つくづく自分のアホさ加減に嫌気がさす。

きっとどこかで今この現実から現実逃避しとったんかな。だからか今もまだ実感がない。

別居しとったし仕事休みの日しか殆ど会ってなくて、今もその延長線上におるみたいで。

ラインも返さん日もあったし、それこそ別居しとるから優先順位は常にあったし。

この日は帰ろうとしたら旦那が涙を流したから、また寂しがっとるんかなーと思い病室戻って携帯で歌を3曲流してあげた。

JUJUの「やさしさで溢れるように」

ジュンスカの「すてきな夜空」

ブルーハーツの「チューインガムを噛みながら」

歌の大好きな人やったから迷惑にならん程度の音量で流してあげると、ジュンスカ辺りから少し呼吸が荒くなって反応しとる感じがした。

別居してからも旦那とは何度かカラオケに行っとるし別居してからうちが覚えた曲もあって、旦那は新しい歌は基本覚えず昔バンドしとった頃の歌が多かった。

ただワンオクの歌は付き合った頃に奇跡的に覚えて２人の思い出の曲になった。

最後にラウンドワン行った時にキーを下げてすごく上手に歌ってくれた。もしかしたら今までで一番上手やったかもしれん。

マッサージチェアに座りながらビール飲んで、でもどこかしんどそうにも見えた。店員さんにも相変わらず難癖つけとったなー

ビール持ってくるのが遅いって笑

その日も病院の診察帰りやった気がする。

旦那とは短期間にも関わらず本当に色々あって辛くて悲しくて離婚前提の別居に至ったけどやっぱりどこかほっとけんくて。

今でも旦那にとってうちって何やったんかなって思うけど、別居してからも何か幸せやった。旦那が一生懸命してくれとるのが何となく分かったから。

旦那のアルコール依存のせいで毎回同じ事の繰り返しで一緒に住んどる時は本当にしんどかったな何しても悪循環で良かれと思ってする事も旦那にとっては利用でしかなくて。

警察にも数え切れんほどお世話になった。アルコール依存治したくて色んな施設に電話かけて沢山調べたり…

全部無駄やったけど

でも旦那のお陰で色んな事を勉強させてもらった一気に色んな経験させてもらった。

こんなポンコツでヘタレなうちが喪主までつとめてちゃんと旦那のこと見送る事できた

不思議と旦那が亡くなってからも怖いとか何も思わんかった。化粧したから余計子供みたいで可愛いとさえ思った。まだ身体も温かかったし唇にキスした時は冷たくて一瞬ビックリしたけど普通に触れる温度やった。

悪い思い出も良い思い出も忘れたくない。

全て引っくるめて出会えて良かった。

色々ありがとう。

きっと今頃会いたかった親友やお知り合いの方と合流して徹夜で飲み明かしとるんじゃないかな。

積もる話もあるやろうし、もう気にせず好きなお酒たらふく飲んでね

結局香典は向こうの親がいきなり香典から仏壇買うからと言ってお通夜の日に香典を持って帰って葬儀の日も持ってこんかった。

生活保護受けとるんに香典持って行ったり仏壇買ったりとかダメやろ！てか喪主はうちねんけど…

旦那がこうなる前から全てあなたに任せたと押し付けてきた挙句、生前主人が借りたお金は返してほしいから始まり金！金！金！

細かい端数は切って色つけて返したにも関わらず勝手にお寿司は注文するはお布施渡すのも、お金はうちが準備しとるんにお父さんが取り上げて勝手にお坊さんたちに渡した。

元々は別居もしとるし生前から主人は両親をあてにしてなかったから何かあれば直葬にしようと主人とも話して決めとったんに、入院した途端に両親が近ずいてきて、私たちは生活保護受けとるし年も年やから全てあんたに任すから…

