生まれたて　ほやほやの赤ちゃん・・・

めっちゃ　かわいいん

めっちゃ　食っちまいたくなるん

ほっぺたに　チュパって食いつきたくなるん

クンクン。。。　羊水の匂い

めっちゃ　人間。。。

かわいい

どくん　どくんって　ちっちゃい心臓動いてる

頭の骨を　重ね合わせて　ママのお腹から

狭い産道に入り込んで　頑張って出てきた赤ちゃん

えらかったね！

すごいね！

ママも　よく　頑張ったね！

ほんとに　命って　こんなにあったかいのに。。。

そのうち　ボンボンから　ジュニアの写真が

届くかな。。。

メアリーとこも　「フーワ」が　ママになったみたいで

今は　子育て中！

モンティも　頑張って　子育て中！

うち　いまなんも・・・　

ボケて　ゴロゴロ　芋虫みたい・・・

又　明日　点滴かな・・・　

今日も　食べる気なし・・・　ファンタがおいしい・・・

「切っていい？」「切っていい？」「あかんやろ？」「あかん」

何回も繰り返す質問の中で　意識が消える

・・・

流れ出す血・・・

我に返ると　「やってもた・・・」

「あ～・・・」

頭かかえ　罪悪感みたいなんが　一気に来る

それと同時に　「楽」って思う・・・

血と一緒に　涙も流れる

冷たい床に　頭をこすりつけ　

「楽」「わぁ　おかしい」「わぁ　やべ！」「楽になるぅ」

の繰り返し・・・

自分が　わからない

どうしたいの？

誰かに　慰めてほしいの？

「ちがうん・・・」

誰かに　気がついてほしいの？

「ちがうん・・・」

楽になりたいだけなん・・・

気が付いてほしいなら　露出するようなとこ切る

そんなんしたらあかんって思うし　怒られるの嫌で

見えやんとこ　切るん・・・

そしたら　みんなに　わからへんから・・・

怒られへんから・・・

昔っから　自分は　拒否されてきた

生きてる事を？　生まれた事を？

常に「あんたは・・・」「あかんやつやな」

「恥や」　そんなこと　親　兄に言われてきた

でも　そんなん　ほんまなら　もう関係ないし

自立して　子供産んで　築きあげたもの

全部　壊れていく・・・

もう　いや・・・

「これ　あかん」「あれ　あかん」

誰かが　言うん　

後ろから　「これ　あかん」って　言うん

こんなん言うたら　統合失調症かもしれん

でも　すっげぇ　怖いんやで・・・

そんなことが　続いて　おかしくなってった・・・

でも　だんだん　人間チックに　なってきて　

心が生きてきて　自分が　戻ってきた

でも　まだ　あかん時も　一杯ある・・・

メアリーと居たら　楽　ずっと笑ってる

でも　ここに来ると　おかしい・・・

ここって　我が家やのに・・・　やっぱ　我が家じゃない・・・

もう　いややって思う場所に　居てる・・・

みんなが　否定するよ・・・

「鬱の人間なんか　わからへん」

「鬱なん？」「鬱って？」「鬱って言うな　はずかしい」

「鬱？　どんなんか　わからんで　寝とれば？」

なぁ・・・　みんな　自分ら　病気になった時　いっつも　相談してきたやん

いっつも　頼ってきたやん　

仕事　やすませてもらってまで　ずっと　お世話させてもらったよ・・・

夜中に　何回も　走ったよ・・・

もう　疲れたんよ　ちょっと　ほっといて！　静かに　ほっといてよ！

何も　わかってもらえやんでいいから　ほっといてよ！

素通りでいいから　もう　傷つきたくないから・・・

構わんといて　お願いやから・・・

そう　思っても　それを口に出せば　「恩着せがましい」だの

「頼んだわけじゃない」とか「心配してやっとんのに」とか　言うんやろ？

だから　うち言わへんやん・・・　やのに　なんで　傷つけんの？

傷　深くするの？

捉え方が　悪いん？　ちゃうやん！　あんたら　みなで　まとめて

問題持ってきてたやん・・・　それも　長期間・・・　

結果　こうやん・・・

自分楽にしたる方法　これしか　ないねん

誰に　迷惑かけることなく　済むやん

又　明日から　笑うやん・・・

もうじき　赤ちゃん生まれる・・・

1人は　もう　生まれて　いま　大事に　おっぱい飲ませて

