昔からよく言われてた。

幼小中高大…社会人になってからも。

だからなんか

自分は優しい人でいなきゃって偽ってたところもあって。

無理して「いいよ」って笑ってたのも

我慢して色々頑張ってたのも

優しくなきゃって思ってた部分もあったのかな。

自分より他人を優先してた。

思い返してみるとさ

人を祝ったり、誰かのために何かを

してあげるっていう言い方は違うかもだけど

してもらうより  してあげる

そんなことが多かった人生なんだよね。

誕生日とか記念日とか祝うのも

沢山やってきた側で

でも自分が祝われることって

多分数えるほどしかなくて。

もちろん

見返りを求めてやってたわけじゃない。

自分がやりたかっただけ。

ほんとにそれだけ？

ううん、やっぱり

優しくした分、優しさを求めてたんだと思う。

だって私の優しさって

ほとんど偽りなんだもん。

主人と出会ってさ

自分以上に優しい人に

初めて出会った気がしたんだ。

基本色んな人のアッシーでw

でもそれを自ら進んでやってて。

自分が損になるとか

考えない人なんだよなぁ。。

その優しさが

最近当たり前になってきてて

ちょっと申し訳ないけどw

ちょっと話ズレたんだけどw

今さ、コロナ禍もあって

他人と関わることが減ったじゃんね、

友達になかなか会えないのが

寂しいなってこともある…

けど、わりと人付き合いが苦手だから

会えない理由があって

よかった！楽！って気持ちも正直あって。

人と関わるところに行かないのも

コロナだし、子ども咳出てるしっていう

しょうがないよねっていう、、

内心行かなくていいやったーが大きいw

結構さ、他人に気を使うのって

疲れるよね。

自分1人でもそうだけど

子どもがいると尚更。

またズレてしまったw

いつも脱線がw

今毎日子どもたちと過ごしてさ

もう、ワガママ放題の欲求ばっかりで

イライラもするし毎日ヘトヘトで大変なんたけどさ。

 ご飯つくるのも、洗濯するのも

オムツ換えも、下痢嘔吐処理も

公園で遊ぶのも(←冬はわりと嫌だけど)

嫌だけど無理してやってるとかいう

感情はないんだよね

やってあげたから、優しくしてね

とかそんなこともないし。

お世話してあげてるんだから

言うこと聞いてねとかでもないし。

別に、子ども達からはなにも

見返りを求めてないの。

ただ毎日元気に笑っててくれたら

それだけでいいの。

毎日怒ってるし、

たまにイライラぶつけてごめんともあるけど

ただただ優しかった私じゃなくて

喜怒哀楽を子ども達と共有してるの。

色々と手抜きだけど

毎日ママママって来てくれるの。

それって

すごく

幸せだなあって。

見返りを求めないの

愛だなぁって。

なんでもない日々が

尊いなぁって。

まぁそれでも毎日イライラしちゃうだろうけどw

3人の子ども達と

優しい旦那様と(まぁ優しいけど自由人すぎてイライラだけどw)