と言われ、分かったよと答えた。

全て任せたと言いながら半ば無理矢理サンレーに予約入れて連れてかれプランもほとんど勝手に決まっとって最終的にはお父さんの見栄とプライドで家族葬に。

完全に向こうの親に利用された感じ。

葬儀も香典返しのプランまでも入ってこっちは全てお金出しとるんに、その香典を当たり前のように持ってく親。ドン引きや…

やし香典はいらんから香典返しの使った分だけは返してって言った本来はうちが喪主でお金も全部うちなんに香典から仏壇買ったりするのは筋道的にはおかしいと思うしって言った。気まずかったけど

サンレーの人もうち側の身内もみんな向こうの両親がおかしいって言っとった。

お布施っていうのも相場はいくらか分からんけど、取り敢えず喪主はうちやから基本はうちが払わんなんと言われ36万💸

あれもこれもって言うなら自分らの出来る範囲で葬儀やらすればって思うけど、それが出来んからいいように言われて利用されたんやと思う。

でもうちはする事はちゃんとしたし主人との約束も守れたから、主人の事を思うとホッとする。少なからずちゃんとお葬式出来たしお花もいっぱい飾って最後はみんなでビール飲ませてあげて

冷たかったけど沢山顔も触った。最後までカッコいい顔やった。

主人の親とは金輪際関わりたくない。

葬儀が全て終わっても初七日とか４９日とか、うちにきてほしいと。

えーっと、金？、ですか

人として葬儀までは責任持ってして、それ以降もお布施のお金毎回うちが出さんなんのけ

どんだけ利用するつもりや…

後は自分の息子ねんしお父さん側の宗教ねんからお父さんたちがしてく事なんじゃないが…

怖すぎる

本当は49日納骨の日は一緒に行ってしたかったけど、向こうの親がそんな感じなら無理やわ。

香典持って行ったんやし31万も別で上げてんから、掃除機とか買っとらんとそこから出せや

言いたくても言えない…図々し過ぎてうまく言い返せれん自分

やしもう関わりたくない…

うち側の身内はみんな怒っとる。

離婚前提に別居しとったんに、都合の悪いことみんな押し付けて生活保護受けとるからうまい事言葉巧みに言ってうちから少しでもお金持ってこうとしとるだけ。

孫の事なんて一切考えてない。自分らの事だけ。

9時19分に静かに息を引き取ったとの事。

看取る事が出来んかった…

すぐ病院走って旦那の側に行くとまだ温かくて色んなとこ沢山撫でてあげた。

よく頑張ったねお疲れ様って伝えた。

うちのおかんも来てくれて抱き締めてないとった。

おかんと２人で黄疸の酷い顔に化粧した。

29日がお通夜で30日に葬儀。

旦那と約束した事も１つは守ったし、後悔はしてない。

子供みたいな寝顔で穏やかな顔やった。

不謹慎やけど凄く可愛く見えた。

まだ暫くは色々大変やけど、なんか淡々と終わりそう。

そのあとすぐに旦那のお母さんからも電話あって私が様子見てくるしまっとってと言うから待つ事約5時間‼︎あまりにも遅いからお母さんに電話すると、「いつなんどき何あってもおかしくないから睡眠取った方がいいと思って帰ってきた」と。

えー、、、ずっと連絡まっとったんやけど

取り敢えず家のこと済ませて7時に病院に急いで病室開けたら目をパッチリ開けた旦那が瞬きもしっかり繰り返して反応する様子が

旦那に色々声かけて新しく買った服の事可愛い？似合っとる？って聞いたら、うんって首振っためっちゃ嬉しくて伝えたい事とか沢山伝えて手握って感謝の気持ちとかも伝えて、26日から皮下注射になったから痛くないか聞くと、本当小さい掠れた声で「痛い痛い」って喋った。

