お久しぶりです！！

超、超～久しぶりすぎて💦

数年前に書いた記事がすごい数の「イイね！」をもらってて驚きました！

ずっとむかしから拝読しているJUJUさんからも「イイね！」が！！！

何ともうれしい！！

ありがとうございます

あれから数年。

恋愛は継続的にしつつも仕事が忙しくもあり

まあ～うまくいかない。

そのたびに自分と向き合ったり

いろんな講座を受けて今は以前よりだいぶ気持ちが楽になりました！

そして、小田桐あさぎさんの「魅力覚醒講座２１期」もギリギリ滑りこみで参加♪

と同時に講座内で知り合った方の結婚相談所に登録しました♪

いよいよ、私も本格的に婚活開始だ～！

ワクワクとドキドキ

また報告します♪

以前の投稿からまたさらなる気づきがありました！！

もうね～歯車が回り出すと色んなことがスルスル～と溶けて取れていくかんじ♪

最近はそれをすごく感じています💛

何があったかというと。。。

つい最近、結婚してアメリカに住んでいる親友から連絡が来ました。

年末に一時帰国するから会えるかな？と。

私は嬉しいはずなのに心のどこかでなんだかモヤモヤする。

会いたくないかもしれないと感じました。

内観していくと、「彼女は私の欲しいものを全部もっている。悔しい、うらやましい」

そんな嫉妬がでてきました。

あ～会ったらまたその気持ちを感じないといけないのか。

比べて嫌になりそうだ、そう感じていました。

そしていいタイミングで、以前受けていた講座のセッションを受けることになり、このことを相談しました。

私の中で何がおきているのか、を一緒にみてもらい。

最終的に出てきたのは「私何もえられていない。同じ年月を過ごしてきたのに、私は何も手にいれていない。なにしてきたんだろう」でした。いわゆる劣等感。

これ、結構いつもでてきます。

心の奥底にある自分の無価値感や、比較して自己否定。

やっぱり、まだ私の中にいた！💦

コーチの方に「私からみた友達は、欲しいものを手に入れている。うらやましいと思っている。では逆に友達からみた私はどうですか？私は手に入れていて彼女が手に入っていないものがあるとしたら何だとおもいますか？」と言われ、、

ふっと頭によぎったのが

「キャリア」

でした。

彼女に言われたことがあった。「●●ちゃんはすごいよ。一つの目標にむかってやり続けてる、なかなかできることじゃないよ」

その言葉が頭に浮かびました。

そのことをコーチに話していると、すごい感情が押し寄せてきて涙がぽろぽろ。

心臓のあたりで急に「あ、、、私本当にすごいことをずっとやってきたんだ。。。」と感じました。

「ずっとやりたかったことをやり続けてきたんだ。何も手に入れていないと思っていたけど、本当は一番欲しかったもの（やりたかった仕事）を自分の手で手に入れてきたんだ。」と

初めて自分がやってきたことを認めることができました。

あの感動は計り知れない。

自分に感動して鳥肌がたった。

結婚できていない。彼氏もいない。その視点でばかり見ていたけど、、

そもそも海外に行った理由って、別に結婚したかったから行ったわけでも何でもない。

夢があった。英語を使って仕事をしたい！教育に携わりたい！先生になりたい！！

その夢があったから行ったんだ！

あれ！？私これぜ～んぶ手に入れている！！！！

留学行く前なんて英語は全くできないどころか嫌いだった！！

それが、向こうで保育士の資格までとって現地の保育所で働いて、いまも英語を使って子どもたち関わる先生をしている！！！それって誰もができることじゃない！！！

そう思えた！👏

さらにね、わたし何やってきたんだろう～って思ってたけど、それをずっとやってきたんだ！

私の中ではそれ（キャリア）が一番の優先順位だったんだ。と

 思い返せば、いろんな場面で仕事と私生活（恋愛）を天秤にかけて仕事を優先してきたな、、自分がそうやって選択してきたんだな、、としみじみ思います。

キャリアは私の中ですごく大事なことで手に入れたいものだったんだ、と。

 それをずっっとやってきたんだな～って。頭では結婚したい（しなきゃ）って思ってたけど、潜在意識では「まだ！私の中ではやり残したことがあるしまだ違うの！！」ってきっと感じていたんだと思います。 

