なぜか生えてこなかった。

なぜか生えてこなかった。 https://ameblo.jp/yyu-jii/ 性別違和感との28年間にお疲れとありがとう。明るい未来にこんにちは。FTM36歳の悠史です。産まれたときから未成年期～成人後の治療歴や現在まで。当事者の方との情報交換やお友達大募集！気軽にメッセ下さい！！ ja ホルモン注射について
何年振り？のブログです。ｗｗｗ

なんだかんだで、暗い記事で止まっていたのですが、先に進むことにしました。

今日はホルモン注射について。

俺は、2010年5月から精神科医のガイドラインを無視して、開始しました。
125mlを二週間に一度のペースで。

初めてのホルモン注射は彼女も病院に来てもらい（一人が勇気でなくてｗ）ました。

心配していた注射時の激痛（周りのみんなが痛いって言ってたから。。）は特になく、ビビってた程ではなかったので安心でした。

注射を打つと、なんだか元気になりました。

力がみなぎるというかなんというか。

しばらくして、喉の異変が始まりました。

タバコを吸っている方はわかるかも知れませんが、
タンが絡むような、違和感で、常に咳払いをするようになりました。

声の変化は半年くらいしてからです。（たぶん人により個人差有。）

髭、、、、、、、、、は、待てど暮らせど濃くなりませんｗ

現在2年目ですが、産毛が少し濃くなったね程度です。

お髭様とは、程遠いです。（髭クリームで現在も格闘中。）

半年で髭がボーボーになった友人が本当にうらやましい。

父親や、男兄弟の髭事情に似るらしいですね。
ちなみに俺の家族は全体的にうすーーーーーーーーーーーーい。
ので、なかなか生えないのだな。っと少し納得です。
皆さんの髭事情はどんなですかね？ｗ

っと、それてきたので戻ります。

で、ホルモンを打ち始めてからの心配事の一つであった
ニキビ。は運よく出ませんでした。（人によっては出るみたいですよ。）

でも、背中のあせもができました。

しばらくして、それもおさまりましたが。

ホルモン注射をして約一年。

俺は、性別適合手術(通称SRS)をタイで受けました。

正直めちゃ怖かったです。ｗ
（このお話はまた今度。）

そして、ホルモン注射をしてから丸二年でミニぺ○○の手術をしました。

そして、術後より現在ホルモン注射を3ヶ月止めています。
（ドクターストップかかってしまた）

脳の指令を出す器官が、女性ホルモンの分泌が少ないよーーー？？？
という指令を出しているせいで、更年期障害が起き、体温調節ができない身体になりました。
そして、更にはホルモンのバランスをとっている器官で視界への影響を与えているようで。

視界が悪くなり、目がかすんでしまうのです。

そこで、一度男性ホルモンを止めてみようという事になりました。
次に泌尿器科へ行くのは7月。

早く男性ホルモンが打ちたいです。

なんてったって、今、女性ホルモンも男性ホルモンも生産される身体じゃないからね。

髭が欲しいよーーーーーー。

ってことで、ブログ復活記念はホルモン注射についてでした。ｗ

またね♪

]]> https://ameblo.jp/yyu-jii/entry-11280561802.html Mon, 18 Jun 2012 11:04:49 +0900 ピグ

→アメーバピグで遊ぶ

本文はここから

]]> https://ameblo.jp/yyu-jii/entry-11099869660.html Wed, 07 Dec 2011 00:59:55 +0900 生い立ち（高校2年～3年）高1の冬をなんとか乗り越えて高校2年へ。

