なんだか張り合いがなくてつまらない

だからといって何かにチャレンジしよう！て気合いもく

ただただ日々をすごしている

つまらない。

注意されたり、指摘されたり、すぐ否定的なことをいわれたりと言われるたびに

今までは直さなくてはとか、ごめんなさい。

て気持ちになっていたけれども

言われすぎて、今はもうひびかなくなりました。

もう怒りとかわない

またおこってる。

そんなにすぐに怒ったり。否定されると。

もう、想いって無になるんだね。

しゃべりかけてこなきゃいいんじゃないか？

違う意見出すと、だって不快に思うんでしょ？

じゃあ共感してくれ人に、肯定の人と話せばいいんじゃないかな？

あまりにゆわれ続けてきたので

何についてしゃべりかけたら

ラインしたらいいのか

わからなくなってきたよ。

また否定されてる？怒られる？

文句言われる？

話題が、浮かばなくなってきました。

何かいわれても。

そうだね。て、肯定じゃなきゃだめなんでしょ？

なんだろ。私の返答の仕方がわるいのかもしれない。そしたら、治さなければいけない。

でも、もう話題が前見ないにうかばないんだよ。

だって反対的なことゆうと、不機嫌になるから

こわいよ。

前みたいに、仲良よく会話できるようなりたい。

毎日が生の消化してるだけ

大抵のことは仕事では怒らないのですが

トンチンカンすぎて、初めてかな！

直接怒ってしまいました

私は怒ると理詰めしちゃうし

何で？どうしてそうなるの？どう思う？

じゃあどうしてするの？

て、詰めちゃうんですよね、。

ほっとけば良いのですが2人で回すからどうしたって目に入るし耳に入る

イライラすることが多々あって

そのイライラしてる自分に本当に最近疲れ果ててしまって

家でもそのイライラの沸点が、上がってしまいしかも娘は絶賛反抗期、、

最悪なサイクルです

頭痛はするし、肩や首は凝るし

なにより常にイライラしてるからかか、

なんか楽しいとかゆう感情どこかに忘れつきちゃたような

喪失感があり

会話もあまり楽しめなくなってきちゃって

何であんなに、いい加減に責任感いっさいなく仕事してる人に

イライラさせられなくちゃいけないのか？

今を一生懸命やって仕事してるのに、横では、他人事のようなスタンスで仕事してる人

なんで、そんな、ふうにしか仕事してない、人の仕事まで、どうにか、回さないと終わらせないとと、あの手この手で、ぐるぐる考えて動き回ってる私ていったい、、

虚しいです

身を削りすぎと、不思議ですね

ぷちん！何か、きれたように

冷静になりまさかた

カバーする必要はない

気遣うのも気を揉むのも

もーばからしい

自分ファーストに仕事しよう

こんな感情に、なってしまったしふ

耳鼻科に行って、鼻洗浄がいいとアドバイスもらったのに

塩なくなってサボるサボる

普通の塩でも大丈夫とやってみたら

いやー無理！ギーン！て鼻の奥に突き刺さる痛み😣

むりむり！

ちゃんとした専用をAmazonでゲットしました

250袋で3460円くらい

ぶっちゃけ塩にそんなお金使いたくないんだけど、痛すぎて無理！

一回の病院代と思い買いました

ひどくなったらまた結局病院にかかると考えると、安いもの？です

しばらくやってまたご報告します

今年もD判定

毎回ななかしらに引っかかる私

ミレーナ入れたことによって

貧血12まで上がりました。

それでも軽く貧血かギリ大丈夫からしいです

赤血球の量が少なく、小さいらしい

どーしたらいいんだ

ギリセーフとゆうことにして

今回なにがDだったかとゆーと

尿検査です

ダンパクも血尿も、糖もでてないけど

どうやら濁りと

尿細管上皮細胞と（こちらは受診してくださいとのこと）、

細菌、扁平上皮細胞とリン酸はみとめられるが心配ないでしょう。

とアドバイスの項目に書いてありました。

なんだ？膀胱炎かなにかかしら？

とにかく難しい細胞たちがつらつらと、、受診してきました