もらってる・・・

命の真横で　１８年働いてきたんやから　命の大事さ　

わかってるよ・・・

祝われて　生まれてきてほしい

誕生日って　祝うもんやに・・・

「生まれてきた事に感謝　生んでくれた母親に感謝」

毎日　誕生日でもいい

歳とっていっても　誕生日って大事な日なん

今年も　一杯　祝ってもらったけど・・・

なんか　パズルが　はまりきらんかったみたい

わがままな　贅沢な言い方かな・・・

でも　たらんかったん・・・

いつになれば　楽な日を　迎えれる？

いつになれば　楽な朝が　来るの？

もう　又　満タン状態なんかな・・・

たったひとつ　心から「おめでと」って

生きてる事に　感激できるのは　いつなんやろか？

子供ちゃんには　今年も　心から

「おめでと　生まれてきてくれて　ありがと」って伝えやな・・・

苦しいのと　頭痛と　めまいと　背中の痛み

顔の痛み　全部が　少し楽になるのは

切った傷が　服で　すれていたい時

心が痛いのが　切った痛みに変わるとき　少し楽になる

切る事を理論付けたら　こんな日記になった・・・

必要な人間に　いつ　もどれるの？

心　カパカパに乾いてるんかも・・・

また　当分　お休みした方がええんかな。。。

仕事　せなあかんねんけど・・・

ごめん。。。

めっちゃ　大事で・・・

なんも　覚えてないって

そんな　傷つく事いわんでも・・・

吐いた言葉は　責任を・・・

そんなこと　無理？

傷つくのは　自分の勝手？

起きたらずっと考えてる

何してる？　

誰と居てる？

仕事？

会いたい

ずっと

会いたい

会って　何もなくていい

抱きしめてくれたら

それ以上のものなんて

ない・・・

会える・・・

嬉しい

おかしくなる

震える

体中に心臓あるみたい

近づいたら　

音聞こえへん？

会えた・・・

苦しい・・・

大丈夫かな？

怒られへんかな？

大丈夫かな？

心配が大きくなる

じゃぁ・・・

唇　痛い・・・

切れそうなぐらい

かみしめる

背中・・・

いつまでも　見てていいですか？

心に生きる意味を持たせてくれた

背中　見てていいですか？

いつまでも　想ってていいですか？

１日中

胸がギュって苦しくて・・・

そんな事一杯あって

わかってくれなくていい

でも　ずっと想っていいですか？

歳やし・・・

お仕事忙しいし・・・

そんなの関係ない・・・

重いですか？

迷惑ですか？

自分には　

重くて

苦しすぎる

それでも

いつまでも　想っていいですか？

今度　会えるまで

又　眠り続けれたら

苦しくないのに・・・

（ワンダ～が　歌にしてくれます？？？）

沢山の　ご心配のメッセージありがとうございました

３月頭に　「左目失明？」から　始まり

外出禁止命令が出され・・・

１月末に　元職場から　連絡があり　働くのか？

なんなのか　わからない　宙ブラリンの状態で

２月は　仕事し始めたら　又　時間なくなるからと

瀕死の状態にも関わらず　飛びまくり。。。

３月から　又　引きこもり生活。。。

中旬から　めちゃくちゃ　気分が悪くなり・・・

心療内科で　毎日　点滴・・・

今日　夕方　やっとって　出来て。。。

少し　楽に・・・

ここ１週間ばかり　メアリーとこに

家出同然の状態で　メアリーにお世話になってました

それも　ささいな事。。。

「家に居たくない」

まあ　なんて　ワガママな　ご意見でしょうか？

うちが　男なら　そんな嫁　ひっぱたいてます。。。

昔から　手が早く　気にいらん事があれば（相手が間違ってれば）

往復ビンタは　当たり前

元職場でも　本部で　男性に　ブチギレ。。。

上司の止める言葉も耳に入らず　食ってかかった事も・・・

子供ちゃんにも　本気で　喧嘩になると

容赦なし。。。（これって　虐待？と思う事も）

でも　いまだ　旦那さんは　叩いた事ない。。。

何が　あっても　相手にもしてもらえないような存在？

ここで　旦那さんの暴露話！

結婚して　すぐに　「嫁出て来い」と真夜中の３時に叫ばれ

