地點後還是遇上了，何謂緣份1(?)



到了會場，
沒想到世界之小

要遇的一個都沒碰到
也不能說不該遇


說實話遇上了，我是否能夠上前打招呼?

不是什麼熱臉貼冷屁股這種傻話
先不說我了，難到我還傻傻的不知道你們怎麼看待我嗎

說真的，真得很尷尬，
說是我無視你們嗎?不完全吧?


今天遇上了人至少6.7個，讓我有點意外的人。


何謂緣份，重覆提了好幾次







其實之前台中場次，有遇到
可是我完全沒發現orz
是直到過了很久後才發現，好像是你們
我人就在旁邊等到離開才發現，

不是刻意裝不認識是真的沒發現orz


今天，我可以說
真的算是刻意裝做没發現吧不過有點假

對某一個人

曾經試著想打招呼，得到的卻是冷淡的對待
微笑招手了 卻被一臉 "我認識你嗎"的態度對待

請問，我能夠打招呼嗎?
這不是尷尬是什麼
是我的錯嗎?


雖然我也知道那個人不會看到，說真的本來以為我跟他會没事沒想到根本不可能
現在想想，沒差了，對她。




我最懷念的人，只有一個
可是我無法說是誰
甚至我覺得對她的虧欠比任何人都還來的多太多
他是最無辜的那一個，

但是 他是怎麼對我的我自己也很清楚。



我是個很容易情緒化又很容易没事的人
當下生氣隔天就沒事了

沒想到只是一個輕微的舉動惹了一身腥
而且也不是第一次，熟我的人應該也都要知道
沒想到你們對我這麼不熟...(因為就還是有人知道阿 所以才覺得某些人ry)

為何消失一年，我可以在這解釋嗎
也不是解釋，只是想打打
並沒有特別提過這件是，一直存在自己心裡


那一年，雖然不是一個人度過
可是也幾乎是很孤單的把自己當作工作狂的不停工作
只是想把學校搞定早早畢業這樣而已的消失

我想你們也不知道發生什麼是，跟第一次刪人一樣
因為波及，一次刪一個不如一次全刪，唉。
結果換來的不是來問我怎麼了 而是覺得我封鎖你們 討厭我，

剛開始就是覺得，要這樣那我也沒辦法阿 算了。
可是我很容易懷念過去，每次想想都覺得傻傻的

只是想到自己也是被同樣情況對代就覺得，過去就過去了 不然太累了。



說真的如果有同樣情況遭遇的人(刪好友前)
我也不會知道你們後來的舉動會怎麼做，可是我，只能那樣。


並不是針對你們我覺得很明顯，可是被認為是針對那我也沒話說


打什麼，越打越多
為什麼今天會打，感覺今天的場次就是告訴我一些事

說真的，不知道該怎麼去做剩下日子的回應


也許這篇被看到了，你們會覺得我很白目?(雖然我覺得不會被看到)
大概就是我今天想法吧











你們絕對不知道，其實我很在乎你們
就說了，被那樣的對待，說真的就像被潑冷水一樣
多次的期待，換來的只是傷害

其實我也不要求什麼了，只是只能這樣偶爾上來發發牢騷。
]]> https://ameblo.jp/yuzuyo/entry-11653865808.html Sat, 26 Oct 2013 23:59:16 +0900 好久沒回來了~~~~ 不適合在噗浪打，更無法在FB打
到底要去哪呢，我都忘了我還有這裡
沒什麼人知道的地方。

關於心事啦，很多事情
打在噗浪惹人厭，也不太能夠拿出來找人談
甚至我也不知道可以找誰聊...


*********

也許是太過在乎才會一直夢到?
我把你們都看得重 你們卻完全不知道 甚至誤解我

其實對你們我已經產生絕望的想法了
原來，我們這麼不了解對方阿 這樣的想法
虧我們認識這麼多年，以為我們很熟了
結果還是彼此誤會了 是因為沒說開嗎?

對，可以怪我做得太絕
絕到讓人不想靠近，
可是我自己從來沒有想要反省的意思

我發生過什麼事，到底有誰知道
我只是稍微自閉了一陣子，就被傳了亂七八糟的訊息滿天飛這樣嗎
沒有任何人知道我的心事，我的煩惱，我到底為何這麼做
也不是針對任何人，只是想暫時靜一靜，沒想到就發生這麼多事

其實有點傷心啦，
不願意來了解我，就說我是壞人這樣
當然也可以怪我做得太絕?

或許是每個人的想法不同?
同樣狀況有人可以這樣有人卻那樣...


我該怎麼說，其實不是很想打得很明顯
可是不管怎麼打都很明顯在針對那件事...








我不得不說，一周裡面5天做夢至少有3天有你們
裡面的夢境不是我被追殺(?)
是我們與現在不同的遊玩在一起，

每次醒來其實都有點鼻酸，
對，回不去了

那就讓我繼續做著那場夢好了。
]]> https://ameblo.jp/yuzuyo/entry-11646542507.html Mon, 21 Oct 2013 21:58:14 +0900 Uhmmmmm... 最近又看清自己的一件事

對於發現自己討厭對方那麼做後
將會厭惡對方

不管對方是不是近乎90%的完美
只要有一點我不能接受 就是不行

變成現在我覺得沒有朋友的下場

當然當然 我的問題
對對對 我一輩子學不會包容與諒解

越來越不會

因為我知道周遭的人大部分也不會
他們只是忍 並不代表他們會包容

我沒辦法忍 所以乾脆冷淡這一切

說清楚是件非常麻煩的事
就像我非常討厭找藉口一樣


做錯事就是錯 不管道歉還是甚麼你就是錯 說這麼多有意義嗎
雖然這樣 我死腦筋
我不知道有甚麼解決方案


我知道人不會是百分之百的好
無法包容人的自己 就一輩子沒有朋友

可是我就是學不會

說過了 我只會忍


我敢說造就現在的我也是那一群不會包容的好朋友們
很多很多，說也說不清




說真的，周遭的人都一個樣
覺得累了，很累很累

工作累甚麼的 我說過身體上的累是我最不介意的
就算累到全身痠痛 一回家躺床就睡 甚麼的
也絕對比不上心理上的痛苦


壓力的累比甚麼都還可怕
無法解決更是更讓人崩潰的過程


很多很多，突然覺得時間是不是過的有一點太快。
]]> https://ameblo.jp/yuzuyo/entry-11392168174.html Tue, 30 Oct 2012 01:26:18 +0900