採尿して、念のためCTを

とのことで結果

尿細管上皮細胞にかんしては、心配する細胞じゃないとのこと。この病院特有の記載内容らしい。

この病院の闇を感じましたね笑

採尿結果、濁りもなく綺麗で尿細管上皮細胞もでなく、そのた数値もマイナス

CTの他のお腹の臓器も綺麗とのことで、ばっちり大丈夫でした

唯一いわれたのは、便秘気味ですかね？

てことだけ笑

たしかに便秘です

そのたは、採血でHba1cが、5.7だったので

軽く足をつこんできました

糖尿にならないように、糖質きおつけなくてはとゆー感じです

糖尿病は親族がなってりから、まじで気お付けなくてはと

筋肉あると、そちらにも糖を蓄えられるようなので筋トレ頑張りたいと思います

今年の健康診断はこんな感じでした

来年は総合でBになってますように

そろそろ蛇出そう

健康診断もおわり

今まち中〜

かわったことといえば、お腹周りがじゃますぎるけん

痩せたいなーとまんねん思いつつも

おかしがおいしくて

おいしくて

だれか私を止めてほしい

おきたら、喉風邪か！？

てくらいの荒れ模様、、

検診待ち中むちゃくちゃとなりのマダムが咳してたからうつったか？

てくらいビビりました

喉左から上が腫れてる

昨日昼寝したからか夜ねむれず

頭ポートした一日でした

体調もわるくて、さーと血の気が引く感覚

久々にやばかった。

午後食欲も少し戻り

サンドイッチたべて

ゆーくりしてたらだいぶ喉の荒れはひいてきました

胃カメラ次の日でした。

コンタクトケースもってかなくちゃーと気とられてたらなんと

人間ドックの書類と検体

まるごと忘れました

あんた、何しにきたん？状態

病院着いてからきずいて真っ青です

結果用紙の再記入でオッケーでした

検体は午後もってきました。

健康診断は毎年してましたが

今回は人間ドック！

さらに詳しくみてもらえました。

一番のメインは、胃カメラです！

麻酔なしでうけたので

運転しちゃダメとのことで

予約時じゃあ、麻酔なしで

と軽く決めてましたが

調べたり聞いたりするほど

公開のあらし！

地獄！とか、トラウマ！とか、

二度と麻酔なしはしない！

とかとか、、、

怖すぎるやん！

喉の局所麻酔はあるから大丈夫大丈夫といい聞かせて

いろんな検査の最終に胃カメラ！

氷タイプの麻酔を舐めて

したが痺れてる感覚はありましたが

喉の麻痺感はない

こればばいんじゃね？

と、あれよあれやよと検査台へ

足をクロスし横向きになり

YouTubeでみてた、あの片腕を胸にスタイル

丸いマウスピースをしていざ！

若い男の先生

流れるように説明しながら

素早かったです。

喉が1番辛い！

て聞いてたからどんまけ辛いねか？

溺れる感覚かな？

とドキドキしてましたが

ん？？左を下側でいたのですが

機械があたるか、左のどいたいなー

なんて思ってたら、1番辛いところ通過しましたよー

だってさ

あれ？痛いけど何も

おえ！！苦しー

とか一回もないんだか？？！

表抜けでした。

チューブが擦れて入ってる感はあるけど

おえ！！てならなかった

体内入ってからおえって軽く何回かあったけど

舌磨きしておえ！てする方が、辛いぐらいでした

結果今も、胃カメラ通った左のどはいたけど

ゲップこらえるとか、も一回もなく

終わりましたー

いやーよかった

唾液もだらだらでずに

ポリープはあったけど良性みたいで大丈夫みたい

あとは異常なしで終わりました

近づくにつれてびびってましたが

終わって爽快！

次じゃあ麻酔なし？て

なったら、次は麻酔ありにします。

先生がうまかっただけかもしれないから

やっぱりどこかもやもやがある、、

乳がん経験の方のYouTubeをみて勉強

みなさんタイプによって様々なんだなと学ばさせていただきました。

待合室で流れてる曲が、穏やかな曲ではありますが悲しくなってきました

今！待合室です

緊張のピーク