当時は、既に髪の毛も位まで伸びてどっからどう見ても女の子でした。

でも服装だけはこだわりがあって、スカートは高校の時だけ着用（もちろん下にジャージ着用）
していて、普段着は一着もスカートは持っていませんでした。

全部女の子モノの服でしたが、ボーイッシュなやつ。
それが自分の中のルールでした。

B系の男の子がやるような服装とか。
ダボダボの服やつなぎ（オーバーオール？）やシャカシャカジャージ。
ニッカポッカとか。ボンタンとタンクトップ。みたいな。

必ずキャップは斜めかぶり。（これ必須）
歩き方も肩で歩くのが基本。

当時の自分の歩き方は、まー正直ひどいです。

そんな感じにも関わらず、告白されるのだから驚きです。

すいません。

正直に言います。

自分のこと可愛い（カッコイイ）と思ってました！

ごごごごごめんなさい。。。

俺の中のゲームがあって。
今考えれば馬鹿みたいなゲーム。

「何人落せるか」

それがマイブームでした。

本当にひどいことをしました。

この場を借りてごめんなさい。

それもこれもセルフテスト。

当時の信念として
「美しいものが好き」というのがあって。

それは男でも女でも。

美的にOKならOKという所がありました。

でも

美的にOKで付き合っていても
何故だか男とは一線を越えることができませんでした。

そういう空気になると決まって
体調が崩れたりしてそれどころでは無くなるのです。

高校2年。

時のセブンティーンがやってきます。

当時の趣味は色んな男の子（女として）と女の子（男として）とのメールのやり取り。
恋に発展したりしなかったり。

架空の恋人を味わって楽しんだり。

だって現実は・・・。

そんな高校2年生。
俺も思春期という波に埋もれて行きます。

「彼氏」というステータス。

今考えればよくわからんステータス。
ソレの為に女の子らしくしようと色々試みます。

マニュキュア。
ペディキュア。
アクセサリー。
オシャレ。
ルーズソックス。
テンパの髪をストパー。

などなど。

もともとナルシストで美的主義なので
自分を磨くことに関しては自信をもってやってました。

そして周りに合わせるように
心に住む「自分は男」という気持ちを誤魔化して行きます。

信じてたはずの気持ちに迷いが出てきたからです。
自分は男だと信じていたのに、一向にちんちんは生えないし。

女の子に告白をしても気持ち悪がれ、男の子には好かれる。

自分が変。

なのかな。

と、だんだんと自信が持てなくなっていきます。

そして。

高校3年の冬。俺にとって知りたくない現実が訪れるのです。

初潮。

何回も何回もお尻じゃないことを確かめた。

さすがに
高校3年まで来てないから

もう来ないって思ってた。

でも。

ソレはやってきたのです。

母さんに言いたくなかった。

必死に汚れたパンツを洗った。
でも簡単には落ちなくて。

バレた。

おめでたくない。「おめでとう」を聞く羽目に。

嬉しくない赤飯を食べる。
全然ご飯が喉を通ってくれない。

ここで泣くもんか。

家族との食事中にグルグルといろんな思いが交差していた。

ようやく飲み込んで自分の部屋にこもった。

ようやく口を開いて声がみんなに聞こえないように
必死に枕に顔を埋めて叫んだ。

「信じても信じても俺はやっぱり女なのか！！」

「なんで！なんで！なんでだよ！！！」

「なんで俺だけ！」

「神様いるならどうか俺に生理じゃなくて、ちんちんをください！」

「いままでの悪いこと謝るから！なんでもするから！」

「だからお願いです！」

「生えてこい！生えてこい！」

俺は今まで以上に自分の股間を殴った。

「生理なんかくるな！くるな！」

その日は朝までずっと
「お願いだよ・・・・・」

と泣いて泣いて眠りについた。

翌朝

夢か幻か確認した。

でも

現実は。

ちんちんは生えてこなかった。

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俺は高校なんて行きたくありませんでした。

当時の夢はデザイナーになること。

デザイナーの学校には高卒じゃなくても入れる専門学校がある。
そんな情報をどこかで仕入れてそこに行くんだ！！と親に話した。

しかし、高校くらいは行かないと駄目。
専門学校だって高校卒業していないと入れないんだよ？
と諭され、当時の担任にも相談したが、
北海道で中卒からのデザイナーの専門学校はない。と言われ