私の人生って恋愛が全てですごく恋愛に重きを置いていると思ってた。

だけど自分が思っているよりもずっと私はキャリアを大切にしてきてただなんて、、

初めて知った！笑

だから、無意識で結婚できそうにない人を選んできていたOR結婚へ向かない体の関係に持ち込んでたんだな、、自分が！

なのに結婚したいのにできない！選ばれない！！→自分はだめなんだ→自暴自棄→だれでもいいや→また傷つくを繰り返してたんじゃないかと。。

だけどここ最近いろんな気づきがあって、元カレのことや帰国したこと、

その偏った思い込みがはずれていって

なんかすごく「あ、、、私結婚しよ・・」

て思えた瞬間があった

今回のことでさたらにホッとしたきもちで「結婚しよう。私」と思えた。次はそれを一番の優先順位にもってこよう。って

別にいま誰かお相手がいるわけでもないんだけど、心から自分に許可がだせた。

私もう結婚していいんだ、、ってかんじ。

誰かに頼って生きてもいいし、私がやりたいことを叶えられるような人を選んで海外に住むことだってまたできる！一人で頑張る人生から誰かと一緒に叶えるっていう人生にシフトしたい♪♪

そう思ったら、、

最近出会う男性の質がずいぶん変わったなと感じています♪

自分の内側が変わってきているからなんですかね♪

すごい自分👏✨

やっぱり自分のなかで出来事を感じて、感情を感じて時にはノートに書いたり、泣いたりそーやって無かったことにせずに感じきることてとっても大切！

私一歩成長したんだー！と思った出来事でした！

前回に引き続き、私が生きづらさを感じるようになった出来事、2つ目。

前回の記事でも書きましたが私は２０代前半までいつも付き合うかれには溺愛されていました。

私は男の人から愛される存在だと信じて疑わなかったし、彼って私と付き合えて幸せそうだな～と本気で思ってました笑

そんな私がある恋愛を機に変わりました。

それは私が留学中に付き合った台湾人の彼とのこと。

当時私は若かったし特になにも考えず色んな方と付き合いたいな～恋愛ってたのしい～！ぐらい軽い気持ちで男の人と交際していました。

この台湾人の彼と付き合う時も実は韓国人の彼と遠距離中でした。

遠距離で寂しかった私は、猛烈アタックしてきた台湾人の彼に惹かれて結局付き合うことに。

彼は今まで付き合ったことのないタイプのひとでした。

どっちかっていうとオラオラで、女友達も多い。そんでもってプレイボーイ（←て周りから言われていた笑）

周りの友達からはめっちゃ評判わるい、、

そんな彼。

付き合ってすぐに、かれがまだ元カレと連絡とっていたことを知りました。

（なんか甘いメッセージのやり取りしてた）

別に今だったら連絡とっていることぐらいでそこまで落ち込むことはないけれど、その当時はまだまだ若かったし、男の人が私にぞっこんではない！という事実が衝撃的すぎてかなりショックをうけました。泣きじゃくって、彼を責めたのを覚えています。

この

男の人が私にぞっこんではない！という事実

がおそらく本当にショックだったんだと思います。

そこからは、もう勝手に私は被害者でかわいそうな悲劇のヒロイン。

こんなにかわいそうな私。

でも持ち前の負けず嫌い？からかどうしても彼の心を私で奪いたかった。

今までの彼女とは違い特別だと言わせたい！

そんなよくわからない原動力で付き合い続けました

だけど心はすり減り泣いてばっかり。

彼の連絡を待つばっかり

挙句の果てには寂しくて連絡しまくって自爆。

最後には会うことはもちろん連絡までブロック。

当時はすごく田舎の小さな町に住んでいたので彼の噂は毎日耳にはいるし

どこかで会うかもしれない、とびくびくしながら過ごしていました。

そして、周りの友達や知り合いは「どうせ私の事をバカな女だ」と思っているに違いない。

みんなわたしを哀れな目でみているにちがいない。

そんな被害妄想。

つらかった～本当につらかったです。

つづく

今日は私の事を少し書こうと思います。

自己紹介でも書きましたが、私はここ数年どこか満たせないし楽しいんだけど楽しくない。

なんかモンモンとする。生きづらい。そんな感じでした。

でも１０代２０代前半はとっても楽しくそんな事思ったこともなかったし、

恋愛だって付き合う彼からはいつも溺愛されていました。笑

とくに何の悩みもなく楽しく過ごしていた２５歳ぐらい

じゃあなんでこんなに息苦しくなった？？

思い当たることは２つぐらいあります。

１つは、帰国したこと。

これは半年間自分と向き合って出てきた本当の気持ちでした。

というのも、私が帰国した大きな理由はその当時付き合っていた彼と結婚できないと分かったこと。

そしてビザの問題。色々なことが合わさって、もう精神的に限界を感じました。「このままここに居たら私死んでしまうかもしれない。

そして私が死んでも誰も気づかないかもしれない」そこまで落ちていました。何か言葉を発そうとすると涙がボロボロでる。みんなが私をバカにしているように感じる。結婚できないのは私が悪いんだ。自己否定+自己肯定感０