痛いの嫌やね嫌やねって言ってさすって部屋が寒かったから寒くないか聞いたら「寒い」って。

すぐ看護婦さんに言ってクーラー止めて…

取り敢えず血圧も少し上がったから帰宅。

その夜の20時過ぎにまた血圧低下と心肺低下。

4月27日病院行ったら目が半開きで呼吸も短く苦しそう。声かけても聞こえてない感じやった。

14時頃に帰るね！明日も来るからねって言ったら涙出たから拭いてあげて、きっと寂しかったんかな。もう暫く側におってあげて身体さすったり頭撫でたりして15時に病院出た。

呼吸は辛そうやけど今日は看護師さんたちも色々ケアしてくれたみたいで口の周りも綺麗やったし身綺麗になっとった。

ずっとイビキはかいとるけど声には反応してくれる。たまにむせる。

口の中に溜まった血やタンを一回吸引してもらったら、めちゃくちゃ嫌そうな顔しとった。

入院して２日昏睡状態なってから一度回復した時はアルコール依存で看護師さんに暴言吐いたり例の如く帰ると言い出して、そのまま回復してくと思っとった。

顔見るたび帰るって言ってくるのが辛くて主人に何も言わずに帰る事も何度もあった…

今思えば側におってあげたらよかった。

数日の間は本当に元気で炭酸のジュースもガブガブ飲んでイチゴにキウイフルーツもバクバク食べて「寿司屋行きたい」「スーパードライ飲みたい」「みんなでご飯食べに行こう」「下から車椅子取ってきて」って。