毎日過ごせることに感謝しようと

思った年明けでした^^

あけましておめでとうございます。

ブログも3ヶ月空いてしまいました💦

それだけ忙しかった、、！

病弱一家なのでほぼ誰かしらが風邪を引き

1家全滅にもなり…

やっとみんな回復😂

まぁ若干鼻水垂れてるけど

誰も鼻水垂れてない日なんて

春夏くらい？

冬なんて数日しかなじゃないかな😂

なんだかんだ元気な日には

寒い中公園も沢山いってるし

室内遊園地とかイチゴ狩りとか

わりと楽しんでる毎日です^^

今年はもう少し

更新出来たらいいな。。

そんなことを思った

夜間授乳後に寝れなくなったam4:00でした👻

何か習い事をしたいなってずっと思ってたんです。

3歳って、出来ることがすごく増えるし

どうせやるなら早くから始めて

上達してほしいなっていうのがあり。。

家と保育園以外の世界も知って

お友達も増やしてほしいなって思ったり。。

何よりも、どうしても下の子たちがいると

長男と2人きりの時間が取れないから

少しでも時間がつくれたらって思ったのが1番ではあるんだけど。。

半年くらい前から、

いくつか体験に行ってみたんですよね。

スポーツをやってほしかったんだけど

本人が興味なさそうで断念😂

1番楽しそうだった英語教室に

決めまして、、9月から通い始め、、

たんですが。。

母子分離なんですよね、教室って。

新しくスタートするクラスで

みんなスタートが一緒なのもいいなって思ったんだけど。。

みんな緊張しちゃうよね😂

最初はママも一緒に入れたけど(1人でも大丈夫な子は最初から1人でした！)

半分くらい時間が経ったらママはお外に出ましょうーってなり。。

うちの子ギャン泣き😂

でも心を痛めながらも出ていき、、

教室が終わる頃にお迎え。。

先生は、「最初泣いたけど大丈夫でしたよ！」

と(´・ω・｀)

他にも泣いてる子はいたけれども。。

母子分離、母の心が痛む。。

それから毎週毎週、毎回ギャン泣き😭

他にも泣いてる子はいたけど、

誰にも負けないくらいの1番泣いてて

「おいてかないでー」って言われるという、、

(私も何回かは最後まで教室にいた😂)

これは慣れるのか？

みんな乗り越えるのか？

そもそも私が習い事させたかっただけで

本人やる気満々ってわけでもなかったし、、

習い事の後は2人でごはん食べたりして

2人時間はあるけれども。。

逆にその時間、

家族でお出かけは出来なくなってしまったわけで。。

最初が乗り越える壁の第1歩なのかな？？

でも、私にはちょっと

壁が高すぎて。。

最初は短くても年内は続けようと

思ってたんだけど。。

結局1ヶ月で辞めてしまいました😂

なんか、母子分離が普通に出来るくらいの年になって

本人が自分でやりたいっていうものが出たら

習い事はやればいいかなぁって思いました。。

きっと親の考えは色々で

何が正解とかはないんだろうけど、

これがうちの結論でした。。

いつもいつでも時間に追われてる感じ

朝起きて朝ごはん作って(子どもらと自分らは別)

起こして食べさせて着替えさせて

上の子たちを保育園送ってからも

洗濯して洗い物して掃除して買い物して…

(末っ子見ながら)

今は末っ子の育休中だから

まだ家のことをやる時間あるけど

仕事始まったらどうなってしまうんだろ😂

朝夕は毎日バタバタで

日中ふーっと一息って思うと

えーんってなる末っ子、、

自分の時間は

みんなが寝てからの夜…

でもまだまだ家事は終わらないし

なんなら子どもたちの寝かしつけ中

自分も気絶したように寝ちゃうという。。

時間に余裕が、、

なんか、ママって

21時に寝かせるには

何時までに食べさせてお風呂いれて

とかとか日々色々と逆算して動いてるのにさ

パパは全然考えとらんし。。

今日も長男の寝かしつけ中、

旦那が「来週は遊園地だよー！」とか言い出して

もう眠そうなのに何故今それを言うー😭

っていうのがあり😫

テンションあがっちゃうよね😇

寝たの22時だわ、、

そんな愚痴もありますが。。

最近思ったのは

ママの気持ちの持ちよう？余裕んって結構大事なのかなって。。

毎日切羽詰まって時間に追われてるんだけどさ

夜がくれば寝るし(遅い日もあるけど)

お腹がすけば食べるし(超偏食だけど)

朝が来れば起きる(ギリギリだけど)

よなぁって。。

毎日ね、保育園帰ってから

家の周りで遊んでるんですよ。

末っ子抱っこして、上二人は解き放って。

(車に注意はしてますよ！)

