今度は医療費ミスって・・・どうなってんのかこの病院は。

入院費について

流れとしては、私が毎月看護師から請求書を受け取り、

それを姉に渡し、兄のお財布の中から支払っている。

一ヶ月ほど前、３月分の請求書を渡された私。

まず合計金額を見て驚愕。２１万円を超えていた。

その時、今までの請求書控えは姉が保管していて私の手元にない為、

携帯に何度か画像を保存していたものと照らし合わせてみた。

約８万円近く突然金額が多くなっていた。

内訳【その他】枠での加算だった。

その他って・・・

数千円だったら、まあ、気にも留めなかったかもしれない。

私は納得できず、まずフロアの事務員に尋ねた。

この、その他についての内訳を教えてくださいと。

分からないから、今不在の婦長に聞いておきます・・・

しばらくして婦長が「本当だー何だろうねー？また確認しておくからね」

そう言って２週間が経過・・・

どうなってんだよ？おい！！まだかよおい！って

心の中で私は痺れを切らしながら毎日待っていた。

ダメだ・・・もう、忘れられている・・・そう確信して

「先月の解答待ちの件、どうなってますか？」とまた聞いた。

婦長の説明では

「入院規約の紙に書いてありますけど、入院が長期になったので３月からはこの金額ですよ」

「対策としては、一旦２、３日か１週間退院してもらって、再入院すればまた元の金額に戻りますよ」

と、言った・・・。

私は、「という事は、この説明だと今後も毎月この金額が加算されるって事ですか？」

と確認の為聞いたら、「そうなります」そう婦長は答えた。

その規約の紙が手元にないしで、

なんとも言えず表情は困惑のまま「はぁ・・・」と、上手く返事ができずにいた。

説明を聞きながら、この婦長もちゃんと理解しないまま私に説明していたのが

分かった。だから埒があかないので「そうおっしゃるのなら分かりました」と答えた。

とりあえず姉にメールで連絡して、私達全員納得いかないまま

それでもそう言われたから・・・兄が支払った。

この件について、私が最初に指摘してから一ヶ月以上も経った今頃になって

姉のところに

「再度ちゃんと調べたところ計算ミスでしたので、返金しますので手続きに来てください」

そう電話連絡が入った。

こんなこと普通に、頻繁に、どこの病院もあるの？

指摘しなかったら、多く取られたままだったのか？

そもそもあの婦長の説明は何だったのか？

疑問を持つ事は必要だ。

更に強めの薬を飲まなければ、絶えられない状態になってきた。

起きている時は激痛なので、薬によって眠くして

痛みを感じないようにするという方法しかない。

だから今は面会に行っても、ほとんど眠っている。

２週間ほど前とはあきらかに違う。

あの時は「カキフライが食べたいから明日３つ持ってきて！」

そう言っていて、わりと食欲もあった。

ただ、この頃から「苦しい、調子悪い、もうダメ」という言葉を

頻繁に言うようになった。

そういえば、薬の影響でか「"シーラカンス”が見える」と

よく言うようにもなった。

シーラカンス・・・。

そして今月に入ってからは、ちゃんとした会話はしていない。

食欲もあまりなくなってきたようにも思う。

起きている時は、薬が切れている状態だから

また薬を飲んで、しばらくするとスヤスヤと気持ち良さそうに眠る。

本人にとっても、薬の作用で痛みを感じる時間を減らす事ができて

それは良い。

だけど、それはもう人間らしく生きるところからはどんどん離れていく

ということなんだよね・・・どっちが良いのか？？？

ここまできてしまったのなら、やっぱり痛みや苦痛を出来る限り

和らげてくれる方が良い。

それにしても、最近特に色々見捨てられてる感じがする。

本当は言いたくなかったけど、ここからは愚痴。

まあ、前から色々とそうだったけど、ここへ来て手抜き感満載なんだよ。

毎日、痰取り吸入器のコンセントをつけるために冷蔵庫のコンセントを

看護師さんが外してつけてるんだけど、これが毎回毎回外したまま放置。

冷蔵庫に入ってる飲み物は常温になっていたから

もう何時間もそのままだったのだろう。

行く度に私達が気付いて挿し直してるから、面会に行ってない日は

誰か他のスタッフが気付かなかったら、きっとそのままなんだろうな。

時々、生物も入れたりするのに冷蔵庫の意味ないわ・・・。

そうだ、父が知らずに傷んだ物食べかねないよね？

せっかく（しかも今頃）延長コードで差込口が他にもあいてるのに

大本からコンセント抜くなよな・・・まったく意味無し・・・。

今度言っておこう・・・。

こんな些細な（？）ことでもこれがしょっちゅう続いてるから

“また”医療ミスされるんじゃないか？とさえ疑わしく感じます。

当日イチゴショートを買って行き、見せたけど

特に喜ぶ様子もなく、ほんの少し食べただけで

残りのほとんどはゴミ箱行きになってしまった。

私は、買った時あんなに美味しそうだったケーキを

自分で捨てている時に、なんだか空しくなった。

まあでも考えてみれば、父としては今のあの状態で

あの場所で、誕生日だからといってケーキを渡された