そんな状態でした。今思えばすべてはタイミングが悪かっただけだし私が悪いわけでもなんでもない。

でもその時はそんな風には考えることはできずとにかく自分を責めていました。

「ああ。私は結婚相手には選ばれないんだ」そう深く感じた出来事でした。

色んな事が合わさって帰国した後も、

帰国するという選択をしたことを後悔してると認めたくなかったので、本当の自分の気持ちを見て見ぬ振りをしていました。

本当は自分をすこく責めていたし後悔していた、している。だけど、そう認めたら自分のあの時の選択が間違いだったということになる。

そーやって、無理にこれでよかったんだと思おうとしていました。

それが自分をとても苦しめていました。

続きはまた明日。

また一週間が始まりましたね！急に寒くなって一気に冬が近づいてくるのを感じます。

さてさて、今日は自分と向き合うって？？なにしたの？ってことを少し書いていこうと思います。

よくブログや本などで「自分と向き合う」とは、、という事について書かれているのでみなさんも知っていると思います。

私が思うに、それぞれの向き合い方があるとし、どれが正解で不正解もないとおもいます。

ただ大事なことは、気づくこと　だと。

「あ、そうだったんだ」「私ってホントはこう思っていたんだ」「本当はこうしたっかったんだ」「本当はこう言ってほしかったんだ」

「だから悲しかったんだ」その気持ちに気付くこと。それがとても大事だとおもいます。

それは過去の出来事でも、日々の生活で起きることに対してでも。

でももし、ずっと苦しいとかずっと恋愛がうまくいかない。そんな方は過去の出来事から見ていったほうがいいと思います。

キーワードは地道に★です♪

それではまた明日～！

日曜日はいかがお過ごしでしょうか？

私は今受けている講座＆セッションの講義がありました♪

たっても有意義な時間で楽しかったです★

さてさて、今日は昨日の続きを書こうかなと思います。

本当の自分を取り戻し、とびっきり幸せになりたい！本気で変わりたい！と決めたのが半年まえ。

実際に何を取り組んだか、、

まずは以前からメルマガ等で読んでいたある夫婦がやっている恋愛の長期講座（半年間）を受講することに決めました。

でもその講座金額が私にとっては高かった💦どうしようか、、、こんなにお金を使っていいのか。。。悩みました。

でも、本気でかわりたい！いままで自分で本を読んだり単発のセッションを受けたり、、それはそれでその時は確かに楽になるのですが

抜け出せたかんじはせず、やっぱり根本的には変わってなく人生がしんどいし恋愛も上手くいかない。

心の底では自分一人では限界を感じていました。

もう専門の人に頼るしかない！！！

一回ほんとにちゃんと自分に向き合おう！！と意を決し、講座を受けることにしました。

今思うことは、本当にその講座を受けて良かった！！！！！！！

今お金返すので半年前に戻ってください。と言われても断ると思います。

それぐらい私の心を依然と比べてか～なりかるくなりました♪

あの時の決断を自分で褒めてあげたい。

思えば自分の為にあれだけのお金を払って何かを学ぶって自分自身を大切にしよう！と決めたはじめの一歩だったのかもしれない。

この講座は恋愛についての講座ではあるのですが、小手先のテクニックとかそんなことを学ぶものではなく、もっともっと深いものでした。

とりあえず自分と向き合う。自分との関係をよくする→そしたら自分のピッタリのパートナーが現れる。

みたいな。とにかくとにかく自分とむきあう。自分の気持ちを一つずつ拾って向き合っていく。

キツかった時もありました。心の奥底の閉まっていた記憶を引き出したり、避けていた感情と向き合ったり。

でも私は思ってる以上に自分の気持ちや感情に蓋をし、周りの期待に応えようとしていたんだな。

自分の気持ちは置いてけぼりだったんだ。。というこうに気が付きました。

自分と向き合うって本当に大切なことで、それが自分が思う幸せな人生に向かう初めの一歩だと思います。

かな～り地道ですが★笑

今日はこのへんで＾＾