こっちも疲れてるし、早く食べさせて寝かせてーとか考えると

ちょっと遊んだらもう帰ろーって言ってたんですよね、ずっと。

でもなかなか帰らないでイヤイヤされてこっちもイライラで

ある時、旦那が遅い日の金曜だったかな？

夕飯はテイクアウトして、

明日は休みだから時間は気にしないで

のーんびり遊ぶかーって思って

思う存分遊ぶかーって思って

そしたらなんだろ

自分の気持ちに余裕があったのか

子どもとちゃんと遊べたのもあるし

誰もイライラしないで

私も子どもたちも楽しくて満足して帰って

その後もいっぱい遊べたからご機嫌だし

お風呂も入ろー！ってすぐ入り

疲れてるのかすぐ眠り…

あれ、良い事しかないじゃんって😂✨

それから、帰ろーって言うのを少し減らしてるんですよね

夕方になってきたら帰るけど🐸

隣に小学校があって、

17時のチャイムがなると、

帰る時間だ！って

自分から言うようにもなって、、！

なんか気づかないうちに

完璧主義だったところもあったのかな。。

余裕はまだまだ全然ないけど

まぁいっかーってもっと適当に

時間は無限ではないけれど

手を抜いていこうかなぁ、、😇

   

本文テキスト

先日末っ子ちゃん、5ヶ月になりました✨

寝返りもくるくるして楽しそう^^

でも戻れなくて毎回えーんってなってるけどw

頭の後ろもいい感じにハゲていらっしゃるw

今だけの波平ヘアーも可愛いですよね♡

さて、5ヶ月になったら離乳食スタートですね！

上二人は5ヶ月ぴったりから始めたんですが、

末っ子ちゃん、あんまりご飯に興味なさそうで😂

＆風邪が長引いて咳ごっほごほなので

離乳食スタートは少し遅らせることに🤔

鼻水ずるんずるんになって1週間

ミルクも飲めないし咳き込んで吐いちゃうし可哀想に(´；ω；｀)

5ヶ月って、まだ鼻水のお薬出してもらえなくて、咳のお薬だけ。。

治らん治らん😂

土、月、水、金って、1週間で4回も小児科いってしまったわ💦

それでもずっと様子見😥

肺は変な音してないから大丈夫って先生は毎回言うけど、突然悪くなったりもするし

やっぱ心配よね、、、

え、病院いきすぎ、、？なのかな、、？(￣▽￣)

でも病院いかないで悪化しちゃったら大変だし

神経質くらいで丁度いいんだって思う😂

早くよくなってくれ。。

薬局でお薬待ってる時に

横にいた新米ママかな？薬の飲ませ方とか

薬剤師さんに色々と聞いてて…

こんな時期もあったなぁって微笑ましくなった^^

まぁ、当時は必死必死にどう飲ませようかとか

超神経質に頑張ってたなぁ(￣▽￣;)

