彼女がプライベートのことで辛いのは分かる、

忙しすぎてピリピリして余裕ないのも分かる、

妊娠を喜べないのも人それぞれだから分かる、

でも、人の妊娠について喧嘩腰で根掘り葉掘りだしストレス当たり散らしマンになっちゃったの？笑

～～お腹のこは新婚旅行でできた子だから結婚してからの妊娠だから結婚まで避妊してるは本当なこと。

妊娠て妊娠0日でも最後にきた生理から数えるから妊娠に気づいた時大体２ヶ月て扱いになる仕組みなこと。

７月に不妊治療するまで自然妊娠はしないって言われていたから６月に自然妊娠したのは本当に奇跡で裏切ったとかではないこと。

煙草に関しては最後に会って数日してから悪阻が本格的に始まって吸えなくなったから結果的にずっと吸ってないけど、子どもがいても体が受け付けなくなるまでは吸うつもりでいたし、そこは不快に思ったなら申し訳ないと謝罪。

夜遅くまで起きてるのは不眠症なこと。

キャンセルについては、私もあそこまでつわりが酷くなると思っていなくてキャンセルしたのは申し訳なく思っているし、初産だしつわりの期間は個人差があるからあんなに長く続くと思わなくて結果的にキャンセルになってしまったこと。

妊娠してる自覚あるの？って質問には正直今も半々であること。

初期の初期はそれこそ自覚がなくて煙草も辞めてなかったし、赤ちゃんほしいほしい言うだけでできた実感もよく分からなかったけど、つわりが襲いかかってきて、お腹がおっきくなってきて、胎動が分かるようになって、本当に赤ちゃんが来てくれたんだって少しずつ実感するようになってから、これは赤ちゃんに気をつけよう！とか思うことが増えて、赤ちゃんに私は母親になるんだよって成長させてもらっている感じかなぁ。

ちゃらんぽらんで最後に会った、あの妊娠してるかしてないかまだわかんないわ～とか言ってた私を見たら確かにこんなんが母親になるの？って思われても仕方なかったって自分でも思うよ。

と、正直に話した。

心を落ち着かせて冷静に話したもののですよ。笑

 旅行キャンセルになったこと何度謝ってもいつもいいよと言ってくれ、その後の会う約束がつわりでキャンセルになったのも体調優先してねと言ってくれ、ありがてぇ。泣。ほんますまん。と真に受けていた故、そこまで内心真逆の感情であったとは驚きすぎて私、目が点。笑

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ミラクルで妊娠した私は彼女の中ではもはや嘘つき人間になっていてなにげにショック。笑

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そして姑や小姑にすら聞かれたことがない領域まで旦那との性生活からプライベートなことまでそこまで言われるとも思ってなかったからびっくり。開いた口が塞がらない事態発生。

その子とは17年来の友人、進学や就職のタイミングも別々だったけれどお互いの人生を尊重し合える本当の友人だった。

それが私の結婚妊娠で崩れていく。

バカな私でも分かる程あからさまの見えっ見えに距離を置かれはじめる。笑

其処には色々な事情が重なり合っているのだけれど、　

先ず、私の妊娠をきっかけにその友人が企画してくれていた旅行に行けなくなってしまった。

私も不妊治療のステップアップが７月からで自然妊娠はできない体って言われていたから６月なら大丈夫♪なんて、予定を立てておきながらミラクルで６月に自然妊娠。

子どもができたのはとっても嬉しかったけれど、そのせいで計画性ない妊娠って思われても仕方ないし、旅行はキャンセル料も発生してしまってその後に誘ってもらったごはんもつわりでキャンセルしてしまいその子には本当に申し訳ないことをしてしまった。

私のせいで旅行のことは心底申し訳ないと思いつつも、子宮がんをやってから周りが結婚や妊娠しだす20代後半にはもう子宮を取って自分が子どもを産めなくなる体になることも分かってたから、可能性がまだある若いうちにかけたかったし、不妊治療しても妊娠できる確率も低いのもあって、妊娠できたことは最初で最後のチャンスかもだから女としては本当に嬉しかったのも事実。(つわりがあんなに長いとは思わなかったけどな。笑)

だけど女っていう生き物は友人の結婚妊娠を良く思えない時期もある。

彼女がまさにそうだった。

　