俺の夢への道は3年間のロスを強いられることになる。

そんな風に高校へ入る動機なんてものは専門学校へ入る為。
だったので、どこの高校でも入れればよかった。

ついでに言うと制服がなければ一番良かったんだけど、
制服がない学校は市で一番頭のいいところだけだったので

仕方なく受験しないで推薦で入学できる学校を選んだ。

そのころにはセーラーの下にジャージを着るという
自分なりの抵抗を習得してセーラー服を着ることにも
嫌だったけど、仕方のないことだと割り切れるようになってた。

そして
中学校1年生のときのレズ事件の時に味わった恐怖を
もう体験したくないと心にしまっておいたので

俺は女子らしく生きてみることを決意する。

短かった髪の毛も高校入学前から伸ばし始めて
自分がレズだと思われないようにカモフラージュをした。

彼氏も作った。

それでも意外と女子にも男子にもモテてしまうのがびっくりでした。

もちろん女子に告白されたこともありましたが、
中学1年のレズ事件がトラウマとなり

自分を偽り、断っていました。

今思えば、本当にバカバカしい。
同性とわかってても告白してくれた女の子に対して
俺はなんて冷たいことをしたんだろうと。

レズ事件とそれがもしも逆だったら・・・
俺の未来は変わっていたのかも知れない。

そんなことをたまに考えたりしたこともあったな。

そんな中学時代も終わり
いざ高校へ。

高校入学してからは
自分のことを悟られないように用意周到になった。

「俺」をやめ「ゆい」と一人称を変えた。

もちろん仲のよいＨ君や中学の時の悪友の前でだけは「俺」を使用していた。

早い話が、高校デビューです。

高校でも
友達には男っぽいと言われてたけど

なんとか誤魔化して彼氏なんかも作りました。

当時の彼氏、といっても
週になんどか電話したりメールをする程度。

月に1回会えばいいほうで。

貞操だけは奪われないように気をつけてた。
（当時は男は身体が目当てと思っていたので。）

高校へ入ってからの彼氏は
16歳の夏に姉と姉の友達同士で海へ行きました。

そこへ姉の友達の弟（1つ上）も来てました。

同年代ということもあり
二人で色々話をしました。

お互い人見知りが激しく仲良くなるのに時間掛かったけど。

夏のキャンプが終わって
姉伝えで友達になって欲しいと連絡が来たのです。

俺も別に来るもの拒まずだったので
まずは電話から（相手は携帯を持ってなかったので）

その人は同じ市内ではなく隣の町の子だったのもあって
なかなか会うこともなかったので自分にとっても
とてもいい距離のお友達から彼へ変化しました。

もちろん
俺が恋をしたわけではありません。
二人の会話は、野郎同士の会話みたいな感じです。

車のこと、女の子のアイドルの話や音楽のことで盛り上がる。

それだけでよかったんです。

向こうも会うと緊張して話せないので会うこともほぼなく。

性欲もあったと思うけど、童貞だったので
もう少し大人になってからしたいというような男の子でした。

そんな関係を続けてて
ある日、同じ高校の子に告白された。というので
良かったね！がんばれ！！

と応援して別れました。

悲しくないの？と聞かれたけど、（友達の延長みたいにしか思ってなかったし）大丈夫！
と即答してしまいました。ｗ

それから暇だしアルバイトを始めた。
そこでも出会いがあった。
1ガソスタに居た同じバイト先の1つ上の先輩。
バイト中に何度か告白され、条件をつけて付き合う。
（※俺が相手を好きになるまで肉体関係を持たないこと）

会話は車のことやギャンブルのことがほとんどで。
一緒にスロットに行ったり、ゲーセンに行ったり。
そんな程度の付き合いでした。
俺は相手を彼氏というか、友達みたいな感覚で見てました。