お薬飲ませるのって大変だよね。。

みんなどうやってるんだろう、、

3人目でもわからんのよ😂

赤ちゃんはまだ誤魔化せるんだけどさ

ちょっと大きくなってくると

嫌がるし泣き叫んで暴れるし逃げるし。。

3歳息子は甘いシロップ薬なら飲めるけど、

抗生剤とかの苦いのは飲めなくて。

ジュースにゼリーにアイスに色々混ぜてもダメで

そうすると良くならんくて、

先生には「薬飲まなければご飯あげないよ！」ってそれくらい鬼になって飲ませて！っていわれたんだけど

それでも難しくない？？😭

羽交い締めにして口に入れろと？😭

1歳娘は薬飲ませるのにギャン泣き大暴れ

粉薬はお薬団子もべー👅だし

何に混ぜてもバレて飲まないから、シロップに替えてもらってミルクに混ぜたら飲んでくれたけど。。

薬飲ませるだけで、

こっちが戦闘不能になるときある😂

そして体調不良の機嫌の悪さはなんとかならんのか。。

38℃超えても謎に走り回れる元気はなんなのか。。

月の3/4は誰かしら風邪ひいてるしうつしあうし😂

毎回薬との戦いが。。

ウィルスよ消え去れーと

願うママなのでした<(_ _*)>

なにをして生きるのか

こたえられないなんて

そんなのはいやだ！

最近になってアンパンマンにハマった3歳息子。

毎日毎日この曲を何十回と聞いてる😂

子どものアニメの曲だけど

すんごい深い歌詞だよね。

前々からみんなが知ってる曲で、

みんながそう感じてるのかなって思うんだけど

この歌詞を子どもの曲のオープニングにするって

すごいなぁ やなせたかしさん。

でもねふとした時に思うのは

私はなんのために生まれて

なんのために生きてるんだろう？って。

若い頃、というか実は今もなんだけど

昔から、“これがやりたい”っていうものがなくて。

将来やりたいことも、小さい頃～高2までは

ずっと保育士さんって言ってたんだけどね、

中高と保育園にボランティアに行って気づいたこと

子ども意味わかんない！

なんで泣いてるの！何喋ってんの！

なんなのなんなの！保育士無理！

でしたw

そっから進路には悩んで悩んで

でもやっぱり子どもは好きだから教育系に行きたいってなり

大学は興味のある学部に入れたはいいけど

教育実習をしてやっぱり

私は向いてないと思ってしまい。。

教員免許はとったんだけど、

卒業後は全く違う仕事について、、

飲食に歯医者、受付やらやら

いろんな職をふらふらと。

わからなかった

自分がなにをしたいのか。

そもそも仕事じゃなくても

自分は何が好きで、どんな人間なのか。

そして結婚して子どもが出来た今

さらに自分の時間が無くなって

自分の感覚がわからなくなってきてた。

何色が好き？

どんな服が好き？

どんな味が好き？

あれ、わからない

何に心を弾ませてたんだっけ？

何がしたい？って聞かれても

どこへ行きたい？なにを食べたい？って聞かれても

人に合わせて流されて生きてきたから

全然答えが出てこない。

子どもが生まれて

きっとこの子達と出会うために

私は生まれて来たんだ！って

思ったりもしたんだけど

日々忙しく過ぎていく中で

やっぱり心がぽきってなることもあって

透明人間のような感覚で。

こないだに

「どうして全部ダメっていうの！

     どうして何もしてくれないの！

     もうママきらい！どっかいって！」

って言われてさ(´・ω・｀)

ダメって言うのはさ、

危ないことをしてたり、誰かを叩いたり、

お菓子はちゃんとご飯食べてからとかさ

そういうことなわけで

子どものためって思って言ってたんだけどさ。

こんなに全てを捧げてるのに

何もしてくれないって言われたの、

結構ショックよ、、

そりゃあどうしても下の子たちに手がかかって、

呼ばれてもすぐ行けないこと多々だけどさ。。

そんなん言われたら

どっかいってしまうよほんとに😂

でも確かに、

毎日「ダメ」とか「ちょっと待ってて！」

って、数え切れないほど言ってるんだわ、、

そう思わせてしまってるんだよねと

気付かされた部分でもあるのよ。

ダメっていうにしても、何がどうだからダメって、毎回ちゃんと言えたらなぁ。

まぁ言えても「なんでダメなの！！」って

全然理解してくれないけどw

「ちょっと待ってて」も、「○○してるからこれ終わったらね！」って言うとわりと待ってくれるんだけど、

それを毎回言える余裕が、自分にない😭

余裕よ、どこに売ってるんだ。。

と、、

まとまりなさすぎる内容w

何が言いたいのかもわかんない内容 w

ここらへんで終わりにしておこう🌃

とりあえず、

なんのために生まれてきたかをこたえられるように

まず自分がなにを好きかを思い出せるように、

探していこうと思います。

夜中のつぶやきでした(*˘︶˘*)

って言われて、あぁ！って😂

記憶障害かなってくらい記憶があいまいw

元々記憶力ないけど、さらに加速してる😂

それだけ、毎日頑張ってるってことだ😂✨

あーそれにしても、

夜中授乳してそのまま寝たぞー！やったー！

からのブリブリって💩

何十回目だかわからないけど、

これは変えないといけない、、よね( ´ ཫ ` )

はぁぁーε-(´Д` ;)ってなるやつ

あるあるですね😢

なんだかいつも最初と最後の話が全然違うw

まぁ、いっか🤭

今日も1日みんなが生きてたことに感謝！

ママたちよく頑張りました！！