ようやく安定期に入り今なら会えると話した時にはあからさまにキツい態度に変わっていた。

何度謝っても変わらず、怒っていることに気付いた。

彼女の今までの発言を思い返して、私以外の友人が結婚妊娠した時よく思っていない話、彼女の職場の人が計画性のない妊娠をして迷惑をしている話等を聞いてきたことを思い出す。

私の気にしすぎかもしれないけれどその子のSNS には私のことかな、と思われる内容を上げていたりしたので、思っている節があるなら直接話して欲しいと思い、話をすることになる。

その子の話してくれた内容としては、

私の婦人科の病気のことは聞いていたからおめでとうと言ってあげたいけれど、プライベートで辛いことがあって街で子どもを見るのも辛い今は子どもの話を聴くのも辛い、(彼女は未婚独身)。仕事も忙しくていっぱいいっぱいで余裕がない、私とは会いたくないといった内容であった。

私は特に結婚妊娠を祝福されたいと思ってはいなかったし、人其々いいことがあるタイミングも辛いことがあるタイミングも違う。

特に女にとって結婚や妊娠は敏感なものだと思うし、全然気にしていなかった。

私も妊娠しづらい体になった時、芸能人の妊娠ニュース見て悲しくなったりしたこともあったし、

妊娠して仕事を辞めていた私は、つわりが落ち着いてくるにつれて自由な時間も増えて

仕事ない毎日が休みなんて最高かよ！専業主婦ニートぶちかましてこ～！！

で、最初は嬉しかったのに時期早々いよいよ暇になる。

地元を離れて親兄弟も友達もひとりもいない田舎に嫁いだもんでより孤独を感じる。

つわりで具合が悪い時は気づかなかったけど元気に動ける今、妊婦だからとはいえ毎日仕事もせず旦那以外話す相手もいない生活をしてると社会から孤立した感覚というか疎外感というか、焦りというか、このままでいいのか、、？みたいな　笑

ニート満喫中のはずなのに働きたい、って気持ちさえちらほら出てきちゃったり。

働きたいって、もうすぐ７ヶ月の腹！安定期もそろそろ終わるわ！笑

 私が自分の体の都合を考えて妊活しただけであって、周りの友達はまだまだバリバリ働いてキャリアをつんだり、友達と旅行を楽しんだりしてる。

要に気づいたら私だけ周囲と自分の環境が変わってしまっていたの。　

これより暇をもて余した妊婦により怒濤の韓ドラブームが幕を開ける。笑

デリケートな悩みとか相談相手がいない他の孤独な妊婦は皆様どうしているのでしょう。

そこで今までやったこともなかったSNSに手を出す。

検索

#妊婦、乳首、色、ちゃぶ台

#妊婦、腹毛、ジャングル化

私だけじゃなかったんだぁ～o(；д；o)

多分絶対SNSの使い方ちょっと違う。笑

けど孤独妊婦にとって見知らぬ人でも生の妊婦さんの声は本当に安心材料になった。

ついに胃酸で喉がずるむけて吐血を迎える。

あ、、、おわたーーー(白目)inトイレッツ

ダムが決壊した。　

私の中でずっとギリギリで持ちこたえてた気力がつわりより先に終了を迎えた。笑

　

毎日の嘔吐脱水睡眠不足でついに元々キャパを持ち合わせていない気力も底を尽いて

名実ともに人間を終了した私はその日を限りにあれだけ望みに望んだ妊娠だったはずなのに、いよいよ赤ちゃんできて嬉しい♪とか、赤ちゃんの為なら耐えるんだ！って気持ちが分からなくなって、

具合悪い辛すぎる→いっそ誰か私を殴り殺してくれ→あ、赤ちゃんいるから駄目だ死ねない→耐えるしかねぇのかよ→やっぱ具合悪いぃ～→やっぱり誰か殺してくれ

の、無限ループに突入する

エコーを見ても赤ちゃんが愛おしいって感覚にその時はなれなくて、あれだけ望んでできた子なのに私ついに頭沸いたんじゃないかって恐ろしくなって一人で自らネガティブの沼にハマりに行き不安になるっていう自爆テロを犯したり

つわりは個人差って言うけどない人もいるのになんで私ばっかり、、！！と、旦那やママに体力ない中でも必死に当たり散らかしてもう悲劇のヒロインスイッチ入ってましたね～完全に。笑