「何か？」とでて行った時も　旦那さんは「ほっとけ！」

の一言。。。

喚き散らす　お姉さんを　友達が必死に　車に押し込んでた。。。

何事も　なかったかのように　お休みにならはった　旦那さん

翌日　「何？」ってきいたら

「お前　嫁なんやで　ええの　かまえとき！」

全然　意味不明の説明・・・

それから　フィリピンの女性からの電話・・・

まちがえ電話かな？と思えば　

「○○さん　居る？」

「旦那さん　電話やで・・・」

驚くも　説明なく・・・

ＦＡＸ流れてきたと思ったら　

「あら　綺麗なお姉さん　●●ＬＯＶＥ？？？」

なんじゃ？　

エアメールが届きました・・・

「ＯＫＡＡＳＡＮ　ＹＯＲＯＫＯＮＮＤＥＲＵ」

？？？

「ＫＯＤＯＭＯ　ＯＯＫＩＫＵＮＡＴＡ」

？？？

げ？　うちの子供ちゃんに似てる

驚くこと一杯・・・

でも　そういうのって　慣らされてくるから　怖い・・・

あ！又来た・・・（そんな自分になるのに１５年かかりました）

離婚も考えたけど　子供ちゃんのお父さんは

この人だし・・・　今更　なんか　おばあちゃん達に

又　悲しい想いさせるのも。。。

それに　旦那さんに「なんで　遊ぶん？」と聞いたら

「仕事をがんばる為！」

すっごい　もっともらしい意見に　「あ・・・　そうですか」

離婚できなかったときに

「もう　仕方ないし　夫婦じゃなく　家政婦か」

と　諦めてからは　酒のネタになった

なんやかんや　言いながらも　子供ちゃんの為に

働き　子供ちゃんの行事だけは　顔を出し　いい父親だ？

それが　こないだ　ブチ

子供の行事にも無関心・・・

おまけに　すれ違いに　子供ちゃんの話も聞かず

急いで　出かけていった姿に　ブチギレた・・・

うちの体調も悪くて　一晩吐いて　便器とラブラブになってた

朝６：３０帰宅した　旦那さん

脱水状態の　うちを　素通りした上に　夕方まで爆睡し

その後　いそいそと　子供ちゃんを無視して外出した

夜中の2時に帰宅され　「飯　いらん　風呂いい」

「ちょっと待ちぃや」

　　「・・・」無言で　座る旦那さん・・・

「○○○の気持ち考えて　遊んでんの？」

　　「・・・」

「うちの事は　ええ！　父親っちゃうねんか？

　　他に　もっと大事なもんがあって出て行くなら

　　好きにしいや」

　　「ごめん　怒られるとおもて」

「自分が　まもらなあかんもんが　他にあるなら

　　まもったりいな・・・　男やろ？」

　　「・・・　ちょっと図にのってました・・・ごめん・・・」

「・・・」

こんなやり取りがあった後・・・　落ち込むのは　自分

真剣に生きるのに　旦那さんに自分は不必要・・・

鬱やから　帰ってきたくないちゃうんかな・・・

好きな人　守りたい人居てるのなら　

そっちに行けばいいのに・・・

結局　号泣し　過呼吸になり　ビニールくわえて

朝まで一人・・・

らんちゅう状態で　二人見送り・・・

心療内科に・・・

「頭痛が・・・　あたま捨てたいです」

と先生に言ったら　点滴開始

５００ｃｃ×２本は　きつい・・・

膀胱が・・・と思いきや　脱水おこしてるから

トイレに行く事もなく・・・

先生がきてくれて　「食べてる？」

「はい・・・」

　　「上手に　嘘つくなぁ～」

「」

翌日も　点滴・・・

旦那さんとは　それ以来普通に接しても　自分が

つぶれていく・・・

初めて　心療内科で　旦那さんの事を先生に話した

　　「優しさ不足症候群やな」

「点滴に　先生の優しさ入ってるよ」

　　「あなたは　心で話す人やから　辛いね

　　人間って　本音とかタテマエとか　体裁とか

　　すごく気にするでしょ？　あなたは　出来ないね・・・」

「社会不適合やろ？」

　　「よくわかってるね」

そんなやり取りの中で　メアリーとこに　避難

子供ちゃんは　おばあちゃんとこに行って・・・

コタとミルク連れて家出・・・

2日泊って　帰ってきて　ご飯支度して洗濯して

子供ちゃん　違う　旦那さんのおばあちゃんとこに

あづけ　又　避難・・・

自分でも　どうしたらいいかわかんない