そいつとは、2ヶ月くらい付き合ったが肉体関係を持てなかった為、我慢できず別れた。
その後そいつは同じ職場に居れなくなり、辞めていった。

そのあと、同じ職場の社員の人から告白される。（前のと付き合っている時から）
別れたのをきっかけに告白にもスパートがかかる。

11歳上の社員の人はプラトニックな関係でも俺は我慢できるよ。
20歳になるまで絶対に手を出さないよ。

そういってきた。

ので、暇つぶしに付き合ってみた。

ところがどっこい。
車好きなその人は、運転がべらぼうにうまいんだか下手なんだか。
冬道で家に送ってもらう度に（しかも国道で）ドリフトしまくるのです。

さすがに死にたくないと思って、ソッコーごめんくさい。しました。

あれは、心臓に悪いです。

Ｍだったら喜んでるのかも知れないけど、生憎Ｍではないので駄目でした。

高校1年のときに俺に彼氏がいても
俺が好きだった女の子には告白もせず
ただただ、一緒のグループにいてみてることしかできなかった。

高校のときの女子の会話なんて
彼氏の話とかばっかりだから。

それに合わせるためにも彼氏の存在は俺にとって
価値のあるものでした。

「変態」と思われたくなかったし。

俺は一生懸命に「女子」になろうとし始めたのでした。

高校1年は俺の中でチャレンジの年でした。

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「レズ」事件が少しだけ遠のいた時期。

部活も辞めて帰宅部に。

その頃の趣味といえばカメラを取ること。

そして動物と戯れること。

エロ本をこっそりと貯めること。

エロビデオをみること。

そしてなによりの楽しみが
親へ反抗すること。

親に隠れて悪いことをする。

それが楽しみでした。

悪い友達とつるんで悪いことをする。
（親にばれないように悪いことをする。）

自分の性別について親や姉に相談をしても
聞き入れてくれることはなく苛立ちも限界でした。

だからせめて

せめてもの悪あがき。

門限はいつもＰＭ５時。
それまでに帰らないといけない厳格な家でした。

バレないように悪いことをする。

大抵の悪いことはすべてやりつくした。

それが
些細だけど俺の精一杯の抵抗だったのです。

中学２年になるとイジメもエスカレートします。

ただ、その頃には日頃の筋トレの成果もあって
女子のパンチなんか痛くありませんでした。

反撃すら馬鹿馬鹿しい。

隣の中学の友達と仲が良かったので
同じ中学の人達とは相容れない関係でした。

隣の中学で喧嘩があると呼ばれて・・・なんていうこともありました。

ただ、ポリシーとして
俺は女子は殴らない。

それだけは守っていたのです。

中学２年からはほとんど学校をさぼるようになり
登校してもすぐに保健室へ行き、体温計を測って

得意の熱を発する攻撃で
早退を繰り返していました。

２年の時は隣の学校の悪ガキ共とつるんでいて
そこの仲間内にいた女の子に恋をします。

でも、前科（中学１年の事件）があったので
自分の気持ちを打ち明けてしまうと

この友達関係に亀裂がうまれてしまう

そう、思って我慢した。
中学に入ってからもＨ君とはいつも行動を共にしていた。

Ｈ君は人気者で人見知りしなくて
誰とでもすぐに仲良くなる。

とてもうらやましかった。

俺はといえば、人見知りが激しく
特に女の子や気になっている女の子の前では

すぐに顔を赤面させて
声が震えるという情けなさ。

当時の仲間内でのあだ名は「赤面君」

女の子のグループだったけど
不良グループで、女の子らしい子はいなかった。

血の気が多くて、好き嫌いがハッキリとしていて
サバサバしている子が多かったから。

俺にとってはとても居心地が良かった。

俗に言う「ヤンキー」が好きだった。

俺が嫌いだったのは
強いやつの後ろにいて自分の意思がない
取り巻きの子達だった。

それにはなりたくないと思った。

話がそれたが。

とにもかくにもまた、俺は女の子に好意を抱いてしまう。

いよいよ俺は変態なんだ。

そう自分で納得させようとしていた。

そうして自分の心を押し殺して過ごして行くうちに
仲良くなる女の子との電話が俺の楽しみになっていく。

好きになる子は全員彼氏がいる。（１年の時のＡも居た）

そして恋愛相談や愚痴を聞かされるのだ。

この言葉を何人に言われたか解らない。

「ゆいが男だったらいいのに。」

「なんで男じゃないの？」

「同じ女とは思えない。男と話してるみたい。」

俺はこれを言われると

ものすごく辛い気持になったよ。

俺だってそうなりたい。
そうだって信じたいよ。

「てゆうか、このままの俺じゃだめなの？

俺のところにこいよ。」

この言葉を何度伝えただろうか。

これを言うと必ず

みんな黙って、しばらくして

冗談きついよーと笑うんだ。

俺は弱虫だったから

その返答があると決まって

「だよねービックリだよね！！」

と自分を偽って誤魔化した。

あのときは、そうすることでしか
自分を守ってやれなかったんだ。

でもね心のどこかでは希望を捨てず
神様に毎日お願いしたよ。

誰がどう言おうときっと
いつかちんちんが生える。

そう信じて。

俺にあの悪夢にしたい現実がやって来るまでは。

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俺は小学校の同級生たち（イジメっ子達）と
お別れできることが嬉しくて仕方なかった。

