ずっと憎しみの感情ばかりだった。

不幸になればいい。

そんなことばかり考えて、幸せだった頃を思い出しては、こんなはずじゃなかったのにと、泣いてばかりの毎日。

元夫の本気不倫から約3年。

離婚から約2年。

私は少しずつ、自分らしさを取り戻している。

幸せになろうと前を向いている。

元夫のことを思い出さない日はまだない。世界一大嫌い。

でも、前みたいに恨み憎しみ…の日々ではなくなった。

少しずつ、時間が解決してくれている。

この調子。

娘と二人、とびっきり幸せになってやる。

無意識のうちに自分が自分らしくいることができず、まわりを気にしたり、自信が持てずにいる。

それって、なんてつまらないのだろう。

私には好きなものや、好きなことがある。

やりたい放題やったらいいのだ。

よし、まずは身の回りを片付けて

好きなものだけに囲まれよう。

嫌いなものは捨ててしまえ。

ついでに元夫の嫌な記憶も消えたらいい。

「うちのパパだってね～」

と楽しそうに話している。

聞こえていないのか、

聞こえないふりなのか、

隣にいる娘はひたすら粘土遊び。

2歳でも、うちにはパパがいないことを知っている。

娘も自らパパのことを口に出したりはしない。

これからかな。

どうしていないの？

いつか聞かれるかな。

会いたいって言われるかな。

娘が1歳の時に離婚。

父親にはもう2年以上会っていない。

父親からは、会いたいとも言われない。

離婚する時、子供のために会ってほしいと伝えたが、断られた。

私に会いたくないのだろう。

私だって元夫になど会いたくない。

でも、子供が会いたいと言ったら

ちゃんと会わせてあげたい。

私自身、幼い頃に両親が離婚して

30年近く母親に会っていない。

言えなかったけど、辛かった。

子供に同じ思いはさせたくない。

あれがない、これがない。

もうやめよう。

私はこの子に出会えた。

神様ありがとう。

あとの幸せは自分で手に入れる。

すべては自分次第。

突然、娘がお友達に頭を叩かれて大泣き。

それを見ていた他のお友達が、

「○○（娘）は何もしてないよ！」

「悪くないよ。」

「大丈夫？」

「今日のお洋服かわいいね！」

って心配してくれたり、慰めたり。

優しいんだなー。

すごいなー。

今日は私の体調不良。

里芋の豆乳ポタージュを作ってみる。

娘の口に合わなかった様子。

ほっこり失敗。

たくさんの大切な方達に祝福され、

人生を共にすることを誓った。

でも、約束を守れなかった。

いい夫婦の記念日を祝ったり、

素敵に過ごす夫婦がたくさんいる中、

こんな日記を書いている。

なんだか、ごめんなさい。