生きてていいのに　何で　生きてやなあかんのかが

わかんない・・・

でも　メアリーは　うちのご飯　「めっちゃ美味い」って

食べてくれる・・・

うちに　お風呂沸かしてくれた

いっつも　笑わせてくれる・・・

子供ちゃん　春休みになったし　帰ってきたけど

ここには　うちの居場所がない・・・

不思議に　そう想える・・・

でも　右手の噛み跡が　心地いい

自分で噛んだ　

アザが消えるまでに　又　噛みたい・・・

噛んだら　崖っぷちに居たのに　一歩下がって楽になった・・・

生きてたら　又　噛めるかも・・・

自傷行為は　止められない

パンパンに　膨れてしまった風船の空気を抜くのに

繰り返す・・・

流れ出す血が　楽にしてくれる

一時的に楽になるだけでもいい

それしか方法が　見つからなかった

左手は　もう２２針縫った・・・　

こうしなきゃ　生きてれないかも・・・

何もかも　いつの間にか　壊れていった

心療内科の先生が　「よく今まで我慢してたね・・・」

たった　それだけの言葉で　涙が止まらなかった

自分だって　好き放題生きてきた

旦那さんが悪いわけじゃなく　自分の選んだ道が

どうも　おかしいらしい・・・

結局　自分がおかしい・・・

もっと　楽に生きなさい・・・

言われても　わかんない・・・

好き勝手に生きる事が　自由に自然にふるまう事が

社会では通用しない・・・

だから　わからなくなる

３０になった時に肩書きをもらった

「そんなんいらんから　好きに仕事させてよ！」

　　「代表の気持ちですから・・・」

「そんなん　いらんし　何もいらん」

本部で　授与式にスーツ着用と言われても　ジーパンで行った

その前に　戻りたい・・・

めっちゃ　人間らしく　自由に生きて　楽しかった

「思いやり」の受け皿もあった　あのころに戻れたら

又　毎日　腹がねじれるぐらい　笑って生きてると思う・・・

先生の言うように　摂取障害も　鬱も・・・

ただの「優しさ不足」やだけやと思う

「優しさ」って　サプリ売ってたらいいのにね・・・

でも　今日は　少し　優しさ補充したかも・・・

わぁ　めっちゃ　長文になってる・・・

読んでくれて　ありがとございました

しばらく　ブログ　お休みします

ごめんなさい。。。

いい　お誕生日やったと思うねんけど・・・

又　のろけ話を朝までしましょか・・・

昨日　ダーから　メールきたよ！

「じょうちゃんが　入ってくれるんやって」

今度は　５月のライヴで　あそびましょ！

めっちゃ　日本頑張ってたのに　負けちゃった・・・

残念　ＷＢＣ

眼帯外して　必死に見てたけど　あかんかった

でも　最後まで　すごかった

今日は　メアリー　お寝むかな。。。

メアリーに　怒られないうちに　更新更新！

さて「角膜損傷」から　ついに４日目

「独眼竜政宗」にも　なれてきたかも。。。　

昨日は子供ちゃんと

ちゃりちゃりと　愛車シボレーで　おばあちゃん家まで

とんでもなかった

まだ　車の方がマシかも・・・

風にやられ　「あいたた　あいたた」

帰りは仕方なく　めっちゃ　時間かかって　歩いた。。。

それでも　風が吹くと　ガーゼの隙間に入ってくるし

コンタクトじゃない分　目に容赦なく来る花粉。。。

なんか　白目　黄色いし。。。（黄疸？）

１９の時に　疲れから　急性肝炎になった時より

白目が黄色い気が・・・

やっぱり　先生が言うように　外出禁止かな？

ほんでもって　本日も受診したら

又　容赦なく　綿棒に軟膏たっぷり付けて　グリグリ。。。

「先生　よくなってんの？」

「うん　だいぶね！　でも　まだ白いよ」

「まだ　毎日？　テープかぶれして　目のまわり痒いねんけど」

「うん　もうちょっと我慢やな」

「はぃ・・・」

帰宅してから　鏡でみたけど

「黒眼のどこが　白いねん？」

・・・

「顕微鏡で見な　わかれへんやろ！」って　一人突っ込み

もう　腹たつわぁぁぁっぁぁぁぁぁぁぁ！

誰かに会えば　「花粉症？」　とか聞かれるし・・・

「片目だけ花粉症かい？」と突っ込み。。。

コタロウが　コタツ布団の上に寝てて視界にないから