でも

スカートを履かなくてはイケない事実に

絶望を抱いていたのです。

入学式当日。

俺は最後の力を振り絞って親に抵抗しました。

「俺は男の子だからスカートは履かない！」

まぁ、親はやれやれと言ったような顔で

遅刻するから早く着なさい！！

そんな感じでした。

が、

俺は抵抗を辞めず、ついには朝っぱらから
パンストとスカート、セーラー服を着たくない！！
と制服を目の前にして大泣きしたのです。

それでも、ついには

入学式が間近に迫った時
親に無理やり制服を着せられてしまうのです。

俺の中の何かが崩れ去った一瞬でした。

その日のことは
お祝いで何を食べたのか

記念撮影でどんな顔をしたのか
どんなポーズを取ったのかも

全く思い出せない一日になったのです。

そうして

セーラー服を着ることにも徐々に慣れ
自分が“女子”というカテゴリにいることも

理解してソコにとどまる努力を始めたのです。

でも

心の中の自分はやはり“男子”という認識は
変わらずに過ごしていたのです。

もちろん

恋愛対象は女子。

中学1年で思いがけない
一目ぼれをしてしまうのです。

隣の隣のクラスの女の子に。

当時、ブリリアントグリーンのボーカルが大好きだった俺は
ブリグリのボーカルに激似のその子に心を奪われるんです。

夜な夜なその子のことを考えては
妄想の世界で普通の男女のような行為を繰り返すのです。

当時の相談相手は年の離れた姉でした。

姉には当初より自分の恋愛対象が女の子であること
自分は男であるこことを打ち明けていました。

しかし、今の世の中ほど情報が少なかった時代です。

もちろんGIDやFTMなんていう用語は知りません。

姉は相談には乗ってくれるものの

俺の感情は一時的なもので
誰しもが通って来る憧れから来る
恋愛の感情に似ているだけだよと。

そう、諭すのです。

もちろん
俺は、そんなんじゃない。

そう心では信じていても
自分よりも年上で尊敬している姉に
何度同じ質問をしても返答が同じだと

信じている心にも自信がなくなり
心は弱くなるものです。

そう、俺は自分の信念に疑いを持つようになるのです。

「俺が変なだけなんだろうか。」

「俺は女なのか」

「俺はなんなのか」

自分の生きている意味にまで
その悩みは発展して行き

抜け出せない迷路に迷い込むのでした。

そんな感情を
ぐるぐると抱いて日々を過ごしてきた

ある日の学校帰り

俺はその子とたまたま
下駄箱のある玄関で
遭遇してしまった。

片思いの期間は半年以上。

もちろん向こうは俺のことを
只の女友達としか見ていない。

のに

口から出てしまった。

「俺さ・・・Ａのことが好きなんだよね。」

もちろん
俺はセーラー服（下にジャージを履いて少し抵抗してた）の状態。

その子もびっくりして
表情は固まっていた。

そして俺もまた、固まってしまった。

しばらくの沈黙があって

その子が口を開いた。

「キモイっ！レズかよっ」

と。

そして走って逃げ帰ったのです。

俺はしばらくボー然と立ち尽くしていた。
そこからどう帰ったか覚えてない。

頭の中では「キモイ」と「レズ」という言葉が

グルグルと巡っていた。

必死に俺は
自分に言い聞かせた。

「レズ」じゃない。

レズの意味はあんまり解ってなかったけど
なんかとっても辛かったのを覚えている。

そして次の日。

俺のことを知らない人まで

俺のことを

「レズ」

とそう呼ぶようになるのです。

その凄まじい程の情報伝達に驚いた。

俺は時の人になった。

同時に俺は学校にいずらくなるのでした。

そしてもう二度と自分のことを「男なんだ」と

他の人に言ってはイケないと悟った。

周囲にレズと呼ばれる時期が辛くて
俺はついには「俺」と呼ぶことを隠し

俺が女の子が好きだということを必死に隠した。

俺は「俺」を突き通す程の勇気がなかった。

このことを話せるのは
唯一の親友で類友のＨ君だけでした。

そして

俺の噂は中学を卒業するまでに幾度となく続いた。