久々の不安で胸がザワザワザワザワと恐怖ですねこれは。

生検はどんな感じだったかは後日しっかり記します。

結果はでてるのでしょうから

フライングで受付時おしえてくれていいんやで？

39歳、2年前から乳がん検診で再検査と言われるから、一年毎に乳腺科で乳がん検診

石灰となにかがあるといわれ様子見

先月あまりにも胸が痛くて乳首もいたくて、乳腺炎かな？と別の病院へ受診

今までを話して、エコーとマンモをする。

胸の痛みはホルモンの影響で

エコーすると、癌とうたがわしき腫瘍が、、

がち形がいびつで、こ、これが噂のまんまるな腫瘍じゃなくていびつなやつか！

とまじまし、、8㍉の大きさ。

あとは何個かあり、生検しましょうで２週間後に生検

さらに、結果まちで２週間まち

今日！

呼ばれましたー！

まず、看護師さんの表情をみて

あ、明るそう

次に、先生、、わ、わからない

次にデスク、、うわさのパンフレットなど資料は準備されてない

先生が間をおいてしずかに、、

検査だしたところ、悪性のものはありませんでした

と、表情がよくわからない一定の感情みないな先生だなーと思ってましたか

すこしやわらかな表情で教えてくれました

や、、やったー！！！

こちら、疑いの腫瘍？て、こちらが心配のない腫瘍ですねーとエコーの画像説明。

良性のものでした。

ただ、経過観察していきたいと思うので、また半年後エコー検査しましょう。

とのことでした、そうか生検もするくらい怪しいやつだったから育ってないか？など

みていくんだな。

と、半年後と期間は短くなったけど

私もまめに見てもらったほうが安心なので

予約をし帰りました

な、長かった一カ月まさかちがうでしょ

と、だいぶ思ってましたが

やっぱりいろいろ考えたり、調べたりと

不安にもなった一カ月でした

これを気に辞めた保険

入り直そうかとパパと決めて後日入ります

癌だったら、、と未来を考える

不安だったけと、いいきっかけにもなりました

あと数年だとしたら？

子供たちともっといっぱい摂取、

ママはみんなが大好きなんだよて伝えなくちゃなーとか

今はできること、少しでも教えあげて生活力

料理や洗濯、生きるために必要なこと

ママがいなくても自分らであるていどできるように教えてあげなくちゃなーとか

あと数年だとして

みんながもっと快適に家で暮らせるように、物など整理してスッキリさせなくちゃなー。とか

お金まわりやいざ天に召されたら、お墓や式などどうしたいのか記さないとなーとか

あと数年だとして

パパが単身赴任だから

もっとたくさん時をすごしたかったなー。戻ってこれるかな？とか

私には目標があって、子供達が孫をもし産むじんせいだったとしたら

精一杯孫や娘のホローするんだ！て目標

私の母は娘が一歳の時に亡くなってるのて

仕事もしてた私

だいぶ辛かったんです

病気はしょっちゅうで、休んだり熱でればお迎えのコール

私が体調わるくても、私がみなくちゃいけないてゆう毎日

気兼ねなくたのめる母がいたら

何度も何回も何十回もおもいました

義理母はすごくいい人なのでいいよーてみてくれてました本当にありがたかったです

やさしい義理母でよかった

でもやっぱり申し訳ないな、いつも頼るのもしのびないなとか、、

人に頼る。

てのが、1番私はむずかしくて

葛藤がすごくありました

今は大きくなったのでそんなに病気にもならず助かってます

だから

孫の世話をするんだ！

困ったら私が面倒みるから安心してね

て、子供にはそうしてあげたいんです

だから元気でいなくちゃ

これで一カ月の、乳がん疑惑は晴れておわりました

また半年後。育ってないことを祈って。

学んだこと、

運動は大切走るようになった。

家がだいぶ片付いてきた。

時間は無限じゃ無い。タイムリミットがある。

次は、健康診断があるので予約します。

人間ドックの方を受けてもいいらしいので

そちらをうけます。

今回の乳がん診察費用