踏むし　左側に誰も来るな～と思いつつ生活中。。。

あと　メガネって　鼻と耳のとこが　疲れるん

最近　ほんまに　何ひとつとして　ええ事あれへんけど

明日　メアリーと元？上司のお誕生日やねん。。。

二人とも　うちにとって　めっちゃ大事やねんな

二人とも　「お母さん」みたいな人やし。。。

明日は　「おめでと」の日です

誰も　気が付かず　朝を迎えるやろ？

子供ちゃん起きてきて・・・

「おかん　薬飲んで　寝てる」ってなるやろ・・・

旦那さん　起きてきて・・・

「母ちゃん　寝てるん？　パチンコ行ってくるわ」ってなって・・・

子供ちゃんが　お腹すいたら　気がつくんかな？

頭痛　吐き気　重感　胸の圧迫・・・

症状が　しんどくて　死にたいの？

何が　原因？

壊れてんの？　なおんの？　なおらんやろ？

危ない？　危険区域？　性格やん・・・

どないなったら　じゃあ　楽なんよ？

なんで　こないなこと考える？

なんで　制限しよるん？

禁止とか？

わかれへん・・・

常識？

１０人のうち９人が　「うん！」って言うことが常識・・・

モラル？

格式？

そんなん　何も　いらんやん・・・

なんで　みんな　格好つけるん？

それが　一般常識？

人を　傷つけて　自分守ることが大事？

それを　理論づけて正当化して　抑圧しるのが大人？

わかれへん・・・

先輩　自殺した・・・

もう　6年たつ。。。

なんとなく　苦しかったのが　わかるけど　

今は　もう会えやんしな。。。

あの日　もっと話したら　良かったんやろか・・・

もっと　一緒に居たらよかったんやろか・・・

そっちに行けば　話せるんやろか・・・

後悔してはるんやろか？

してるよな・・・　

大事な人達　置いていかはったんやから

大事な人達は　後悔してはるんよ・・・

なんで？　なんでなん？　みんな　言うてたやん

お葬式の日に　みんな　泣いてたやん

なんで　もっと　はよに　泣いたらんの？

苦しいなぁ・・・言うて　なんで　もっと　はよ　泣いたらんの？

ほんなら　先輩　死なんかったんよ。。。

嘘や　偽りで生きてるから　ほんまの事見てないから

自分たちの　体裁や　常識や言うて苦しめたんやん

そんなん　いらんやん・・・

自分に　正直になったら　ええのに・・・

それが　出来やん生活やから　苦しいんやろ・・・

なんも　いらんやん

守らなあかんもん　守ればええやん

でも自殺は　あかん・・・

せやから

うち　泣いたらんし　いまだに　仏さんの前座ってないな・・・

泣いたらへん

絶対に・・・　泣いたら　そっちで　先輩笑うやろ。。。

「あほか　ゆき　お前もこっち来いさ　呑むぞ～」って。。。

呑みに行った帰りに　必ず　ダイドーのコーヒーやった

あれから　うちは　のまへん

デミタスに変えた・・・

何　してでも　もがいてでも　うちは生きていかなあかんらしい

先輩みたいに自殺する勇気ないんやに。。。

怖いんやに。。。　死ぬのも　生きてるのも。。。

もうじき　命日やん　又行くわな。。。

デミタス飲みながら・・・

もうじき　桜咲くもんな。。。　朝まで　呑みますか。。。

目の前のガーゼ。。。

でも　はずせば　まぶしい。。。

部屋の　豆球が　まぶしい。。。

２時間毎に　目薬挿しても　まぶしい

仕方なく　独眼竜政宗。。。

「わしの隻眼は見えぬとも人の心が見える」

とか言いながら　過ごしてるけど。。。

頭痛が。。。　ひど。。。　

覚悟きめて　眼科に行ったものの入口でゴク

気合いいるよな～と思いつつ　先生の前に。。。

「今日も　する？」って聞いてしまった

笑顔で　「するよ！」って。。。

抵抗せず　麻酔の目薬してもらって。。。

グリイグリイ～

「先生　昨日より　激しくない？」

「え？　今日は　ゆきちゃん抵抗せんだし・・・」

「・・・」

「今日は　だいぶ赤みもひいたし　いいね」

「先生　めっちゃ　頭痛が・・・」

「あ！　言うの忘れてたけど　外出禁止ね！」

「・・・？　え～」

「光がまぶしいやろし　危ないしね　暗室に居て」