“俺がＡに告白をした事件”についての真意を確かめる質問。

ねえ、ほんとにＡに告白したの？
ねえ、お前Ａに告白したんだろ？
ねえ、お前レズなんだろ？

まーそんな感じ。

俺はそれを隠すために
“彼氏”を作りました。

もちろん見せかけの。

俺がその子に告白をしてから間もなく
丁度のタイミングで2つ上の先輩（幼馴染）が

こともあろうことに俺に告白をして来たのです。

小学の時に同じサッカークラブに居たということもあり
とても仲が良かったのです。

異性として見ていたのか。と聞かれると
正直自信ないんだけども、俺は中学一年で

初めての彼氏を作ったのでした。

中学の付き合いなんて可愛いもので
学校が終わったら一緒に帰る。

そんな程度です。

会話の内容は、大体
どんな女の子がタイプとか

サッカーのどのチームがいいかとか

男の子同士がしそうな会話でした。

一応の交際期間は向こうが卒業して高校に入るまで。

それまでに色々ありました。

その人は当時ケンカが強くてモテモテのサッカー部の部長。

当然、ファンの子も多く片思いしている子もたくさんいたでしょう。

そしてよりによって俺が彼女。

他の連中は黙ってられません。

俺を呼び出しては集団暴行。

俺は反撃はせず。そいつらと同等になりたくなかったのです。
そしてどんな状況でも男は女を殴ってはイケないと思っていた。

でも
毎回ボコボコにされっぱなしも悔しいので
当時の彼氏に話す。→締めに行く。→手を出さなくなる。

みたいな感じで
なんだかんだ守ってもらいました。

女の子に告白したという事実は闇の中に消えて行きました。

中学２年にあがるまでは彼氏の存在のおかげで
雲隠れができました。

でも
俺が本当に立っていたい立場は
まさにその彼氏のような男になることでした。

ありがたかったけど
同時に自分の首を絞めているような

なんとも苦しい心境でした。

それが中学１年生の時。

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俺は一生忘れられない経験をする。

その前に自己紹介。

小さいときから動物が大好きだった俺は
どこの家にいる動物のところへ行ってしまう。

そんな痛い子でした。

そしてある日のこと

ソレは始まりました。

いつものように
家の側の公園で遊んでいた俺

そこへ
シーズー犬を連れたおじさんが近づいてきた。

迷わず俺はニコニコして
その犬（おじさんの）に近づいて行った。

おじさんはとてもいい笑顔をして
とても喜んでいました。

もちろん俺も大好きな動物と遊べて嬉しかった。

それから
そのおじさんとは

なんだかよく逢うようになった。

もちろん
一緒に犬の散歩をするだけ。

だったはずなのに。

いつしかおじさんは俺に
ボディタッチするようになった。

さりげない手から。

頭から

顔

頬

口

首

キス

そして

胸（なんもないけど。）

へその下。

と。

徐々に触る個所を増やして行ったのです。

俺は最初は悪いことをしているなんて
まったくもって解っていなかった。

でも

だんだんとソレが恐怖に感じるようになる。

帰りに必ずそのおじさんがこう言うのです。

「ゆいちゃん、そのあざは何して付いたんだっけ？」

「お母さんに聞かれたらなんて答えるのかな？」

「おじさんに言って練習してみようか。」

俺はおじさんの言うとおりに「サッカーしてて転んだ」

と、答える。

「そうだよ。よくできたねゆいちゃん。」

おじさんは満面の笑みでそうほほ笑むのです。

最初は褒められるのが嬉しかった。

痛い子だから。

でも、だんだんと
お母さんにバレてはイケない“悪いこと”と
認識するようになるのです。

でも。

「もう嫌だ。おじさんに逢いたくない。」

そんな風に抵抗したこともあります。

おじさんは

「いいのかな。お母さんにおじさん話しちゃうぞ？」

そう言っておじさんは、俺の弱みに付け込むのでした。

俺はされるがままに

おじさんの変態プレイのおもちゃになるのです。

“性的虐待”