その度に色んなとこに管が刺さっとるから今はまだ動けんし早く口からちゃんと物食べて元気になろうって言ってきた。

旦那とのラインを見とったら、別居しとるにも関わらずうちのこと大好きって内容が何件かあった。うちも大好きやった。

アルコール依存症でなければ別居もしてなかったのに。

それが最後の言葉。

あと一回ぐらい退院すると思っとった。

そしたら最後は看取ろうと思って会社にもそう伝えてあったんに…

風邪なんて引いても病院行けば良かった。

あんまり会話する事もなく静かにいなくなるんかな。

先生は痛みも苦痛もなく夢うつつやと言っとった。

お母さんたちがすりおろしてきたリンゴをうちに食べさせると言って痩せた震える手で頑張ってすくおうとしたけど、そんな力も残ってなかった。

それでもまだ意識はしっかりあった。

今日病院に行ったら横向きにされとって顔の下にシートが引いてあった。

口と鼻から血が流れっぱなしで、もう点滴も殆ど効いてないらしい。

別居して何度か主人に幸せか聞いた時、主人は幸せやって言ってくれた。

別居はしたけど、それなりに後悔のないように生きたと思う。

好きなお酒を最後まで飲んで美味しいものもいっぱい食べて娘にも会えて…

うちと最後に一緒に住めんのが後悔やって言ってきたけど、それを省けば幸せには変わりない生き方したと思う。

本当は今年も一緒に岩魚食べに行こうって言っとった矢先やった。

温泉にも来月行くって嬉しそうにうちに話とったのにね。

別居してからもなんだかんだ美味しいもの沢山食べさせてもらった。

入院してから主人が意識朦朧の中キスしてって合図を送ってきたからキスした。

足もマッサージして爪も切って、いざって時の為に後悔ないように自分自身もしてきたけど

やっぱり複雑で、もっとこうしてあげればよかったんじゃないかとか色々考えてしまう。

回復してくれたのは嬉しいけど複雑。

一昨日までは殆ど意識もなく危ない状態にまでなって昨日は声かけると目開けて反応するのがやっとやったんに、今日病院行くと早速旦那が「帰りたいと」。

看護師さんに昨日の夜からの事を聞くと、今日だけで水を１リットル以上飲んどるらしくて逆によくないらしい。

うちにも冷たい水持ってきてほしいと言われ買って行ったけど、まさかそんなに飲んどったとわ

うちから奪うように水のペットボトルを取って一気に半分以上飲んでしまった

会話もマイペースではあるけど普通に喋っとるし、ある意味すごい回復力笑

伸びた爪を切ってあげた。

先生の話では殆ど肝臓は機能してないらしく、旦那の両親も回復力にびっくり

入院してから初めてのご飯がきて少しづつ食べさせてあげると、一口づつで「不味いしもういらん」

また始まった…

おかゆには口もつけず

片付けたりお箸を洗いに行って戻ると、今日絶対帰るし管抜くと言い出して看護師さんや先生に頼んで管だけ抜いてもらった。

その後、自分で指についた器具や胸に貼ってあるものを取り出したからまずいと思って目配せして看護婦さん呼んでうちは撤退

側におってあげたくても、帰りたいって言われて辛いしまだ歩ける状態でもないし看護師さんには怒鳴り散らして暴言酷すぎる…

そういえば入院２日目に朦朧としながらも、うちに掠れた声で「一緒にお家帰ろう」って言ってきたのを思い出した。

その時は全然覇気がなくて泣きそうになったけど、今日は逆に逃げ出してしまった

これからどうなるんやろ。

旦那は本当に病院嫌いで死ぬ時は家で死にたい人やから余計帰りたいんやろうな…

ビールも飲みたいし寿司も食べたいって言っとった

最近はうちの仕事の日と夜は前妻が頻繁に旦那の家にきて、娘にかかるお金を旦那からもらっとったらしい。

挙句に前妻にキャッシュカードを渡してお金も何度も下ろしてきてもらっとるらしい。

一番信用しちゃダメな人間なんに…

旦那がお金ある事を知ってから近付いてきて何かと口実作っては、旦那も実の娘にずっと会わせてもらえんかったから車まで買ったりしとるみたいでそれを聞いて前妻の図々しさと腹黒さに引いた。

後悔ないように生きてほしいとは言ったけど、そういうのは籍をちゃんと抜いてからじゃないかな普通。

旦那は肝硬変の肝性脳症が酷いからにしても前妻も前妻やと思う。

まあ旦那の事は憎いとは言っとったけど僻みの強い人間やから金引っ張ろうと思えば周りも見えんのやなって感じた。

よく家に出入り出来るわ。

むしろ出入りするなら、もっと片付けとか掃除してけって思う。

別居しとるとはいえ籍も抜いてもらえず子供のお金も保険も１円ももらった事なんてないわ

結局本当に旦那の意地だけで離婚してもらえんみたい

籍が抜けてないばっかりに、いざという時は差し押さえの車から住居から全部うちが片付けて行かんなん…

子供の事も含めて本当最低というか、自分さえ良ければ本当にいいんやなって思う。

思えば介護はしてきたけど、旅行や遠出は全部断ってきた。

いくら病気でも余命宣告されたとしても、別居した時点で戻るつもりはなかったし子供の事やお互いの人生の事を考え離婚を前提に別居した。

ラインで断ると、もう生きてく意味がなくなった。自殺するって言ってきたけど、すぐ落ち着いていつも通りになった。

もう昔みたいに脅しでうちが動かん事を本人は自覚しとるんやと思う。

４〜５日前から食欲なく吐き気が酷くて、仕事途中に行ったりもしたけど病院は行かん！大丈夫や！と…

４月８日、診察の日じゃなかったけど薬の追加分をもらいに行く日で朝旦那の家に行くと明らかに様子がおかしい。

目が虚ろで焦点が合ってない。

話しかけてもうわの空。

朝に２回着信あり、電話の時もおかしかった。

ダルいから今日は病院行きたくないって言い出したけど、遊びの予定なら身体休めればいいけど行く先は病院なんやから行くよ！

って何度も説得して何とか「そうやな…」

って言ってくれた。

全力で支えてゆっくり車まで行って病院行くと、すぐに優先して点滴に。

点滴する前にいつも紙コップの水飲むから、水飲むか聞くと飲むって言うし半分だけ入れて飲ませてあげて横になると目が虚ろに。

点滴打ち出したら更におかしくなって先生が肝性脳症ですって。幻覚を見とるらしくて点滴の管は何度も抜きにかかるわ、何度も起き上がるわ。

脈もすごい早さで明らかに意識もおかしい！

先生も看護師も何度も入院してって言うけど、それだけには反応して

「それだけは勘弁して…」と。

旦那の意識が低下しとるから、帰っても生活出来んし入院させようって事になり集団部屋に移動したらいきなり目が真上に上がって変なイビキかきだしたから、まずいと思って看護師さんにいうと緊急でエコーやら色々つけて酸素が低下。旦那の足がガクガク震えて先生たちがバタバタ移動しとった。