1回目、エコー、マンモ、診察。3440円。

2回目、生検。7880円。

3回目、結果発表。400円。

合計、11720円でした。

でも、首の神経からの痺れとかもあるらしい。

別件ですが、やっとこ、乳がんの検査まで１週間経過

まだあと１週間かながいな、

心境としては、まさかそうじゃないだろう、てのが8.5くらい

え？もしかしてが1.5くらい

YouTubeでやっぱり調べちゃいますよね

手術までのながれら

癌の特徴によって治療の方針がちがうてのが

すこし分かりました。

もし全摘か部分か。と言われたら

全摘一択です！

なぜなら、胸がもとから小さいのでなくても、温泉とかで気まずいくらいかな？と

再発の可能性も削ぎたいしね

再建はしない。

未練はないけど、ブラとか困るな😅と

夏はあついからあれだけど、詰めまくるとかかな？

生検しても結果はさらに２週間後だから、今日から約３週間

気長に極力気にせず、すごさなくちゃな

費用をいろいろみてみると、、な、なるほどとびびっております

まずは、別件の首のMRI

閉所暗所苦手だから

怖いな、、

ついでに胸までMRI撮ってほしいな

病院がまったくちがうから残念

ミレーナをいれて半年以上だって久々のハリだと思ってたら、あの授乳時期になりまくった

乳腺炎並みに痛い！！

とにかく、何もしなくてもいたいし擦れる度にも痛い！！振動はなおいたい！

これは、やばい！と乳腺科に予約。

いつものところは、予約一ヶ月くらいとれず

次に近い乳腺科へ

乳がんに引っかかってたので、マンモとエコーをやる

マンモは毎年恒例の、石灰がぱらぱらとたり

問題はエコー

前年度言われてた、白い小さな綺麗な丸は問題ないもの

わんきょくしてぼやけてるやつは、癌の可能性があると説明されていて

今回見事に、わんきょくした歪な楕円形の重なり、、

だいぶ右だけやたらと写真したり戻ったり写真とったりしてた、、やばい、、

この楕円形のがもしかしたら、癌の可能性があります、判断するために生検しましょう！

とのこと、、まさか！でした、単に乳腺炎かな？て左だけ痛くて行ったら

まさかの！右！！

生理がきてだいぶ落ち着いてきたところに

まさかの生検通告！！？

癌！？

なぜかその場では冷静ですごく冷静で、、

自分でもなんでこんなにも、不安や恐怖や驚きがないのにも、びっくりしました。

生検は２週間後、結果はさらに２週間後

まる一ヶ月、疑いがあるからの結果発表

長いなー

あと、肩が痛く指が痺れてて

まーまた石溜まってるんだろーとほっておいたら、、指先つかう仕事に支障が

いつもの感覚ではないので、うまく掴めないならいつもみたいに、ちゃかちゃか動けない。

なんなら、落とそう

こりゃだめだ、と整形外科へ

まさかの石灰じゃなく原因不明、

なぜか首のMRIを撮ることに、、

私痛いのは肩やで？

まー首も繋がってるからそこがなにかヘルニアなのか？

て、今思ってますが

MRI私けっこう辛くて、精神やられるんですよね、。暗い狭い、ずーと一定のうるさい音

動機とゆうか恐怖心とゆうか、パニック？

かなりメンタルくるんです、

こちらは、火曜日にうけたらすぐ結果でるんだけど

なにもないよーな気するな。

とにかく手の痺れ感覚を、前の状態にもどしたい。なんだろうか？

あと、今メンタルだいぶ落ちてて悲しいです

病気かもてより

家族のことばが強くて

なんだろ、、ゆってることは正論かもだけど

マイナスな返しがおおいし、バカにしてるんだろうなて口調で、話して辛いです

涙がながれてきた。

いっそうのこと、癌だとしたらそのままにして

人生短いくすしたいな

とか思ってしまっている。

だれも私がいなくなって大丈夫。

バカにされる人生ならもういい

喧嘩もしたくないし

もうがんばるのも辛い。

ちゃんとした人だったらよかったね

もう着まわすのもつかれたよ

どう伝えればいいのかもわからないし

いない方が円滑になるんじゃないかな？