いまでも拭えない
あのオヤジの笑顔。

でも、それにも終わりはやってきたのです。

俺が引越しをしたから。

それからそのオヤジとは逢うこともなくなり、

俺もソレをすぐに忘れ去ったのでした。

そして、少し大人になって
アレがどんなにイケない事で恐ろしいことか
解った時、俺はそのオヤジに復習をしようと

何年かぶりに
そいつの家に行きました。

しかし、時すでに遅く。

そのオヤジもどこかへ引越しをしまっていたのでした。

ソレが俺にとっての成長期に何らかの傷を負わせたことは

言うまでもない。

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]]> https://ameblo.jp/yyu-jii/entry-10949397129.html Sat, 09 Jul 2011 12:58:12 +0900 少女期と少年期（6～12歳）
もちろんウチは貧乏だから、上の兄姉のランドセルのお下がりを着用。
兄の黒色のランドセルは残念ながら着用はさせてもらえず。

姉の赤いランドセルを背負う羽目になる。しかもボロボロ。
なんせ上の兄姉とは8歳と7歳も離れているから、時代が若干ぶれる。

年代物のランドセルと赤色というのが重なって
登校するのが既に限界に来ていました。

幼稚園から伸びていた髪の毛も大分長くなり
腰までは到達しないが、長い方でした。

天然パーマの前髪が当時の女子に大人気の
「セーラームーン」の主人公（名前知らん）の前髪に
そっくりと言われ、とても恥ずかしくて嫌だったのを覚えている。

小学に上がってからも自分の認識は「男」に変わりは無し。

近所に住んでいた幼馴染の子（この子も大人になるにつれＧＩＤと自覚する。）
といつも一緒に一人称には「俺」を使用して生活をしてた。
（大親友の幼馴染の子が当時どう思っていたかは謎。）

とにもかくにも
いつも俺はそいつ（Ｈ君）と一緒に行動していた。
（これ以降はＨ君と呼びます。）

とにかく、
Ｈ君とは意気投合して
ほとんどの時間を一緒に過ごしたのを覚えている。

いじめられるのも一緒。
学校から帰るのも一緒。
休みの日遊ぶのも一緒。

あの頃はほんとにＨ君とずっと一緒で
女の子の遊びなんかほぼしなかった。

ＴＶゲームかサッカーかキャッチボールやジャングルジム。
そんな感じの遊びと、火遊びが大好き。なガキ共でした。

俺はクラブ活動はサッカーと吹奏楽へ。その他に地域の野球少年団へ編入。
Ｈ君はたしかドッヂボールと吹奏楽へ。

二人は一緒に吹奏楽部へ入部。

実は、二人とも大好きな近所のお姉ちゃんが吹奏楽部だったから。
というのが、俺の中の入部動機でした。

そこでも
二人仲良く軽くいじめに遭うんだけど。

一個上の先輩によく目をつけられる。

理由は簡単。

俺等ふたりはいつも２つ上や３つ上の先輩に
なぜかとても可愛がられるからだ。

簡単に言ってしまえば
焼きもちがそうさせていたんだなー。
と今では思えるけど。

あの頃は、正直、辛かったよね。

でも、二人は反撃とか
そういうのは自分たちの美学に反するからってのもあるし、
（反撃したら更に仕返しされて・・・ってのも嫌だっただけです。）
少なくとも女子にいじめられてる自分が嫌で認めたくなかった。のかも。

でも自分は男の子で、女子は殴ったり仕返しをしてはいけない。
と、不思議とそういう風にも思っていたので、仕返しはしなかった。

まぁ。
でもやられっぱなしでストレスはかなり溜まっていたので
ゆくゆくはそれがきっかけで筋トレ馬鹿になるんだけど。。。
それはまた、違う機会にお話します。

そんな二人の会話は
もっぱら好きな女の子の話ばかりでした。
何故か、好きなタイプがほとんど一緒でｗ

僕らの少女期という時期は
「少年期」というには十分な時期だったと思う。

周りの皆（親も兄姉も近所のガキも学校の友達も）も
女の子として扱っていたか。という質問には
多分曖昧にしか答えられないほど、男の子の扱いでした。

この頃はまだ
身体の変化に格差があるほどの変化は見られない時期だったから。
純粋に自分は男の子。という自覚しかなかったのです。

僕ら二人は幸いなことに
パス度はかなり高い方だったので。

小学生の後半になると
既に女の子の後輩からはバレンタインデーには
チョコレートを頂く位の人気はありました。
（※いい思い出として自慢くらいさせてください）

僕らは吹奏楽部で
大会があっても断固としてスカートの着用はせず
男子と同じズボンの着用を許されたふたりでした。

そのから僕らは服装に関しての拒否反応は
公に対して既にアピールをしていたのを覚えている。

あの頃は
「俺」を使ってもまだ、平気だったんだよね。
男も女もあまり区別がつかないいい時期だったからね。

そんな時期にも終わりは来るのでした。

僕らはもうすぐ中学生。

「制服」という性別の「征服」が僕らを待っていたのです。

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にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/yyu-jii/entry-10946726126.html Thu, 07 Jul 2011 22:44:16 +0900 女の子と男の子。
周りにはやんちゃな女の子に見えていただろう。