ところで、嬉しくはないのかも知れないのだけど・・・。

ただの感動の押し売りというか、私の自己満足に近いかも。

もし自分が同じ状況だったら、嬉しくもないのに

嬉しいふりをするかも知れない・・・分からないけどね・・・。

今、父と相部屋の患者さんのところに、よく奥さんが面会に

来ていて、患者であるご主人を車椅子に乗せて院内を

回ったりお世話されている。

そこへ先日、その奥さんが「もうそろそろ帰るね」と

ご主人に告げたら「もう来んで良いわバーカ！」と

憎まれ口をたたいた。

それはもう本当に笑えないトーンでの暴言だった。

他に聞こえてくる言葉も乱暴だし、看護師さんにまで

威張り散らしていて、とても残念な態度だった。

病状や薬からの影響、入院生活の中でどんどん卑屈に

なっていくのかまたは元の性格も関係してるのか

自分の事だけで余裕がなくなるからなのか・・・

理由は色々だとは思うけど・・・。

それをカーテン越しに聞きながら、便で汚れて尿浸しになって

重みのある洗濯物を集めながら、軽く潔癖気味の私は心折れていた。

毎回ベッタリついたウンチを手洗いして取る作業は涙目吐き気ものだ。

（我が子の時は素手でウンチを持つのも平気だったし当然だったのに）

そんな中、父に確認したいことがあったので聞いた。

父からの反応が、うなずいたりはっきり返事がなくて困ったので

もう一度聞いたら、「何度もしつこい！」と、ひどく怒り出したので

その瞬間にこっちの糸がプチンとキレてしまった。

キレたといっても、態度や言葉には出さずさっさと帰る事にした。

文字にすると簡単なようだけど、結構な感じにヤバかった・・・。

お隣の方にも言えるけど、現状自分ではどうにもできない鬱憤を

身近な人に八つ当たりしているのだろうか・・・と言い聞かせた。

周りはたまったもんじゃないんだけどね・・・。

今週は、食欲があり、表情も先週に比べたら今のところ

安定している。

・・・が、背骨の痛みはかなりのもののようで、痛み止めを

積極的にお願いしている。

昨日、入院してから初めて「目が痛くて辛い」と訴えた。

どんな痛みと聞くと、上手く説明できないみたいで

「ドライアイみたく乾いて染みる感じ？」と何度か聞いたけど

どうも違うみたいで、とにかくどうにもならない痛みだと言う。

看護師さんを呼んで、聞いてみたけど

一度目は「なんだろねぇ～」で終わり。

その後、父がどうしても痛くてたまらないと言うので

また看護師さんを呼んだ・・・今度は、いつもニコニコして

優しい感じの良い看護師さん・・・だったけど・・・

「痛み止めを飲んで様子見てくださいね～」で、終了。

様子見て・・・って都合の良い言葉だね。

もう、誰も親身になってくれる様子はない。

いや・・・というか、さすがこの病院といった感じ（もちろん嫌味）

これがこの病院のスタイルなのだから、想定内（もちろん嫌味ね）

その流れからもあって、今日の私は機嫌が悪かった。

いつもペコペコしているけど、今日は何かものすごく・・・。

我慢し続けている事があって、いつになく腹が立っていた。

正直言ってこの温和な私が、いつか爆発しそう。

父が今日も目は痛いと言ったので、

今日担当の、今まで見たことない看護師さんに

昨日もお願いしたんですが、今日も目の痛みを訴えているので

先生に聞いておいてもらえますか？と頼んでおいた。

そうしないと、またどうせ昨日の人みたいに

「なんだろうねー様子見てみて・・・」で終わるに違いないから。

他にもたくさんの患者さんを抱えて忙しいのは分かるけど。

それが例え小さなことだったとしても。

表情がこれまでと違う日が多い。

喜怒哀楽を表すのにも余裕がなくて、眠っていられる時間以外は、激痛苦痛と闘っているといった感じに見える。

時間帯によっては薬の影響もあって、様子が変で足元にいる私に何度も手招きをしては、近づくと「調子悪い」「苦しい」と言ったりする。

私に出来ることは限られているし、こんな時どうしたら良いのかまだ慣れてないせいでナースコールするかどうかの判断もなかなか難しい。

見ていると、なぜか口呼吸になってしまう。

鼻からの吸い方が分からんと言う・・・。

「鼻から酸素を吸ってよ」と何度も言うと一生懸命やってはいるけど、気付くと口をパクパクして息を吐いている。

それでまた息が止まって苦しくなり、パニックになって看護師を呼んでくれ！となってしまう。

それから、骨の痛みが強くなってきているようで「すごく痛いから呼んでくれ」と言って痛み止めをもらった。

それから、ちょっと前までは、尿意を感じた時には自分で尿瓶でやれていたけど、今日も看護師を呼んで尿瓶を頼んでいた。

それで済んだのに、今飲んだ薬の影響でか、「もうオシッコが我慢できない」とまた言う。

結局、たった今オシッコを出した事さえ覚えてないという事だった。

オムツを履いているから漏れても大丈夫なのだけど、今まで意識がある時には自力でやれていたのだから、すぐに受け入れて自らオムツ内に出すのはどうしてもまだ抵抗があるよね・・・。

（自分だったらと考えたら遠い目になった）

でも、もうそうは言ってられなくなってきた。

明日もがんばろう。