自然と涙が溢れた。

もうダメかと思った。

旦那の親にも連絡して、取り敢えず荷物だけ取りに行って病室戻ると意識は低下しとるけど少し落ち着いたみたいで肝性脳症は酷いけど目は開けたり閉じたり手を握る為に何度も伸ばしてきた。

まさかここ数日でいきなりここまで悪化すると思わんかった…

思えば余命宣告された月。

アルコールも一度も辞めずに毎日生活してきた。

いつ何があってもおかしくない状態。

何度か旦那に別居はしたけど幸せか聞くと幸せやって言っとった。

後悔せんように生きてほしいって言うと、お前と最後に一緒に住めん事が後悔やと。

昨日帰ってからの事を看護師さんに聞くと、少しはよくなると思うって言っとった。

旦那はうちとまだ約束した事があって、きっと他にもしたい事があったと思う。

旅行にも行くって言っとったし、車のタイヤも新しいの注文したし、今逝くのはまだ早い。

４６歳。今年の誕生日も迎えれるか分からん状態やったけど、無理して誕生日にうちの職場に遊びにきた事もあった。

４６歳。まだまだ若いのに、何でこうなってしまったんやろう…

取り敢えず朝の段階では吐血はないと思い職場へ…

８時５５分、仕事始まる５分前にまたライン。

血が出とる場所が歯茎からじゃない！台所で大量に吐いた！と。

会社にも旦那が電話をしフロントに説明して急遽休み旦那のとこへ…

珍しくお酒も飲んでないしタバコも吸ってない。ずっとベットに横になって、ムカムカして気持ち悪いと…

台所見に行くとヘドロのような大量の血が

マ、マジか。

それから病院に連れてくと言っても聞かず、とにかく背中さすってほしいと言われさすると何度かウトウトして、夜は死が怖くていつも寝れないらしい。

背中さすって少し揉んだりして作ってきた弁当食べて…

旦那はムカムカするからお酒もいらんし食欲もないから、ずっと横になっとった。

耳掻きをしてあげて暫くしたら気持ち悪いと言って部屋のゴミ袋に500ぐらいの真っ黒の血を吐血。

それでも救急車に乗りたくない！病院行かん！

の一点張りで、とうとう疲れて寝てしまった

何かの音で目が覚めたら旦那がおらんくてトイレの方からガタガタって音と吐く音がして慌ててトイレ行ったら旦那が血を吐きながら便座に半分座って青ざめた状態で…

お腹が痛くてトイレに向かったらすごい目眩で気持ち悪くなったと。

流石の旦那の救急車呼ぶ事をやっと承諾してくれて、便してから着替えさせて１１９へ。

うちは後ろから車で向かう事を伝え、今病院。

１６時、今から内視鏡胃カメラの検査。

静脈瘤破裂か歯茎から出た血が溜まってかの検査をするみたい。

看護師が旦那にガーガー強い口調で怒ってくるから、不安になっとるのにそんなガーガー言って余計に不安になるやろって言ってやった。

ただでさえ１人で怖くて検査も受けれんって何度も伝えとるんに！

ヒステリックに言ってくる女って本当苦手…

普通に言ってくれればいいのに、怒鳴って患者に言うなんて有り得んわ。

あんな大量に何度も真っ黒の吐血見たら、やっぱり怖くて余命宣告されとる以上本当にいつ何あっても覚悟しとかんなんと再確認した。キツい。