本人は、何の迷いもなく「女の子とは遊べない。」
そう俺は男の子だから。

女の子に話しかけられると赤面し、黙り込んでウジウジする。

だから…男友達とやんちゃやってケンカして、泥まみれになる。

女の子の遊び方を知らない。
知ってもきっとやらなかっただろう。

おままごとや、お人形遊びより、泥まみれになって走り回って近所のヒーローになりたい。
それが「俺」の始まりなのかもしれない。

「一番」になることに一生懸命だった。

かけっこ、隠れんぼ、当時流行ったカード集め、パッチ、限界への挑戦、ゲームなどなどだ。
非常にくだらない事だったけど、あの時は一生懸命だった。
まだ「男」と「女」の差なんか全然なかったあの頃は。

家では大人しい分、親の前以外では、かなり別人だったろう。
家の中と外ではキャラが違った。
家から出る時と入る時に、なんかのスイッチがＯＮとＯＦＦになっていた。

それはきっと、親が一番の恐怖だったからだと思う。

当時から親の前でも友達の前でも
自分のことは「俺」という一人称を使用していた。

当時の親は俺が「俺」を使うことにはそれほど気にもかけず
言葉を少し訂正する位で済んだのが幸いだったと思う。

服装も上に男と女の兄姉がいるためか、どちらでも
いいような服装を着せてくれていた。

俺は当時から帽子が大好きでサッカー少年でした。
近くの公園ではよくサッカーをして遊んでた。

もちろん野球も大好き。
俺の兄貴は男の子の遊びには全く興味がない子でした。
だからといって女の子の遊びをするわけでもなく。

部屋にこもってゲームや絵を描いて過ごしているような子。

そんな長男だったためか、父親は
俺とのキャッチボールやサッカーの遊びが
楽しかったんだと思う。

俺もそれが楽しかった。

両親は男の子のようにも女の子のようにも
扱ってくれて育ててくれたと思う。

唯一の救いは
女の子女の子として育てようとはしなかったこと。

俺が中学にあがるまでは
女の子男の子がハッキリとはしてなかった。

周りも親も。

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にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/yyu-jii/entry-10919993910.html Mon, 27 Jun 2011 14:06:49 +0900 イジメ（小学1年～6年）何かをした訳ではないと思うが…

何故だか、いつも狙われる。

しかし、俺は自分の恐ろしさにいつからか気付いてた。
自分の内側にある得体の知れない憎悪の塊。

幼少期より、自分を抑えなければならないと感じ抑制してた。
自分の中の野獣が暴れないよう、自分に鎖をかけ壁を作り、
自分以外の敵に内側には入らせない。

そうすることで、自分を守ってきた。

何度イジメられようが、何度殴られようが。

しかし、殴られたりのイジメを受けてすぐに
忘れられるほど、さっぱりとしていなかった。

理由もなく殴られイジメに遭うことに対し
煮えたぎる憎悪を密かに膨らませていました。
当時は復讐を望み、自分か弱いの肉体を鍛えた。

何度か感情を抑えれず「キレ」たことがある。
けど、すぐに毎度思った。

これでは「いい子」になれない。

当時は親がこの世で一番恐ろしくて逆らえなかったから。

この頃は親に「バレる」それが一番怖かった。
イジメを受けようが、殴られようが、変質者に襲われようが
絶対に親にはもちろん、誰にも言わなかった。言えなかった。

言ったらイジメられている自分に落ち度があるから叱られる。
言ったら言いつけを守っていないから叱られる。

そんな風にしか、考えられなかった。

学校でイジメられ
近所の年上の子にイジメられ
家では兄貴にイジメられ

自分の居場所はどこにもない。

そんな風にしか、考えられなかった。

あの時は、一体何を支えに生きていたのだろう。

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