「・・・はい・・・頭は常に暗室なんやけど・・・」

「何言うとんの。。。　いっつも冗談ばっかり」

「・・・　いや　ほんまに　真っ暗なんやけど・・・」

「目治ったら　働けるに！いつから復帰？」

「・・・　また月曜日お邪魔しま～す」

眼球　痛いっつうの・・・

外出禁止って　じっとしとれる子やないのに　無理やん

週末やし・・・　子供ちゃん居るし・・・

夜　会議やし・・・　イライラ

イライラしても　しゃあないねんけどさ・・・

失明。。。

ほんま？

そない簡単にならんやろ？

でも　角膜損傷か・・・？　って　なんで　カルテ見てんの？

怖いわ　このカルテ。。。

と思いつつ　会計終わって　帰路に。。。

あれ？　麻酔してもらってあるから　楽かも・・・

ラッキー

でも　いざ　外に出たら　めっちゃ　まぶしくて

やっぱり　無理やった・・・

暗くなるまで　まって行動　夜行虫

でも　眼帯とると　すっげえまぶしい

片目生活は　あっちのドアで足ぶつけ　こっちのドアで

おでこ　ぶつけ・・・

それ見て　子供ちゃん「プププ　だいじょ～ぶ( ´艸｀)」

笑いながら　言いよるから　ムカ

でも　うちも　子供ちゃん　こけたら　笑うし・・・

まあ　いいか・・・

そうこうしてる間に　実家へ　ゴー

言うてないし　又　心配するし　「メボ」って事で・・・

それから　会議に・・・

説明するのも　めんどいし「メボ」って事で・・・

でも　看護婦さんなら　気がつくかな・・・

「メボ」で　こんなに　分厚いガーゼは当てない。。。

「めぼ」？「石」？　もしかして　花粉症？

でもな。。。

花粉症の検査で　粘膜は肥厚してるけど

秋の「ブタクサ」「ハウスダスト」「アカグモ」に

反応するだけで　特に今の春の花粉には

反応せず。。。

「まあいいか」と　ほっといたら。。。

火曜日に　かなりの充血。。。

「やっぱり　瞼に石かぁ・・・」とおもいつつ

受診するのが　嫌で　もうちょっと様子観察。。。

瞼の裏っかわに　「結石」ができる事があって

疲れると　膀胱炎か　石か。。。みたいな感じで

しょっちゅう　石を　はついてもらうんやけど

痛いんよ。。。

先生　瞼の上から　ごっつい局所麻酔してくれはるけど

見えるから　怖くて　目に　針が来はるから　怖いん

１年前は　両方の瞼の裏に石がおって

左　７個　右　４個摘出。。。

「車で来たのに　帰れへん」と　病院で遊んでました

あ～ぁ　又　はつくのかな？と思いつつ

今日は　もう痛みに耐えかねて　病院へ。。。

でも　雨　降ってるし　結局　車で　ＧＯＧO

　すげえ充血。。。

眼科で　「先週から違和感と火曜日はもう　かなりの充血で」

と説明するないなや　すぐに検査。。。

目　あけると　光が痛く感じるので　「あけれん」言うたら

むりやり　こじあけて　検査。。。

先生に「なんで　もっと早くこんの？」って怒られて

「だって　痛いもん。。。　また　石？」

って聞いたら

「あほやな　今度は石と違うに・・・　角膜損傷　

　このままやと　失明やに。。。」と

・・・「え？」

頭に　が一杯の状態で　次々に検査。。。

やっと　検査が終わったら　先生　何か　調合してる

それを　面棒にべったりつけて

「はい！　塗るよ～」って・・・

無理無理無理無理。。。　そんなん　目の玉に

塗れへんって　

やのに　看護婦さんに両手押えられ　先生に

目あけられ　グジグジ塗られた。。。

いくら　10年来の知り合いでも　そんな　無茶な。。。

「はい　明日もおいで」ってさ。。。

「これ　はっといたろ」って　嬉しそうに　目に眼帯貼られ

眉毛も何も　関係なし　

べたぁ～って貼ってくれて　剥ぐのに　「イタイタ」

会計まってたら　スタッフ～に発見され。。。

「誰に　殴られたん？」

「あのさ・・・　普通なら　そうやなくて　どうしたん？ちゃう？」

「何　言うとんの　喧嘩したんやろ・・・」

あくまでも　そういうキャラなんかよ～

角膜損傷。。。　失明。。。

３６になって　どないな人生送るやら　乞うご期待。。。

眼球　痛い。。。